方丈笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
方丈笑話篇一：一句話笑話50則
一句話笑話
1. 一個(gè)小和尚問方丈：“師父，我念經(jīng)的時(shí)候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時(shí)候可以念經(jīng)嗎？”方丈：“當(dāng)然可以！”?
2. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
3. 小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我。
4. 一時(shí)興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
5. 男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時(shí)堵在巷子里。
6. 作為失敗的典型,你實(shí)在是太成功了！
7. 洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
8. 鄙視我的人這么多，你算老幾?
9. 肉的理想，白菜的命?
10.
11. 站的更高，尿的更遠(yuǎn)。 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
12. 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兌 言侖 土云 有 辶寸 氵慮 敏 感 字 節(jié) 白勺 言兌 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 學(xué) 會(huì) 了 扌斥 字 ， 后 來 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 13.
14. 裝逼的男人最容易被感動(dòng)，因?yàn)樗麄冞B感動(dòng)都是裝的。 沒什么事不要找我，有事更不用找我！
15.
16.
17.
18.
19.
20. 面子是別人給的，臉是自己丟的。 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時(shí)間都沒有!!! 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 沒有醫(yī)保和壽險(xiǎn)的，天黑后不要見義勇為? 你長(zhǎng)成這樣還要不要人活啦？ 小時(shí)候的夢(mèng)想并不是要當(dāng)什么科學(xué)家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學(xué)無術(shù)，沒事領(lǐng)著一群狗奴才上街去調(diào)戲一下良家少女?
21. 朋友生日，我?guī)鹤訁⒓�。小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
22. 上大學(xué)以前，別人說什么我都信，上了大學(xué)，別人說什么我都不信了。
23.
24. 天生落魄，五行缺錢。 小時(shí)候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會(huì)變白天鵝，然后嫁個(gè)大款成富婆；長(zhǎng)大后某天，父親很專注地看著我，然后語(yǔ)重心長(zhǎng)地說：“孩子，你還是用功讀書吧??”
25.
26. 看盡天下A片，心中自然無碼～ 難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實(shí)些??
27.
28.
29. 人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 白天沒鳥事，晚上鳥沒事。
30. 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問:你怎么了？ 小蜈蚣說:我說了怕你受不了。 爸爸:你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動(dòng)著他那100多條腿說:六一了我想買匡威鞋。
31. 我本人是一個(gè)很節(jié)約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
32. “據(jù)荷蘭通信權(quán)威發(fā)現(xiàn),今年所有手機(jī)計(jì)算器用2010除以8.04,屏幕會(huì)自動(dòng)顯示機(jī)主姓名,很奇怪,很驚人的事情! 暫時(shí)無人破解!太神奇了!”
33. 我身邊走過一千人，我能清楚的聽出你的腳步聲，因?yàn)榫虐倬攀艂�(gè)人踏著大地，而你，踏著我的心........
34.
35.
36.
37.
38. 人活著，就是看其他人不斷死去，然后讓別人看自己死去。 我不整理房間，我是亂室佳人。 多少紅顏愛傻逼，多少傻逼不珍惜。 鍛煉肌肉，防止挨揍！ 他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場(chǎng)悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
39.
40. 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下 如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會(huì)看你一眼；如果它沒事就會(huì)看你，假如你的眼神再友好些，它就會(huì)圍著你的腳轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，這種禮節(jié)是人和人之間比較欠缺的。
41.
42. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友! 20歲看體力；30歲看學(xué)歷；40歲看經(jīng)歷；50歲看智力；60
歲看病歷；70歲看日歷；80歲看黃歷；90歲看舍利??
43.
44.
45.
46.
47. 閉上眼睛，我看到了我的前途...... 人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。 你以為我會(huì)眼睜睜地看著你去送死嗎？我會(huì)閉上眼睛的！ 今天天氣不錯(cuò),又刮風(fēng)又下雨的. 記得上大學(xué)的時(shí)候，奶奶拉著我的手，指著門前的一塊地和園子說，這些以后都是留給你的，當(dāng)時(shí)我很疑惑，但當(dāng)我畢業(yè)找工作的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)奶奶的高瞻遠(yuǎn)矚。
48. 你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經(jīng)盡全力往這兒趕了。 49.
50. 大學(xué)的愛情純真在于能夠共同吃方便面，能夠謙讓著喝湯。 大家都裝明白了，但就是有那么個(gè)別的笨蛋還是不裝明白。
方丈笑話篇二：經(jīng)典捧腹笑話100個(gè)
星期天帶兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個(gè)小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏，突然小家伙出來對(duì)著我大喊：爸爸，有個(gè)阿姨穿裙子沒有穿小內(nèi)褲，你要不要看�。�
酒桌上大家瞬間安靜了……
本人男，前幾天坐飛機(jī)尿急去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生坐在里面， 她生氣的說：你進(jìn)來怎么不敲門呀？ 我斷然退出，然后敲了敲門問：我可以進(jìn)來嗎？ 里面喊：滾！ ……我再也不相信女人了
一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧�！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說：“有人來了！咱們趕快跑吧！”？？？
下樓碰到樓里的以前的MM。 發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了，我下樓她上樓。 接近的時(shí)候她沖我笑著說：“下班了？”。 我高興的答：“嗯，下班了�！� 結(jié)果交錯(cuò)時(shí)發(fā)現(xiàn)她在打手機(jī)，理也不理我的繼續(xù)對(duì)手機(jī)說：“那你去接孩子吧�！�
剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。@捧腹網(wǎng) 等她睡覺之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開。。。
站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁；車窗搖下來，是一水靈靈的大美女，微笑問我：“是歐陽(yáng)先生么？”我稍一遲疑，隨即堅(jiān)定地回答：“我可以是……”
一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了，淡定地吃完擦嘴，對(duì)著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了�！比缓笠恢皇旨傺b挽著一個(gè)人，在四人驚恐的眼神中走了出去..............
那天老爸電話響了，他剛洗完手，于是讓我給他掏出來接了遞到他耳邊，我一看來電顯示是哥，于是告訴老爸我哥來電話了，剛接通老爸一句“兒子啊”，瞬間聽到電話那頭傳來咆哮聲，好吧，大伯，偶不是故意的……
公交很擠，剛下車在車站聽到一對(duì)情侶如下對(duì)話，
女:以后公交車上別亂來了。
男:啥？
女:手都伸我褲子里了。
男:誰(shuí)？
女:不是你嗎？
男:我C！
話說昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個(gè)TAXI……正當(dāng)我瞭望的時(shí)候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長(zhǎng)裙就鉆進(jìn)去避雨，你以為這是GC？那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說對(duì)不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了！整個(gè)過程動(dòng)作流暢自然，尼瑪啊！
和老婆吵完架有點(diǎn)郁悶，打算出去走走，出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長(zhǎng)了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點(diǎn)急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進(jìn)來?yè)屵^剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行么！”
本人女，和閨蜜逛街時(shí)，無意說了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好�！遍|蜜很自然的來了句：“是啊，是這樣的”說完還學(xué)了幾聲。。當(dāng)時(shí)我們都笑了。三秒鐘之后，死一般的寂靜。。
昨天中午一個(gè)哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊~~~
上周日老爸帶我去他們領(lǐng)導(dǎo)家做客。在客廳聊天時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)5歲的兒子突然過來，唧唧歪歪的纏著領(lǐng)導(dǎo)，好像有事說的樣子。領(lǐng)導(dǎo)很是尷尬，不耐煩的邊轟他邊說：(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:方丈笑話)“ 有什么事大聲說嘛，沒事回屋找你媽玩去，爸爸這兒有客人！”他兒子于是巨委屈的大喊：“是媽媽讓我小聲告訴你，別留他們?cè)诩页燥垼�！�?/p>
那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點(diǎn)浪漫的，于是就像電影里一樣在公交車后面追車。但我考慮錯(cuò)了，電影里面追的是火車，而我追的是公交車。于是，長(zhǎng)長(zhǎng)的公車在我的揮手后停了下來，我只好轉(zhuǎn)頭就走，我覺得公車上面的廣告都在嘲笑我
高一的數(shù)學(xué)老師是個(gè)剛畢業(yè)的大學(xué)生，平時(shí)我們上課各種鬧，他也習(xí)慣了。@捧腹網(wǎng) 有一天他進(jìn)教室以后看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們?cè)趺床徽f話了？吃錯(cuò)藥啦？哈哈哈哈。。。
然后他就看著坐在后面聽課的校長(zhǎng)大人凌亂了
誰(shuí)能理解我哥們大學(xué)剛畢業(yè)買了輛電車然后去公司上班，隔著觀光電梯看著自己車被偷走卻無能為力的內(nèi)傷？
今天上街跟女友吵架，之后上公交車她還生我氣，不跟我站一塊兒，上車以后我倆沒有說一句話，我走過去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁邊一大叔斯巴達(dá)了�。。⑽野吹乖诘卣f“臭流氓！你一上車就開始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”
我們上學(xué)那會(huì)兒老師可以體罰學(xué)生的，一般情況下是男生做俯臥撐，女生做下蹲，做的時(shí)候老師在邊上說：我這是為了你們好，等你們長(zhǎng)大了就明白了。
現(xiàn)在長(zhǎng)大了，哥果然明白了。
你要是在一秒鐘內(nèi)明白了，只能說明……你太邪惡了，你可以自刎以謝天下了……
少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”
某日，一男的上餐館去吃飯。進(jìn)去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯�！� 老板娘就去給他報(bào)飯去了。不一會(huì)，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來��！”
晚上回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計(jì)大叔挺著急，說了句：“美女讓我先過去唄？”我當(dāng)時(shí)神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：“咦，你能看見我�。俊蔽彝涣水�(dāng)時(shí)大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神。大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑啊！大叔，你聽我說，大叔！對(duì)不起，我錯(cuò)了！
5.今天去體檢，做b超要憋尿，樓主連喝兩大瓶水，輪到我的時(shí)候就快尿崩了。等擦了那種什么膏的掃描儀壓過我膀胱時(shí)，我再也憋不住了。。。。。我再也沒臉見那醫(yī)生了。
6.話說那天晚上，我們班一位男同學(xué)正在開恐怖小說，正起興時(shí)語(yǔ)文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習(xí)時(shí)，老師守我們上自習(xí)，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個(gè)班上的女同學(xué)陪她去上廁所了。
剛剛?cè)ダ戆l(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤，就問他疤怎么弄的。「艾瑪年輕不懂事混社會(huì)。后來覺得沒前途就去學(xué)剪頭了唄，給一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到這狗逼犢子叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不？」「非。常。滿。意�！�
10.大雨傾盆而下，急忙打車回賓館，我下車后，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒了，我也不顧大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…” 跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī)，但是，司機(jī)師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對(duì)師傅喊，雨大您慢點(diǎn)開車啊…然后調(diào)頭就跑…然后就沒有然后了…
北方漢子來南方上學(xué)，183的身高160的體重，一直被喊為“大漢”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一時(shí)忘記“大漢”這個(gè)詞，只見他一臉糾結(jié)的看著我，最后鼓起勇氣對(duì)我喊了一聲“壯士”。。。壯士。。。
大一的時(shí)候，我們宿舍一二逼手機(jī)里存了個(gè)女鬼的聲音。有一天半夜我們剛看完鬼片就聽見樓道里有人穿著拖鞋出來上廁所。這時(shí)候那二逼打開鬼叫聲，結(jié)果就聽見樓道里那孩子風(fēng)一般跑回宿舍發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，一邊哭著一邊喊著別鬧了，快開門!是的他哭了......
真人真事?簡(jiǎn)單一割?今天游泳，在更衣室看見爸爸給三歲左右兒子戴裝備，泳褲泳帽眼鏡游泳圈，裝備齊全，然后開心的領(lǐng)著兒子走出去了，大哥你什么都沒穿啊??
大學(xué)時(shí)候的事兒，本人比較老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂問:叔叔，你的醋還用嗎？擦擦擦，咬著牙說了句不用了。。妹子拿過去就倒。樓主立馬結(jié)賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂面條去吧
剛才坐公交前邊有一妹子在跟朋友打電話，一直在說“對(duì)，是長(zhǎng)樂宮往右拐。記得是右拐。。然后，然后，本來是左拐的車，傻帽司機(jī)破天荒的在十字路口從右拐了�。�！頓時(shí)全車人凌亂了，史無前例有木有啊。。
今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見一只死蒼蠅停我腳
上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
相信大家都有被騷擾電話騷擾過吧，昨晚凌晨2點(diǎn)多玩手機(jī)呢，突然手機(jī)顯示有電話進(jìn)來，還是陌生號(hào)碼，肯定是騷擾的，立馬接了起來，喂了幾聲，對(duì)方還是不說話，過了幾秒，對(duì)方吼:那么晚還不睡覺，玩毛手機(jī)阿，艸。。。�，F(xiàn)在的世界腫么了。他還有理了。
下班去樓下超市買東西時(shí)，見超市老板正在揍他兒子。問其故，老板氣不打一處來：“你不知道啊，這蛋孩把我燒香恭的財(cái)神爺給拿掉換上了他的奧特曼......不揍不行！”
方丈笑話篇三：短笑話50則
一句話笑話
1. 一個(gè)小和尚問方丈：“師父，我念經(jīng)的時(shí)候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時(shí)候可以念經(jīng)嗎？”方丈：“當(dāng)然可以！”?
2. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
3. 小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我。
4. 一時(shí)興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
5. 男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時(shí)堵在巷子里。
6. 作為失敗的典型,你實(shí)在是太成功了！
7. 洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
8. 鄙視我的人這么多，你算老幾?
9. 肉的理想，白菜的命?
10.
11. 站的更高，尿的更遠(yuǎn)。 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
12. 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兌 言侖 土云 有 辶寸 氵慮 敏 感 字 節(jié) 白勺 言兌 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 學(xué) 會(huì) 了 扌斥 字 ， 后 來 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 13.
14. 裝逼的男人最容易被感動(dòng)，因?yàn)樗麄冞B感動(dòng)都是裝的。 沒什么事不要找我，有事更不用找我！
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20. 面子是別人給的，臉是自己丟的。 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時(shí)間都沒有!!! 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 沒有醫(yī)保和壽險(xiǎn)的，天黑后不要見義勇為? 你長(zhǎng)成這樣還要不要人活啦？ 小時(shí)候的夢(mèng)想并不是要當(dāng)什么科學(xué)家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學(xué)無術(shù)，沒事領(lǐng)著一群狗奴才上街去調(diào)戲一下良家少女?
21. 朋友生日，我?guī)鹤訁⒓�。小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
22. 上大學(xué)以前，別人說什么我都信，上了大學(xué)，別人說什么我都不信了。
23.
24. 天生落魄，五行缺錢。 小時(shí)候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會(huì)變白天鵝，然后嫁個(gè)大款成富婆；長(zhǎng)大后某天，父親很專注地看著我，然后語(yǔ)重心長(zhǎng)地說：“孩子，你還是用功讀書吧??”
25.
26. 看盡天下A片，心中自然無碼～ 難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實(shí)些??
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29. 人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 白天沒鳥事，晚上鳥沒事。
30. 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問:你怎么了？ 小蜈蚣說:我說了怕你受不了。 爸爸:你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動(dòng)著他那100多條腿說:六一了我想買匡威鞋。
31. 我本人是一個(gè)很節(jié)約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
32. “據(jù)荷蘭通信權(quán)威發(fā)現(xiàn),今年所有手機(jī)計(jì)算器用2010除以8.04,屏幕會(huì)自動(dòng)顯示機(jī)主姓名,很奇怪,很驚人的事情! 暫時(shí)無人破解!太神奇了!”
33. 我身邊走過一千人，我能清楚的聽出你的腳步聲，因?yàn)榫虐倬攀艂�(gè)人踏著大地，而你，踏著我的心........
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37.
38. 人活著，就是看其他人不斷死去，然后讓別人看自己死去。 我不整理房間，我是亂室佳人。 多少紅顏愛傻逼，多少傻逼不珍惜。 鍛煉肌肉，防止挨揍！ 他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場(chǎng)悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
39.
40. 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下 如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會(huì)看你一眼；如果它沒事就會(huì)看你，假如你的眼神再友好些，它就會(huì)圍著你的腳轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，這種禮節(jié)是人和人之間比較欠缺的。
41.
42. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友! 20歲看體力；30歲看學(xué)歷；40歲看經(jīng)歷；50歲看智力；60
歲看病歷；70歲看日歷；80歲看黃歷；90歲看舍利??
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47. 閉上眼睛，我看到了我的前途...... 人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。 你以為我會(huì)眼睜睜地看著你去送死嗎？我會(huì)閉上眼睛的！ 今天天氣不錯(cuò),又刮風(fēng)又下雨的. 記得上大學(xué)的時(shí)候，奶奶拉著我的手，指著門前的一塊地和園子說，這些以后都是留給你的，當(dāng)時(shí)我很疑惑，但當(dāng)我畢業(yè)找工作的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)奶奶的高瞻遠(yuǎn)矚。
48. 你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經(jīng)盡全力往這兒趕了。 49.
50. 大學(xué)的愛情純真在于能夠共同吃方便面，能夠謙讓著喝湯。 大家都裝明白了，但就是有那么個(gè)別的笨蛋還是不裝明白。
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