好笑的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
好笑的笑話篇一：爆笑,經(jīng)典笑話!{笑死人不償命}
爆笑，經(jīng)典笑話！{笑死人不償命}
1、傻子逛夜公園，見情侶****，傻子愛看。次晨見一男子練俯臥撐，傻看得目不轉(zhuǎn)睛，男子罵道：*你看什么？傻子樂了“你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。
2、曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。
3、一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說：老板！買個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍！因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。
5．醫(yī)生問你是怎么骨折的，你說：”我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……，他*的有個(gè)傻瓜經(jīng)過這里以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子�！�
6.動(dòng)物園開運(yùn)動(dòng)會(huì)，鴨子和螃蟹一起到達(dá)，裁判說你們兩個(gè)石頭剪子布吧．鴨子說去你媽的我一次也贏不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
7，一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕，于是就打電話請(qǐng)獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。
于是他將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)坷貋�。第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各干了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動(dòng)靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢�！鞭r(nóng)夫有氣無力地對(duì)老婆說：“我已經(jīng)不行了，你讓那個(gè)看貼不回貼的人拉著它們?nèi)グ伞！?/p>
8. 有個(gè)人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
9.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎�！� 乙：“什么？不是你在開車嗎？”
10.一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)人把信塞進(jìn)我嘴里！”
11，有個(gè)人去動(dòng)物園要當(dāng)動(dòng)物管理員,園長對(duì)他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點(diǎn)點(diǎn)頭,最后跳進(jìn)游泳池呢??”那人說“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認(rèn)識(shí)我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人這時(shí)拿起一個(gè)錐子，扎
了大象屁股一下，大象疼的跳進(jìn)了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當(dāng)動(dòng)物管理員。”那人說：“再給我一次機(jī)會(huì)吧，我一定會(huì)溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個(gè)條件，不過這次你不能動(dòng)手了�！蹦侨舜饝�(yīng)了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現(xiàn)在認(rèn)識(shí)我了嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉(zhuǎn)身跳進(jìn)了游泳池。
12，一對(duì)足球運(yùn)動(dòng)員去別國比賽，一天在休息時(shí)間他們?nèi)ソ稚祥e逛，忽然一個(gè)嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個(gè)跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚(yáng)，只見守門員笑了笑，習(xí)慣性的拍了孩子兩下，一個(gè)大腳開了出去……
13，有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
14，一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血��？”這時(shí)那只蝙蝠把它們帶到一個(gè)大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了�！蹦侵或鹫f：“***剛才我沒看見�。。 �
好笑的笑話篇二：笑話排行十強(qiáng),十大笑話--本人聽過最好笑的十個(gè)笑話
1、國家、黨、社會(huì)、人民
老師讓小明用“國家、黨、社會(huì)、人民“寫一篇文章。
小明不會(huì)，回家去問他的爸爸。他爸爸就說：“就拿我們家來說，奶奶是最大的，就是國家，我是權(quán)力最大的，就是黨，你媽就是社會(huì)，是服務(wù)于你奶奶和我的，你就是人民，說話屁都不頂用！”說完就回屋去找小明的媽媽了！
小明在屋里想了半天還是不會(huì)。就去找他奶奶，結(jié)果他奶奶在睡覺。他又去找他爸爸，他一推開門，看到他爸爸和他媽媽正在ＭＬ。他爸爸看到他，從床上起來就海扁他一頓。小明哭著出去了。
第二天老師給他爸爸打電話。說你家小明太有才了，作文寫得太有哲理了。他爸問怎么寫的，
老師說：“國家在沉睡，黨在搞社會(huì)，社會(huì)在申吟，人民在流淚�！毙∶魉挚駮�。
2、青蛙與袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”
青蛙說：“操，老子跳了一夜，床沒跳上去！~~”
3、沙漠部隊(duì)
一位上尉調(diào)到前線擔(dān)任連長的職位，到任時(shí)他問傳令：“在這沙漠部隊(duì)中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？”傳令指著帳棚外的駱駝?wù)f：“都是靠它阿！”連長滿臉疑惑的說：“都靠它？”，連長感到不可思議。
過了一個(gè)多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說：“把那駱駝牽到我房里來！”，傳令奇怪的問：“把駱駝牽到你房 ？”，連長回答：“少羅唆，牽進(jìn)來就是了”過了約30分鐘，連長疲憊地出來說：“真難搞定！”傳令不解地問：“連長跟駱駝在房里做什麼？”
連長說：“當(dāng)然是做那件事嘍！你們不也一樣。”
傳令答說：“連長，我是說我們都靠這只駱駝?shì)d我們到城去找女人�。。。 �
4、草地上來十次
老大哥去找小姐，小姐說：“100元床上干,50元沙發(fā)干,10元就地草剁子上干”老大哥二話沒說拿出一張嶄新的100元票子交了過去給小姐，小姐說：“哎喲，大哥沒看出來還挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少羅嗦，給我草地上干10次！”
5、內(nèi)褲掉色
在南京大屠殺期間，有個(gè)日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發(fā)現(xiàn)自己有一個(gè)蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說有個(gè)中國的老名醫(yī)，專治疑難雜證，于是他就去看病�！搬t(yī)生，你看我這是怎么了？”
老中醫(yī)仔細(xì)看了半天說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”日本兵一想：我還有獨(dú)輪炮，就割了吧。于是老中醫(yī)就幫他割了一個(gè)蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己的另一個(gè)蛋也變成綠色了，于是趕忙來找老中醫(yī)。 你看我這是怎么了”
老中醫(yī)左看右看“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。
于是老中醫(yī)就幫他割了另一個(gè)蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會(huì)日本兵真的絕望了來找老中醫(yī)。
“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”
老中醫(yī)沉思了一會(huì)說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這是內(nèi)褲掉色！”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在還腫的這么大！蟑螂不服氣的說：那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，現(xiàn)在每個(gè)月都要流一次血??
7、《原創(chuàng)》：做事要用頭腦
話說唐僧師徒四人行至女兒國，國王要求滿足她一晚方可兌換通關(guān)文碟。孫悟空去了一柱香，低著頭走回來，只道：“哎！太大了！”。豬八戒一聽，心想我老豬揚(yáng)眉吐氣的時(shí)候到了，扛著九齒神耙就去了。不到半個(gè)時(shí)辰也拖著耙回來，有氣無力的吐出三字：“太??深??了??”沙僧急道：“師傅，這可怎么辦呢？”唐僧不歡不忙，“看看只有為師親自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了終于看見唐僧拿著通關(guān)文碟回來了，三人不解，唐僧用指頭在頭上點(diǎn)了幾下，說：“徒兒們啊，做事要用頭腦??”
8、駱駝、大象和蛇
一日，大象遇見駱駝，不禁大笑：“從沒見過mm長在背上的！” 駱駝：“哼，我還沒見過JJ長在臉上的”。 旁邊的蛇聽到了，躲著偷笑??大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ長在臉上總比臉長在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里懺悔：“神父，請(qǐng)您原諒我，我昨天辱罵了一個(gè)男人�！鄙窀福骸澳懔R他什么？”
修女：“我罵他‘你媽了個(gè)B”
神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會(huì)請(qǐng)求上帝原諒你的。”修女：“她摸我的胸部。”??神父把手伸進(jìn)了修女的胸部：“是這樣嗎？”修女：“是的�！鄙窀福骸凹词顾四愕男�，你也不應(yīng)該罵他啊。” 修女：“可是他又接著往下摸我�！� ??神父往下摸修女：“是這樣嗎？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不應(yīng)該罵他啊。” 修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我強(qiáng)奸了�！� 神父把修女摁到地上，強(qiáng)奸了修女......：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他強(qiáng)奸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病。” ............ 神父：“你媽了個(gè)B！”
10、定勢(shì)思維——騎駱駝過沙漠
一男騎駱駝在沙漠孤行幾日。性欲大發(fā)，思駱駝能搞，但身高不夠。于是把行李卸下，站上去剛要辦事。不料駱駝向前走了幾步，只好把行李向前挪了挪，正要辦事，駱駝?dòng)智跋蜃吡藥撞�，如此反�?fù)走了一陣。忽見一女躺在不遠(yuǎn)的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰：大哥，大恩不言謝！你現(xiàn)在讓我干什么都行！
男曰：來！幫我把駱駝牽住，我就不信干不到它。
??????沒過隱的話，還有幾個(gè)，由于色彩較重沒拿入評(píng)比??????
1、人工授精——豬按喇叭
一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請(qǐng)獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動(dòng)靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢�！�
2、十點(diǎn)整
老公:現(xiàn)在幾點(diǎn)？
老婆：十點(diǎn)。
老公：整嗎？
老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公：我是問十點(diǎn)整嗎？
老婆：十一點(diǎn)再整吧？
老公：你嗎*,我問你是不是10點(diǎn)整。
老婆：我草你嗎？1點(diǎn)再整，你一天不干我 你不得勁是不是？
老公：我只是在問，現(xiàn)在是10點(diǎn)鐘整么？
老婆：整整整，現(xiàn)在就整，雜種*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子對(duì)小女孩說：我這玩意兒你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：
好笑的笑話篇三：史上最強(qiáng)悍的搞笑笑話,笑噴血了
史上最強(qiáng)悍的搞笑笑話，笑噴血了
1、幾十個(gè)高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個(gè)省長說：我丟個(gè)100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個(gè)市長說：不如丟10張10元下去，10個(gè)人都會(huì)高興。 另一個(gè)區(qū)長說：干脆丟100個(gè)一元硬幣下去，100個(gè)人撿到100個(gè)人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對(duì)旁邊的一女孩說：“誰說不能預(yù)測(cè)未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會(huì)討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議��！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！�。�
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子�，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個(gè)案例說明一個(gè)道理：核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個(gè)富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個(gè)放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗(yàn)，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓?jiān)阶咴浇±鲜髠兎浅：ε�，就在這時(shí)，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠(yuǎn)了，小老鼠一個(gè)個(gè)膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學(xué)外語的重要性了嗎？』
10、一個(gè)四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對(duì)男孩說：“你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊�！� 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個(gè)牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了�！� 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？院長說：“其實(shí)很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空�！濒斣ン@奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應(yīng)該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治愈的人,會(huì)把浴缸的塞子拔掉�！泵慨�(dāng)我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學(xué)會(huì)游泳。4、買了一只精致的小表，可時(shí)間還是那么無聊。5、當(dāng)白天又一次把黑夜按倒在床上時(shí)，太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊(duì)一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車??”
14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動(dòng)中國十大人物之—，名叫——?jiǎng)e人家老婆
15、某人問醫(yī)生：“請(qǐng)問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染��！� 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c(diǎn)不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�(gè)素食者！” 醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了�！�
17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務(wù)熱線.認(rèn)錯(cuò)請(qǐng)按1;離婚請(qǐng)按2;想打人,本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機(jī),妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務(wù)熱線.想回家請(qǐng)用膝蓋跪搓衣板;想離婚請(qǐng)用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接120。
18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇！”小明：“??”
19、祖國尚未統(tǒng)一，沒有心情復(fù)習(xí)。2都什么年代了，一點(diǎn)流氓意識(shí)都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動(dòng)力。4明月幾時(shí)有，抬頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。6本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時(shí)也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個(gè)老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒！ 一只喝了美國酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
22、女：我要是和你媽同時(shí)掉河里了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會(huì)問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時(shí)候把游泳學(xué)會(huì)了！。。。偉大的母親，好有遠(yuǎn)見��！
23、在學(xué)校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時(shí)候手機(jī)咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡??手機(jī)隨著一翻震動(dòng)滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機(jī)我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發(fā)的？！””
24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級(jí)密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解，于是求助中國，不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機(jī)被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚(yáng)脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒。現(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個(gè)月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。。
26、經(jīng)理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經(jīng)理，現(xiàn)在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評(píng)的。”
27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒�！本欤骸捌【埔彩蔷�！”雷人：“請(qǐng)問蝸牛是牛嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸罢�(qǐng)問醬油是油嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸肮媚锸悄飭幔俊本欤骸安皇�。”雷人：“啤酒是酒嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸斑@不就結(jié)了！”
28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對(duì)不起，哥!”
29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個(gè)我信，因?yàn)閷O悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國人發(fā)明的。于謙：那中國人就沒發(fā)明點(diǎn)什么？郭德綱：中國人發(fā)明了韓國人。
30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線，見到一個(gè)人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊(cè)的時(shí)候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請(qǐng)輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊(cè)成功了。”-
31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機(jī)無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個(gè)老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學(xué)了。 司機(jī)："那你把結(jié)婚證拿出來。交警：沒帶。司機(jī)：沒帶就是沒結(jié)婚。 交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結(jié)婚啊。司機(jī)：我也沒帶駕駛證?"
33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車位。你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報(bào)了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會(huì)干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對(duì)講機(jī)，拖車時(shí)交警和藹說：下午到五大隊(duì)來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒水了，問不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B��？” 此男頓時(shí)倍感委屈，擦，我一大老爺們因?yàn)檫@小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊??我問你用啥筆（SB）啊”
37、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級(jí)，結(jié)果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說”當(dāng)場(chǎng)暈倒
38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭，買票！放映時(shí)，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時(shí)，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個(gè)男孩魔掌?有誘惑，再信一次，買票！放映時(shí)，我滴個(gè)媽：葫蘆娃！
39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請(qǐng)你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個(gè)長得像你？
40、小學(xué)生日記?2月30日，晴?今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在魚缸里，淹死一條，我很難過? 老師批語：我也很難過，我活這么大，從沒見過2月會(huì)有30號(hào)，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚?
41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子��！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了。
42、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個(gè)美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對(duì)，她的衣服你也穿不了�！�
43、犯人正在被押往刑場(chǎng)的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)��！” 警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來呢！”
44、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！
45、一日，阿呆上課偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機(jī)發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認(rèn)真聽課？”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰？”班主任：“你看看窗外�！� 阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會(huì)兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”
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