健康小笑話篇一：醫(yī)學(xué)小笑話

醫(yī)學(xué)小笑話

2007-11-19

1.疑神疑鬼

一位老實的鄉(xiāng)下紳士來到城里看牙醫(yī)。醫(yī)生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。

牙醫(yī)：“先生，現(xiàn)在不用付錢�！�

紳士：“哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。”

2.不按照書生病

有一位醫(yī)生，他的醫(yī)術(shù)很差，從來沒有真正治愈過一個病人。他的朋友指責(zé)他： “難道你不知道怎樣治病嗎？”

“你錯了，我的朋友，我對病人向來負(fù)責(zé)，每次病人來時，我總是熱情地招呼他們坐下，詢問他們患病的情況，按照書上所說的那樣，仔細(xì)地進(jìn)行檢查，然后再遵照醫(yī)書給他們治病�！薄澳敲�，你怎么從來沒有治好過一個病人呢？”朋友問道。

“這就不能怪我了，我按照書本來治病，可他們從來不按照書本生病！”

3.少來這套

一個牙醫(yī)為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時，說：“坐好，坐好，放松，不要怕，一點都不痛的，馬上就好了！”

張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫(yī)！”

4.幫忙

牙科醫(yī)生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那么多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球�！�

5.怕來不及

某市長偶患小疾，但卻興師動眾，讓司機(jī)開車速去請正在主持一個學(xué)術(shù)會議的全市最著名的內(nèi)科專家李教授來家診治。李教授診斷后急速開了一張?zhí)幏�，并吩咐：快！快去醫(yī)院藥房取藥！市長驚慌地問：李教授，為何這么急？慢了怕來不及！�。坷罱淌�，我得的這是啥急癥？沒啥大病。我是怕慢了，來不及把藥取回來你的病自愈了。

6. 醫(yī)院之最

甲：“你到醫(yī)院看病，什么時間最長？”

乙：“掛號等的時間最長�！�

甲：“什么時間最短？”

乙：“診斷時間最短。”

甲：“什么最多？”

乙：“交費的次數(shù)最多�！�

甲：“什么最少？”

乙：“能看病的大夫最少。”

7.說話

馬季有個相聲是說醫(yī)生吃飯聊天的職業(yè)病，雖然較夸張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？

另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。

然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？

前者回答：這是乙狀結(jié)腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD這家飯店蒙人！用乙狀結(jié)腸冒充直腸賣給我們，老板！

老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結(jié)了，別聊這個了成么？

8.做了二十幾年的護(hù)士

某甲到醫(yī)院做健康檢查，護(hù)士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”

護(hù)士說：“放心好了，我做了二十幾年的護(hù)士……”

某甲說：“太好了，我放心了！”

然后護(hù)士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護(hù)士才緩緩接道：“沒有一次不痛的�！�

9.至少保住它

醫(yī)生對將開刀的病人說: “這個手術(shù)有些風(fēng)險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子……

醫(yī)生:“你干嘛?”

病人:“我只是將它移到右邊�！�

10.心臟病

一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴(yán)重的心臟病，絕對不能受一點刺激。于是他們一起去和老婦人的私人醫(yī)生商量。醫(yī)生知道后，絞盡腦汁終于想出了個辦法。 過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫(yī)生就坐到了她的身邊。

“親愛的太太，我們來玩?zhèn)�叫?假裝?游戲好嗎？”

“當(dāng)然好啦，我的醫(yī)生！”

“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什么？”

“我會把其中的三分之二給你！因為這么多年來，你對我都照顧得很周到，醫(yī)生！” 話還沒完，醫(yī)生就一下子摔到了地板上。經(jīng)檢查，醫(yī)生死于心臟病。

11.外科醫(yī)生的帳單

有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫(yī)生為他妻子手術(shù)。醫(yī)生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術(shù)很成功。醫(yī)生向富翁收費5000美元。 富翁很不高興，認(rèn)為醫(yī)生只不過用了一根鏍絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫(yī)生，要求列出收費明細(xì)賬，很快他便收到了醫(yī)生寄來的賬單： 1根鏍絲釘：1美元 知道怎樣放進(jìn)去：4999美元 總計：5000美元 富翁沒有再說什么。

12.希望成功

“大夫，手術(shù)成功的可能性有多少？”“哦，已經(jīng)有97次的手術(shù)經(jīng)驗了�！薄澳俏揖头判牧��！薄班�！我也希望成功一次。”

13.量脈博方法

一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護(hù)士急急忙忙地對醫(yī)生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩只眼睛盯著我一動也不動�！� 醫(yī)生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然后再量好了�！�

14.妻子的“擔(dān)心”

丈夫：“大夫，我妻子整天都擔(dān)心她的衣服被盜。”

大夫：“先生，她有什么癥狀嗎？”

丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然發(fā)現(xiàn)她雇了一個男人站在大衣柜里當(dāng)守衛(wèi)！”

15.好奇的下場

某精神病院新來護(hù)士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉(zhuǎn)，口中念著：”13,13,......” 小護(hù)士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續(xù)觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發(fā)作，始終不敢。一日，小護(hù)士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護(hù)士的雙腿，向上一掀，把她扔進(jìn)了井里，隨后在井旁邊跑邊念：“14,14,14,......”

16.幸運與不幸運

一個剛手術(shù)完醒來(轉(zhuǎn) 載 于:smilezhuce.com 蒲 公英文 摘:健康小笑話)的病人問：“我怎么了？”

醫(yī)生回答說：“您遇到了車禍，剛手術(shù)過�！�

“那我是在醫(yī)院了？”病人說。

醫(yī)生回答：“準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里�！�

17.男人的想法

足球賽中，小張的兩個手指傷得不輕。同學(xué)們扶他離開球場，并讓醫(yī)生為他醫(yī)治、包扎了手指。

“醫(yī)生，”小張焦急地問，“我的手好了以后，能夠彈鋼琴嗎？”

“當(dāng)然可以！”醫(yī)生斷言。

“你真是位高明的醫(yī)生�！毙�張高興地說，“我以前是不會彈鋼琴的！”

18.初診與復(fù)診

有個人去看病，事先聽說醫(yī)生初診要收費6英鎊，而復(fù)診只收2英鎊。到了那里，他先說：“醫(yī)生，我又來看病了。”

“我好像沒有見過您”醫(yī)生回答說。

“噢，那您準(zhǔn)是忘了。我是上個星期來的�！�

“大概是忘記了�，F(xiàn)在感覺怎樣？”

“不佳，一點也不見好轉(zhuǎn)�！�

“來檢查一下�！贬t(yī)生給他檢查了一下，然后說：“仍按上次的處方再服一星期藥�，F(xiàn)在請付2英鎊�！�

19.回 音

一位牙痛病人找到醫(yī)生，醫(yī)生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”

病人氣憤地說道：“你不必重復(fù)說！”

“我沒有。”醫(yī)生回答，“那是牙洞的回音。”

20.緊張的病人

“您能告訴我嗎？為什么您從手術(shù)室里跑出來？”院長問一個萬分緊張的病人。

“那位護(hù)士說：?勇敢些，闌尾手術(shù)很簡單！?”

“這話難道不對嗎？”

“唉！可這句話是對那個正準(zhǔn)備給我動手術(shù)的大夫說的！”

健康小笑話篇二：科學(xué)小笑話

一則關(guān)于科學(xué)家的小笑話

一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。

愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了�！�

牛頓：“不，你沒有抓到牛頓�！�

愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？”

牛頓：“你看我腳下是什么？”

愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。

牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是***.”

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帕斯卡

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物理課教學(xué)生學(xué)壓強概念的時候可以使用一下。

1、工程師認(rèn)為自己的方程與現(xiàn)實很接近。

物理學(xué)家認(rèn)為現(xiàn)實與自己的方程很接近。

數(shù)學(xué)家根本不在乎。

2、一天，數(shù)學(xué)家覺得自己已受夠了數(shù)學(xué)，于是他跑到消防隊去宣布他想當(dāng)消防員。 消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”

消防隊長帶數(shù)學(xué)家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設(shè)貨棧起火，您怎么辦？”

數(shù)學(xué)家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅�！�

消防隊長說：“完全正確！最后一個問題：假設(shè)您走進(jìn)小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？” 數(shù)學(xué)家疑惑地思索了半天，終于答道：“我就把貨棧點著�！�

消防隊長大叫起來：“什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？”

數(shù)學(xué)家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經(jīng)解決過的問題了�！�

3、證明所有大于2的奇數(shù)都是質(zhì)數(shù),不同專業(yè)的人給出不同的證明:

數(shù)學(xué)家:3是質(zhì)數(shù),5是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),由數(shù)學(xué)歸納可知,所有大于2的奇數(shù)都是質(zhì)數(shù). 物理學(xué)家:3是質(zhì)數(shù),5是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),9是實驗誤差,11是質(zhì)數(shù),......

工程師:3是質(zhì)數(shù),5是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),9是質(zhì)數(shù),11是質(zhì)數(shù),......

計算機(jī)程序員:3是質(zhì)數(shù),5是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),7是質(zhì)數(shù),......

統(tǒng)計學(xué)家:讓我們來試幾個隨機(jī)抽取的數(shù):17是質(zhì)數(shù),23是質(zhì)數(shù),11是質(zhì)數(shù),......

4、愛因斯坦和牛頓完捉迷藏。愛因斯坦先找人。他數(shù)完數(shù)一轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)牛頓就在他身后，愛因斯坦指著他說“抓到了！”牛頓冷笑一聲，站在地下自己剛才畫的一米見方的格子里說，你找到的不是牛頓......是帕斯卡。帕斯卡一聽急了，抱著一平方米的地磚跑出來說：“牛頓在這兒，牛頓在這兒”

5、函數(shù)和指數(shù)函數(shù)e的x次方走在街上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到微分算子，常函數(shù)嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數(shù)函數(shù)不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是e的x次方！”

指數(shù)函數(shù)與微分算子相遇。指數(shù)函數(shù)自我介紹道：“你好，我是e的x次方�！蔽⒎炙阕拥溃骸澳愫�，我是d/dy！”

6、物理學(xué)家、天文學(xué)家和數(shù)學(xué)家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊。

“啊，”天文學(xué)家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的�！�

“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說�！蔽锢韺W(xué)家道，“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發(fā)現(xiàn)的�！�

“也不對，”數(shù)學(xué)家道，“由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側(cè)表面上是黑色的！”

7、一個數(shù)學(xué)家,生物學(xué)家和物理學(xué)家坐在露天咖啡座上,悠閑的看著對街商店的人來人往。 首先他們看到兩個人走進(jìn)商店,過了一會兒發(fā)現(xiàn)卻有三個人走出來;三個朋友就他們的專業(yè)發(fā)表了彼此的看法:

物理學(xué)家:這證明了測不準(zhǔn)原理。

生物學(xué)家:這些人自我繁殖了。

數(shù)學(xué)家:若現(xiàn)在再有一人進(jìn)入此商店則里面將空無一人。

健康小笑話篇三：兒童小笑話50個

兒童小笑話50個

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，

一個說：?我要二分之一。?

另一個說： ?我要三分之一。?

兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?

2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？?

?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。

爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。

女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……?

?我不進(jìn)不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?

6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？?

?不知道，女兒，是什么呢？?

?真笨，是鋼琴。?

7、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

8、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?

9、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分……

10、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

11、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機(jī)！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

12、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！

13、爸爸：咱們家你最喜歡誰？

兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？

兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？

兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？

兒子：怕你打我。

14、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?

媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?

女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?

15、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?

一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?

16、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！?

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？? 小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?

17、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準(zhǔn)備好了嗎？?

女兒拍拍書包：?準(zhǔn)備好了。?

我隨口又問了句：?都準(zhǔn)備了些什么？?

女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

18、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？?

她毫不猶豫的答道：?豬?。

19、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進(jìn)鼓樂隊了。?

我說：?我兒大有進(jìn)步呀，學(xué)會敲鼓了。?

兒子說：?我是抬鼓的。?

20、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進(jìn)校門。

老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？?

小剛答：?是的！?

老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？?

小剛答：?這……這叫‘�？顚Ｓ谩�！?

21、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進(jìn)教室，學(xué)生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。

下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?

22、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？?

?當(dāng)然可以，您請。?

旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?

23、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?

女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?

24、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?

媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?

兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了。?

25、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。?

小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。?

我問：?給他裝干什么？?

小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?

26、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學(xué)會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?

27、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！?

我接過單子一看，上面寫著：血型O。

28、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認(rèn)真地想了想問：?爸爸，不會長雞毛嗎？?

29、媽媽：?孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？?

兒子：?是的，媽媽。我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿，結(jié)果是他拿最小的。?

30、?媽媽，老鼠跳進(jìn)咱家那奶桶里了！?

?哎呀！你把它捉出來了嗎？?

?沒有，但我把咱的貓放進(jìn)去了。

31、去接兒子放學(xué)，在學(xué)校門口見兩個小學(xué)生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學(xué)生大喊一聲：?不好，小明姐姐來了，快跑��！?

話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：?不就胖點嗎，嚇成這樣，至于嗎？?然后，拉著弟弟走開了。

32、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小家伙：?中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？?

小家伙眨了眨眼干凈利落地答道：?當(dāng)然是你了，你看你褲子上有這么多口袋。?

33、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：?媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。?

我高興地說：?還是兒子好，向著爸爸。?

兒子說：?媽媽答應(yīng)把賣酒瓶的錢給我當(dāng)零花錢。?

34、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號召。 家庭會議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：?伯伯，你怎么沒給我提要求呀？?

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