簡(jiǎn)單笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
簡(jiǎn)單笑話篇一:簡(jiǎn)短笑話
簡(jiǎn)短笑話一:
1、昨晚和老爸一起吃飯,他問我:那個(gè)伯伯的女兒你還認(rèn)識(shí)么,以前你倆還一起玩呢!
當(dāng)時(shí)我沒想起來,結(jié)果順口說了句:沒睡過,不熟。
我爸??
2、前幾天我們一家吃晚飯,發(fā)現(xiàn)我爸爸中年發(fā)福,肚子變大了。
我就說,爸,你每天把肚子往上推推,沒準(zhǔn)肚子會(huì)變瘦。我爸說,那肉都推胸上了??
我媽接了一句,別介,我還得給你買胸罩??然后你就出名了,新聞標(biāo)題我都想好了。。。男子中年突變性,昔日夫妻變姐妹?
3、這不老爸老媽為了和孩子開玩笑,就問兒子:你到底喜歡哪個(gè)啊?兒子說:媽媽。
然后老爸就把衣服脫了,對(duì)兒子說:你看老爸奶一點(diǎn)都沒了,都是你喝完的,你媽還有那么多,你到底喜歡誰(shuí)啊?
兒子馬上說:老爸!
4、老婆想減肥,讓老公幫她買減肥藥,老公:吃藥傷身,現(xiàn)在挺好,多有肉感啊。
兒子:其實(shí)真有點(diǎn)胖,老公立刻瞪了兒子一眼:小孩子不知道別亂講,你媽媽這身材我喜歡。
然后,趁老婆不注意狠狠的教訓(xùn)了兒子:以后說話注意點(diǎn),減肥藥很貴的,你要告訴你媽,少吃點(diǎn)飯不就減下去了!
簡(jiǎn)短笑話二: 1、今天早上和老弟正玩著呢,突然接到老爸的電話,說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去,老弟說可以,不過你要給一百塊小費(fèi)!
老爸很爽快的答應(yīng)了,等到地方,老爸接過鞋子,原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了,拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了,邊招呼邊說:“我讓你坑爹,我讓你坑爹!
2、有一女同事,兒子都一歲半了還沒斷奶。
有次聚餐,她兒子要吃奶,尼瑪一大桌人啊。
同事不好意思喂,就騙兒子“沒帶出來,落家里了”
兒子只好失望的接著吃白米飯,艸,這樣也行!
3、“對(duì)面家的媳婦又在罵自己的婆婆了,老人家看著真可憐!”
我媽聽我說完,意味深長(zhǎng)的看了我一眼:“只要你能給我找個(gè)媳婦,她天天打我我也高興!”
4、我哥帶他女朋友第一次來家里吃飯,我和媽媽作陪,聊得挺好的。快吃完時(shí),我媽試探性地問了我哥那個(gè)永恒經(jīng)典的問題:“我和你媳婦兒掉水里,你會(huì)先救誰(shuí)呢?”
我哥那女朋友一聽,立刻搶著回答:“肯定先救您!
我哥也趕緊點(diǎn)頭,接著說:“對(duì),肯定先救您唄!”
只見我媽放下筷子,別有深意地微微一笑,對(duì)我哥說:“果然是聽媳婦兒的啊!
簡(jiǎn)單笑話篇二:世界上最短的笑話
世界上最短的笑話
1、據(jù)說這篇小說表現(xiàn)了女性意識(shí)覺醒:
男:請(qǐng)你吃飯 女:改日吧
2、反貪反腐小說
領(lǐng)導(dǎo)告訴男部下:要提前(錢)申請(qǐng)
領(lǐng)導(dǎo)告訴女部下:日后再說
3、愛情暴力小說:
題目《別每天糾纏著我要我負(fù)責(zé)任把孩子生下來然后結(jié)婚讓你變成你老媽那樣的女人》正文:“啪!
4、世界最短科幻小說:最后一個(gè)地球人坐在家里,突然響起了敲門聲。
5、世界最短恐怖小說:驚醒,身邊躺著自己的尸體。
6、世界最短黑幫小說:穿上馬甲,別讓人認(rèn)出來。
7、世界最短童話:癩蛤蟆娶到天鵝嘍!
8、世界最短寓言:螞蟻累死了,蟻后還那么胖。
9、中日短篇xx小說對(duì)比
(中國(guó))男:疼嗎? 女:嗯 男:算了 女:別
(日本)女:哥,你比爸強(qiáng)多了 男:媽也這么說
10、近年來中國(guó)最精彩的寫實(shí)小說,全文八個(gè)字:此地錢多 人傻速來?yè)?jù)說是發(fā)自杭州市寶石山下一出租房的匯款單上的簡(jiǎn)短附言,是該按摩女給家鄉(xiāng)妹妹匯款時(shí)隨手涂鴉的,令無數(shù)專業(yè)作家汗顏!
11、最短的幽默小說 《夜》
男:疼么?
女:恩!
男:算了?
女:別!
12、一次短篇小說大賽規(guī)定作品要涉及政治,宗教、性以及懸念。結(jié)果得金獎(jiǎng)的小說是這樣的:上帝啊,女王懷孕了,誰(shuí)干的
簡(jiǎn)單笑話篇三:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?
巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么。俊 男同事忍無可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)校火了??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!
說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了。”
小劉聽后,感覺別扭,對(duì)門口說道:“你喊得不對(duì),是藥完了!
那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說:現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]
某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來。” A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧。”
在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果。”
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬(wàn)不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁!”
“我孝點(diǎn)低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會(huì)說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開會(huì),坐
在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢。”
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰(shuí)說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請(qǐng)您稍等一下!边^了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。。 彪娫捓锏娜苏f:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)。俊崩习逭f:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
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