冷笑話的意思
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
冷笑話的意思篇一：冷笑話演講稿
冷笑話
今天我演講的內(nèi)容是關(guān)于冷笑話，其實這是我無意中想到的詞，而且我也很喜歡聽冷笑話。
首先，我跟大家講一個冷笑話：從前，有個人叫小明，小明沒聽見。（解釋這個冷笑話的意思，語義雙關(guān)??）
據(jù)說冷笑話的起源是這么一個故事：
小企鵝有一天問它奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝�。俊薄笆前�，你當然是企鵝�！�
小企鵝又問爸爸：“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝��？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”
“可是，可是，我怎么覺得那么冷呢？”
（很冷對吧??）
冷笑話是一種新興的語言現(xiàn)象,伴隨著網(wǎng)絡的普及它已經(jīng)滲透到了青年群體的日常生活,偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅,也能展示交談者的幽默和智慧。
冷笑話就是其實一點都不好笑的笑話，非常無聊的笑話，但是可以達到精神上放松的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋。冷笑話所反映的是一種新的思維方式，講究的就是言談和思維的跳躍性。
冷笑話利用的是人們對理性和秩序的反感心理，通過拆解語言和顛覆現(xiàn)存價值觀，褻瀆嘲弄既有的意識話語。它注重的是解釋學精神，通過對整體的瓦解走向差異性。樂觀點說，它鼓勵了那些可能有益的反傳統(tǒng)嘗試。
冷笑話脫胎于笑話，它設定了一個前提，招人發(fā)笑并不是自己的目的所在。當然這和后現(xiàn)代主義一樣，只是一個策略，一種意圖的偽裝。卸除了自身責任，也就很自然地可以拋棄攻擊性和猥褻性這兩種特征。它最常用的方式是曲解正常的話語，割裂話語的完整性，通過制造語境缺失、句意雜糅等問題使得話語產(chǎn)生邏輯矛盾。
當然我們不能說冷笑話完全只是惡意地嘲弄，從冷笑話來看，它體現(xiàn)了一種特殊的幽默觀，一種輕松看待生活的態(tài)度，勇于挑戰(zhàn)傳統(tǒng)的桎梏。冷笑話的發(fā)展，或許只是曇花一現(xiàn)，就像很多新鮮事物一樣很快的消亡，但是冷笑話這一語言現(xiàn)象的出現(xiàn)卻是特定時期的思想的反映，是作為后現(xiàn)代主義思潮影響下的特殊語言現(xiàn)象。
冷笑話可以看做一件瘋狂的小事，一個微小的形而上事件。在一個人們汲汲于給出意義并要求著意義的世界當中，冷笑話可以被視為對這個世界的反叛——這種反叛并未伴隨血腥暴力，它是溫和的，是帶著自嘲意味的丑角。他是自娛娛人的先鋒，以悖于常理的方式給出一個世界存在的圖景，并且最終確信它。在這毫無意義當中，我們所能看到的，依舊是生命的熱情。
冷笑話的意思篇二：冷笑話
晚上電腦突然幾個窗口閃啊閃，隨之而來屏幕猛的一亮，還在觀察是不是自己意外碰到了什么鍵，最猛烈的風扇聲響徹宿舍，戴耳機的付樂源都聽到了“轟轟聲”，建議我先備份再重啟，一回想上次備份貌似還是年前一月初時，頓時一陣虛汗啊，麻溜備份，拷貝時問付樂源論文完稿電腦丟了備份優(yōu)盤沒了可咋整，她說N多，我設想說我要沒了還得花這么長時間整，她說：是，貼吧貼吧都不記得哪貼來的了...一會兒又笑爛顫地補了句：而且還不沒有原來的好，因為第一次貼，感覺比較好...姐說：對....
太平廣記中記載楊素問侯白，有一個大坑，幾百尺深，你如果跳進去，有什么辦法出來？侯白說，我不需要別的，只要一根針，在腦袋上扎一個洞，把頭腦里的水放出來，放滿一坑，就可以浮上來了.楊素問他，頭腦哪里有那么多水？侯白說，要是頭腦里沒有那么多的水，為什么會跳進那么深的坑
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白娘子受傷現(xiàn)了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一臉茫然：“我，我不知道?” 許仙發(fā)瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道？！”
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今天偶然間聽到一對男女對話：
男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。
女：是嗎？我再給你一次機會，你重新說。
男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。
女：恩，下次說話注意點兒......
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她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著.....
和爹媽聊天，老媽一臉郁悶的說“你長得這么丑，沒有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句“別這樣說”，我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句："總還是有眼瞎的". 我一定是他們撿來的。。。
晚高峰,公交車上人巨多。光頭霸氣司機關(guān)門起車,有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住么？”遂繼續(xù)行駛。到下一站,司機開門同時說：“夾包那個,把包拽上來吧�！睙o人理睬,司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了。
記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分�！闭趹c幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分”，PO主和同桌集體石化。。。�！�
村委會召開節(jié)約資源大會. 討論怎樣保護土地資源. 村民甲說:我建議安葬尸體的時候不要用棺材了,可以節(jié)省點面積. 村民乙說:光是這樣還不夠,最好把人豎著埋, 又可以省點地方. 村民丙說:我再補充點,人可以只埋一半.這樣連墓碑都可以省了.一看就知道是誰死了。
張三豐：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少？”“一大半。”“不錯！”?“現(xiàn)在還記得多少？”“已經(jīng)忘記一大半了。”“難為你了�！�?“還記住多少？”“已經(jīng)全忘了。”“很好！很好！剛剛教錯了，現(xiàn)在我再重新教你一遍
今天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。
無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，
這時朋友問我：凍手不？
我冷冷地回一句：凍手！
結(jié)果俺倆真是杯具啊!四桿槍瞬間指向俺倆??
兩個人被抓住送派出所，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么還不開腔呢？ 結(jié)果八桿槍瞬間指向我倆.....................................
警察：你叫什么名字
我朋友：蔣英羽
婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和面。 兒子叫：“娘，面稀了咋辦？” 婆婆：“加面” 過了一會兒兒媳婦叫：“娘，面干了咋辦？”婆婆說：“加水”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！ 婆婆大怒罵道：“真他媽笨要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋
公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！�！眲偳蛇@男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽"
班上有個男生長得太丑了，真的是太丑了。我經(jīng)常上課盯著他看，邊看邊想：怎么世界上有這么丑的人呢？沒想到，他到處跟別人說我喜歡他，TMD。。。
有一人獨自在森林冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”天空傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸
死�！庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了
從前有一個小村莊，村里只有一個屠夫，他年紀大了想把宰豬這門手藝傳給兒子，可兒子并不想學，于是屠夫為了勸說兒子，苦口婆心的唱到：“毛這樣燙，就跟著一起來，沒有什么豬擋著未來！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，誰還會宰！”
一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。
學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事:一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人。。。。。。。。。。
妹妹做暑假作業(yè)，有一道題成語接龍，我眼看著她這么寫的：敢作敢為——為所欲為——為所欲為——為所欲為——為所欲為。。。。。她是多為所欲為啊
我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“xxx，你就是中國的火車。”同事：“？”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。
舅舅家有五歲小正太，那天去超市，非要買薯片和巧克力，舅舅舅媽擰不過他，就給買了，在超市倆人對著他一頓狂批啊，各種教育啊。結(jié)果晚上，舅舅去洗澡。只見正太拿著開封的薯片往他麻麻身上一丟說：沒有下次了啊，，下次要吃自己買啊，我不陪你騙爸爸了。看著舅媽諂媚的臉，我石化了。。�！皋D(zhuǎn)」
從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個刺猬，于是它停下來招手說：“。。。公交車。。
今天燒菜的時候，鍋里的水還沒干我就倒油了~結(jié)果炸鍋，濺的著火了�；鹧娓Z的老高，把我給嚇蒙了，著火怎么辦！腦中有許多個念頭：潑水，蓋鍋蓋，毀容，打110。。。結(jié)果，半秒之后，我實際的第一反應竟然是把廚房的燈給關(guān)了！我簡直就是沙比�。�
從前有個村子，突然有一天，海上來了只長了六只眼睛還會飛的怪魚，專門吃當?shù)卮迕瘢迕窆芩小傲埏w魚”。就在這時，村里來了一個小伙，他名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死,但是需要一把叫“勇氣”的刀，眾人不解，愛說：“愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚”�。�
接到個電話,說我xx銀行信用卡欠費。我:“你肯定是騙子,銀行都是語音系統(tǒng)。”那邊就把電話掛了。過了幾天,又接到個電話,一接通就說“現(xiàn)在是語音留言,你的xx銀行賬戶欠費??詳情請按9�！蔽�:“我電話上沒有9�！蹦沁呎f“怎么可能？”我說“你不是語音嗎?”那邊又把電話掛了。
今天去朋友家坐，看到她的電腦里掛著四個QQ，其中還有兩個是空白沒加一個好友的，但QQ等級都是一個太陽以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就問她干嘛要掛著兩個沒有好友的QQ，吃飽撐著的�。∷従彽恼f，將來給我的孩子用，不能讓他們輸在起跑線上。OMG,她的形象瞬間在我的心目中高大起來。
一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關(guān)！” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著��？！” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒��！” “關(guān)機！！快關(guān)機�。。 � “保存�。 � “你挺住，挺住啊�。�！”
古時有一小國，戰(zhàn)亂連年，國庫虧空�；实壅賮硪淮蟪迹湄敭a(chǎn)充公。大臣不敢抗旨，只是弱弱地問：“這么多大臣，為何偏偏是我？”皇上拍了拍他的肩膀，說到：“因為愛卿，不會輕易悲傷??”
期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：我們班有個人翻譯寫：“死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像”。
寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了
A.咋沒有人票選制造第四節(jié)緊張程度的球隊呢
B.你整一個
A.也不是總緊張 上場的時候第四節(jié)可防松了
希望錢包里的錢都相親相愛 然后生很多很多小孩
前幾天看到一個段子很有意思，晚上回家的時候就實踐了下，到家樓道里一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！” 刷的一下，樓道里的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌爆了！
今天和朋友約會，朋友(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:冷笑話的意思)發(fā)短信給我：“我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此信息。
一個人經(jīng)常做同一個夢，夢中老是發(fā)覺自己發(fā)現(xiàn)了重大的世界秘密，可醒過來就什么都記不得了。終于有一天，他下決心要把這個秘密挖掘出來，于是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。醒來時，見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
無論今天發(fā)生多么糟糕的事，都不應該感到悲傷。因為今天是你往后日子里最年輕的一天了。
父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。老板吐血！
“大師，你為什么老說阿彌陀佛？”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
有一天一只兔子不幸掉進一個箱子，結(jié)果出來的時候變成了一只鴨子，你知道什么原因嗎？ 因為箱子里放著是變壓器。。。
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
冷笑話的意思篇三：【冷笑話】
【三頓飯】
小剛：假設我有一頓飯，你也有一頓。假如我拿你的飯，我會有幾頓？
小華：三頓。
小剛：傻瓜！應該是兩頓！哪里來的第三頓？ 小華：還有一頓暴打。
【遺產(chǎn)】
爺爺：“孩??孩子??我??我給你??留了??九??千萬??”
孫子：“爺爺，您居然這么有錢！”
爺爺：“??千萬??別??把酒瓶??打碎??”
【過馬路】
“中國式過馬路”就是“湊夠一撮人就可以走了，與紅綠燈無關(guān)??”
【女人是什么】
問：女人是什么？
答：愛情學家認為，和女性交往需要時間與金錢，也就是說：
女人=時間×金錢
俗話說“時間就是金錢”，那么：
女人=金錢×金錢=金錢2
我們知道“錢是萬惡之根”，所以：
金錢=√惡魔
女人=金錢2=（√惡魔）2
于是我們被迫得出一個結(jié)論：
女人=惡魔
【安好】
快開演唱會時，杰克遜去世了！
快出iphone4s時，喬布斯去世了！
快出《速度與激情7》時，保羅去世了！ 快要考試了！��！老師，您可安好？？？
【奢侈品】
暴利的奢侈品把我們中國人分成了兩種： 不買的是窮逼；
敢買的是傻逼??
【人民幣】
小明：為什么人民幣這么受歡迎？
小剛：尼瑪，也不看看代言人是誰。
小明：??
【神經(jīng)病】
假如有人罵你神經(jīng)病，
你得堅強的抬起頭蔑視的對他說：
“莫非你和我是一個醫(yī)院的？”
【恐怖的事實】
告訴大家一個恐怖的事實，
千萬不要在2013年12月31日23點59分59秒上廁所。
否則你明年才能出來。
【借鑒歷史】
其實借鑒歷史很重要，
從古代的西游記到現(xiàn)代的灰太狼，
他們的失敗有一個共同點，
就是??非要吃熟的??
【梅菜扣肉】
一次去餐館吃飯，服務員上了個空盤子。 “這是什么？”“梅菜扣肉啊。”
“菜呢？”“沒啦。”
“肉呢？”“扣啦�！�
【哪里最安全】
老師說地震時躲在課桌底下最安全。 于是，地震的時候，我從操場狂奔到教室里躲在了課桌下。
結(jié)果只困了5天就獲救了。
我TM太機智了！
【鏡子】
小明從來不知道2B是什么樣，
直到有一天他發(fā)現(xiàn)了一個東西叫鏡子。
豁然開朗了�。�！
【解答一下】 大舅去二舅家找三舅說四舅被五舅騙去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅發(fā)給十一舅工資的一千元。
請問：
１.究竟誰是小偷？
２.錢本來是誰的？
【最土的鞋】
“你知道現(xiàn)在最土的牌子的鞋是哪個嗎？” “是什么？”
“廣告上都說了啊，鴻星爾克�！�
“為什么�。俊�
“土逼NO.1。”
【買褲子】
一大叔到服裝店買褲子。
老板：“先生，買褲子嗎？”
大叔：“這褲子能試穿嗎？”
老板：“當然可以�！�
大叔穿上了褲子。
大叔：“能蹲嗎？”
老板：“可以�！�
大叔蹲了幾下。
大叔：“能跑嗎？”
老板不耐煩：“肯定可以啦�！�
于是大叔一溜煙兒地跑了??
留下老板在風中凌亂??
【比賽】
閻王殿里，閻王問新來的小鬼：“怎么來的？” “和別人比賽憋氣�！�
“然后呢？”“贏了??”
【路很長】 “親愛的，前面的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身后，讓我保護你好嗎？” “你誰��？插隊還那么多廢話！滾后邊去！”
【為什么叫這個名字】
有個人問同事家的女兒：
為什么叫鳳桐這個名字？
女兒：“因為我媽媽在生我前夢見
一只鳳凰落在一顆梧桐樹上�！�
“哦，幸虧你媽沒夢見
一只雞落在芭蕉樹上�！�
【食人族】
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