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        車禍笑話

        發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊:

        車禍笑話篇一:50個笑話和故事

        50個笑話和故事

        1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且?guī)е粚Τ岚,但我仍?/p>

        想吸血。 上帝:那你投胎做護舒寶吧。

        2.有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在

        那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是

        ~~~~我也 是~~~~”。

        3.螞蟻和大象結(jié)婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎

        么這么早去了,我這輩子不干

        車禍笑話

        別的,就埋你了!”

        4.你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ,

        連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。

        5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~ 車窗

        突然 有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了

        6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷

        子一撕準備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲

        腿一掀,說:“你猜啊你猜啊! 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見, 接著

        她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪

        勒格碧.松首”

        8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一 天主人不在家,有個換煤氣的來敲

        門。 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀 門

        內(nèi):換煤氣的

        9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了

        下,說,還真是便便,還好沒踩到!~

        10.醫(yī)生問病人是 怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊

        抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

        11.某教授在田間授課:“ 科學研究要不怕臟。。!比缓笏紫聛,用手指戳了一下地

        上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。!比缓笠灿檬种复亮艘幌

        地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食

        指。。。”

        12.某公廁內(nèi),A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B 君沖進來,剛蹲下

        就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢??”

        13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站!站。

        "行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你

        還叫我站住!你好瞄準是不是!"14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小

        家伙接的電話。出于禮 貌,我也要和她寒暄一下!肮怨裕瑡寢屇?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!” 同 事的兒子,4

        歲。經(jīng)典的一句話:“我小的時候......”

        15.公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛:烏龜

        是怎么撞 到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快

        了!

        16.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一 根??兩

        根??三根??最后拔的一根不剩,他突然大叫????好冷啊。??????

        17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問 她:“美人兒,今天有

        人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了!

        18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護

        士把他的拳頭一掰開.發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死

        我,沒那么容易,哈 哈哈哈.........”

        19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎

        么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個 人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~”

        20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回

        答,同志們 好!

        21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想

        好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車 的<當>了!

        ·22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”

        哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你 就行了!

        23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面

        條說:放心,我把它屎都打出來了。

        24.一時髦女子走上 公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁

        邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹”

        25.企鵝很無聊,于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突

        然想起來家里煤氣沒關好 于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發(fā),又走

        啊走,又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口,敲門: ——北極熊!出來玩! 北極熊: ——不玩。

        26.初中,某數(shù)學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝 道:同學們注意!我

        要變形了!??

        27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人, 法官對甲說:“東西是你

        偷的嗎??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我沒問你! 丙道:“我

        也沒說什么呀!

        28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來

        杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺

        會飛~~~~29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。

        過了一會兒兔子又來問:你們這兒有 沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔

        子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!過

        了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有

        胡蘿卜賣??

        30.魔王抓住了公主 魔王說:你盡管叫 破喉嚨吧,沒有人會來救你的!公主:破喉嚨,破喉嚨!沒有人:公主,我來救你了!魔王:說

        曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到

        鬼了!鬼:靠!被發(fā)現(xiàn)了. 靠:胡說,誰發(fā)現(xiàn)我了?誰: 關我屁事!魔王:oh,my god!上帝:誰叫我?!誰:沒有人叫你!沒有人:我哪有。!據(jù)說魔王從此得了精神

        分裂 癥.

        31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公

        主。 第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓! 第二個男士也把蘋果射中,他

        說:“I'm 后羿! 第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..."

        32.某人在精神病院實習,忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉(zhuǎn)頭就跑,

        直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給 你刀,該你追我了。

        33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊!眴枺

        “那系了安全帶的那??”答:“沒事, 都坐的好好的,跟活人一樣!

        34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內(nèi)學生公開召集名字。

        一時間回復絡繹不絕,其中一名呼 聲最高:讀書頂個鳥用!

        35.太陽給草打電話 太陽:喂,草你嗎?我日。 草:我草,你誰啊? 太陽:

        我日啊 草:我草,你到底誰啊 太陽: 我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是誰

        啊,我草 太陽:我日,我日啊 草:我草。 太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎?

        36.男 女朋友一起去逛街, 女朋友:哎喲,腳好酸哦。 男朋友很緊張:怎么

        了?是不是踩到檸檬了?

        37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

        38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~!小白兔:太好了!給我來兩個!

        39.父子二人坐公交車。 兒子:爸爸,什么時候到啊? 父親:停了就到了。 兒子:什么時候停。 父親:到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結(jié)果人說了一句話,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday!”老虎就把蠟燭吹滅了...

        41. 狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子。。

        42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點"

        43. 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫: 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!

        44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

        45.女友發(fā)短信給 我:“我們還是分手吧!” 過一會,我又收到:“對不起,發(fā)錯了!”

        46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型,對發(fā)型師說:給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉?墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發(fā)?

        47.從前有一顆軟糖,在街上走了很 久,突然說:我的腳好軟哦

        48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.

        49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"

        50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底

        是要脫啊?還是要穿啊? 題目:其中小朋友:我的其中一只左腳受傷了。老師批語:你是蜈蚣嗎? 題目:陸陸續(xù)續(xù)小朋友:下班了,爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語:你到底有幾個爸爸呀? 題目:難過小朋友:我家門前有條水溝很難過。 老師批語:老師更難過 題目:又 又小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎? 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目:況且小朋友:一列火車經(jīng)過,況且況且況且況且老師批語:我死了算了

        如何真正掌握追女生的技巧?約會核心?

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        車禍笑話篇二:一句話經(jīng)典笑話

        1人總要犯錯誤的,否則正確之路人滿為患

        2我喝水只喝純凈水,牛奶只喝純牛奶,所以我很單純……

        3豬有豬的思想,人有人的思想。如果豬有人的思想,那它就不是豬了——是八戒! 4睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!

        5騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使,他可能是鳥人。 6脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸

        7樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵。

        8某人騎車,聽見一個路人在狂吼:go,go,go……心想,媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落,9一頭栽進溝里。路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝,你還騎?!摔死活該! 10一天英語課上,肥仔正在酣睡,突然被老師叫了起來,問道:“同學,how are you?”怎么翻譯?這時肥仔慌了神就逐字逐句的翻譯了起來,"how”是“怎么”“are”是“是”,“you”是“你”,于是得意洋洋的答道:“怎么是你?”全班大笑。“那?how old are you??呢?”肥仔不假思索的急忙答道:“怎么老是你?”全班暈!

        11金木水火土,誰的腿長?————火腿腸

        12娃娃問媽:“用ABCDEFG怎么造句?”媽:“A呀!這B孩子C家的呀?光著個腳站在D上,EF也不穿,還露著小GG?”

        9念了十幾年書,想起來還是幼兒園比較好混。

        10上課盼下課 上學盼放假 原來我的目標一直很執(zhí)著

        11昨天、同學在臨出宿舍門的時候放了一個屁。那人就問他:你怎么不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。

        .12一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館,兒子當服務生,老媽管收錢,老爸做大廚。某一天,店里來了個老外,點了個套餐,吃到一半, " 咣當 " ,把湯碗打了。兒子跑過去看了一下,說: " 碗打了! "

        老外想: " one dollar,... ..."

        老媽聽見聲音,也過來看,見地上有個破碗,問: " 誰打的? "

        老外想: " three dollar?... ..."

        兒子說: " 他打的! "

        老外想: " ten dollar?! ... ..."

        老媽又說: " 還得打一碗! "

        老外想: " hundred and one?!?! ... ..."

        老爸正在廚房切菜,聽見外面的聲音,趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中,忘了把菜刀放下。

        五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐廳里,老外一看,心跳加速,血壓急升,但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。

        老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說: " 燙,少盛點兒! "

        老外: " ten thousand?!!

        ( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包,把里面所有的錢倒在了桌上,然后像劉翔一樣往門口狂奔……)

        13農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著,于是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當光棍兒! 公雞:你他媽以為我傻呀,我下去她就成寡婦了。。。 ?

        14一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真的不喝了!女嚇壞了,不敢在尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:**,怎么又啟了一瓶

        15生時可需久睡,死后定會長眠

        16諧音笑話:一個鄉(xiāng)里開會,由于諧音,村長說:“兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要漿瓜,咸菜太貴了!保ㄍ緜儯l(xiāng)民們,注意吧,不要講話,現(xiàn)在開會了。)主持人說:“咸菜請香腸漿瓜!保ìF(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。)鄉(xiāng)長說:“兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!保ㄍ緜儯l(xiāng)民們,今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧)縣長:“不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····” (翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······) 縣長:這個狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個故事有人可能知道。) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現(xiàn)在就給你們拉——

        17李先生:你怎么說美、日都在亞洲?

        全求通:我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?

        18有一位黃先生,他兒子叫黃軍,他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車,所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶著兒子走向車站,看見遠處公交站臺駛進一輛8路車,立刻對身邊的兒子大喊:“黃軍,快跑,8路來啦!”

        19一天下午,一同學在建設銀行十分無聊的上班,一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口,給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 ’茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣’.然后是l后面N多個零 元。落款是 ***中央辦公廳***。

        我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).

        果然,保安對該女子說:’你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章,他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦!

        該女子想都沒想,直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘,排隊的顧客慢慢多起來的時候,那個女子興高采烈的回來了,舉著那個條子,說:’人家說啦,辦公程序簡化了,不用所長批條直接就可以取錢啦。

        我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人,一句’高調(diào)’就給打發(fā)回來了。

        我這個同學和保安當時就有點傻了,營業(yè)大廳有很多人都在,怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序,只好把值班主管找來了。

        主管和女患者在一邊聊了幾句,問你取錢做什么用呀,女患者說:’取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的’主管指了指不遠處的地方,該女子就又高高興興地走了。

        保安去請教’高招’,主管當時是這樣對女患者說的: ’我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行!’

        我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!! ???? ????

        過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?’農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢’

        20中國建設銀行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存?"

        中國銀行--BC(BankofChina)--"不存。"

        中國農(nóng)業(yè)銀行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊,不存"

        中國工商銀行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"愛存不存"

        民生銀行--CMSB(chinaminshengbank)--"存嗎?傻比"

        招商銀行--CMBC--"存嗎??白癡!"

        興業(yè)銀行--CIB--"存一百"

        21 國家開發(fā)銀行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存點吧!"

        中國建設銀行(CBC):"存不存?"

        中國銀行(BC):" 不存!"

        中國農(nóng)業(yè)銀行(ABC):"?不存?"

        中國工商銀行(ICBC):"愛存不存! "

        民生銀行(CMSZ):"存么,傻子! "

        招行(CMBC):"存么,白癡 !"

        國家開發(fā)銀行(CDB):"存點吧!"

        興業(yè)銀行(CIB):"存一百!"

        北京市商業(yè)銀行(BCCB):"白存,存不?"

        匯豐銀行(HSBC):"還是不存!"

        22唐僧四人坐飛機去旅游,途中飛機失事,可是降落傘只有三把. 于是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去. 唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀? 悟空:一個. 唐僧:好,給你一把. 唐僧:沙僧,天上有幾個月亮? 沙僧:一個. 唐僧:好,也給你一把. 一旁的八戒好開心,這么簡單的問題. 唐僧:八戒, 天上有幾顆星星啊? .... 八戒跳了下去. 沒過多久,他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事,降落傘還是只有三把. 他們又繼續(xù)回答問題. 唐僧:悟空,中華人民共和國什么時候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.給你一把. 唐僧:沙僧,解放戰(zhàn)爭,死了多少人? 沙僧:250萬人. 唐僧:好,也給你一把. 唐僧:八戒,那250萬人的名字是什么呀? ......八戒又只好跳了下去. 第三次,他們四人又坐飛機去旅游了,途中又出事故了. 這時候,八戒說到:師傅,你不用問了,我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手:阿彌陀佛,這次降落傘有四把.

        23某人在屋檐下躲雨,看見觀音正撐傘走過,便請求道:“觀音菩薩,普渡一下眾生吧,帶我一段如何?”

        觀音說:“我在雨里,你在檐下,而檐下無雨,你不需要我渡。”

        這人立刻跳出檐下,站在雨中:“現(xiàn)在我也在雨中了,該渡我了吧?”觀音說:“你在雨中,我也在雨中,我不被淋,因為有傘;你被雨淋,因為無傘。所以不是我渡自己,而是傘渡我。你要想渡,不必找我,請自找傘去!”說完便走了。

        第二天,這人遇到了難事,便去寺廟里求觀音。走進廟里,才發(fā)現(xiàn)觀音像前也有一個人在拜,那個人長得和觀音一模一樣,絲毫不差。

        這人問:“你是觀音嗎?”

        那人答道:“我正是觀音!

        這人又問:“那你為何還拜自己?”

        觀音笑道:“我也遇到了難事,但我知道,求人不如求己。”

        24某同學放了個響屁,為了嫁禍給同桌。就叫他幫忙大聲的翻譯幾個單詞:和平,戰(zhàn)爭,尋找。

        結(jié)果: peace war find……

        25錢某,一日在酒場上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女廁,在隔間嘔吐,此時一女士入廁小解,錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒,怒道:“我早就說過不喝了,誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便,欲待錢走了以后再解,未曾想竟憋出一個屁來,錢先生聞之大怒,用手重重拍著隔板,大聲斥責道:“TMD,我說過不喝了不喝了,誰又啟了一瓶?誰啟誰喝

        26高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什么不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服?

        27自打來到這個世上,我就沒打算活著回去。

        28老師:你為什么在上課時睡覺?

        學生:老師,我沒睡覺!

        老師:那你閉著眼睛?

        學生:我在閉目沉思!

        老師:那你直點頭?

        學生:您剛才講得很有道理!

        老師:那你直流口水?

        學生:老師您說得津津有味。

        29英語課,同桌照例趴那邊睡覺。英語老師講著講著,突然叫他:“同學,你回答一下,she's easy-going這句話是什么意思?”他當場懵了,過了兩秒還是回答:“意思是,她很容易勾引?”

        30“在野外遇到蛇怎么辦?” 答:“不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙。” 31狗向熊求婚,熊拒絕道:"我不能嫁給你,我要嫁給貓." 狗問:"為什么要嫁給貓?"熊說:"如果嫁給你,我的孩子就是狗熊,嫁給貓我的寶寶就是熊貓."

        32孔子是世界上第一個開補習班的人,不僅有教無類,連補習費多寡,可享受的待遇都有明確規(guī)定:

        三十而立;交三十兩銀子只能站著聽課;

        四十不惑:交四十兩銀子者可發(fā)問,直到?jīng)]有疑問;

        五十知天命:交五十兩銀子者可知道明天小考的命題;

        六十耳順:能出得起這個價錢者,老師可以講些你喜歡聽的話給你聽,讓你耳順。 七十隨心所欲:上課要躺要睡或者不來上課隨你。

        33大象把大便排在了路中間,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道:呀拉嗦,這就是青藏高原! ?

        34某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪? 35“現(xiàn)在開始訓練項目,第一組去殺雞,二組去偷蛋,我去給你們做稀飯!”一名老兵翻譯道:“一組射擊,二組投彈,我給你們做示范!”

        36八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊:小心啊!打雷嘍!下雨收衣服!蜘蛛精奔上岸來,八戒暈倒:師父,I服了YOU。

        37平時罵你就算了,非要等我打你,才知道我文武雙全。

        38中國歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯!自己是皇帝,父親是皇帝,兒子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他媽也是皇帝!史稱:六位帝皇丸

        40出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒有吸引力。

        41一位剛到英國不久的廣東人目睹車禍之后打電話報警:"One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有輛車開過去,有輛車開過來。兩輛車嘭嘭嘭!請快點來。"還對著電話模仿警車的警號聲響。結(jié)果,警車很快就來處理車禍了。

        42我老公家是內(nèi)蒙古農(nóng)村的,有一對外國老夫婦到這里住了下來。因為村里的人無法和他們交流,老夫婦很寂寞,就養(yǎng)了一只貓。一天早上,老夫婦正梳理貓毛,一個人從旁邊過來,沖著倆人說“鼓搗貓呢”。夫婦倆隨即沖著來人說:“Goodmorning.”傍晚時分,二人正在把晾在外邊的衣服收起來,路過的一個村民沖著他們說:“鼓搗衣服呢!”二人這回反應很快說:“Goodevening.”私下里老夫婦倆感嘆,合著他們這里的人都會說英語呀!

        43問:1.二十六個英文字母 少了E和T 還剩幾個? 2. A和C誰比較高? 3.二十六個字母 D走丟了 誰看到了? 答:1.還剩21個 因為ET開走了UFO 2. 當然C高了 因為AB(比)CD(低)咯 3. A和B看見了 因為ABC(see)D 呵呵 希望大家開心每一天.........

        44小時侯上學,把“English” 讀為“應給利息”的同學當了銀行行長; 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子; 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學家; 讀為“硬改歷史”的成了政治家;讀為“英國里去”的成了海外華僑; 而我,不小心讀成了“應該累死”結(jié)果成了打工的……

        45記者心想不知此土老頭是否會說英語,只好先問一個簡單問題試試,于是問道:“您知道您現(xiàn)在在何處嗎?”核二雖然聽不懂,卻想道:第一句話自然是問“您貴姓?”于是用漢語答道:“我姓鄧!薄S浾呗牭谩癢ashington”,點了點頭,心想老頭懂英語的,于是好奇地接著問道:“您的隨員都到哪幾去了?”核二想道:這寒喧的第二句自然問“您大名怎么稱呼?”于是答曰:“小瓶!庇浾咭宦牐贮c點頭,果然情報無誤,隨員們都出去“Shopping”了。記者轉(zhuǎn)念一想,此人只會回答一個詞,看來英語還是不行,于是故意問道:“那他們出去都坐什么交通工具啊?”核二聽了自然又是不懂,但還是信心滿滿:第三句寒喧當然是“您老今年高壽?”于是答曰:“八十!庇浾哂贮c了點頭,心想雖然還是只有一個詞,但隨員們出門坐“bus”卻也沒答錯。于是,問起了他們最為關心的問題:“您認為臺灣下一任總統(tǒng)會是誰?”核二聽懂了“臺灣”二字,心想這回不知道問什么了,可不能亂答,還是等翻譯回來再說吧,于是帶著歉意笑道:“你等會兒!庇浾咭宦牬笙玻哼@老頭真是直率!連“李燈灰”都說出來了!正要往下問之時,翻譯正好推門而入,于是,核心卸了重擔,笑話結(jié)束。

        46話說一個中國留學生在美國目睹了一起車禍,作為目擊者接受美國pol.ice詢問,留學生想了想說:one car come,one car go!two car peng peng!one man die!

        車禍笑話篇三:內(nèi)涵葷段子笑話大全

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        1、今天在公園里溜達,聽見樹林里有動靜,過去一看,果然是一男一女在打~野~戰(zhàn)! 我盯著看了幾秒鐘,被男子發(fā)現(xiàn)了,他大喊:"你干嗎?" 天啊,幸福來得太突然了,我一邊解開褲子一邊走過去說:"干,這......真的可以嗎?"

        2、 一女工家房屋漏水,已請假一天修房,未完工。

        次日,她手機短信向領導續(xù)假,領導一看嚇軟雙腿。

        短信寫道:房事未完,流水太多,無法控制,再搞一天!...

        3、剛參加工作時,領導給介紹了個對象,姑娘在麻紡廠的上班。

        談了兩個月,實在沒共同語言,我尋思著該結(jié)束了。

        分手這種事,誰先說誰就是贏家,我鼓起勇氣道:"咱們還是做普通朋友吧。"

        姑娘一臉茫然的看著我,說:"我們本來就是普通朋友啊。"

        我終于明白了,愛情這種事,誰認真誰輸。內(nèi)涵葷段子笑話大全內(nèi)涵葷段子笑話大全。。。

        4、今天吳老二終于睡到自然醒,他伸了伸懶腰,看了看旁邊的女人,微笑著說:"

        嗨!我還不知道你叫什么。"

        "我也不知道你叫什么,不過我知道你這科肯定掛了。"監(jiān)考老師說完收走了他的白卷。

        5、以前成績很好,但不愛交作業(yè),初中時候班里英語課代表一美女,但是我很討厭她,因為她天天催我交作業(yè)。內(nèi)涵葷段子笑話大全文章內(nèi)涵葷段子笑話大全出自wk-78500000516545.html,此鏈接!。

        后來高中了,又一個班,她還是英語課代表,又這樣催我交作業(yè)催了三年。

        如今,她躺在我身邊,還是每天催我回家交作業(yè)......

        6、"會不會有一個我等的人,剛好也在等我?"

        "一定會有的。"

        "那,為什么他還沒出現(xiàn)?"

        "都TM在傻等呢,出現(xiàn)個毛啊出現(xiàn)。。。"

        7、一對情侶被困沙漠,他們很相愛,都不想對方死去,在他們快絕望的時候,遇到死神,死神要考驗他們的愛情,兩個人只可以活一個,讓他們石頭剪刀布決定生死。

        男的偷偷和女的說,大家都出石頭,女的同意了。

        男的想女方活下去出了剪刀,女的竟然出了布,真讓人沉思!!!

        8、女友車禍身亡,他渾渾噩噩,求神拜佛,終于找到了能和女友見一面的途徑,見面時他和往常那樣理了頭熨了衣服,卻只見到女友張著血盆大口向他撲來,嚇的他連滾帶爬的跑了。內(nèi)涵葷段子笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

        女友望著他的背影笑著擦著眼淚,傻瓜,這下不會再想我了吧,要好好活著啊。

        9、談戀愛就好比以前出門一直牽女生手的男生今天突然不牽了。

        女生這時心里想著:"今天他怎么不牽我的手了啊,他是不是心里有別人了啊?是不是不在乎我了?為什么對我這樣冷淡了?"

        男生心想:"今天天氣可真熱啊!"

        10、關羽沖進帳來:"被包圍了,大哥快 走!" 劉備:"云長,幫我斷后!" 關羽手起刀落,把劉禪砍成兩截。 劉備:"尼瑪,我說的不是這個!" 關羽又砍死劉封。 劉備:"Kao!也不是!" 關羽刀光一閃,劉備兩腿間一片血紅......

        11、公司一男同事屌絲一枚,昨天男同事去相親,女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經(jīng)常無緣無故就發(fā)脾氣,你能忍受得了嗎?男同事想了想,憋出一句話:你能扛得住揍嗎?......

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