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        夫妻黃笑話

        發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        夫妻黃笑話篇一:世界上最色最黃最搞笑的黃色笑話

        世界上最色最黃最搞笑的黃色

        笑話

        1、某村的生產(chǎn)隊(duì)召集男女老少下河摸魚!

        隨著水位的上升,某女不慎把手摸進(jìn)某男的褲襠中!男人吞吞吐吐地說:“這,這,這是我的..”

        女的瞪起眼說:“少廢話,誰摸著就是誰的! ”

        2、小生答道:“我想在你方便的時(shí)候去。”??

        一和尚與一陌生尼姑,進(jìn)一小店住宿,恰巧只剩下一間房,小二說:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,沒什么!”兩人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半,尼姑的腳碰到和尚的老二,就問:“那是什么?”和尚想想說:“那是死人!”一會(huì)兒,和尚的腳碰到尼姑的小妹,就問:“那是什么?”尼姑說:“那是棺材,專門裝你的死人!”??.

        3、老石和老林每一次見面,總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然后說:“你這個(gè)光頭,摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭,然后頗有同感地說:“嗯!的確

        是一模一樣!

        4、某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站,眼看人越來越多,擠得連喘氣都有困難??不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說:討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。

        5、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會(huì)要求給他們一個(gè)正式的職業(yè)名稱...

        議員::你們打算用什麼稱號(hào)勒??神女不好嗎??

        妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...議員::那你們要用 ??

        妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..

        此時(shí)原本在旁的記者們勃然大怒...

        記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????

        此時(shí)妓女們大聲說道.....

        怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..

        你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!

        6、有一天,我碰到高中同學(xué)曹某,寒暄一陣以后,他說有個(gè)史上最黃的黃色笑話,問我想不想聽。我說:

        這樣吧,太黃的地方你就跳過。

        好吧!他說,接著說道:你聽著,故事是這樣的,跳過,跳過,跳過??完了!

        夫妻黃笑話篇二:夫妻經(jīng)典笑話

        1、問:誰的一生都生活在黑暗中?

        答:小叮當(dāng)

        問:為什么?

        答:因?yàn)樗焓植灰娢逯?/p>

        2、問:手機(jī)用戶最喜歡去哪?

        答:吉林通化

        問:為什么?

        答:“對(duì)不起,您撥打的用戶正在通話”

        3、問:什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)?

        答:寧波

        問:為什么?

        答:“對(duì)不起,您撥的用戶已關(guān)機(jī)”。。。

        4、 畢業(yè)后七年,總算接了個(gè)大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個(gè)月,造價(jià)三十萬,不過要墊資?偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕=裉烊思胰ヲ(yàn)收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

        5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

        6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

        7、問:阿拉丁有幾個(gè)哥哥

        答:3個(gè),阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙

        8、問:小布什和他老婆ML時(shí)為什么總是用女上位?

        答:因?yàn)樾〔际部偸荈UCK UP!

        9、一天,茄子走在大街,忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:“又TMD在拍集體照了!”

        10、老領(lǐng)導(dǎo)感嘆,

        你們多幸福啊,

        小姐遍地,

        俺那時(shí)出差不僅沒小姐,

        回來全家七口擠在一起,

        想親熱一下

        還得往門外撒把糖,

        再喊:

        “孩子們我壓住你媽快去搶糖。。!”

        11、有一天,包子一個(gè)人在路上走,突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。

        12、問:有一天 咖啡杯和玻璃杯同時(shí)走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有車!”,結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。。?Х缺瓫]事哦。為什么呢?

        答: 因?yàn)?咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

        13、問:你姓啥?

        答:我姓魏

        問:魏什么。

        答:不為什么,我爸姓魏我就姓魏

        14、病人:醫(yī)生~快給我看病!我有健忘癥!

        醫(yī)生:你什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)你有這種病的?

        病人:什么病...?

        15、問:26個(gè)字母去掉e和t還剩幾個(gè)字母?

        答:24個(gè)呀

        問:錯(cuò)!!

        答:為什么呀?

        問:21個(gè),因?yàn)镋T是坐UFO走的

        16、問:一個(gè)七分熟的牛排和一個(gè)五分熟的牛排相遇了,可它們卻沒有打招呼,為什么?

        答:因?yàn)槎疾皇炻?/p>

        17、問:菲爾普斯沒參加北京奧運(yùn)會(huì)前最崇拜的中國人是誰

        答:巴金

        18、爺爺對(duì)孫子說:你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對(duì)聯(lián)嗎?飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛!

        孫子不屑地說:你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎?哈哈哈哈哈哈哈…

        19、問:達(dá)芬奇密碼的上面知道是什么嗎

        答:?

        問:是達(dá)芬奇帳號(hào),那知道達(dá)芬奇密碼的下面是什么嗎

        答:是達(dá)芬奇驗(yàn)證碼

        20、問:童話故事中誰的胸最平?

        答:小紅帽···

        因?yàn)樗哪棠瘫焕浅粤恕ぁぁ?/p>

        21、爸爸問兒子:海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲?

        兒子答:沒Q幣

        22、問:你知道為什么四川人不怕辣嗎?

        答:不知道。

        問:因?yàn)樗拇ㄈ顺岳敝岸家匆粯有?dòng)物,然后就不怕辣了,是什么小動(dòng)物? 答:不知道。

        問:蟑螂,因?yàn)?看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

        23、病人:“醫(yī)生,我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”

        醫(yī)生:“是嗎?那我來測試下。 88”

        病人:“44”

        24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請女生補(bǔ)充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟

        25、問:為什么在海邊不能講冷笑話?

        答:應(yīng)為會(huì)引起海笑(嘯)

        </IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對(duì)好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個(gè)相約十年之后回到這個(gè)地方相聚

        結(jié)果十年之后,, 蘋果再次回到這個(gè)地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等

        ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

        結(jié)果變成了等離子 2、一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機(jī)了,我們這排全死了!边@時(shí),許多同學(xué)都說:“我們也死了!边@時(shí)老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?” 3、和同學(xué)晚上從教學(xué)樓走廊有過,同學(xué)不小心放了個(gè)屁,結(jié)果本走廊的聲控?zé)羧亮?

        4、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 :"我在穿襪子阿……"媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子……"過了五分

        鐘,兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面……"兒子說,"我在脫襪子阿…

        5、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?

        6、中午去存錢,排隊(duì)時(shí)一美女在后面問我:“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊(duì)了!蔽蚁胂胗X得有理,于是把錢給她了! 7、一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:"老板,你們有沒有一百個(gè)小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,沒有那么多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有沒有一百個(gè)小面包啊?" 老板:"對(duì)不起,還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有沒有一百個(gè)小面包?"老板高興的說:"有了,有了,今天我們有一百個(gè)小面包了!" 小白兔掏出錢:"太好了,我買兩個(gè)!"

        9、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:"喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!"

        百元鈔想了一下說:

        " 撕吧,撕了你們連5 塊錢

        夫妻黃笑話

        都沒有了!" 10、期中考試后,兩學(xué)生在談話。A:這回慘了,考得這么差,回去肯定挨罵……你呢??B:80分以下是男子單打,70分以下是女子單打,60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象

        了……Shelling花錢如拉希便便,掙錢如吃干便便! 內(nèi)涵:正睡著,老婆搖醒老公,換個(gè)位置睡好不好?老公說好,老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久,老婆又說:老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘,又搖醒,還要換位置!老公火了:你煩不煩啊,來回折騰啥!老婆火比老公還大,吼道:你是大禹治水。咳^家門而不入!

        夫妻黃笑話篇三:情侶夫妻之間幽默笑話段子

        情侶夫妻幽默笑話段子

        1、老公:結(jié)婚時(shí)你說一個(gè)月給我50塊錢零花錢,到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓,現(xiàn)在吃碗面都不夠。

        老婆:一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。

        老公:唉,搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。

        2、和老公去吃飯,路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪,在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報(bào),是一個(gè)超甜美可愛的外國小蘿莉,大大的藍(lán)眼睛,微黃的小卷發(fā),嘟著個(gè)小嘴,可愛到爆,老公看著看著,突然很期待的說:“將來我們生個(gè)孩子長得像這樣就好了!”

        我壞笑著說:“真的高興嗎?”

        3、一天,有個(gè)美貌的女人找到律師,說:“我有件事情想請教您!

        “是什么事情?”律師鄭重地問道。

        “我愛著一位紳士,他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事,我們也有信心使婚后的生活美滿!

        律師費(fèi)解地問,“為什么你不跟他結(jié)婚呢?”

        美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說:“我不知道怎樣去對(duì)我丈夫說!”

        4、四大名探教你做好老婆:在內(nèi)要學(xué)狄仁杰,總攬家務(wù),在婆婆和老公之間巧妙周旋,時(shí)時(shí)為老公撥開人生迷霧;

        在外要學(xué)包拯,鐵面無私,面對(duì)誘惑要用鍘刀斬?cái)啵?/p>

        學(xué)問要有福爾摩斯般淵博,起碼會(huì)外語,以免和老公在國外旅行時(shí)被拐賣;

        愛情要學(xué)柯南,只管付出,從不讓人知道。

        5、一單身漢向女友求婚,遭拒絕!單身漢自卑的說:“算了,我這輩子都別想結(jié)婚了!” 女友憐憫其:“大丈夫何患無妻?我拒絕你,不見得別人會(huì)拒絕你。”

        單身漢一聲嘆息:“連你這樣的都不要我,還有誰要我呢! ”

        6、丈夫觀看電視臺(tái)轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時(shí),和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太,他想在遺囑中寫明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠機(jī)器維持生命,靠瓶子里的液體茍延殘喘。

        聽完丈夫的話,太太馬上站起身來,拔下電視機(jī)電源線,然后把他所有的啤酒全扔了出去。

        7、男生對(duì)女生說:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧。——這是推銷。

        男生對(duì)女生說:我老爹有3處房子,跟我好,以后都是你的!@是促銷。

        男生根本不對(duì)女生表白,但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒!@是營銷。

        女生不認(rèn)識(shí)男生,但她的所有朋友都對(duì)那個(gè)男生夸贊不已。——這是品牌。

        8、情侶搞笑對(duì)話:女:旁邊女的長的怎么樣?

        男:她沒你難看。

        男的發(fā)現(xiàn)說錯(cuò)話,忙說:你比她難看點(diǎn)。

        女:你知道你屬于哪種類型嗎?

        男:不知道。

        女:欠抽型

        9、甲:“你為什么不回家?”

        乙:“與老婆生氣,她不讓我回家!”

        甲:“為什么生氣?”

        乙:“因?yàn)槲页32换丶摇?/p>

        10、夜深了,丈夫?qū)ζ拮诱f:“快點(diǎn)洗澡,該睡覺了!”妻子很聽話的去洗澡了。

        洗完澡后,妻子準(zhǔn)備睡覺,這時(shí)丈夫指著桌上的紅茶說:“你喝了吧,我剛喝了一半! 妻子怕浪費(fèi),便一口氣喝了。

        丈夫問:“味道怎么樣?有什么感覺?頭暈嗎?”

        妻子答道:“感覺這茶像是過期了!”說罷就躺下睡覺了。

        半小時(shí)后,丈夫甩出來一個(gè)粉色小袋子,罵道:“媽的,假的!”

        11、女:老公,今年情人節(jié)有沒禮物啊?

        男:你又不是我情人。

        女:那我是你老婆。

        男:又不是老婆節(jié)。

        女:……

        12、沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居;

        動(dòng)物像人一樣穿衣服,人像動(dòng)物一樣露著肉;

        小孩像大人一樣成熟,大人像小孩一樣幻稚;

        女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;

        沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢的像沒錢的一樣裝窮; 情人像夫人一樣四處招搖,夫人像情人一樣深居簡出。(完)

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