东方亚洲欧a∨人在线观看|欧美亚洲日韩在线播放|日韩欧美精品一区|久久97AV综合

        二維碼笑話

        發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊:

        二維碼笑話篇一:爆笑笑話100則(絕對爆笑)

        1、學校有對奇葩男女。

        冬天天冷,于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。

        上樓的時候,女的高跟鞋不小心蹬空了??

        2、同學A:你作業(yè)寫完了嗎?

        同學B:哎??

        A:嘆什么氣?

        B:我想跟老師商量一下,作業(yè)在我手里攢一寒假了,有感情了,能不交嗎?

        3、同學:有沒有耳機?

        店主:有,稍等。

        同學:不要L碼的,給我來個小碼的就行。

        店主:L碼?那是指帶左耳朵上面。

        4、那年,同學跟戀人圣誕節(jié)去開房,結(jié)果被告知房間都訂滿了。

        兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說:“你看,整幢樓都在搖哦!”

        5、五點多放學回家,剛到家,就放下書包,給爸媽說我去寫作業(yè)了。

        就把門關著,和女同學開始聊天,一直到八點多才出來,伸了個懶腰。

        和爸媽說:累死了,作業(yè)寫完了。

        媽媽說:這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。

        6、我問男友:“有個以前追我的男生也在北京,找我吃飯,你介意不?”

        男友:“什么時候追的你?”

        我:“大二!

        男友:“那會兒你多少斤。俊

        我:“45公斤吧??”

        男友:“那你快去,讓人家趕快斷了念想,好好過以后的日子吧!

        7、昨晚陪哥們?nèi)TV,我這哥們家底厚,點了3個妹妹陪唱,哥們看上一個問:包夜多少? 妹妹說:不包夜。

        這哥們拿出錢,開始數(shù)了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了。

        妹妹站起來說:行!

        當時哥們就說了:我自己的錢拿出來數(shù)數(shù),你別激動。。。

        8、朋友A:其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別,我要是活在幾千年前,沒準也是個名人。 朋友B:你這么說就錯了。

        A:怎么了?

        B:蘋果砸在牛頓的頭上,牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律;蘋果砸在你的頭上,你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。

        9、兩個小偷在交流,一個說:“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬,我看飛機最值錢,報紙上說,一架飛機幾千萬!

        另一個說:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那兒藏啊!

        那小偷道:“你個笨蛋,等飛機飛到天上去,不就只有一點點大了嗎!

        10、我一哥們在精神病院上班,他給我講了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本來打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就問他為什么不打了,

        甲說“你當我傻啊,你個神經(jīng)病打死我你又不犯法,我打死你還得去坐牢。

        11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面寫了個告示牌:“此地無黃金!

        村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里,哈哈大笑:“還有比我蠢的人,這下面一定有黃金!

        于是他挖出黃金,他怕別人知道是他干的,于是他又在上面寫了個告示牌:“黃金不是劉流拿走的。”便離開了。

        過了些天,李純來到這里,發(fā)現(xiàn)黃金不見了,很生氣,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黃金是誰偷的了!

        他回到家,拿出個擴音器在村里大喊:“村里除了劉流以外,其它人都給我出來!”

        12、有才有德的叫馬,有德無才的叫牛,有才無德的叫狗,無才無德的叫豬,成功的領導一般都擅長:騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。

        13、踮起腳尖的人是站不久的,跨大步的人是走不遠的。

        14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車,殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。

        15、世界上有一種生意,永遠是虧本的,那就是發(fā)脾氣。

        16、以前當官的是“沒時間睡覺”,現(xiàn)在當官的是“睡不著覺”。

        17、旅行的長度由錢包決定;旅行的寬度由目光決定;旅行的深度由心靈決定。

        18、只有不可替代,你才不會被炒掉;但一直不可替代,就不會被提拔。

        19、沒有人能預測未來,所以總有人后悔當初。

        20、春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭,便是人間好時節(jié)。

        21、一個婦女從超市回來,忿忿地抱怨:“如果顧客永遠是對的,為什么不是一切都免費?”

        22、上班的時候,公司一妹子出去辦事,回來的時候帶了幾袋原味瓜子,到了辦公室就分給大家一起吃。

        我說我喜歡奶香味的,不吃這種。

        然后妹子說:“這好辦,放我胸前捂一下就行了。”

        23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新,經(jīng)常鬧笑話。

        有一回,播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容,她自以為是地把新聞用詞“口語化”,只聽她說:“飛機在空中盤旋一個星期后離去!”

        24、同事A:《泰囧》票房都過11億了,太厲害了。

        同事B:有《阿凡達》高嗎?

        同事A:《阿凡達》是3D的,效果好當然票價貴,誰會去電影院看3D的王寶強啊。

        25、今天在淘寶看一件衣服,有三個評論,其中兩個中評一個好評。

        中評的內(nèi)容大致是:和圖片不一樣,有色差,穿著不好看。

        而好評的內(nèi)容是:幫同學買的,他穿著很丑,我很滿意。

        26、趕火車,是最后一節(jié)車廂,他跑啊跑,終于到了。

        氣喘吁吁的把票遞給列車員,那貨竟嚴肅的說:“不是這車!”

        他立馬傻眼,說:“是嗎?,怎么不是?”

        沉默一秒后,那列車員突然爆發(fā)出笑聲:“騙你呢,你還真信!哈哈哈??”

        嚇得心都跳出來了,這新一代的列車員啊。

        27、近日大風降溫,一同事風濕復發(fā),腿痛難忍,去看醫(yī)生,醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。

        他正色道:“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’!

        眾人狂笑不止。他回身一看,主任戴著一個大口罩站在他背后?

        28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑,聲音低得勉強可以聽見:“凡是在我這里工作兩年以上的人,我答應給他10萬元。”

        律師:“您太慷慨了。”

        垂危的富翁嘟噥道,“唉,可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。可是,把這樣的遺囑登到報紙上,顯得多有面子啊!

        29、老總召集三個廠長說:今年虧損,獎金不發(fā)了。

        A廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。

        B廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。我力爭,人是不裁了。眾員工慶幸感激。

        C廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包!

        30、一位女士上了車,所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座,這位女士當仁不讓地坐了下來。

        先生俯下身問道:“夫人,您說什么來著?”

        女士驚訝地說:“我什么也沒有說呀!”

        “對不起,我還以為您說‘謝謝’了呢!”

        31、往往當一個人說:“不是我吹!保@句話的時候,他就開始要吹牛了。

        往往當一個人說:“不是我打擊你”,這句話的時候,他就開始要打擊你了。

        往往當一個人說:“不是我批評你”這句話的時候,他就要開始批評你了。

        往往賣東西的人說:“不是我騙你”這句話時,他就要開始騙你了~

        32、真的學霸,會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻,帶領全隊打出輝煌的戰(zhàn)績?荚,是自己的事,但不是一個人的事??

        33、考試,任何時候都要取消!不取消不行。你們想想,你回了家,跟著同學,吃著火鍋還唱著歌,突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子!

        34、期末考試都這么多年了,你就不能搞個周年慶神馬的么?考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。

        35、課堂上,老師說這門課是核心課程,所以期末考試要采用閉卷。

        一二貨同學說:這課看來真的挺重要的,還用B卷的,那A卷誰考?

        36、相見時難別亦難,拿到試卷好心寒。

        無邊落木蕭蕭下,一片迷茫長對話。

        窗含西嶺千秋雪,閱讀完了不理解。

        醉臥沙場君莫笑,其實你也不知道。

        黃沙百戰(zhàn)穿金甲,轉(zhuǎn)眼要收答題卡。

        羌笛何須怨楊柳,考不出來咱就走。

        在天愿作比翼鳥,沒過退款該多好。

        醉不成歡慘將別,明年再會各位爺。

        36、大清早起床,郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字:今日小寒,一邊露出了溫暖明媚的笑容。

        37、徒兒,沒想到你誤打誤撞,竟得了這千年雪蓮,可以增加一甲子的修行,來,為師吃給你看。

        38、年輕人對人生充滿迷惑,便去找禪師點化。

        禪師不發(fā)一言,遞給他一張小小的迷宮圖。

        數(shù)日后年輕人再次拜訪:“大師,我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日,卻始終找不到出口。人生大抵也便如此,四處碰壁路非皆有盡頭?”

        禪師聽罷,無奈地搖了搖頭:“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼!

        39、朋友在一家居商場做銷售。

        今天來一大姐說要買一款鐘,落地的那種,說要放廁所

        朋友不解問:“為什么要放廁所?”

        大姐特別有學問地說:“我要做到有屎有鐘!

        40、一女子剛生完寶寶,一群閨蜜去探望。

        其中一閨蜜湊過來說: 哇,長得好像你老公啊 !

        另一閨蜜說:是啊,特別像,尤其吃奶的時候,眼神超像的!

        頓時一屋子人都沉默了。。

        41、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。

        一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。

        我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦?

        老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了??

        42、有一對夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。

        “新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經(jīng)典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

        43、“老公,我覺得自己好胖,想減肥了。”

        “千萬不要減肥,現(xiàn)在你丑還有胖來當個借口。”

        44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚,出門時還不忘回頭問了一句:“辦離婚也是這里吧?”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。

        45、一個失戀女孩嗚咽地說:“分別時他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我說,一旦花枯萎了,他就回來!

        “哦,多么浪漫呀!”

        “不是那么回事,玫瑰是塑料的!”

        46、A:“相聲講究的是‘三分逗,七分捧’!

        B:“談戀愛的時候也很適用!

        47、女:“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢?”

        男:“這樣看得比較清楚嘛。”

        女:“為什么?”

        男:“打靶時都只用一只眼睛瞄準的!

        48、女:“今天出門,我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”

        男:“你去養(yǎng)老院了吧?”

        49、我酒量很差,兩瓶啤酒就能把我灌醉。

        女友平時如果想套我什么話,就會哄我陪她喝酒。

        這天早上我醒來時,發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的,無論我昨晚說了什么都不是真的!”我急忙辯解道。

        女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”

        50、商場經(jīng)理:把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上,我有點兒不放心。

        售貨員:為什么?

        商場:據(jù)顧客反映,你賣什么吃什么。

        51、我同事在大劇院里看音樂劇。

        我說:“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了。”

        同事:“是嗎?可舞臺上的演員都還很年輕呢!”

        52、和同事聊天氣,他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴,說起風沙來他深惡痛絕:我家那兒的風沙忒大了,出門別想睜開眼(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:二維碼笑話)。一不小心風沙刮在鼻子里,老磣牙了。

        53、晚會開始的前一天,我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆!

        于是靈機一動,我買了塊紅綢,并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字,然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。

        演出當晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那塊紅綢,瀟灑地一抖,前排的總經(jīng)理第一個鼓

        起了掌,隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。

        主持人請總經(jīng)理對我的表演進行點評,老總清了清嗓子道:“小王的這個魔術表演得很不錯!就是前面的鋪墊有點多了!

        54、嬌妻:這么早就下班回來了?

        我:是啊,餓死了,吃飯吧。

        嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒!

        我:你不是說你做飯嗎?

        嬌妻:是啊,我做飯,但我沒說炒菜。

        55、老公:昨夜星辰昨夜風。

        老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風。

        老公:窈窕淑女,君子好逑。

        老婆:你一打開電視機,就只知道看球。

        老公:啊,忽如一夜春風來??

        老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發(fā)什么“春瘋”呀!

        56、老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物!

        老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的!

        老公夫問:“那你懷念什么東西?”

        老婆說:“年齡!”

        57、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯,涂上之后像換個人似的。

        老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色!

        老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時刮大白一樣!

        58、獲得差評的動物有:

        、鴕鳥:一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習慣,工作常出差錯。

        、野兔:不安心本職工作,醉心于房產(chǎn)投資,業(yè)務荒疏。

        、刺猬:典型的刺兒頭,沒有團隊精神,導致工作效率低下。

        、鴉:與同事相處不融洽,常講他人黑話,影響團結(jié)協(xié)作的工作氛圍。

        、樹懶:工作態(tài)度消極,效率低下,不能正常完成各項工作。

        、驢:個性太強,常常發(fā)脾氣。但工作耐力強,常從事艱苦勞累的工作。

        獲得好評的動物有:

        、公雞:一年勤勤懇懇、任勞任怨,報時工作嚴謹認真,從不出差錯。

        、鷹:視野開闊、高瞻遠矚,工作雷厲風行,從不拖泥帶水,成績斐然。

        、駱駝:繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻的精神,甘愿犧牲自己,也要服務大家。

        59、今天去洗澡,洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽,男孩死活不進去,邊后退嘴里邊喊著:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。

        媽媽:“小子你再不進去以后都別想進了!”

        60、我媽懷我的時候才23歲,我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了,準備打掉,過幾年情況好一點再生。

        結(jié)果,第一次去醫(yī)院,醫(yī)院停電;

        第二次去醫(yī)院,跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人);

        第三次去醫(yī)院,器材正在維修??

        最后。。。醫(yī)生告訴我媽:這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了,只好生下來。

        61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說道:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的!

        二維碼笑話篇二:最新笑話_爆笑笑話_開心每一天6.18

        最新笑話 爆笑笑話

        1、老師:”請用一句話,證明你找不到某個人的時候的憤怒情! 小明:“王八蛋,你特么在哪?”

        老師:“注意索質(zhì)!

        小明:”鰲。汝在何方?“

        老師:”滾……。”

        2、青年憂心忡忡問禪師:“大師,核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷,人類將何去何從?”

        禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋,將蛋砸在青年頭上,問青年:“哪個比較疼?” 青年答:“咸的蛋疼!”

        禪師道:“閑的蛋疼就找正事做去!”

        3、樓主:‘五樓是我兒’

        一樓:‘五樓是我孫子’

        二樓:‘五樓是我曾孫子’

        三樓:‘五樓是我曾侄子’

        四樓:‘五樓是我曾曾孫子’

        五樓:‘汪汪汪……’

        【有一種損叫做同歸于盡】

        4、作文要求是講述小明被車撞后送去醫(yī)院,我是這么寫:xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英語老師拿起書就拍我的頭,我讓你wuwa wuwa!

        5、有一種成績很好的人不應該被稱為學霸,他們臨考前總是裝作不學習的樣子,每次一考完就崩潰就大哭,大家就會去安慰她,各種逗她笑啊什么的。 最后成績下來,年級最高。這種人,我們稱之為——學婊。

        6、【加強版漢語六級聽力】請聽題。小芳:“你妹啊,老娘這個月大姨媽還沒來,愁死姐了,簡直就是坑爹。  提問:短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。

        7、小明11歲時第一次來大姨媽,不知道是怎么回事。就趕快問媽媽,可媽媽沒在。小明大喊:誰快來!我流血了!這時5歲弟弟來了, 弟弟:讓我檢查一翻,。。。。。嗯,姐姐,我知道了,你的小丁丁沒了

        8、今天接兒子放學回家;兒子說,爸我今天惹事了,把語文老師搞哭了。我大吃一驚問道,你個苕伢,又在學校撩禍了(打架了)。兒子說,冒啊,今天上課我玩吸鐵石,被語老師發(fā)現(xiàn),她來沒收,后來吸在她的大戒子上了,她當時就哭了,跑去找校長打架。

        9、老王聽到隔壁小明爸拿棍子在打小明,趕緊過去問:干嘛打孩子?

        小明爸:這熊孩子請假不上課跑出去玩!

        老王:孩子嘛!就是喜歡玩!別打了!

        小明爸:可是他跟老師請假說奶奶去世了!

        老王:哈哈,這孩子機靈!打幾下就完事了!

        小明爸:老師不相信,他就發(fā)誓,騙人死親爹!

        老王搶過小明爸的棍子:你歇會,我來……

        10、 男: 大師 為什么我家產(chǎn)數(shù)億 高大英俊 卻就是得不到她的心呢?

        大師遞給他一個完成了一半的竹籃

        男:大師,我明白了 你是要告訴我不要半途而廢嗎? 大師:我是讓你接著編

        微信掃描下面二維碼,將笑話帶在身邊。

        二維碼笑話篇三:笑話大全 爆笑笑話排行榜

        笑話大全 爆笑笑話排行榜

        1.今天,我開車走在一段收費公路上?拷粋收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等

        著,痛哭流涕,眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費

        站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。

        2.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學當老師?是

        的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學生,旣愄残α,輕松起來。法官接著說,我等這

        一天等了20多年,現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了,以后再也不犯了。”

        3、開學,同學之間長時間沒見,女同學見面就各種夸,哎呀,你變漂亮了,你又做頭發(fā)了,你的包包?此處省略一萬字。

        4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又

        賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價

        5.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復檢,復查后,主任和藹地對護士說:

        以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

        6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作

        ,謙稱“掙點泡沫的錢”,丈母娘堅定地說,“泡沫越多越好!”

        7.讀書時一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業(yè)后,她已經(jīng)結(jié)婚了,老公跟我是同學。

        那天下午,她抱著娃娃在喂奶,我找了個很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,

        然后跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃!

        8.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”,然后不

        停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗

        口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”

        9、新生報道時,和我一塊的還有一個女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含義,

        到軍訓的時候,我看到了全班女生,終于,我明白了“太平天國”的含義。

        10、記得那是一個寒冷的冬天。 早上不想起床上學。然后就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個學校!

        11、有專家指出,現(xiàn)代馬桶擠壓腸道,難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當然,你也不用每次大號都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書,提高坐馬桶的角度。 ------嗯,開學新發(fā)的書有處用了!

        12、一男同學逗旁邊女同學玩,女同學抓起圓珠筆砸他,結(jié)果這同學撿起筆不還,還高興的來了句:“肉包子打狗,有來無回”。

        13、今天教師節(jié),老師我很想你,你幸苦了,你教給我的知識我已經(jīng)全部還給你了,你看什么時候把學費也還給我????

        14.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客

        人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈!

        15.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧

        ,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。

        16.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要

        保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...

        17、“小明,為什么不開心?”

        “今天學校著火了!

        “然后呢?”

        “我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè),就把作業(yè)本扔進去滅火了!

        “然后呢?”

        “結(jié)果作業(yè)太多,居然TM把火滅了?”

        微信掃描下面二維碼,將笑話帶在身邊。

        相關熱詞搜索:笑話 二維碼 捧腹笑話 笑話集

        版權(quán)所有 蒲公英文摘 smilezhuce.com