笑話檔次
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑話檔次篇一：工程笑話
工程笑話
1、小時侯把English讀為應(yīng)給利息的同學(xué)當(dāng)了行長；
讀為陰溝里洗的成了小菜販子；
讀為因果聯(lián)系的成了哲學(xué)家；
讀為硬改歷史的成了領(lǐng)導(dǎo)；
而我不小心讀成了應(yīng)該累死結(jié)果成了預(yù)算員!
[ 各就各位 ]
有一對小兩口都是干施工行當(dāng)?shù)�，自己的小孩也就耳濡目染，一天小孩問媽媽：業(yè)主、設(shè)計(jì)院、施工單位、安監(jiān)站、監(jiān)理都是干什么的？其母回答：“業(yè)主就象你爹，什么也不干，整天背著個手光知道訓(xùn)人。設(shè)計(jì)院就象你爺爺，思想保守，觀念落后，提著個鳥籠子瞎晃悠，到處指指點(diǎn)點(diǎn)其實(shí)啥事也不管。施工單位就象你媽，整天傻干活，忙里忙外，有時還要挨你爹、你爺?shù)挠?xùn)。安監(jiān)站就象你奶奶，處處看你媽不順眼，整天嘮嘮叨叨，但誰也不聽她的�！毙『⒂謫枺骸斑�有一個監(jiān)理單位是什么呢？”其母說：“監(jiān)理就像你，說是監(jiān)督爸、媽的，但又吃爸媽的飯，穿爸媽的衣，花爸媽的錢，只能裝裝樣子監(jiān)督一下爸媽，不過有時耍起小脾氣來，老媽還得要哄著你�！�
[ 圖紙看反了 ]
畢業(yè)十年了，總算接了個大工程自己干，造一根三十米煙囪工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ�(yàn)收，被人罵得半死，還沒有錢拿；***，圖紙看反了，人家是要挖一口三十米的井~~
[ 工程人的婚姻 ]
征婚＝公開招標(biāo)
相親＝邀請招標(biāo)
自由戀愛＝議標(biāo)
介紹人＝招標(biāo)代理
岳父岳母＝業(yè)主
婚前指導(dǎo)醫(yī)生＝監(jiān)理
過岳父母關(guān)＝資格預(yù)審
給女方錢＝投標(biāo)保證金
過朋友關(guān)＝公示
戀愛期間＝公示期
確定戀愛關(guān)系＝確定中標(biāo)候選人
婚前約定＝合同談判
辦結(jié)婚證＝簽定合同
辦結(jié)婚酒＝圖紙會審
給男方錢＝動員預(yù)付款
給女方錢＝履約保證金
蜜月＝施工進(jìn)場
洞房花燭＝開工
新婚后生活安排＝實(shí)施性施工設(shè)計(jì)
女方不育＝圖紙錯誤
男方不育＝冒用資質(zhì)
生孩子＝精品工程
沒孩子＝怠工
找二奶＝違法分包
找情人＝私自分包
滿月酒＝竣工驗(yàn)收
再婚＝重新或二次招標(biāo)
有了孩子，天天為孩子的事吵＝期中計(jì)量支付
老婆的嫁裝＝甲供應(yīng)材料
老公置辦的家具＝自采材料
離婚清點(diǎn)財(cái)產(chǎn)＝審計(jì)...
[ 好好休息 ]
一只壁虎在一施工工地上做完事情之后，正準(zhǔn)備離開。一條大鱷魚爬了過來，準(zhǔn)備一口吃掉它，情急之下，小壁虎抱住了鱷魚的腿，大聲喊："媽媽！"大鱷魚一愣，立即眼淚刷刷的流啊："我的兒啊，不要再來上班了，半個月就瘦成這樣了，五一好好休息吧！
[ 工程師稱謂 ]
想做工程師嗎？那要先看你的名字夠不夠檔次~~
腳最多的工程師姓吳，叫吳工(蜈蚣)；
臉最黑的工程師姓包，叫包工(包公)；
臉最紅的工程師姓關(guān)，叫關(guān)工(關(guān)公)；
身份最卑微但一般多在海外的工程師姓勞，叫勞工；
身份也很卑微但這類身份已不多見的工程師姓常，叫常工(長工)；
身份最高貴的工程師姓王，叫王工(王公)；
最曖昧的工程師姓項(xiàng)，叫項(xiàng)工(相公)；
最違法的工程師姓童，叫童工；
大概當(dāng)不了老板的工程師姓袁，叫袁工(員工)；
最符合職業(yè)身份的工程師姓專，叫專工(電力系統(tǒng)都這么叫，也有叫專責(zé)的；我有位師兄就姓專，因?yàn)閷I(yè)方面很不錯，大叫都叫他專家)；
最符合理想身份的工程師姓高，叫高工(大家要奮斗很長時間的，而人家一畢業(yè)就是了)；最應(yīng)該到地?cái)偵先[攤算命的工程師姓周，叫周工(周公解夢)；
最應(yīng)該到地?cái)偵先[攤接活的工程師姓穆，叫穆工(木工)；
最雍容華貴的工程師姓黃，叫黃工(皇宮)；
最表里不一的工程師姓葉，叫葉工(葉公好龍)；
很雍容華貴但已經(jīng)是歷史遺跡的工程師姓顧，叫顧工(故宮)；
最兇悍的工程師姓雷，叫雷工(雷公)；
最無里頭的工程師姓季，叫季工(濟(jì)公)。
一個工程師死后到天國報到．天國守門人看了看他的檔案，說：“你走錯地方了，所有的工程師都應(yīng)
該到地獄報到． 雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。
在地獄住了幾天之后，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當(dāng)不舒服，于是動手設(shè)計(jì)了一套空調(diào)系統(tǒng)，使得地獄不再水深火熱了．過了一陣子，他又覺得地獄的運(yùn)輸系統(tǒng)不方便，所有又設(shè)計(jì)了一套捷運(yùn)系統(tǒng)．然后他又覺得地獄生活太無聊，于是又設(shè)計(jì)了電視和Internet．于是地獄的生活水準(zhǔn)經(jīng)過他的
改進(jìn)之后，己變得相當(dāng)舒服了。
為了要向上帝夸耀地獄的進(jìn)步，撒旦用最先進(jìn)的影像電話打電話到天國．上帝接起電話，看到撒旦之
后說：“你的氣色看起來好極了，到底怎么回事？”
撒旦說：“我們這里最近收了一個工程師，他把我們這里改進(jìn)得比天國還舒服呢！”
上帝說：“不對呀，工程師都應(yīng)該上天堂的，你們一定在手續(xù)上動了手腳．我勸你最好趕快把他送過
來，不然我要找律師告你！”
撒旦聽了，忽然大笑不已．上帝很納悶，問撒旦：
“你在笑什么？”
撒旦好不容易才停止大笑，說：“你以為律師都在哪里？”
笑話檔次篇二：糗事百科精品笑話100篇
今天師傅來裝空調(diào)，......看來是得割割....我一再提醒他小心點(diǎn)，安全第一，他說，看不出來你年紀(jì)不大還很謹(jǐn)慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩....說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養(yǎng)了五年的仙人球上....那一刻，一到十五樓的聲控?zé)羧亮?....
我當(dāng)著女朋友的面就打過一次3v3籃球，表現(xiàn)完美，期間得分，籃板，蓋帽，無所不能，以后女朋友想看我打球，我都沒帶她去過。因?yàn)槲也皇且恢庇绣X能請5個人吃飯的。
以前被封了外號叫“三件衣服”，大冬天里牙齒凍得咯咯響也絕不穿多一件，下雪的天還穿著薄外套，拉鏈永遠(yuǎn)沒機(jī)會合在一起?現(xiàn)如今，別人還在短袖，我就把圍巾毛衣全給套上了身，真心覺得老胳膊老腿的，扛不住了?懷念那一去不復(fù)返的熱血小青春。
小學(xué)時期的友誼很奇怪，一點(diǎn)別扭就要冷戰(zhàn)，挑釁般帶新朋友示威，幾日之后再小紙條約出來聲討，互相指責(zé)完后又抱頭痛哭，抹完眼淚鼻涕沒事人似的手拉手回家。畢業(yè)，搬家，不同的學(xué)校，越來越少的聯(lián)絡(luò)，多年后路上迎面碰到，側(cè)頭匆匆走過，走遠(yuǎn)，回頭只看到熟悉的背影?
20多年前，我父親是個鄉(xiāng)村教師，某天和已有身孕的母親吵了幾句，過后到學(xué)校上課。因?yàn)榕瓪馕聪逃?xùn)了幾個調(diào)皮搗蛋的學(xué)生并把他們趕回家。過了不久，那幾個學(xué)生回來了一個，對我爸說，x老師，你老婆在橋上要跳河被我們拉住了，你快去看看吧！過去一看，還真是。我想，若不是機(jī)緣巧合，恐怕現(xiàn)在我就不會在此發(fā)糗百了！
我高中時候?qū)﹂T宿舍有個逼孩子八百元買了個仿真充氣娃娃??尼瑪??出租??租一次四十??后來那貨被學(xué)校開除了
本人妹子一枚，喜歡上公司一帥哥?每天上班和帥哥同坐一路公交，昨天車上偶遇，聊天才知道帥哥每天早上比妹子早趟車，所以碰不上??割????妹子今天起了個大早，再次打算巧遇，失算了???今天早上從來沒遲到過的帥哥今天遲到了????是妹子我想多了嗎???
今天平安夜，哥??話說寢室一大神有女友，為了讓女友感動又不想花錢，苦思冥想幾天，突然今晚很淡定笑著出去了，回來問他怎么做的，他很淡定的說我買了500元的煙花放給她看，當(dāng)時那個詫異啊，以為他中猜票了呢，結(jié)果那大神說咱們二十個人一起過的，原來那大神聯(lián)系了十個有共同想法的男生，一起湊錢買的，然后晚上放在操場放煙花，但是不讓各自女朋友過來，只是打電話給她們讓她們在操場邊上看，還含情脈脈地個各自女朋友說，老婆，這是我花了500元為你買的煙花，喜歡嗎？我操，見過這么坑的人嗎？嘿嘿，下次我也這么干。讓我過吧，發(fā)了無數(shù)遍了
看到那個網(wǎng)吧被抓的，想到俺們讀初中時，傳奇橫行，翹課去小網(wǎng)吧。。八零末的娃兒還記得波。。不知哪個局的警察檢查，一個未成年人罰好幾千，我們則學(xué)
校家 長來領(lǐng)，快嚇尿了，看著警察進(jìn)來了，跑到吧臺，當(dāng)著警察面對老板喊：爸，拿零用錢！老板馬上拿了五十塊錢給我，滾！就一溜煙跑了。。心跳的碰碰的。。改天 又去玩，老板又給俺五十：）
本人由于父母卷發(fā) 所以天生自來卷 二十年來 被朋友起的外號無數(shù)。。。哥哥。。 。如鋼絲球。。方便面。�；瘕埞�。。。這些我都忍了。。尼瑪 昨天和朋友去寺院燒香 居然有個老和尚說哥的頭發(fā)和如來佛很想。。說我是有緣人。。勸我出家 。。還給我一串佛珠 尼瑪啊尼瑪 LZ決定明天去拉直�。�！
同意這個觀點(diǎn)。白糯細(xì)凈才是羊脂玉的標(biāo)準(zhǔn)。一個白的標(biāo)準(zhǔn)是不夠的。白是脂白，糯是肉熟，細(xì)是密度好，凈是無暇。
聽說我們學(xué)校有個男生白天把被子扛出去曬，晚上被子里面裹著個妹子躲過阿姨耳目成功帶回男生宿舍睡了一夜第二天又用被子裹著妹子帶出來了。如有雷同，你跟我一個學(xué)校。。
我在農(nóng)村長大，窮，真沒什么吃的，家里養(yǎng)了一只花貍貓，生產(chǎn)隊(duì)有個池塘養(yǎng)魚每年放300條魚苗，我媽說我其實(shí)是貓養(yǎng)大的。記憶中最深的是一次它拖條10多斤青魚回家，半路沒力氣了，凌晨三點(diǎn)多抓我媽的臉，讓我媽跟它走，媽30多年后說起就會哭，我也想哭。
軍訓(xùn)一個月，曬得油光發(fā)亮的，，和我爸視頻，他直接來了句：包大人，你的月亮哪去了。。。。哪去了。。。。。。。。。
Garry Hoy 是一位38歲的律師兼Holden Day Wilson Law Firm的合伙人，死于1993年7月9日，死因是從多倫多道明中心24樓墜落身亡。事發(fā)時，他正通過沖撞玻璃的方式向一群法學(xué)學(xué)生展示大樓的玻璃是多么“牢不可破”。顯然，這不是他第一次做這種事情了。這回第一次嘗試沒把玻璃怎么樣，但是第二次——玻璃的確沒碎，但從窗框中彈出去了，連帶著可憐的Garry Hoy。300尺，必死無疑。
一奇葩舍友為了把錢省著給女朋友買生日禮物，自己每天只啃幾根胡蘿卜，有一天實(shí)在啃不下去了，拿著兩根胡蘿卜跑到燒烤攤對老板說：＂老板幫我烤一烤行么？多刷點(diǎn)醬！�。。⒆詈笏疫\(yùn)的得到了一頓同情的羊串兒。。
我生平最恨2種人1以貌取人的人2長得丑的人3不識數(shù)的人
首發(fā)，不割。LZ下個月結(jié)婚，今天收拾新房，在樓下碰見初戀女友，她要嫁到我隔壁單元，gc是她居然和我一天結(jié)婚，我們終于實(shí)現(xiàn)了一起結(jié)婚的諾言！有點(diǎn)心酸...
高中兩個同學(xué)，男的叫劉佳藝，女的叫鄧宇琪????好吧，六加一等于七
今天領(lǐng)兒子去動物園玩兒，不知道一歲半的兒子用什么語言給猴子交流，只聽見嘰歪幾句后，猴子從地上撿起一塊餅干 死活要遞給兒子。。。。
上中專的時候，班里一個女生跟其他班的女生發(fā)生矛盾，打了一架，，，割，，，同學(xué)臉上被撓了一道，給她這個恨阿，坐在椅子上想了一個下午，然后一聲不響的 出去了，晚上美滋滋的回來了，我們問她干嘛去了，她說她把那女的照片和手機(jī)號帖路口的墻上了，前面寫了倆字，小姐。我們都特佩服她，想出這么損的主意，她 也一副幸災(zāi)樂禍的樣子，過了幾天，就發(fā)現(xiàn)那個女生天天門口都有等她的男人，她也穿的用的都上了檔次，每次看見我同學(xué)都一副高傲的樣子，我同學(xué)氣的一天沒吃 飯，好吧，那位小姐，你贏了。
世上最遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是，考卷發(fā)下來，別人卷子上是耐克，而我的卷子上是特步。
我們班一女生叫于雪，這個名字就是悲劇的開始。。。。第一節(jié)物理課，老師叫她回答問題說，這個問題請魚雷同學(xué)回答。過了好一會兒，她很尷尬的站起來老師 說，老師你是不是叫我？ 我叫于雪，不是于雷。。。這還不是g潮。。。第二節(jié)課英語課，老師說我認(rèn)識下同學(xué)們，然后拿起點(diǎn)名冊說，手雷。。。點(diǎn)名冊是手寫的吧，誰寫的。。。。
鄰居家的狗狗～～鄰居家有條菜狗，經(jīng)常在路上串來串去，昨天被一輛車撞到，倒在地上，那司機(jī)下車一看它躺在地上一動不動，就給它的主人200元了事了～結(jié)果車一開走，這貨騰的起來跑回家了??成精了??
你真的是活了一萬多天，還是只活了一天，卻重復(fù)了一萬多次？
夜自習(xí)后，在圖書館14樓等電梯，前面站著一對兒學(xué)弟學(xué)妹也在等電梯。電梯來了，男生悄悄伏在女生耳邊說：“今天我可以親你嗎？”女孩害羞地看了他一眼： “不行?除非你走樓梯能比我先到1樓�！蹦猩老驳剜帕艘宦�，拔腿就從樓梯往下跑。我想他不會像哥似的那么不幸運(yùn)吧，于是我走進(jìn)電梯，伸手把14樓到1樓 的燈全摁亮了...坐到10樓就出來走樓梯了....一直沒敢回頭看那個女生的眼神....加油吧，學(xué)弟，學(xué)長只能幫你到這兒了?
有沒有這么一個媳婦，拉耙耙的時候非得要我過去抱著你大腿霹靂啪啦一頓拉，電腦桌上面零售隨手就能拿到，還不帶重復(fù)的，看電影非得要看自己喜歡的還強(qiáng)迫我看，不看晚上不OOXX，胖的跟小豬一樣，照樣每天二大碗，130+也不知道要減減，車開到家門口了，打個電話叫我從四樓下來開門，坐在電瓶車后面喜歡指揮，就兩個音，起步＝駕 停＝吁~ 晚上睡覺流口水??邊流口水邊抱著我拱，結(jié)果早上起來都是2米的床我占0.1米??她占1.9米，老媽面前淑女， 我面前悍女，來列假都是躺床上裝痛。我洗完內(nèi)衣了出來一他在看宮廷劇了。生日提前二個月就在說了??到前一星期。每天頻率比蜂鳥拍翅膀的頻率還多，夏天每天要吃半個西瓜，冬天每天要吃2個番薯。冬天睡覺了老是把腳伸到我懷里，口水流到我臉上，說她幾句就在床上打滾。還裝哭。每隔三天還問我“你愛不愛我”我老是裝睡
高一的時候，跟新同桌講其實(shí)我有一個雙胞胎姐姐，家里窮，沒錢供兩人上學(xué)。我們就一個上半天，其實(shí)你上午見到的是我姐姐，第二天上午我又對她說，昨天晚上我妹妹把事情都告訴你了吧，叫她不要到處說的，。然后同桌居然信了，。。。
數(shù)學(xué)這東西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。
本人胖子一坨，乘公交。人多，很擠。某站幾個老大爺被人群擠過來，我遂準(zhǔn)備起身讓座。結(jié)果，大爺驚恐叫到：別動!你站著占地方。車上一陣笑聲，叫我情何以堪。。
剛才用遙控器把對面樓的電視關(guān)了??
剛剛正在上網(wǎng)，忽然樓下傳來一個小男孩的大吼：李——雯——，無人應(yīng)，又一聲，李雯——，小孩子聲音你們明白的，那個尖銳刺耳啊。忽然，從樓中不知那間屋子傳來一個更加尖銳的小女孩的聲音——我——在——大——便——，我那個震撼啊。以為小朋友們就到此為止了，誰知道樓下小男孩繼續(xù)大喊——快一點(diǎn)——，樓上小蘿莉：馬——上——好——了——，樓下小男孩不依不饒，每十秒催一次，樓上小女孩及時匯報情況：正——在——擦——??又催，正——在——沖—— 我那個無語啊，這就是傳說中的兩小無猜嗎，唉，樓下還在喊著呢。
高中時候?qū)W校管的嚴(yán)，號稱是文明的監(jiān)獄。。。政教處主任沒事就在樓道轉(zhuǎn)悠看有沒有學(xué)生犯事。一日，他聽到樓道有人吹流氓口哨趕緊前去抓人，結(jié)果撲空，不死心，遂每節(jié)課間躲墻一側(cè)，終于抓到一男生。罰此男生到教學(xué)樓升旗廣場吹了一下午口哨。。。估計(jì)腮幫子都吹腫了吧。。。
你見過刷牙，牙刷不動，把頭摔暈的同學(xué)嗎？以前上學(xué)我室友就是，每次刷完牙頭暈，扶墻回宿舍（轉(zhuǎn)）
我們這有個身家千萬的老板，只有一個女兒，女兒找了個外地男朋友，女方想招女婿，男方不肯，那女方叫女兒和那男的分了，女的不肯，說:反正你們死了財(cái)產(chǎn)都是我的。結(jié)果她爸媽一氣又生了個弟弟，現(xiàn)在還吃奶呢。
我一哥們兒他女朋友最近出差，回來他倆便分了。。。。。哥哥。。。。 原因是他媳婦兒手機(jī)里的捕魚達(dá)人一下多了5000分，他媳婦兒平時捕魚從來都是只賠不賺的。。。 5000分一般來說要好幾個小時，所以不可能是別人借的玩一下
做了痔瘡手術(shù)，多數(shù)人都不知道，幾次喊打球被拒后，大家都很奇怪。一日眾友提起此事，究其原因 ，某知道內(nèi)幕的人在旁悠悠地說：東哥最近養(yǎng)花呢?花呢??
排隊(duì)買吃的，一5、6歲男孩興奮跑來對他媽說有只大蜘蛛織了個很明顯的網(wǎng)“是不是要下雨了？”結(jié)果他媽很不耐煩罵他“你就不能看點(diǎn)有用的！”我在旁問男
孩怎么知道的，他說看過好幾次不久就下雨。我便跟他談當(dāng)蜘蛛織豎網(wǎng)會下雨的原理，那母親看瘋子般看著我。想起那句話——折斷孩子的翅膀，卻責(zé)怪他不會飛??
弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜，考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”。
樓下路邊攤旁，赫然看見掛著的一廣告牌上寫道——“情侶內(nèi)褲十元三條”。瞬間覺得博大精深～
當(dāng)年高中時有個男生，先天性心臟病，臉色煞白嘴唇烏紫，學(xué)習(xí)很刻苦。每當(dāng)有難題做不出的時候就會嘆氣：唉，明天說不定我就死了，還做什么難題?過一會他又說：不行，明天說不定我就死了，一定要做出這道難題!果斷投入學(xué)習(xí)。后來在大學(xué)見過一次，也不知道后來怎樣了，希望他康復(fù)。
公汽上見一巨美180以上洋妞撫門而立，一非主牛丑陋猥瑣160男上前搭訕，曰：“嚎堵油犢？”洋妞一個甜美的微笑，答：“Do你媽Do！流氓！”? 全車安靜了?連賣唱的瞎大爺瞎老奶奶都投來了贊許的目光?
表妹終于鼓起勇氣和她同學(xué)買票進(jìn)入鬼屋。 不一會“貞子”出來了，他們一幫子同學(xué)嚇亂成一鍋。 表妹膽子最小，同學(xué)都跑光了，只剩她了，她又跑不快，最后絆腳摔倒在地， 這時候，貞子，吸血鬼，吐舌頭的女妖，骷髏人紛紛跑到她面前，扶她起來，還很親切的問她：妹妹你沒事吧？？ 表妹當(dāng)場休克。
說個我哥們的，09年大年三十晚上，這貨沒事干給10086的接線員拜年，結(jié)果口才好給人家丫頭直接感動哭了，非要給他留電話。這是GC么，當(dāng)然不 是，GC是這個小姑娘被查到給用戶留電話開除了，更GC的是這倆人沒羞沒臊的在一起了，現(xiàn)在開了個服裝店，很辛苦也很幸福啊，今年就要結(jié)婚了。
七夕，二號線出口，—————割一下——————一外國人被一賣花阿姨緊緊拉住，阿姨說：買花吧，買一束送給女朋友吧！外國人：no .no。阿姨緊緊拉住，那人可能實(shí)在受不了了，用10米內(nèi)都能聽清的分貝吼道：im gay！....本來各種喧鬧的出口瞬間安靜了！????????我不會告訴你那大媽可能不太懂英語，依舊在那耗。
晚上一個人到診所打點(diǎn)滴，旁邊床一大哥也打著呢，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我瓶子，我單手拿手機(jī)看小說呢，余光觀察他，這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了，我一看，可不是么，叫來醫(yī)生換瓶子，這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你后面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了??
笑話檔次篇三：各種笑話、段子、情書經(jīng)典語錄
啥也不說，直接正文
男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮��！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓�！� 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”
自從老婆學(xué)會了給電腦設(shè)置開機(jī)密碼，就開始了各種虐...我：老婆開機(jī)密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來！然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri...
記得大一那會，有一次去食堂打包子，誰知劃卡機(jī)出了點(diǎn)毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事 ，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完�！蔽抑缓猛饬��？蓱z我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我3塊3??最可氣的是大學(xué)四年我竟然沒找到一個女朋友�。�！ 直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點(diǎn)點(diǎn)小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢�。 蔽�......
當(dāng)初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換一個嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多一個嗎？ 老公：????不介意。于是她就變了我老婆了
老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。 某地長年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機(jī)，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機(jī)要遭雷打�！� 叁天后終於下起雨來，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨�！� 農(nóng)人大驚，曰：真神人��！
一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉�挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不�。�
用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語文老師最后讓小明來總結(jié)一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了。” 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動靜。 男孩尋思要打破沉寂，就問 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂？”女孩臉紅了，小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。 同學(xué)講她中學(xué)時候的故事。上課時一個男生趴桌上 呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。這時洗具出現(xiàn)了。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。
原來上學(xué)的時候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現(xiàn)了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來~但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學(xué)生我沒法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對著干~某某說:其實(shí)我想站起來,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
中學(xué)時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？ 后面的男生：因?yàn)橄奶觳淮┟�。�！?/p>
某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染啤！� 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c(diǎn)不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”
.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
小明：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊�
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上
鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己買去�。�！ "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的？"蚊子："護(hù)士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的
某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？
我不唱聲嘶力揭的情歌，不代表我沒有痛過～。
低頭靠勇氣,抬頭靠實(shí)力。
有些朋友經(jīng)常叫我去KTV這種地方,我還小不想太早的步入社會我就想辦法婉言謝絕,我說我沒錢他們說他請,我說我沒時間他們說等你有時間,我終于想到一個好理由,我說有代溝他們說有乳溝就沒代溝。 只有世界顛倒你才會愛上我。
不論遇到任何困難，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
熱點(diǎn)文章閱讀