魚香肉絲笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
魚香肉絲笑話篇一：關于肯德基的笑話
1、一個男人走到前臺，只對我說了一句，“你先給我找個座�！�
2、顧客沖進來直奔前臺 ：“小姐，給我來一個莫斯科雞肉卷�！�
我：“對不起，我們只有墨西哥和老北京的�！�
顧客：“……那我要莫斯科的。”
我：……
3、中年婦女過來點餐：“給我一個麥當勞�！�
我：“不好意思，我們這是肯德基�！�
女：“哦！那給我來個肯德基�！�
我無語，掉頭我就走了，實在不知道怎么跟她說了……
4、一名顧客走到前臺。
顧客：“給我一個小碗�！�
我：“��？”
顧客指指菜單我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顧客：“蘋果的�！�
我：“��？對不起從沒賣過蘋果的�！�
顧客：“那個綠色的是什么？”
我：“哦，那是蘆薈口味的�！�
顧客：“蘆薈？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧�！�
我：（茫然狀）“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的�！�
顧客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：（超級興奮,可猜對一回。）“是，您要幾個？”
顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5、一個老太太進來，態(tài)度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅�！�
6 、“我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……”
7、 一次一個小孩進來說：“給我20包番茄醬。”
我說：“小朋友，我們給不了你那么多，再說你要那么多干什么 ��？”
他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉�！�
8、“來個火炬�！� 嘻嘻網
“啊？”
“就是拿在手裏的那種�！�
9、一位顧客走到前臺。
顧客：“我要草莓新地。”
我：“好，一個草莓圣代。”
顧客：“不是這個，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麥當勞叫新地，肯德基叫圣代。都一樣，我們這里是肯德基�！� 顧客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一樣啊�！�
我：“對，先生您真聰明！”
顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧�！�
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10、一個老大爺?shù)角芭_點餐，看著很熟練，都不猶豫就指著餐盤說：“我要一個哥西墨！” 我當時真的不想干了！
11、加菲上市。
一個顧客買全家桶問了句：“我買了這么大一桶，嘻嘻網（邊說邊摸著展示的加菲）送我一個小老虎行么？”
12、顧客：“給我來個新加坡肉卷！”
我對配餐員說：“你先點著，我先去后邊笑會去！”
顧客：“給我來對奧斯卡烤翅�！�
我：狂暈！
13、有一天，一個歐吉桑大搖大擺的走進來，來到柜臺前。
嗓門很大的說道：“我要一個?強暴雞米花?！”
……
“抱歉，雞米花剛被上一位顧客強暴完，要不你先先強暴一下原味雞塊怎么樣？”
14、一位顧客掏出2張優(yōu)惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走�！�
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯�！�
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯�！�
我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？”
顧客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顧客：“要辣的。”
15、我：”歡迎光臨肯德基，請問需要點什么？”
顧客：“請問附近麥當勞怎么走？”
我：“#￥@%@……￥”
16、一天，又有一個歐巴桑式的女人走進來：“帥哥！給我一斤雞翅�！�
我當然不想剝奪她論斤買東西的樂趣，但是我必須有所答復。
于是我正經八百的說道：“噢！對不起，我們這里的秤壞了！”
17、某日中午，店里人聲鼎沸，KFC內人聲鼎沸，很忙很多人，氣氛很緊張，大家都盼望有人可以活躍一下僵掉的氛圍。
這時，一中年歐巴桑躥了上來，大家眼前一亮，覺著終于來了，都盼著此人有什么經典能沖口而出。
果然，這名歐巴桑先平靜了會，抑制一下創(chuàng)造經典前的激動。
然后鼓著雙眼，以迅雷不及掩耳的語速說道：“先給我來一個肯德基，再一個麥當勞，然后一個漢堡!”
頓時全場肅靜，大家都淚流滿面，感謝上帝把這神奇的一刻賜給我們。
18、六月中旬，一個可愛的美眉手持五月底到期的優(yōu)待券來到柜臺前，
很阿莎力的把肯德基優(yōu)惠券扔在柜臺前：“我要這個�！�
服務生：“抱歉，這個過期了！”
可愛MM：“什么?我才剛撕下來就過期了啊!”
我當時聽了差點暈了過去，只能感嘆造物之神奇!！
19、一個小女孩跑到柜臺前，對我說：“阿姨，給我一包番茄醬。”
我是男生，起碼身份證上是這樣寫的。
于是我笑了笑，一邊遞給她一邊對她說：“沒問題，小弟弟�！�
小女孩楞了一下：“我不是小弟弟啊!”
我：“那我是阿姨嗎？”
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了！
WIN！
20、一次，快打烊了一個顧客來買田園漢堡
但是她不知道叫什么名字，問服務員：請給我來一個紙包的漢堡！
剛巧田園沒有了 雞肉卷叫多了那個前臺MM靈機一動：對不起紙包的漢堡沒有了，您來一個雞肉卷吧！這個也是紙包的。
我聽完后立即倒地，人家到底是吃漢堡還是吃紙啊？
21、新一輪促銷開始了
骨肉相連上市第一天在前臺上班
“要不要嘗一下新上市的骨肉相連串？”
“昨天剛吃的！”
此時心想，他娘的沒吃過來這裝B
大聲對后面的顧客說“你昨天在哪吃的？”
22、一對情侶走到前臺商量了很久，雙方達成共識后對我說：“我要吃雞腿（平滑音，北京人不太愛這樣說）。”
我：“好的7.5元一個，您要幾個？”
情侶：“太貴了，能便宜點么？”（表情十分夸張）
我：“對不起，我們餐廳不砍價兒�！�
情侶：“那我換成蛋撻吧。”
我：“好的，4.5元一個，您要幾個？”
情侶：“太貴了，能便宜點么？”（表情夸張比較級）
我：“對不起，我們餐廳不砍價兒�！�
情侶：“那我換成蛋卷吧。（平滑音進行時）”
我：“好的，3元一個，您要幾個？”
情侶：“太貴了，能便宜點么？”（表情夸張最高級）
我：“對不起，我們餐廳不砍價兒�！�
情侶：“怎么貴成這樣？！外面賣得比你這里便宜多了！真是的！沒道理！我們不是花不起錢。”（表情很憤青）
我：“對不起，那您還要么？”
情侶：“我們不要了！”（甩手而去）
23、一個女人走到前臺，對我說：“我要七機器。（到最后我才明白是要吃雞翅，但我向燈泡發(fā)誓她的發(fā)音絕對是七機器。）”
我：“��？對不起，您要吃什么？”
女人：“哎！你聽不明白��！你系（是）be（北）金（京）銀（人）么！聽不懂普通法（話）啊！”（十分氣憤地質疑我的北京身份。）
我：“對不起啊。我是北京人，我確實沒太聽懂您說的是什么？”（茫然狀）
女人：“唉！我高樹（告訴）你，我要七機器就系（是）要七機器。你給我fai（快）點！”（爆發(fā)了）
我：“噢噢噢，（實在沒轍了，向旁邊的CS請教.得知是要吃雞翅。于是順著她的發(fā)音）您是要七（吃）雜（炸）的還系（是）要七（吃）口（烤）的?”
女人：“七（吃）口（烤）的，一對。（平滑音進行時）”
[我服，我純服，我從不懷疑我的普通話能力。但我遠拜這個女人為師。向正規(guī)普通話執(zhí)行者學習。]
24、一個男人要買漢堡：“我要一個漢堡�！�
我：“好的，您要哪種？”
男人：“你說呢？你看著辦吧！”（相當不耐煩）
我：（絕對茫然）“噢，先生，我給您介紹下……”
男人：“不用�。�！我還不懂什么叫漢堡么！”（BH ）
我：“不是不是，價錢不同……”
男人：“你怎么那么啰嗦��！你耽誤我時間了知道么！我的時間很寶貴！你給我快點，要不我告你！”
我：（隨便拿了一個漢堡照單收錢。無語中）
[什么都不說了，那位先生，我是學法律的，你要是想起訴我就在30天內，別過了訴訟時效。你要是寫不出起訴書，我可以幫你免費起草！~]
25、一對情侶來到前臺，我：“您好，你在這里吃還是帶走？”
情侶：“你說呢！這里有地方吃么？讓我站著啊！”
[KAO！我要不是站在前臺，我讓你趴著吃……]
26、一個女人風風火火的跑到前臺：“快點！我要5個甜筒！”
我：“好的，15元�！�
女人：“你倒是快點�。∥业能囋谕饷嫱Ｖ�！要是被貼罰單你負責！”
我：“好的，馬上。”（把五個甜筒交給那個女人。）
女人：“你讓我怎么拿�。俊�
我無語……
女人：“我要帶走，你給我裝起來！快點！”
我：“對不起�。]有甜筒的外帶裝置�！�
女人：“你們真夠可以的，……”（一堆廢話，我當時沒注意聽，只是不住地點頭。大約十(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:魚香肉絲笑話)分鐘后，女人拿著快化的甜筒走了）
27、那天有一個大媽進來，問我：“姑娘這賣菜嗎？”
28、有個顧客買東西，我向他推薦紅酒烤翅。
我：“您好,嘗嘗新出的紅酒烤翅么?”（第一天上市）
顧客：“不吃不吃，我一禮拜前就吃過了，不好吃，番茄味太重�！�
我：“啊？？不是，是……”
顧客：“你別說了，聽我說！”
我：“好……”
顧客：“我要一盒薯片。給我兩包番茄醬�！�
我：……orz
29、顧客：“我要這些。”
我：看了半天說：“這是麥當勞的優(yōu)惠券�！�
顧客：“這是哪兒？”
我：“這是肯德基�！�
顧客：“這不是麥當勞��？”
我：笑
30、有天一個男顧客一進門問我：“你們這兒有牛排沒？”
我笑著回應他說：“沒有。”
他來句——“ 沒有還開什么店？！”
我郁悶！
31、我：“您好，歡迎光臨！”
顧客：（急匆匆的）點頭微笑！
我：“您要點什么餐？”
顧客：“我要一個勁爆漢堡！”
我笑的說不出話來然后說是：“勁脆雞腿堡，不是勁爆！”
顧客：恍然大悟！
32、一個顧客走到前臺，開始問餐點的價格。從飲料問到漢堡，從烤的問到炸的。
我看他問的開心，就不等他問直接把所有產品的價格都報給他聽。我期待他能買一種走。可他卻面無表情地轉身飄了，我轉身看看經理，經理也很驚訝。
我只說了一句 ：“他是稅務局的！”
33、聽我的朋友給我說了一件事，那時肯德基剛在北京開店不久。
一個顧客走到前臺，對我朋友說：“給我一盤魚香肉絲！”
我朋友：“對不起，我們店是西餐店，沒有魚香肉絲�！�
顧客：“什么！沒有？那你們開什么店！把你們經理給我叫出來！”
我朋友只好去請經理，經理是個謝頂。
經理剛想解釋，顧客卻先開口叫到：“你這個禿驢！!~~~~~~~~@#$%^&”
34、有一個男的早晨去買一碗皮蛋瘦肉粥，買完后問我：“有咸菜嗎？”
我說：“不好意思，沒有!”
那個男的來一句：“這么大的餐廳都沒有咸菜！”
35、一天一個“丐幫幫主”來到前臺。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿兩個饅頭。對我說：“給我兩包番茄醬!”
我：“最近有新出的千島醬，要不要嘗嘗?”
幫主：“好吧�！�
我：暈
36、顧客拿著一張優(yōu)惠券，10元的大包雞米花。
我：“您稍等一會兒�！保昧艘话蠡ǎ瑤退虬�
我：“您的東西齊了，一共10元�！�
顧客：“什么？我不是有券兒的嘛，怎么還要錢的啊？”
我：狂汗……
37、有一個顧客在我這點完鱈魚堡套餐后——
顧客：“筷子呢？咋沒筷子呢 ？”
我：“對不起，我們這里沒有筷子！”
顧客：“你這是什么飯店啊？連個筷子都沒有！我咋吃啊？拿手抓啊？”
38、一位顧客買鱈魚條。
顧客：“我要鱈魚條!”
我：“好的，八塊五一份�！�
顧客交完錢，我把鱈魚條放在餐盤中。顧客很是驚訝。
顧客：“怎么這樣小？”
我：“��？都是這樣的啊。”
顧客指著圖片道：“你那畫上的怎么那么大？”
我：“那是圖片，按比例放大的�！�
顧客：“你這不是騙人么！我就要圖片那么大的!”
我：“�。俊保▽嵲跊]轍了，取下圖片放在餐盤里。）“您看，連餐盤都放不下，要給您這
魚香肉絲笑話篇二：微博上的最新笑話
微博上的最新笑話 [原文地址]
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如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；如果你得罪了老婆，有可能會失去一個家，是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親……
在google上輸入“故事”，可以得到113000000條結果，但輸入“結局”，卻只能得到44900000條結果�？梢姡⒉皇敲總�故事，都有結局。
魚香肉絲笑話篇三：魚香肉絲小學六年級作文
魚香肉絲
魚香肉絲是一道常見的川菜，也是我最喜歡吃的一道菜。 魚香肉絲具有咸、甜、酸、辣、鮮、香等特點，其看相也很好。你看：此道菜整體成色紅潤但又不缺乏“五彩斑斕”：辣椒紅綠搭配，黑乎乎的木耳，紅艷艷的胡蘿卜，褐色的豆瓣，還有黃澄澄的肉絲格外顯眼，再澆上火紅的“魚香汁”，光讓人看著就垂涎三尺！
魚香肉絲的用料做法稍有講究，首先要選用三成肥、七成瘦的豬肉，將豬肉切成6--7厘米長的絲，裝碗內用鹽、料酒調味；然后將木耳、胡蘿卜、紅綠椒切成細絲，再取一個碗放醬油、白糖、醋、味精、豆瓣醬、開水兌成“魚香汁”。材料準備好后將鍋內油燒至五成熟，撒下肉絲快炒，下姜、蔥、蒜炒出香味，再放木耳絲、胡蘿卜絲、紅綠椒絲炒勻，最后烹入做好的“魚香汁”，快速翻炒幾下，一盆色香味俱全的魚香肉絲便做成了。
魚香肉絲一出鍋，那種豆瓣醬和肉的濃濃香味就會彌漫整個屋子，讓人垂涎欲滴。到了吃時，我總愛先用舌頭舔一舔上面的魚香汁，然后咬一小口，細細咀嚼，先有一股咸味，慢慢又出來了甜味，還略帶一些酸酸、微辣的味道。我終于忍不住了，把盤子挪到我面前，狼吐虎咽起來，不一會兒，滿滿一盆魚香肉絲就到了我肚子里，弄得滿嘴都是魚香汁，爸爸媽媽看我這副狼狽樣，都哈哈大笑起來。
聽了我的介紹，你是不是已經垂涎欲滴了呢？那你趕緊做做看吧！
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