機器人笑話
發(fā)布時間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點擊:
機器人笑話篇一:惡搞笑話集錦
1、某天,妹妹走到哥哥房里。妹妹:“哥,把我的睡衣脫下來,好不?” 哥哥照著做了。妹妹又說:“再把我的胸罩脫下來吧!” 哥哥也依著做了。妹妹再說:“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧!” 哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,說:“ 以后別再穿我的衣服了!變態(tài)!。
2、【樓豬】:我每次都吃了毓婷的,但為什么我的女朋友還是懷孕了呢?
【回復(fù)】:因為別的男人沒有吃!
3、甲:知道武藤蘭嗎? 乙:不知道。 甲:知道蒼井空嗎? 乙:不知道。 甲:知道吉澤明步嗎? 乙:不知道。 甲:知道范冰冰嗎? 乙:她也拍那個東西?
4、【問題】:一對情侶一起去殉情,可是他們身上的錢只夠買一瓶農(nóng)藥,而且這瓶農(nóng)藥的藥量只夠一個人死,可是最后他們兩個人都死了,這是為什么呢?【答案】:他們買了瓶農(nóng)藥后,打開瓶蓋,發(fā)現(xiàn)瓶蓋上寫著 “再來一瓶”。
5、【關(guān)于霸王洗發(fā)水的網(wǎng)友評論】1、自從用了霸王,這腰也不酸了,頭也不痛了,連心臟都不跳了;2、霸王霸王,助你早日見閻王;3、霸王洗發(fā)水,殘奧會指定洗發(fā)水;4、霸王洗發(fā)水,后媽的選擇;5、一直以為霸王洗發(fā)水是中藥世家,現(xiàn)在才知道其實是農(nóng)藥世家。
6、女性愛情觀:“得之,我幸;失之,我命! 男性愛情觀:“得之,我操;失之,我操!”
7、一天,豬對熊說:“你猜我口袋里有幾塊糖?” 熊說:“猜對了你給我吃嗎?”豬肯定地點點頭:“恩,猜對了兩塊都給你!” 熊咽了咽口水說:“我猜有五塊!
8、農(nóng)夫家的母豬不下崽,遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說:“這只豬得了不孕癥,不過用人工授精可以解決不孕的問題! 農(nóng)夫愣在當(dāng)場,半響后,農(nóng)夫扭捏地說:“行是行,就怕??它踢我啊??”
9、月圓之夜,華山之顛,孤立一人,目光深遠(yuǎn),手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:這兒也沒信號!
10、某人QQ個性簽名:給我一個姑娘,我可以創(chuàng)造一個民族。 他的好友印象:給你一頭豬,過幾個月豬肉就得降價
11、大學(xué)時代,一舍友常年逃課蹲宿舍。一天,我和下鋪的一起回來,發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子,說:“煙頭還未完全滅,應(yīng)該沒走遠(yuǎn)! 下鋪的摸了一下顯示器說:“還有余溫,應(yīng)該剛走! 這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句:“兩SB,躺床上連看都不看,還TMD裝福爾摩斯!”
12、一群同事聊天,聊著聊著猜起了謎語,問:十個男人偷看五個女人洗澡,打一成語。其實這個很多人都知道,是五光十色。一妹妹沉思狀,突然眼睛一亮,小臉通紅地弱弱問道:是雙管齊下嗎。。。
13、從前有座山,山里有座廟,廟里有個小和尚,還有一個老和尚。有一天,小和尚對老和尚說:“爸,下雪了! 然后老和尚說:“恩,快去對面山頭的尼姑庵給你媽送外套去??”
14、【問】:我姓高,老婆姓郭,孩子就快出生了,大家?guī)兔ζ饌好名字吧。孩子是我們愛的結(jié)晶,希望能表達(dá)出這層意思,謝謝! 【答】:高壓鍋。
15、2010年浙江高考零分作文《角色轉(zhuǎn)換之間》:“喲!天上人間的貴客來啦!姑娘們都候著您那~ 今兒個還是按老規(guī)矩?” “請你放尊重點,我是警察!”
16、仰望星空與腳踏實地》:多年前,爺臨終時問我:你長大了想干啥?我說:當(dāng)明星。爺:為啥?我:當(dāng)明星能掙錢。爺:掙錢干啥?我:給爺治病。爺:好孩子??多年后,爺在夢里問我:現(xiàn)在干啥呢?我:當(dāng)醫(yī)生。爺:為啥沒當(dāng)明星?我:醫(yī)生能治病。爺:治病為啥?我:掙錢。爺:好孩子??
17、警察抓到一偷龍蝦的男子,男子辯稱:冤枉!這兩只龍蝦其實是我的寵物,我是帶它們出來散步。警察:胡說八道!男子:真的!它們超愛到海里游泳,只要我一吹口哨,就會游回來!警察:喲~這我倒要瞧瞧了。于是男子把手上兩只龍蝦拋到了海里。警察:我看你怎么把龍蝦叫回來!男子:龍蝦?什么龍蝦?
18、【告誡各位女生】 男生就像大食堂里的菜,雖然難吃??但是??但是????去的晚了居然沒了!
19、男生問:“知道男人吃偉哥的目的嗎?” 女生紅著臉答:“想不出來。” 男生:“太精辟了!”
20、兩人討論花木蘭故事的真假。一人說:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不發(fā)現(xiàn)?!” 另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會說出去嗎
看江蘇衛(wèi)視的《非誠勿擾》一哥們突然問到為什么要一定是24位女嘉賓啊,一個特老實的哥們說了一句:三八等于幾
記者采訪一位百歲老人,問:您老作為一位百歲老人,您現(xiàn)在感到最高興的事情是什么?老人想了想說:“沒有同齡人帶來的就業(yè)壓力和攀比!”
某房地產(chǎn)項目廣告語:“我媽說了:你要買了這兒的房子,我就嫁給你! 回曰:你媽逼的。
《走進(jìn)科學(xué)》終于揭開神農(nóng)架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人!
兩子弟在長安街斗毆,一子弟曰:你等著,我爹是敏感詞。另一子弟聽后一笑:你丫牛逼個屁,你爹敏感詞,我爹在谷歌搜索直接重置!
成為精英的幾個標(biāo)志:1.被美女暗戀,2.經(jīng)常參加訪談、講座節(jié)目,3.被人舉報,
4.被韓國人宣稱是同一民族的人,5.經(jīng)常被@,6.被一周立波秀,7.當(dāng)郭德綱節(jié)目嘉賓,8.被魯豫有約,9.被廣電總局禁映,10.成為敏感詞
今天在泰記旁邊的那家海產(chǎn)店里面,看到一只螃蟹,不顧身遭捆綁的事實,灰常努力地,試圖從標(biāo)價$18.99的箱子,往標(biāo)價$29.99的箱子里爬! 我駐足凝視許久,內(nèi)牛滿面。。。。
中國處女現(xiàn)狀:不小心自損一批;犯罪分子破壞一批;感情騙子**一批;合法程序消耗一批;生活所迫上市一批;看破紅塵留守一批;科技發(fā)展修復(fù)一批。
某女的一篇微博日記:某月某日,大醉而歸,伸手一摸——手機和貞操都在,睡覺!
她丈夫在河北當(dāng)建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求賠償,包工頭不肯。她起訴到法院,敗訴。她上訴,再次敗訴。她只好上訪,從山東一次次來到河北,當(dāng)局抓她,關(guān)她,在精神病院喂她吃藥。她逃了出來,上網(wǎng)求助,被屏蔽、被刪帖。她不會翻墻,一天天坐在墻下哭,最后終于把墻哭倒了,她就是孟姜女。
法院說:判了,你能怎么樣?礦主說:埋了,你能怎么樣?開發(fā)商說:拆了,你能怎么樣?城市管理者說:掀了,你能怎么樣?pol.ice說:死了,你能怎么樣?官員說:貪了,你能怎么樣?B社會說:砸了,你能怎么樣?校長說:廢了,你
能怎么樣?精英說:罵了,你能怎么樣?屁民問曹操:操,我們還能怎么樣?
一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇?biāo)廊!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!
判斷一個突發(fā)事件是真實的,通常有以下兩種求證方式:新華社發(fā)消息,百度貼吧刪帖.
羅永浩可愛多:老有左憤孩子質(zhì)問我,“你是否認(rèn)為國外的月亮圓?” 其實,我一直認(rèn)為中國的月亮看起來更圓,因為空氣污染嚴(yán)重,中國的月亮看起來邊緣線條更圓潤光滑一些。
說有一個倫敦的皮鞋匠,手工做的皮鞋非常好,就是交貨期實在太長。有個顧客實在受不了了,抱怨說,上帝造一個世界也只要7天,你做一雙皮鞋怎么要那么長時間。皮鞋匠把顧客拉到窗邊,說,你看看上帝造的這個世界,再看看我做的這雙鞋。
奶奶問我世博會是什么意思,說看CCTV解釋了,還是沒明白。我說“大廟會!”“咱家來且了!”她終于明白了。
昨天跟一很久不見哥們兒喝酒,我問到他的婚姻情況,他說:“今年我換了好幾個丈母娘?”我嘆道:“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道:“MD!是我岳父太強了”
世界是我們的,也是你們的,但是歸根結(jié)底,全都是韓國人的。(世界是我們的,也是兒子們的,但最終還是那幫孫子的。
強奸民意。一個日成,死了。一個正日,沒人管。
機器人笑話篇二:故事會笑話大集錦
誤會
小王和小紅是鄰居,而且在一個單位工作,小王一直暗戀小紅,但苦于沒勇氣表達(dá)。
一天,小王終于鼓起勇氣向小紅說道:“那個??那個事,你知道了嗎?”
小紅以為說的是昨天小王家的狗咬她家狗的事,現(xiàn)在小王是向她道歉,于是大方地說道:“哦,沒什么,那只不過是兩條狗之間的事而已!”
(楊思路)
疑問
安娜懷第二個孩子時,她八歲的兒子有時會摸摸母親的肚子,這樣就能感覺到胎兒在動。
一天, 兒子在摸母親肚子時感到?jīng)]有動靜,就好奇地問:“寶寶為什么不動了?”
母親答道:“寶寶睡著了!
兒子想了想,然后說:“您是說,您的肚子里有一張床嗎?” (沈寰宇)
感覺良好
這天,小林在車站等公交車,突然,有一個姑娘一直盯著他微笑,小林知道自己長得挺帥,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了幾圈,這么一來,對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了,小林見了就更加起勁地在原地“踱”了起來。
這時,一旁的一個大媽對小林說:“小青年,別在狗屎上踩來踩去的好嗎?”
(邸士貴)
乞丐作詩
有個花花公子把祖業(yè)敗光了,只得做了乞丐沿街乞討。一天,乞丐碰到一位農(nóng)民,農(nóng)民對他說:“
你也是七尺男子漢,不缺胳膊不缺腿,為何不自己勞動養(yǎng)活自己?”這個乞丐聽了,一點兒不感到羞恥,他拾了一根樹枝在地上寫了四句:“朝吃千家飯,夜宿萬戶亭,未犯朝廷法,任我天下行! 那農(nóng)民看了詩后,也拾了一根樹枝,在每一句詩后添了兩個字:“朝吃千家飯,不飽;夜宿萬戶亭,蓋草;未犯朝廷法,還好;任我天下行,狗咬!” (呂吟)
螺絲
七歲的兒子看完《機械戰(zhàn)警》以后,就把自己當(dāng)成一個機器人了,連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作。
有一天,兒子拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸跟前,說:“爸,你看我身上有一顆螺絲掉了! (飛陽)
我也愿意
婚禮上,牧師問緊張的新郎:“你愿意娶杰妮為妻嗎?” 一陣沉默,沒有回答,牧師只好輕聲提示新郎:“我愿意! 新郎立刻大聲回答:“我也愿意! (陳豐)
改善待遇
一位上了歲數(shù)的演員對劇院經(jīng)理說:“先生,我在這個劇院已經(jīng)干了25年,我想,您是否可以考慮改善我的待遇?”
“沒問題,今后凡是需要在臺上吃東西的角色,我都讓你演! (朱全)
山有多高
父親問在旅游區(qū)賓館當(dāng)保安的兒子:“聽說你們那里的山很高,你說說看,到底有多高?”
兒子想了想,說:“有一次,我們賓館組織打籃球,籃球從山上滾到了山溝,經(jīng)理特地派了兩個保安,打著背包、帶著干糧下山去撿籃球了!
(田小波)
七天前的富翁
警察在街上抓到一個****販子,當(dāng)即問道:“你七天前的買主是哪些人?”
****販子指著街口的一個乞丐說:“他也是!
警察:“怎么?他也有錢買毒品?”
****販子說:“警察先生,七天前他可是一個富翁。 (柳彥鴻)
愛的選擇
面對蜜蜂和蝸牛的追求,蝴蝶選擇了后者,蜜蜂可想不通了,他牢騷滿腹地說:“蝸牛哪點比我強?選擇我,咱們可以比翼雙飛呀!” 蝴蝶說:“我可不想再流浪了,蝸牛自己有房子,可你卻一直住集體宿舍!” (雨夜)
等 級 差
女生們都想找到心目中的白馬王子,可要求各不相同: 大專生說:“我要找一個本科生!
本科生說:“我要找一個研究生!
研究生說:“我要找一個博士生!
博士生說:“我要找一個男生!
(杜啟永)
老鼠愛大米
在卡拉OK包廂里,一曲《老鼠愛大米》讓一對情侶如癡如醉,女的撒嬌地說道:“來世你還愛我嗎?”
男的一時興起,說:“如果有來世,就讓我們做一對快樂的小老鼠,笨笨地相愛,呆呆地依偎,傻傻地在一起過日子,如果你病了,我就緊緊地?fù)е,喂你吃老鼠藥!?(雨夜)
蚊子的口味
幾個中國學(xué)生帶著一位外籍老師去吃西餐,席間,一只蚊子飛來飛去,最后在老師的臉上叮了一口,老師笑了笑說:“沒想到蚊子也欺生!”
一位學(xué)生回答道:“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐! (羅琴)
機器人笑話篇三:搞笑的行業(yè)笑話100條
搞笑的行業(yè)笑話100條
電子商務(wù)剛開始:
1.電子商務(wù)嘛,不就是把東西放到網(wǎng)上賣吧,簡單得很,找?guī)讉便宜搞網(wǎng)站的就行;
2.我們這些高層行業(yè)經(jīng)驗很足,都混了10多年,那些個小玩意商業(yè)模式簡單得很,現(xiàn)在就些小公司玩,能賺什么錢,我們大企業(yè)沒興趣. 電子商務(wù)發(fā)展中:
1、等別人先搞,我們底子厚,財大氣粗,叫他們摸索,他們當(dāng)小白,到時候?qū)W下就行,大家少風(fēng)險,
當(dāng)市場上有幾家電子商務(wù)公司做的比較出色時:
1.靠,沒想到這網(wǎng)站賣東西也能賺不少, 你們IT部趕快搞這些系統(tǒng),把我們的東西放上去賣。
2.什么?放哪些產(chǎn)品,怎么定位? 這個嘛你們先做,做完網(wǎng)站后,我們到時再提供產(chǎn)品;
3.什么?要專門組建電子商務(wù)部門?開發(fā)人員編制要增加? 就個網(wǎng)站嘛,花個幾十萬,找人1個月就搞定。你們先兼職電子商務(wù)吧。
4.什么?要改ERP?要改流程??這些都不動,你們先把系統(tǒng)做的兼容就行,就個系統(tǒng)嗎,幾十萬 2個月肯定搞定。
當(dāng)電子商務(wù)越來越NB時,并形成競爭時,那些思想十年如一日的高層們的耐不住了,馬上要求出來個叫電子商務(wù)網(wǎng)站的玩意。當(dāng)真要推廣時,他們說:
1.高層:我絕對支持,但我沒時間,我助理會全權(quán)負(fù)責(zé)的。
2.助理:我沒拍板權(quán),我去找那些老總確認(rèn)下, 1月后可答復(fù)。
3.事業(yè)部:MD,你們搞亂價格體系,我產(chǎn)品賣不好你負(fù)責(zé),你能負(fù)責(zé)我就同意;
4.銷售:操,透明了,老子的灰色收入沒了,這破玩意我們不推;
5.職能:加我的事,又不給加錢。你們IT先自動化先。這些維護我們不負(fù)責(zé),要系統(tǒng)自動完成;
6.IT:....我們倒是it人員還是 業(yè)務(wù)人員?
電子產(chǎn)品:
1. 我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的,這個技巧源自十歲的時候修家里的電視,就是使勁拍,相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣,使勁拍,要么拍好了,要么拍壞了換新的。
2. 一哥們想換個手機,無奈錢都老婆管著,于是暗示
老婆自己生日快到了,老婆問他:想要什么禮物。他回答說:我要電子產(chǎn)品什么的。生日那天果然收到禮物,哥們迫不及待地打開包裝,里面是一個電動刮胡刀。
3. 白雪公主與王子的結(jié)婚紀(jì)念日,王子拿出一件禮物對公主說:“我 的公主,這是今年最潮最時尚的電子產(chǎn)品,滿大街的人都愛瘋了! 公主拆開禮物一看,“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上,一手叉腰,一手指著禮物上那個缺了一塊的LOGO標(biāo)志破口大罵:“MD,你不知道老娘當(dāng)年差點被蘋果噎死!
手機配件
1. 今天和一個朋友老婆聊天,不是一個地方的,我問他們怎么認(rèn)識
的,她說充話費送的,我說那得充多少話費啊,還有老婆送,她說活動結(jié)束了。。結(jié)束了
2. 前天看了n年前一部電視劇,歡天喜地七仙女,竟然發(fā)現(xiàn)南天門 上用的竟然是Led顯示屏,不愧是神仙向往的地方
3. 給女友講吃一坨屎馬云給一個億的段子,然后問她:“如果是真的,你會不會吃?”她猶豫了一會,說:“跟我有什么關(guān)系,養(yǎng)家糊口是你們男人的事!”
1、與女友分手兩月有余,精神萎靡,面帶菜色。
家人介紹一女孩,昨日與其相親。
女孩果然漂亮,一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳,點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑,與我談得很投機。
聊著聊著,她說:“我給你講個笑話吧!
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象,見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何??,?他長的太難看了?,?別看人家長的丑,人家還有網(wǎng)站呢?!
“呵呵………”我笑。
忽然她問:“你有網(wǎng)站嗎?”
2、愛情就是死循環(huán),一旦執(zhí)行就陷進(jìn)去了。
愛上一個人,就是內(nèi)存泄露--你永遠(yuǎn)釋放不了。
真正愛上一個人的時候,那就是常量限定,永遠(yuǎn)不會改變。
女朋友就是私有變量,只有我這個類才能調(diào)用。
情人就是指針用的時候一定要注意,要不然就帶來巨大的災(zāi)難。
3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀,但是安全隱患太大。 有的女人就是MFC她條件很好,然而不是誰都能玩的起。 有的女人就是C#長的很漂亮,但是家務(wù)活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩,但是有的時候還得求它。 有的女人就是SQL,她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設(shè)計制造的飛機,所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前,波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛,可那位主管卻說道:“啊,非常榮幸,可惜那天是我妻子的生日,所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼,我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到:我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品,甚至連蘋果都不吃~ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到:切~那有什么了不起的,我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了,說“你們敢不要face嗎?”
6、某電視片播映引起轟動,演員均為業(yè)余人士,角色把握都很到位而且自然。
記者問:“那個店小二是誰演的? 任勞任怨,隨叫隨到,加班還不給錢,從沒怨言! 答:“嗯,是很到位,以前干IT的”
1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。 英國醫(yī)生說:“我國的醫(yī)學(xué)真先進(jìn),我們能從一個患者身上取下一個腎,把它移植到另一個患者身上,讓他在6個星期后找工作! 然后,德國醫(yī)生吹牛說:“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺,把它移植到另一個患者身上,讓他在4個星期后找工作! 為了不使別人勝過自己,美國醫(yī)生說:“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人,把他安插在白宮,他向我們承諾要世界一半的人找不到工作。”
2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物,小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服,每一次都驚叫說:“媽媽,你真好看!”
在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道:“打擾一下,我想借你的女兒用一會兒?”
3、“我發(fā)明了一種機器,簡直和人一模一樣!币晃豢茖W(xué)家對他的同事夸耀道。“它從不出錯嗎?”另一位科學(xué)家問道!安弧5钱(dāng)它犯了錯誤時,會把責(zé)任推到其他機器人身上!
4、在一戶人家門口,一個推銷員死纏不休地說:“我相信一定有你用得著的東西,像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答:“不要,所有的東西我都有了。”
最后,推銷員拿出一張印好的小紙牌說:“那么,這個你家里總需要一張吧!”
主婦一看,上面寫著:“不準(zhǔn)敲門推銷!”
5、有一個工人跑去向他的老板說:“老板,我愛上你的女兒了,我想
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