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        摳門的笑話

        發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊:

        摳門的笑話篇一:經(jīng)典笑話

        經(jīng)典笑話

        經(jīng)典笑話:廁所偶遇

        錢某,一日在酒場上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女廁,在隔間嘔吐,此時一女士入廁小解,錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒,怒道:“我早就說過不喝了,誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便,欲待錢走了以后再解,未曾想竟憋出一個屁來,錢先生聞之大怒,用手重重拍著隔板,大聲斥責道:“我說過不喝了不喝了,誰又啟了一瓶?誰啟誰喝!”

        經(jīng)典笑話:痰

        那天聽了一個笑話:一個出名吝嗇的老地主,為改變自己在人民群眾眼中“摳門”的印象,一天,在自家門口擺了一口大缸,召集全村老少,說:“今兒個誰往這缸里吐一口痰,我給誰10塊錢。”誰信呢?老地主又打什么壞主意呢?大家都站在那兒不動。這時一個外鄉(xiāng)人路過,想:反正也沒啥損失,就“噗”,往缸里吐了一口大粘痰,老地主二話不說,馬上給了10塊錢。外鄉(xiāng)人高興地走了。村民們?nèi)鐗舴叫,前仆后繼地往缸里吐痰,一會兒功夫缸就滿了,人人拿到了應得的報酬。老地主說:“不要走。誰要是喝一口,我給誰100塊錢!贝迕駛儶q豫的當兒,一個年輕人飛身而上,對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來,一口氣喝到只剩個缸底,才緩緩起身看向眾人,大家都急了,問:“為什么不給我們多留點?”年輕人回答:“我也想啊!可我一直就沒咬斷啊。”

        經(jīng)典笑話:避孕

        有一對夫妻,剛剛結婚不久,還不想要孩子,但不懂怎樣避孕,就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

        過了幾個月,妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶,問:“你是怎么用的?”他說:“我一頓給我妻子吃兩個呢!” 經(jīng)典笑話:不穿內(nèi)褲

        某國國民不穿內(nèi)褲,國王以干凈和暖和鼓勵大家穿。一農(nóng)民解大便,因不習慣未脫內(nèi)褲,解畢回頭看,地上什么也沒有,心想果然干凈,再坐下后,屁股熱乎乎的,心想果然暖和.

        摳門的笑話篇二:摳門人的小資生活

        摳門人的

        小資生活

        摳門人的小資生活

        我叫媞媞,今年28歲,在一個三線城市的國企工作,每月有幾次加班,除了年底很忙,平時還是很悠哉的。今年的8月份,我終于把自己嫁了出去,老公也是國企員工,我們倆工資不算太高,但在這個物價不高又不發(fā)達的小城市里,我們每個月的工資加起來足夠買兩平米的房子了。這讓那些畢業(yè)去了北京、上海的同學們羨慕不已,同時又笑話我們安于現(xiàn)狀,不知進取。但我們現(xiàn)在確實過得很快樂,壓力不大還很有小資情調(diào),下面我就給大家講講我的“摳門”之道吧。

        在上班以后,我就經(jīng)常看網(wǎng)上各種關于省錢妙招的帖子,日子久了,自己也就學會了。話說,今年結婚的人可真不少,在前期婚禮的準備上我在網(wǎng)上做足了功課,當然也還是有很多不如人意的地方,下面就和大家一起分享一下。 婚房的購買、裝修

        因為我和老公都不是本地人,結婚前,我們就開始東奔西走到處買房子。兩家的經(jīng)濟條件都一般,但好在這座城市的房價只有3000左右,所以兩家湊了一下直接付了全款給我們買了婚房,讓我們沒有還貸的壓力,再次感謝我們偉大無私奉獻的父母,把一生的積蓄都這樣奉獻了。

        因為在這座城市的熟人不多,我們又參加工作不久,只能多看看網(wǎng)站上的信息,最終我們在搜房網(wǎng)上找到一處離我

        們單位不遠、地理位置又好的房子,經(jīng)過聯(lián)系,中介帶著我們看了房子。我們兩家對房子都十分滿意,而且這是單位房,單位房的好處可太多了,不但設施和物業(yè)管理好,小區(qū)內(nèi)還設有單位食堂,哈哈,樓層也很不錯,房主因為想要買更大的房子,想把這套房子轉讓。當時這套房子還沒有交房,屬于期房,但事實我們找同事打聽了一下還有2個月就會交房了,在敲定要買這套房時,同事給我支了一招,讓我省了6000元中介費,那就是繞過中介,直接托人打聽一下這個房主的電話,私下交易。哈哈,群眾的智慧是無窮的。因為房主也需要交中介費,所以她也愿意和我們私下交易。

        終于等到了交房的那一天,我的心情那叫一個激動,有了房就應該裝修了,這可是最讓新人們頭疼的事了。

        首先,可以多聽聽剛裝修過同事們的意見,他們對裝修比較有經(jīng)驗,你也可以去他們家里參觀一下,如果覺得有很不錯的東東,可以讓他們介紹你去買,會拿到更低的折扣。

        其次,多關注打折信息。很多家居館會搞夜場活動,贈品多,折扣也很多。如果你有點猶豫,那么可以先交一點訂金,事后如果有更好的選擇,那么可以退掉訂金,如果沒有更好的選擇也不至于后悔莫及。

        再次,只選對的,不買貴的。不要以為大牌子就是好,能進本地大的家居館的品牌,質量一般都很過硬。大牌子往往把廣告費都算在消費者頭上,所以盡量只選擇物美價廉的。比如整體廚房,不必之選大牌,我選了一個當?shù)仄放,質量很好,而且當?shù)氐挠挚梢悦獬切┻\費,售后也很有保

        障,這樣算下來,一個本該花上一萬的整體廚房,我只花了5000元。整體廚房里安裝的那些碗籃盡量自己買讓工人給安裝上,專柜的價格足夠你在網(wǎng)上或小商品城買3、4個碗籃了。吊頂、瓷磚也是盡量選擇本地的品牌。

        最后,能網(wǎng)購的東西,盡量提前買。比如開關、插座、地漏,這些網(wǎng)購很便宜的,我沒有提前買,就多花了很多冤枉錢。

        關于家具、家電、家居擺設

        買家具還是盡量去大的家具城,我們?nèi)サ你y座,因為我們當?shù)氐你y座家具城生意一般,售貨員很好說話,可以拿到更低的折扣,還有豐厚的贈品,但是售貨很有保證。關于家具,我只能說根據(jù)個人的經(jīng)濟狀況,選擇適合自己的。

        家具買回家都需要散味,現(xiàn)在的家具甲醛含量都很高,盡量買樣品,樣品的甲醛已經(jīng)被服務員吸收的差不多了,但要檢查仔細了,看看有沒有什么磕磕碰碰。

        家電產(chǎn)品還是盡量選擇大品牌,質量有保證。另外,我們國產(chǎn)的品牌,像是海爾、海信、小鴨都是很不錯的,不要盲目崇洋媚外哦。家電買樣品,折扣也是很低的。盡量買那些剛擺上來的樣品,我就幸運的在西門子柜臺看到工作人員剛抬進來一臺冰箱,因為這個型號不打算再生產(chǎn)了,就把僅剩的兩臺擺上作為樣品,打了8折處理。我當即拍板交錢,把它拿下。有時候你同時在這家買了冰箱、洗衣機和空調(diào)還會有更低的折扣哦。

        關于家居擺設,我的經(jīng)驗還是盡量網(wǎng)購。我在實體店看

        中的杯子,125元一個,簡直是燒錢啊。后來在唯品會買的同一個牌子,只要25元一個,哈哈哈。在一些網(wǎng)站周年慶時購買,還會更劃算。另外當?shù)匾恍┘揖悠放埔饭駮r,也要清倉大處理,比如我們這里商場的一個床上用品要撤柜,我就以三折的價格搶回了4個靠墊。

        窗簾這種東西,要多看看,我就是選擇在當?shù)匾患掖昂煹呐l(fā)城做的,其實花的錢和同事在品牌店里差不多,但是東西就好的多了。窗簾桿、窗簾同事們看了都贊不絕口,要相信在批發(fā)市場里也有很多好東西。還要記得跟老板要一下你各個房間窗簾的尺寸啊,這樣你以后就可以照著這個尺寸網(wǎng)購了。

        下面,我就把自己裝修的清單曬給大家做一下參考,希望大家少走冤枉路,少花冤枉錢。

        去哪里照婚紗照?

        婚紗照這個問題真是讓很多新人頭疼不已,想方設法拍出新意、拍出浪漫。我建議,多向已婚的朋友打聽一下,很多影樓總是在婚紗照拍完后,再肆意加價,或者你有熟人,就提前向他們打聽一下,能跟經(jīng)理申請多少的折扣?去選婚紗照的時候,盡量不要聽店員忽悠加照片,因為多要一張底片,他們就會多要50—80元不等。我有一個朋友選婚紗照時聽了店員的忽悠,多加了一堆底片,花了1萬多大洋,后來有一次去她家,她說基本上做的這些精美相冊只看過兩三次,現(xiàn)在上面全是灰塵,現(xiàn)在她有了孩子,一家人又要去拍全家福了,以前照的這些婚紗照根本不知往哪里放。盡量在

        摳門的笑話篇三:30則讀者笑話

        30則小笑話

        1、果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷蘋果,于是大罵:小搗蛋,你等著,我要告訴你爸爸!男孩抬頭向樹上喊道:爸,有人找你。

        2、前幾天,上班會課(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:摳門的笑話)的時候,班主為了讓我們放松一下,讓我們和他討論點生活的上的事情。一些女生就八卦起來‘老師,你有沒有女朋友?’‘呵呵,老師我現(xiàn)在沒房沒車,一無所有,找不到啊’這時角落傳出一聲‘不要老說你一無所有,你不是還有病嘛’‘同學,你出來一下,我們談談’??

        3、奶奶給孫子發(fā)微信說:你快躲起來吧,你老師因為你逃學,來家里找你了。 孫子說:奶奶你快躲起來吧!我今天給老師打電話請假,說奶奶過世,所以不去上學了。

        這是奶奶已經(jīng)給老師開門了。

        老師:您是?

        奶奶:今天頭七,我回來看看。

        4、剛才和同桌吵架了,上課我倆誰也不理誰。突然手機一震,看見同桌發(fā)來三個字"對不起"。正當我感動準備回短信的時候,同桌舉手:"老師,她上課玩兒手機".......

        5、晚上,奶奶哄孫子睡覺

        孫子:我要聽故事,聽故事

        奶奶:好好好,講故事,從前有個老太婆,上街去揀菜?? 孫子:我不聽,我不聽,我要聽奧特曼,奧特曼!

        奶奶:好好,從前有個奧特曼,上街去揀菜?

        6、手指骨折去掛骨科。

        醫(yī)生:“手指怎么斷的?”

        我說:“我有強迫癥。”

        醫(yī)生:“你手指斷了跟強迫癥有什么關系?”

        我說:“十個手指九個都響,就它不響...”

        7、“咦,前面有一老頭摔到了”

        “兄弟,咱家不富裕,別去扶啊”

        “給我讓開!”

        “兄弟,別這么任性,咱包不起啊!”

        “放開我,聽見沒?”

        “兄弟,這都為你好啊!冷靜點!”

        “草!那是咱爹”

        8、一個醫(yī)生家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。

        水管工鼓搗了一個小時,終于把管子修好了,他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元!”醫(yī)生憤怒地說:“我當醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢!” “是啊!彼芄て届o地說,“我當醫(yī)生的時候也是!

        9、

        “119嗎??我家著火了!”

        “在哪兒?”

        “我家!”

        “具體點!”

        “我家的廚房里!”

        “火源在哪兒?”

        “是插座短路!”

        “怎么到你家?”

        “你們不是有消防車嗎?”

        “燒死你個傻逼!”

        10、有段時間睡覺姿勢比較正經(jīng),平躺著雙手放在胸前,一天晚上舍友回來很晚,看我睡著了,對旁邊的室友說了句:「你瞅這孩子,死的多安詳阿...]

        11、打開山門,看到老父親。我淡淡的說:施主,你我塵緣已了,我已歸依佛門,你請回吧。父親老淚縱橫的問我:你說你一個男人是怎么混進尼姑庵出家的?

        12、我和他,曾經(jīng)感情很好,每晚睡覺前他都會用手臂給我當枕頭,緊緊的抱著我入眠,后來,他得了肩周炎,我得了頸椎病。。。

        13、女友去吃米線,老板問:大碗還是小碗?女友回:來份小碗的,放到大碗里,放滿。只見老板滿臉形容不出的表情。片刻,老板端上滿滿一大碗米線說:被你逗樂了,只收你小碗的錢。

        14、教學樓有一熱水器,下課后大家都去那打水,人多經(jīng)常排隊。一天,隊伍最前邊是一美女,只見這妹子在水龍頭前糾結了一會,可憐兮兮的回頭對身后的小伙子說:“我杯蓋打不開了??”然后,小伙子說:“啊,沒事,我先打吧!????

        15、什么叫損友?就是一起出去吃飯,剛上第一個菜,離我挺遠,他會好心的問你能不能夾得到,我說能,然后他就把菜拉得離我更遠了并說:現(xiàn)在不能了吧。

        16、妻子想要一條小船,丈夫被逼無奈買了一條。

        “我允許你為這條船起個名字。”妻子說。

        丈夫表示同意。

        當妻子準備駕船首航時,看到丈夫為船起的名字印在了船頭:本船待售。

        17、路人對乞丐說:“你身強力壯,又沒有疾病,憑什么要給你錢?”

        乞丐大怒:“難道為了向你討要幾個臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”

        18、岳母打開門,看到女兒、女婿看電影回來了,就問他們:“電影怎么樣?”女兒回答:“有相當不錯的結局!痹滥竼柛诤竺娴呐觯骸敖Y局如何?”女婿答:“妻子把丈夫干掉了。”

        19、上經(jīng)濟課,老師問學生:“債權人和債務人有什么區(qū)別?”

        一個學生回答:“債權人記憶力好,債務人記憶力差!

        20、妻子:“結婚前你不是說你曾經(jīng)多次在報刊上發(fā)表文章嗎,現(xiàn)在怎么不再寫了?”丈夫:“現(xiàn)在不好再寫了!逼拮樱骸盀槭裁?”丈夫:“我以前發(fā)表的是‘征婚啟事’!

        21、“從下學期起,我們的各門課全部用英語授課!崩蠋熜。

        “不!我們會聽不懂的。”一名同學反對說。

        “不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語,時間久了自然就會聽懂。”“我每天都在聽小狗叫,到今天也不知道它在說什么。”一個小女生委屈地說道。

        22、剛才在路上看到一個大約6.7歲的小孩子正被他媽媽訓斥:你都不知道我賺一分錢有多不容易多辛苦之類的云云,那個小孩子聽了就跑到旁邊的垃圾堆里找出了一個大的塑料瓶,跟他媽說,這是五毛錢,容易嗎,然后我就笑尿了,他媽媽臉瞬間變黑?

        23、杰克看見一只很漂亮的波斯貓,便問:“媽媽,這貓是丈夫還是妻子?”媽媽為難地猶豫了一下。

        杰克說:“媽媽,我知道了,這貓是丈夫。”

        “為什么?”

        “剛才我使勁擰了它一下,它一動也不動,只是耷拉著腦袋一聲不吭!

        24、女友羞答答地對男友說:“親愛的,婚后我可以分擔你的煩惱,憂慮和負擔!” “親愛的,放心吧,我并沒有任何煩惱,憂慮和負擔!”

        “那你是說不肯跟我結婚了嗎?”

        “什么意思?”

        “因為婚后,這一切你都會有的!”

        25、今天去一食堂吃早餐,我問師傅:包子怎么沒有昨天的好吃呢? 師傅:怎么會呢,這就是昨天的啊

        26、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

        27、甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手輕輕攬住她的腰,再拉著她的右手,然后?? 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢??那就從池邊把她推下去就行了.

        28、前些天買了車,今天開了回來,便在QQ簽名上寫:車已到手~~哈哈哈。。。 不想有個網(wǎng)友評論道:有點像一個向老大報到的小偷。

        29、她早上一醒來,首件事就是走到立鏡前問:魔鏡魔鏡,誰是世上最美的女人? 鏡子回答她:是你是你,美麗的主人。

        她點點頭,非常滿意,對著鏡子說:好了親愛的,你可以從鏡子后面出來了。

        30、澡堂里,一個大人一邊給兒子搓背一邊問:“你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦?” 兒子說:“放心,我沒你這么摳門兒,我給你找個搓背的,才5塊錢!

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