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        男孩女孩笑話

        發(fā)布時(shí)間:2017-02-05 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        男孩女孩笑話篇一:男女之間49個(gè)調(diào)情小笑話

        1.裝修房子,施工隊(duì)太不負(fù)責(zé),于是男友跟他們吵起來(lái),我見(jiàn)狀趕忙跑過(guò)來(lái)勸架。

        男友:正好你來(lái)了,快靠墻站直嘍——看見(jiàn)了嗎,這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!

        施工隊(duì):??(日月光華)

        2.一女生晾的文胸丟了,怒!遂在樓下小黑板上挑釁道:我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!

        結(jié)果當(dāng)晚文胸就掛在了宿舍的門(mén)把手上??(小百合)

        3.辦公室里,導(dǎo)師咆哮道:“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒(méi)素質(zhì)了,上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛(ài)南開(kāi))

        4.春運(yùn)的火車太擠了!旁邊一MM實(shí)在扛不住了,就問(wèn)我能不能擠擠坐一會(huì)兒?扇齻(gè)人的座位都坐了四個(gè)人,而且座位之間的空檔里也站滿了人,要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢,MM實(shí)在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來(lái),為避免尷尬,她還一邊跟我聊天一邊打趣道:“其實(shí)這樣也不錯(cuò),還能混個(gè)軟座呢??”話音未落,MM起身驚呼道:“啊,看來(lái)得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

        5.剛才去辦公室答疑,見(jiàn)教授邊聽(tīng)佛教音樂(lè)邊批改卷子,問(wèn)何故,怒曰:“聽(tīng)佛教音樂(lè)批卷子比較容易手下留情,不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)

        6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問(wèn)偶道:說(shuō)~以前你有幾個(gè)女朋友?

        偶:兩?兩個(gè)??(日月光華)

        她小手一緊:真的???

        偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹獜?9年到現(xiàn)在,不算你,真的只有兩個(gè)~~~

        7.MM:前幾天我生你氣了!

        我:為啥?貌似我沒(méi)惹到你啊??

        MM:那天我問(wèn)你500萬(wàn)和戀人之間只能選一個(gè),你選哪個(gè),結(jié)果你選了500萬(wàn),于是我就生氣了!

        我(囧):然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒(méi)跟你道歉吧?

        MM:嗯!不過(guò)后來(lái)我想想,我也會(huì)選500萬(wàn)的,所以我就原諒你了~

        我:??(水木社區(qū))

        8.GG(緊張地):你對(duì)俺們寢室老大有感覺(jué)嗎?

        mm(局促地):沒(méi)有??

        GG:那??你對(duì)老二有感覺(jué)嗎?

        mm:這個(gè)?是有?還是沒(méi)有啊?

        GG:這有沒(méi)有你自己心里還不清楚嘛?

        mm:哦~那沒(méi)有!

        GG(長(zhǎng)長(zhǎng)地舒了一口氣):那你對(duì)我有感覺(jué)嗎?

        mm:沒(méi)有!

        GG:這個(gè)——可以有~

        mm:這個(gè)——真沒(méi)有!(飲水思源)

        9.和mm懶懶地躺在床上,伊學(xué)廣告里的聲音撒嬌道:“人家是你的優(yōu)樂(lè)美嘛~”

        我一聽(tīng)樂(lè)得兩眼放光:“呀,那太好了,快讓我把管兒插進(jìn)去!”(水木社區(qū))

        10.第一次“親熱”后,問(wèn)MM感覺(jué)如何,卻見(jiàn)她紅著臉拿出一張麥當(dāng)勞優(yōu)惠券,我頓時(shí)心中大悅??*^_^*(隱諱,日月光華)

        11.MM發(fā)短信問(wèn):日本忍者龜頭受傷,你覺(jué)得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))

        12.面試,HR恥笑道:“我這清華北大投簡(jiǎn)歷的都有的是,你個(gè)破浙大的有啥可炫耀的?”只見(jiàn)MM很自信地指著自己的胸脯說(shuō):“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)

        13.三個(gè)月前,單位調(diào)來(lái)一小丫頭,漂亮不說(shuō),且成天電話不斷,一看就是有一大幫追的那種,單位男人圍了她一堆,只有我沒(méi)開(kāi)口跟她講過(guò)話。這天快要下班了,小丫頭終于忍不住了,見(jiàn)四下沒(méi)人,跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)了句令我終生難忘的話——她說(shuō):“黃大哥,別怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治啊~”(飲水思源)

        14.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來(lái),學(xué)姐心情很沮喪,然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間,學(xué)姐突然覺(jué)得很溫馨,于是很感激地說(shuō):“要不咱倆就這么湊合過(guò)算了!睕](méi)想到gay一下子從凳子上蹦起來(lái),沖她連連擺手道:“不行不行,那可不行!你沒(méi)男人要,我可有男人要的~”(郁金香)

        15.一mm大清早4、5點(diǎn)鐘就出去鍛煉,那時(shí)天剛蒙蒙亮,四處還靜悄悄??

        突然,從對(duì)面跑來(lái)一壯男,見(jiàn)到mm就兇巴巴地問(wèn):“站住!干嘛去?”

        要不說(shuō)清華學(xué)生腦子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫財(cái),遂可憐巴巴道:“去借錢(qián)??”

        “借錢(qián)去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問(wèn)。

        mm又怕被劫色,曰:“得了性病沒(méi)錢(qián)治??”(水木社區(qū))

        16.公司初試,有一美女啥都不會(huì),結(jié)果面試官(是我同學(xué))還是讓她進(jìn)了復(fù)試。復(fù)試時(shí)(我是面試官),看到我同學(xué)寫(xiě)的初試評(píng)價(jià)后當(dāng)時(shí)就被感動(dòng)得tears了——哥們,別誤會(huì),讓她進(jìn)復(fù)試就是為了讓你見(jiàn)識(shí)見(jiàn)識(shí)什么叫做美女~_~(北郵人)

        17.哥們A:?jiǎn)鑶鑶瑁裉焱滦m說(shuō)我是大灰狼!

        哥們B:咋的,你欺負(fù)她啦?

        哥們A:她說(shuō)我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)

        18.老三和新交的女友開(kāi)房回來(lái),對(duì)老二炫耀道:“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)

        老二反擊道:“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學(xué)歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”

        這時(shí)一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)一臉茫然道:“那又怎樣,難道你日她大腦

        男孩女孩笑話

        嗎?”

        19.晚上10點(diǎn)多,一對(duì)小情侶還在小區(qū)門(mén)口磨蹭。

        女孩:今天是我生日,你準(zhǔn)備了什么樣的浪漫禮物給我呀?

        男孩:我要讓對(duì)面樓都為你亮燈,所有車為你鳴笛,怎么樣?

        女孩:騙人~你哪有這么大本事?

        男孩二話不說(shuō),不知從哪兒掏出個(gè)二踢腳在路邊點(diǎn)燃。寂靜的夜里,只聽(tīng)“咚~噹”兩聲,對(duì)面樓里所有的聲控?zé)舳急徽鹆亮,整棟樓都燈火通明,樓下停的私家車的警?bào)被震的一片尖叫。

        結(jié)果女孩笑得花枝亂顫,幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))

        20.傍晚,一女學(xué)生在校門(mén)外散步,突然她發(fā)現(xiàn)地上有個(gè)錢(qián)包,于是彎腰去撿。這時(shí),在身后隱藏多時(shí)的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項(xiàng)鏈,然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢(qián)包撿起來(lái)后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒(méi)有,就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下

        發(fā)了,這沉甸甸的金項(xiàng)鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰(shuí)知人家伙計(jì)一看,揚(yáng)手就把項(xiàng)鏈丟到門(mén)外,并譏諷道:“電視購(gòu)物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害,回家后越想越生氣,氣得晚上睡不著覺(jué)。第二天,小偷拿著假項(xiàng)鏈去校門(mén)口堵那個(gè)女生,結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒(méi)說(shuō),上去就抽了她幾個(gè)大耳光,然后把項(xiàng)鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道:“還大學(xué)生呢,你說(shuō)你又貪財(cái)又虛榮,你他媽的什么人品!(日月光華)

        21.昨晚煮螃蟹,水開(kāi)后,我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮,在鍋里亂動(dòng)。

        老婆打小心善,就見(jiàn)不得這個(gè),遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。

        我寬慰道:佳佳,我們是不是太殘忍了?

        老婆:嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))

        22.我:你再掐我就要反抗了啊!

        MM:哎呀,長(zhǎng)能耐了啊,今天姑奶奶我就借你個(gè)膽兒看你怎么反抗?!!

        我:我?我學(xué)甘地反抗??(水木社區(qū))

        23.去商場(chǎng)買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來(lái),拿給老公看后,他連聲夸偶有眼光,買的衣服好看、性感。

        偶:嘻嘻,今晚要讓哥哥做“舉人”呦~

        老公也露出一絲不懷好意地笑:不嘛~俺要做“進(jìn)士”!(水木社區(qū))

        24.我姓高,女友姓郭,我說(shuō)以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!

        女友問(wèn)何故,答曰:“既給孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,兩全其美也~”

        女友大囧!(開(kāi)心樂(lè)園)

        25.QQ聊天,MM:舉幾個(gè)大器晚成的例子,我論文要用!(飲水思源)

        偶:黃忠六十跟劉備,德川家康七十打天下,姜子牙八十為丞相,佘太君百歲掛帥,孫悟空五百多歲西天取經(jīng),白素貞一千多歲下山談戀愛(ài)~

        26.MM問(wèn)主持人:你主持一次婚禮要多少錢(qián)?

        主持人:不一定。嗯,一般來(lái)說(shuō),新郎越帥,收費(fèi)越高。(碧海青天)

        MM聽(tīng)后很靦腆地掏出十塊錢(qián)遞過(guò)去,主持人回頭看了看新郎,然后很從容地找了9塊

        5??

        27.前天晚上無(wú)聊,遂想騷擾下我心儀以久的一小mm?蓛蓚(gè)電話打過(guò)去,都是她寢室同一個(gè)女孩接的,“哦,我是她姐,她不在!”我趕緊說(shuō)對(duì)不起,然后掛了。昨天又無(wú)聊,于是發(fā)短信給mm:“昨晚騷擾到你姐姐了,真不好意思??”半夜,收到回信:“我還是她姐!” (兵馬俑)

        28.跟mm探討男女之間的區(qū)別,mm:假如1個(gè)女人和100個(gè)男人,那么她會(huì)選擇1個(gè)來(lái)100次的;假設(shè)1個(gè)男人和100個(gè)女人,那么他會(huì)選擇和這100個(gè)分別來(lái)1次的。親愛(ài)的,你是這樣的男人嗎? (日月光華)

        我:絕對(duì)不是!因?yàn)檫有一種男人,會(huì)選擇和這100個(gè)分別來(lái)100次的!

        29.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來(lái)很長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)聯(lián)絡(luò)的一男孩。

        我:現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了,你就要主動(dòng)地去追啦~

        學(xué)姐:我都這么大了,就別害人家啦~

        我:別啊,說(shuō)不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢~

        學(xué)姐:我現(xiàn)在冷淡ing??

        我:再冷的水被扔進(jìn)一塊生石灰后也會(huì)爆發(fā)出巨大的能量!

        學(xué)姐:唉,那我這里的水這輩子也煮不開(kāi)了??

        我:所以你需要找生石灰,也就是CaO啊!(日月光華)

        30.張藝謀:想不想來(lái)參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運(yùn)會(huì)開(kāi)幕式?

        mm:背景我不當(dāng)!

        張:絕對(duì)給鏡頭!

        mm:沒(méi)看見(jiàn)臉鏡頭就切過(guò)去的我不干!

        張:讓你出場(chǎng)絕對(duì)超過(guò)一小時(shí)!

        mm:站著不動(dòng)的我不來(lái)!

        張:保證讓你蹦蹦跳跳!

        mm:這么好?行,那我答應(yīng)了!

        男孩女孩笑話篇二:男男女女之間的笑話

        男男女女之間的笑話,,不黃你找我啊~~ 1.小姨子從小愛(ài)掏姐夫褲兜,長(zhǎng)大后姐夫想入非非,故意將褲兜剪開(kāi),小姨子又掏褲兜后叫道;''姐夫真小氣,香蕉都長(zhǎng)毛了還藏著!'' 2.講課時(shí)女老師褲子拉鏈開(kāi)了,一女生站起來(lái)提醒:老師,你門(mén)沒(méi)關(guān)!老師一擺手:不管它 一會(huì)兒教導(dǎo)主任要來(lái)參觀. 3.某村婦月經(jīng)不調(diào)去就醫(yī),大夫問(wèn);日期咋樣?婦;日起來(lái)還是蠻舒服的。大夫怒曰;我是問(wèn)日期準(zhǔn)不準(zhǔn)?婦;準(zhǔn)得很,每次一下子就戳進(jìn)去了咧! 4.一男人在山上方便被蜜蜂叮著命根子,晚上和老婆做完房事,老婆感慨說(shuō);結(jié)為夫妻三十年,只有今晚象過(guò)年,又長(zhǎng)又大剛?cè)麧M,我愛(ài)蜜蜂一萬(wàn)年! 5.一穿裙美女,在井邊打水,被一男子從身后插入強(qiáng)暴,警察問(wèn)她當(dāng)時(shí)為何不反抗?美女說(shuō);往前怕掉入井中,往后怕越插越深,往左往右給人家別斷咋辦! 6.豬八戒與嫦俄正在廣寒宮偷情,忽然窗外人影閃過(guò),八戒急忙起身察看,嫦娥吃驚地問(wèn);何人?八戒答道;媽的,是楊利偉!7.父親帶兒子去洗澡,地很滑,兒子將要滑倒時(shí)一把抓住父親的JJ才沒(méi)有倒下,父親罵到:他媽的!幸虧和我來(lái)的,要和你媽來(lái)非摔死你.8.一農(nóng)夫趕了頭母豬給獸醫(yī)配種,獸醫(yī)瞧了說(shuō):看來(lái)這需要人工配種.農(nóng)夫拽著手繞豬看了片刻,說(shuō):行是行,就是怕它咬我. 9.是夜.夫于床上看書(shū).不時(shí)將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問(wèn):干嗎?妻反問(wèn):你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說(shuō):濕濕手.好翻書(shū)! 10.老情人50年后見(jiàn),親熱后老頭嘆:“ 一江春水干,兩山成平川,只剩兩顆葡萄干.”老太嘆:“茅草堆里翻,不見(jiàn)槍和彈,一根蘿卜干,還彎三道彎!

        11.

        男人有六個(gè)一樣;平時(shí)象人一樣,偷情象賊一樣,約會(huì)象鬼一樣,上床象狼一樣,完事象豬一樣,情人面前象貓一樣,你不要笑!你也這樣! 12.男知其與領(lǐng)導(dǎo)不軌,怒找領(lǐng)導(dǎo)妻,領(lǐng)導(dǎo)妻氣急:“咱上床報(bào)復(fù)他倆。”事畢,領(lǐng)導(dǎo)妻說(shuō):“我還氣,在報(bào)復(fù)一次!币贿B五次,男跪倒趴下告饒:“求你了,我已經(jīng)原諒他們了!毙Ψ銈儯。! 13、市長(zhǎng)帶兩隨從去爬山,不慎掉入懸崖,三人同時(shí)抓住一根藤條,但藤條不能承重三人。市長(zhǎng)說(shuō):你們誰(shuí)松手??jī)呻S從同時(shí)答道:不松!市長(zhǎng)無(wú)奈道:好吧,既然我是領(lǐng)導(dǎo),舍己救人是應(yīng)該的,你們獲救后,要好好工作,不辜負(fù)組織和人民的期望!好,我的講話完了!話音剛落,兩隨從立即鼓

        掌?? 14、昨天我老婆對(duì)我說(shuō),你知道為什么會(huì)遇見(jiàn)我嗎?因?yàn)槲沂窍膳路?/p>

        來(lái)報(bào)你的恩。我看了我老婆兩眼,弱弱地說(shuō):你還是回去吧。我覺(jué)著你是來(lái)報(bào)仇的...15、老公老婆在一個(gè)被窩里睡覺(jué),老公打了個(gè)噴嚏,噴老婆一臉。老婆說(shuō):再有情況時(shí)提前說(shuō)一聲。過(guò)了會(huì)兒,老公大聲說(shuō):預(yù)備?!老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被窩里,只聽(tīng)“嘭”的一聲,老公放了個(gè)屁?16、一天,一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了,到警局警察問(wèn):為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說(shuō):他媽的,我在屋里燙頭發(fā),他在外面一直喊:燙糊嘍!燙糊嘍! 17、老板剛進(jìn)辦公室,部門(mén)經(jīng)理的老婆闖進(jìn)來(lái),揮著一條女士三角褲對(duì)老板說(shuō):我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲,您一定要管管!老板連連點(diǎn)頭是是,順手把內(nèi)褲塞進(jìn)口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了口袋里的內(nèi)褲對(duì)老板說(shuō):以后不許你開(kāi)這樣的玩笑,害人家找了一整天!18、昨晚在回家路上,前邊有個(gè)女的與我保持大概兩米距離,我們都走的很慢,那時(shí)整條街沒(méi)什么人了,很安靜?大概走了十分鐘,那女的腳步越來(lái)越慢突然回過(guò)頭對(duì)我說(shuō):你再不下手我就到家了!19、 白娘子故意下雨騙許仙的傘,祝英臺(tái)十八相送時(shí)裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄,七仙女擋住了董永的去路,牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們:偉大愛(ài)情的開(kāi)始,總歸得有一個(gè)先耍流氓。你沒(méi)愛(ài)情,可能就是你不懂耍流氓。20、領(lǐng)導(dǎo)叫司機(jī)把賄金送回家,并叮囑千萬(wàn)不要讓老母親知道。司機(jī)將錢(qián)塞內(nèi)褲,到領(lǐng)導(dǎo)家問(wèn)夫人:你婆婆在家嗎?夫人說(shuō)不在。司機(jī):那好!邊說(shuō)邊解褲帶。夫人:你別亂來(lái)!司機(jī):我給你錢(qián)。夫人:給錢(qián)也不行。司機(jī):領(lǐng)導(dǎo)叫我來(lái)的。夫人略猶豫后邊脫衣服邊說(shuō):王八蛋,這事也安排別人干.

        男孩女孩笑話篇三:經(jīng)典男女笑話

        1.姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。姐夫問(wèn):“你稅后多少錢(qián)?”小姨子臉一紅,小聲說(shuō):“和姐夫睡還提什么錢(qián)?”

        2.生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢,可是沒(méi)幾天就死了!剛好母驢發(fā)情,于是員工連忙給領(lǐng)導(dǎo)打電話報(bào)告。員工:“報(bào)告領(lǐng)導(dǎo),母驢發(fā)情,公驢已死,是先買公驢還是等你回來(lái)?

        3.老婆剛剛生下了一個(gè)女兒,老公有些失望。老婆說(shuō):“雖然是女兒,但這鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”老公嘆了口氣:“哎,可最重要的東西還是象你!”

        4.小保姆年輕氣盛,竟和女主人叫板!小保姆:“你燒飯不如我!”女主人:“誰(shuí)說(shuō)的?”小保姆:“先生說(shuō)的!而且,你長(zhǎng)得也不如我!”女主人:“誰(shuí)說(shuō)的?”小保姆:“先生說(shuō)的!”小保姆越說(shuō)越神氣:“你床上功夫也不如我!”女主人惡恨恨問(wèn):”這也是先生說(shuō)的?!”小保姆頭一揚(yáng),自豪說(shuō):“不,這是隔壁李大哥說(shuō)的!”女主人聽(tīng)后馬上老實(shí)下來(lái)。

        5.公司新來(lái)個(gè)漂亮女秘書(shū)。幾天后,總經(jīng)理得意洋洋地說(shuō):“昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書(shū)床上功夫比我老婆強(qiáng)!”副經(jīng)理附和說(shuō):“我也覺(jué)得比你老婆強(qiáng)!”

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