幽默搞笑餐廳篇一：2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子

2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子

1.三個(gè)醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個(gè)月亮�！弊砉鞡說：“天上有三個(gè)月亮�！彼麄冋l都不同意誰的，便請(qǐng)來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行��？”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對(duì)女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親�！比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的�！庇谑呛酰�她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化�。�！

8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句：“還是選小三吧�！崩掀拍樕系暮诰�就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出

了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰了……”

10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢�！蓖其N員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起！

12.當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”

13.一對(duì)父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時(shí)候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。然后他老爹說了一句我們都笑了，對(duì)他兒子說：“你智商高，可是你買不起�！�

14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生：“哦！那我過去那邊吃

吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓！”

16.路過廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對(duì)小女孩說：班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

17.男友對(duì)她說：“昨晚夢(mèng)見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片�！彼�害羞的問男友：“到底夢(mèng)見什么啦？”男友回答：“夢(mèng)見你卸了妝，把我嚇尿了！”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長(zhǎng)得丑，我該怎么辦？”“長(zhǎng)得丑就應(yīng)該像我一樣�！鼻嗄挈c(diǎn)點(diǎn)頭：“心如止水，獨(dú)善其身？”“不，長(zhǎng)得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來。”

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個(gè)雕像�！�

20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡�！�

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧！”

22.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯(cuò)，還有一家煲仔飯也不錯(cuò)，

23.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時(shí)，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個(gè)好點(diǎn)的好不好？＂

25.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個(gè)菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣�！迸�友詫異地接道，“來...來面對(duì)流言蜚語？”

26.“走，去幫我搬下東西�！薄叭ツ�？”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個(gè)好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”

幽默搞笑餐廳篇二：搞笑的行業(yè)笑話100

1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。

家人介紹一女孩，昨日與其相親。

女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請(qǐng)她吃晚飯。

選了一個(gè)蠻貴的西餐廳，點(diǎn)了比較貴的菜。

女孩眉開眼笑，與我談得很投機(jī)。

聊著聊著，她說：“我給你講個(gè)笑話吧�！�

“ok”

“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對(duì)象，見面時(shí)發(fā)現(xiàn)對(duì)方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長(zhǎng)的太難看了?，?別看人家長(zhǎng)的丑，人家還有網(wǎng)站呢?�！�

“呵呵………”我笑。

忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”

2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進(jìn)去了。

愛上一個(gè)人，就是內(nèi)存泄露--你永遠(yuǎn)釋放不了。

真正愛上一個(gè)人的時(shí)候，那就是常量限定，永遠(yuǎn)不會(huì)改變。

女朋友就是私有變量，只有我這個(gè)類才能調(diào)用。

情人就是指針用的時(shí)候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。

3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。

有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。

有的女人就是C#長(zhǎng)的很漂亮，但是家務(wù)活不行。

有的女人就是C++,她會(huì)默默的為你做很多的事情。

有的女

人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時(shí)候還得求它。

有的女人就是SQL，她會(huì)為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。

4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實(shí)中設(shè)計(jì)制造的飛機(jī)，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請(qǐng)IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”

波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”

5、蓋茨夫人接受采訪時(shí)說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”

6、某電視片播映引起轟動(dòng)，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。

記者問：“那個(gè)店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！� 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”

1、最近一個(gè)英國(guó)醫(yī)生、一個(gè)德國(guó)醫(yī)生和一個(gè)美國(guó)醫(yī)生在閑談。

英國(guó)醫(yī)生說：“我國(guó)的醫(yī)學(xué)真先進(jìn)，我們能從一個(gè)患者身上取下一個(gè)腎，把它移植到另一個(gè)患者身上，讓他在6個(gè)星期后找工作�！�

然后，德國(guó)醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個(gè)患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個(gè)患者身上，讓他在4個(gè)星期后找工作�！�

為了不使別人勝過自己，美國(guó)醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個(gè)沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作。”

2、一個(gè)女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”

在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對(duì)孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會(huì)兒？”

3、“我發(fā)明了一種機(jī)器，簡(jiǎn)直和人一模一樣�！币晃豢茖W(xué)家對(duì)他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e(cuò)嗎？”另一位科學(xué)家問道�！安�。但是當(dāng)它犯了錯(cuò)誤時(shí)，會(huì)把責(zé)任推到其他機(jī)器人身上�！�

4、在一戶人家門口，一個(gè)推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”

主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了�！�

最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個(gè)你家里總需要一張吧！”

主婦一看，上面寫著：“不準(zhǔn)敲門推銷！”

5、有一個(gè)工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想跟她結(jié)婚，請(qǐng)你允許。” 老板回答：“你有沒有跟我太太談過？”

他說：“沒有，我只是比較喜歡你的女兒�！�

1、學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試，允許同學(xué)們使用計(jì)算器�？紙�(chǎng)上，同學(xué)們奮筆疾書，用計(jì)算器演算各種考題。這時(shí)，突然從考場(chǎng)的一個(gè)角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了！”

2、爸爸教孩子：一次，一個(gè)烏龜和兔子賽跑，結(jié)果呢兔子太過驕傲，被烏龜搶先了。它拼死狂追，結(jié)果撞到樹上死了，恰巧一個(gè)農(nóng)夫經(jīng)過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長(zhǎng)。

3、一個(gè)上班族準(zhǔn)備上19樓去，因?yàn)橛屑笔隆Ｈ缓笏�進(jìn)入電梯后，按下1個(gè)1，一個(gè)9，并想：我們家財(cái)經(jīng)頻道是19，應(yīng)該是先按1再按9。

4、青蛙愛上皎潔的月亮，它向月亮求婚，月亮說：你跳上來呵！于是原本不會(huì)跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到樹上的青蛙——樹蛙。

5、第一次坐飛機(jī)的兩名老太婆，在飛機(jī)起飛前找到機(jī)長(zhǎng)，很懇切地對(duì)他說：“請(qǐng)使飛機(jī)飛得不要超過音速，因?yàn)樵陲w行過程中我倆還要交談。”

6、小學(xué)生作文：前天XX打了我，昨天XX就被自行車撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好報(bào)，壞人有壞報(bào)。

1、武林高手前往少林寺PK，指著少林寺的四大護(hù)法僧人喊道：報(bào)上名來！四大護(hù)法僧人一一喊道：貧僧圓通！貧僧申通！貧僧匯通！貧僧中通！高手怒道：難道你們方丈法號(hào)是順風(fēng)？你們少林寺改制成立快遞公司了不成？突然，方丈從后面閃出，雙手合十道：施主息怒，非也非也，貧僧法號(hào)全球通。高手當(dāng)場(chǎng)下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子----聯(lián)通�。。�

2、 物流知識(shí)，笑話詮釋：

一天中午，丈夫在外給家里打電話：“親愛的老婆，晚上我想帶幾個(gè)同事回家吃飯可以嗎？”（訂貨意向） 妻子：“當(dāng)然可以，來幾個(gè)人，幾點(diǎn)來，想吃什么菜?” 丈夫：“6個(gè)人，我們7點(diǎn)左右回來，準(zhǔn)備些酒、烤鴨、蕃茄炒蛋、涼菜、蛋花湯??。你看可以嗎？”（商務(wù)溝通） 妻子：“沒問題，我會(huì)準(zhǔn)備好的。”（定單確認(rèn)） 妻子記錄下需要做的菜單（MPS計(jì)劃），具體要準(zhǔn)備的東西：鴨、酒、蕃茄、雞蛋、調(diào)料??（BOM物料清單），發(fā)現(xiàn)需要：1只鴨蛋，5瓶酒、4只雞蛋（共用物料）。打開冰箱一看（庫房），只剩下2個(gè)雞蛋（缺料）。 來到自由市場(chǎng)，妻子：“請(qǐng)問雞蛋怎么賣”？（采購詢價(jià)） 小販：“1個(gè)1元，半打5元，1打9.5元。” 妻子：“我只需要8個(gè)，但這次買1打�！保ń�(jīng)濟(jì)批量采購） 妻子：“這有一個(gè)壞的，換一個(gè)。”（驗(yàn)收、退料、換料） 回到家中，準(zhǔn)備洗菜、切菜、炒菜??（工藝線路），廚房中有燃?xì)庠�、微波爐、電飯煲??（工作中心）。 妻子發(fā)現(xiàn)拔鴨毛最費(fèi)時(shí)間（瓶頸工序，關(guān)鍵工藝路線），用微波爐自己做烤鴨可能來不及（產(chǎn)能不足），于是在樓下的餐廳里買現(xiàn)成的（產(chǎn)品委外）。 下午4點(diǎn)，接到兒子的電話：“媽媽，晚上幾個(gè)同學(xué)想來家里吃飯，你幫忙準(zhǔn)備一下�！保ňo急訂單） “好的，你們想吃什么，爸爸晚上也有客人，你愿意和他們一起吃嗎？” “菜泥看著辦吧，但一定要有蕃茄炒雞蛋，我們不和大人一起吃，6：30左右回來。”（不能并單處理） “好的，肯定讓你們滿意�！保ㄓ唵未_定） “雞蛋又不夠了，打電話叫小店送來。”（緊急采購）6：30，一切準(zhǔn)備就緒，可烤鴨還沒送來，急忙打電話詢問：“我是李太，怎么訂的烤鴨還不送來？”（采購委外單跟催）

“不好意思，送貨的人已經(jīng)走了，可能是堵車吧，馬上就會(huì)到的。”

門鈴響了。

“李太太，這是您要的烤鴨。請(qǐng)?jiān)趩紊虾炓粋�(gè)字�！保�驗(yàn)收、入庫、轉(zhuǎn)應(yīng)付賬款）

6：45，女兒的電話：“媽媽，我想現(xiàn)在帶幾個(gè)朋友回家吃飯可以嗎？”（呵呵，又是緊急訂購意向，要求現(xiàn)貨）

“不行啊，女兒，今天媽媽已經(jīng)需要準(zhǔn)備兩桌飯了，時(shí)間實(shí)在是來不及，真的非常抱歉，下次早點(diǎn)說，一定給你準(zhǔn)備好�！保ü�哈，這就是ERP的使用局限，要有穩(wěn)定的外部環(huán)境，要有一個(gè)起碼的提前期）。

?? ?? 鏈接：商務(wù)中心

送走了所有客人，疲憊的妻子坐在沙發(fā)上對(duì)丈夫說：“親愛的，現(xiàn)在咱們家請(qǐng)客的頻率非常高，應(yīng)該要買些廚房用品了（設(shè)備采購），最好能再雇個(gè)小保姆（連人力資源系統(tǒng)有缺

口了）”

丈夫：“家里你作主，需要什么你就去辦吧�！保ㄍㄟ^審核）

妻子：“還有，最近家里花銷太大，用你的私房錢來補(bǔ)貼一下，好嗎？”（隨后就是應(yīng)收款的催要）

ERP的操作整個(gè)流程要非常清晰

需求——交流溝通——確認(rèn)——MPS計(jì)劃——BOM展開——采購——驗(yàn)收、入庫——付款、中途對(duì)每一個(gè)環(huán)節(jié)出現(xiàn)緊急事件，還需要及時(shí)處理。

這樣學(xué)習(xí)起來就會(huì)容易多了吧！

3、笑話：快遞簽收驗(yàn)貨

快遞公司員工：“你好，你的貨到了，在這簽個(gè)字�！�

買家：“我先看看貨�！�

快遞公司員工 ：“不簽收不能驗(yàn)貨�！�

買家：“為什么？”

快遞公司員工 ：“我們公司的規(guī)定�！�

買家：“不驗(yàn)貨我不能簽收�！�

快遞公司員工 ：“好，那我走了，算你拒收。”

買家：“等等！”

想了一想，拿過單子來簽了字，轉(zhuǎn)過身折了折放進(jìn)了褲兜。

快遞公司員工 ：“那個(gè)單子是要存檔的，簽好了給我�！�

買家：“不驗(yàn)貨不能給你單子，我們家的規(guī)定�！惫�哈~

送快遞的僵住??

買家：“要不你走吧，你就說我拒收�！�

快遞公司員工 ：“??那驗(yàn)吧??”

4、一位在美的留學(xué)生，想要考輕型貨車國(guó)際駕照。在考試時(shí)因?yàn)檫^于緊張，看到地上標(biāo)線是向左轉(zhuǎn)。他不放心的問道: Turn Left？

監(jiān)考官回答：Right.于是他立刻向右轉(zhuǎn)。

很抱歉他只有下次再來。

5、一個(gè)老板酒后，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時(shí)，他發(fā)現(xiàn)路邊停著一輛貨物叉車，并且有一個(gè)人在擺手。于是，他停下車，原來，這個(gè)叉車壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應(yīng)了。兩個(gè)人同時(shí)約定好，如果叉車打右轉(zhuǎn)向燈，請(qǐng)繼續(xù)開。如果叉車打左轉(zhuǎn)向，請(qǐng)停車。然后，老板開著奔馳600與拖拉機(jī)一起上路了。（當(dāng)然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢！”于是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因?yàn)楹攘司�，他已忘了后面還拖了一輛叉車）老板很快的追上了寶馬，正當(dāng)他們以280邁的速度飚車的時(shí)候，被路邊的一個(gè)交通警察發(fā)現(xiàn)了，想攔已經(jīng)來不及了，連忙拿出對(duì)講機(jī)，跟下一路段警察聯(lián)系：“喂，喂，喂，發(fā)現(xiàn)兩輛車在飚車，速

幽默搞笑餐廳篇三：搞笑幽默段子

搞笑幽默段子

1、生命就像拉屎，來時(shí)偶然，去時(shí)釋然；愛情就像拉稀，轟轟烈烈過后殘留余味！

2、晚上睡覺老婆不讓抱著了，我說：冬天抱的那緊。老婆說：冬天你是我的火爐子，抱著暖和。我說：現(xiàn)在呢？老婆說：現(xiàn)在也是火爐子，有多遠(yuǎn)滾多遠(yuǎn)??

3、女兒?jiǎn)査�爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什么��？她以為他爸怎么也會(huì)說‘你是我的小心肝啊之類’的，誰知他爸回過頭幽怨地說：你是我沖動(dòng)的懲罰??

4、老婆經(jīng)常參加些衛(wèi)生系統(tǒng)的研討會(huì)，公費(fèi)學(xué)術(shù)會(huì)議愛發(fā)些不倫不類的紀(jì)念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會(huì)議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個(gè)大紅字“關(guān)愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時(shí)候拿這個(gè)泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。

5、爺爺：“記得當(dāng)年團(tuán)長(zhǎng)派我去送信，路遇敵人一個(gè)連，我奮不顧身，把敵人全殲了！”孫子：“你去年不說一個(gè)排嗎？”爺爺：“去年你太小，我怕把你嚇著，現(xiàn)在行了�！�

6、司機(jī)問老板秘書，你不會(huì)打字，不會(huì)電腦，不會(huì)整理資料，為什么老板還給你那么高的薪水？秘書答到:因?yàn)槲乙膊粫?huì)懷孕。

7、老婆問：“老公，我是不是又胖了？”我說：“你哪兒胖了？看看你都瘦得皮包骨頭了�！崩掀判睦锖苊�，說：“真的嗎？”我淡然地說：“就是皮有點(diǎn)厚�！�

8、老公：還生氣呢？小氣鬼。老婆：上一邊去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戲了。老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。

9、男孩去商店買飛機(jī)模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機(jī)是真的”？售貨員阿姨：“可我的是真的飛機(jī)模型啊".男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”！

10、前幾天在床上閉目養(yǎng)神，二貨弟弟在我身上鉆來鉆去。忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。后來我才知道我被罵了！

11、當(dāng)年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我干啥？吳廣說：我尋思過了，我一個(gè)人造反不合適。陳勝問：為啥？吳廣說：我一個(gè)人造反吧，屬于單反。單反毀一生呀！

12、發(fā)現(xiàn)有好多老外找的中國(guó)老婆長(zhǎng)的都很丑，以前一直以為老外和中國(guó)人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國(guó)朋友為什么你們外國(guó)人找的中國(guó)女的都那么丑呢，老外回答，因?yàn)槠�亮的英語不好。

13、二貨今天老公早上一起床，就跟我說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風(fēng)�！闭f著放了個(gè)屁，他還得瑟地說：“你看，又拉了一個(gè)??”

14、早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒，()于是告訴她：“往前直走，看見第一個(gè)紅燈的路口右拐就行。”結(jié)果，半個(gè)小時(shí)之后，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個(gè)路口了，都是綠燈，沒見到紅燈�！�

15、李先生將車停在路邊，車內(nèi)現(xiàn)金被盜，但發(fā)現(xiàn)小偷落下的iPhone4s。隨后小偷打來電話承認(rèn)錢是他偷的，表示愿意把偷的錢換回自己的iPhone4s??

16、“眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜??統(tǒng)統(tǒng)放進(jìn)去�！甭犞�妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下�！薄芭�！”話音未落吃了一耳光�？粗�男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什么放不下的。痛了，就自然放得下�！�

17、青年問智者：“我有目標(biāo)有主見有上進(jìn)心，誠(chéng)實(shí)正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對(duì)象呢？”智者一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳�！懊坊ㄏ阕钥嗪畞�...”青年很受感動(dòng)：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”智者搖了搖頭：“梅前你說個(gè)屁�！�

18、晚上十一點(diǎn)多從飯店出來去買煙，見一三十來歲開奧迪的哥們懷里抱個(gè)酒盒趴在柜臺(tái)上，從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數(shù)了二十多塊給老板要買煙，見我很詫異的看著他，

他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數(shù)就知道什么叫私房錢了??

19、一對(duì)年輕男女聊天，男：“面對(duì)食物，我總會(huì)變得很單純�！迸�：“怎么單純呢？”男：“在我眼里，它們只分為能吃的和不能吃的�！�

20、曾經(jīng)，大概三個(gè)小時(shí)前吧，有一只專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現(xiàn)在才追悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)她說三個(gè)字：”你個(gè)傻逼給老子他媽的死遠(yuǎn)點(diǎn)“。

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