幽默錢的段子
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默錢的段子篇一：那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼瑪,句句經(jīng)典啊!
那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼瑪，句句經(jīng)
典��！ 1、A：我老婆昨天竟然穿學(xué)生服跟我裝嫩！B：之后呢？A：之后她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師！B：哈哈，那你一定很興奮吧！A：沒有，我給她布置了自習(xí)課……
2、 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌”
3、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎么辦��？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼…… 男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準(zhǔn)，一槍打死你的……
4、警察在詢問3個男孩在動物園到底干了什么壞事。第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進(jìn)大象欄里去了�！� 第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進(jìn)大象欄里去了�！� 警察想這個也不是很嚴(yán)重呀，“那你呢”，他繼續(xù)問第三個男孩。 第三個男孩回答：
“我叫花生……”
5、牛牛4歲，妞妞3歲。一天，牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門，說：“妞妞，我來找你玩了！”妞妞說“我媽不讓我穿著睡衣見別人�！迸ＥＵf“那我走了�！迸Ｅ傔~出三步，只聽妞妞嚷到“喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！”
6、清明節(jié)到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥，剛好幾個人在網(wǎng)上跟你說話，我都幫你回復(fù)了！”我看了一下消息記錄，我妹回復(fù)的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話……
7、中學(xué)時有一次往家打電話--“媽”-- “誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！） “我，李剛（我的名字）”-- “哦，李剛上學(xué)去了，晚上你再打來吧” 說完，掛掉電話……我汗！
8、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不讓給我，立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來�！�
9、有天同事調(diào)戲我說：“你長得跟我兒子似的。”我淡定的回答：“不，是你兒子長得像我�！蹦秦洓]反應(yīng)過來，現(xiàn)在還在到處說他兒子長得像我……
10、我的小外甥1歲半。有一天，他在旁邊看我和她爸爸下象棋，老聽到我們說：“吃一個”“吃掉一個”，他實在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來：“咬不
動�！�
11、法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒偷。 法官：這牛怎么到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發(fā)現(xiàn)這繩子上還有一頭牛。
12、復(fù)習(xí)=不掛科，不復(fù)習(xí)=掛科，所以，復(fù)習(xí)+不復(fù)習(xí)=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）復(fù)習(xí)=（不+1）掛科，約分，所以，復(fù)習(xí)=掛科 。哇靠，真理就這樣誕生了。
13、一條信息量超大的短信：“你可以恨我，但是這個肚子里的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經(jīng)流產(chǎn)了，現(xiàn)在我懷著你們老X家唯一的后代��！我跟你爹是不可能了，而我媽都愿意放棄你成全我們，你又怎么能狠心丟下我啊！”
14、【送給女人的幾句話】永遠(yuǎn)也不要記恨一個男人，畢竟當(dāng)初，他曾愛過你，疼過你，給過你幸福。永遠(yuǎn)不要說這個世界上再也沒有好男人了，或許明天，你就會遇到愛你的那個男人，在你眼里，他再壞也是好。其實，分手之后沒必要記恨，更沒必要自暴自棄。愛情不屬于固定的兩個人，而是合適的兩個人。
15、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難！
幽默錢的段子篇二：各種爆笑段子,笑死人不償命
各種爆笑段子，笑死人不償命
聚餐時，朋友帶來了未婚妻，很漂亮一妹子，想著該說點恭維話，腦子一抽冒出句：你長得跟整過容似的！結(jié)果那女孩特謙虛，不停地說“我這么難看，怎么可能是整過容的啦！”“整過的話還會是現(xiàn)在這種鬼樣子哦！”??我腦子又一抽，順著她的思路說：那就是整壞了！
1、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”男友堅決地說：“不會。”“為什么�。俊薄胺凑畈涣藥滋炝��！�
2、A：“買彩票了，怎么樣，中了嗎？”,B：“這個月都不用擠公交
了�！�,A：“中了？”，B：“中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了。”，A：“??”
3、行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬�。俊�，孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士�！保疚膩碜� 將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了�。吭趺醇狱c的�。繉W(xué)的什么技能�。俊�
4、一次駕校學(xué)開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。
5、三歲小女孩不聽話，她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。小女孩低聲說：你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的。
6、和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)賬，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。“好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。我買雙，你呢？”“我買單！”“
7、羅伯特養(yǎng)了條拉布拉多，狗小的時候他經(jīng)常每天早上把狗抓過來放臉上玩。狗的生物鐘特別厲害，這就記住了，一年多后狗從幾斤變成大幾十斤，依舊每早要跳上床一屁股坐羅伯特臉上�，F(xiàn)在的情況就是，羅伯特每天早上和狗比誰起床速度快，一到點他得刷一下就醒來趕緊把狗按住，稍有延遲，沒準(zhǔn)就再也起不來了。
8、多年前，女友跟我分手的時候，給我留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數(shù)學(xué)書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：這么多年你還是沒變！『145×154÷D2:1』『一事無成，一無是處地2B！』
9、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎？男神：真的，借我點錢用一下。
10、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然，她不僅主動聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”
11、有次和二貨老公吵架，他爭不過我，就威脅要給我爸媽打電話，一邊扭著屁股一邊裝哭說到：媽，你們家閨女欺負(fù)我，你一會幫我教訓(xùn)她??心里那個焦慮呀！上去奪了電話，尼瑪，定驚一看，10086??
12、肯德基爺爺對麥當(dāng)勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠(yuǎn)出現(xiàn)在你周圍300米范圍內(nèi)，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情！
13、晚上閑的蛋疼，給一女同事發(fā)信息。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。她回：你在哪？我回：歡樂斗地主，網(wǎng)通一區(qū)，12房間，22桌，快點來。她回：滾??
14、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧�！逼邆�人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃�！�
15、晚上加班，老板管飯。老板：想吃啥？我：燒茄子。老板：你點點兒好的嘛。我：肉燒茄子。老板無奈：你就不能有點追求？我慎重思考后答：兩份。
16、早上打車，到了目的地才發(fā)現(xiàn)居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，于是尷尬地拿出一包中華給師傅當(dāng)車錢。師傅接過我的煙，說：這么好的煙啊。我尷尬地準(zhǔn)備下車，師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零??
17、如何讓豬上樹？方案一愿景激勵：給豬美好愿景，告訴它你就是猴子。方案二績效考核：告訴豬如果上不去，晚上就擺全豬宴。方案三山寨效果：把樹砍倒，讓豬趴在樹上合影留念。通常中央會選擇第一種方案，省市會選擇第二種方案，但基層往往選擇第三種方案。
18、有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復(fù)說：好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說：想開謝霆蜂王漿專賣店、吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)、蕭亞宣紙專賣店、吳奇隆胸專業(yè)會所、周杰倫胎專賣、陳奕迅捷快遞、蒼井空調(diào)專賣店、郭富成都小吃??
19、富翁有十個兒子，天天爭斗，不團結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了�！�
20、下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說著饑餓的感覺。老公突然說：等以后有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起來乳頭就有奶喝了。我還沒來得及對付，他又補充了一句：這就叫自取其乳。
21、長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受�！毙“淄煤翢o表情的看著他，慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
22、朋友問：近來忙啥呢？我答：沒啥，就是投資體育項目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉(zhuǎn)身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中！
23、一寺廟內(nèi)。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關(guān)系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關(guān)系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。男：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：?那麻煩你填一下這個器官捐贈表。
24、同事有個5歲的女兒和我兒子同歲。有次帶我兒子去同事家玩，期間有人開玩笑，說長大了讓同事的女兒當(dāng)我兒子的媳婦，同事也在旁笑著說好啊。2個月后，我又把兒子帶去同事家聚會，還有科室其他人一起，我叫兒子喊人，兒子也很有禮貌的喊了叔叔阿姨，輪到喊同事的時候，只聽兒子很清脆的喊了一聲：岳父！
幽默錢的段子篇三：2016年經(jīng)典搞笑段子精選(44篇)
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼??
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈??4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么？”回答說：“我調(diào)成振動的了�！�
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！”
6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元�！边@人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥啊！下一個！”
10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！”
11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”
12.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
13.大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族
“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧！”眾不解，問為什么？男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
15.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
16.你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
17.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發(fā)覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
18.小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！
19.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感�？晌业艿茏詮恼伊伺笥眩B家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
20.西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進(jìn)來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子�！� 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”
21.保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：
為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?
22.小時候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
23.我去營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
24.辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
25.我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
26.交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！
27.一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了�。�！”[哈哈]
28.小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
29.一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場！
一小孩，我：操什么時候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！
31.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。
32.在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來��！
33.同學(xué)聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
34.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”
35.有個富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘結(jié)婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎？ 村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
36.一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！
37.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會叫跌！
一小孩，我：操什么時候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！
39.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。
40.在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來��！
41.同學(xué)聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
42.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”
43.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會叫跌！
44.一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！
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