分手笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
分手笑話篇一：超級搞笑的經(jīng)典冷笑話
超級搞笑的經(jīng)典冷笑話
小時候買了什么都特愛顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問：“大爺，你看我媽新買的褲衩好看嗎？”
1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了�！庇谑切『⒛贸鲆话颂�，說：“請你替我拿一拿，我去打球�！毙『傋撸蠇D人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。
2、上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文 。。。
3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起��！怎么辦？”
4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林�。�！~
5、攝影課上，老師說：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當(dāng)時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風(fēng)中凌亂??
7、弟弟上小學(xué)五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了��！
8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。
9、「爸，房間里好冷啊�！� 「你可以站到墻角去�！� 「為什么啊?」 「因為墻角有90度�！� 10
、“老板，這件夾克多少錢？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽�！�
11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學(xué)你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？
12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣�？摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗，那個只是核威脅罷了。
14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。”
15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪�。�。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！'＂
16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板��？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”
17、想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。�！�
18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見啊！” 飯桌上的人全場石化。
19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼�。。�！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了? 20
、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??
21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎��！
分手笑話篇二：男人要分手的5大預(yù)兆
一：他對你的家人、朋友很冷淡，不肯付出一點時間和精力
一個女人曾講述過她前男友跟她分手的伎倆：“在我們熱戀的時候，他到我家里來拜望我父母。我母親隨口說了說她喜歡的那本書，結(jié)果，第二次他來我家的時候，不僅買了那些書，而且對書中的內(nèi)容能倒背如流！過了些時候，他已經(jīng)決定和我分手了，那回，他到我家，母親熱情地要借幾本書給他，結(jié)果，他說，哦，我從來不愛看書，電視對于我來說更合適些！”三個月之后，他們就分手了。
二：他的未來沒有你的位置
linda就是這種分手方式的受害者。在交往了一段時候后，男友突然對她大談起了他去開發(fā)非洲的雄心壯志，而這時，linda在國內(nèi)的職業(yè)也正處于上升期。雖然受到慷慨激昂的男友的影響，但在冷靜下來之后，linda明白，他的未來根本沒有考慮到自己。兩個月之后，他們和平地分手了。
三：他是如此地冷淡
很多男人認(rèn)為，行動比話語更有力量。仔細回憶一下，他對你熱情的擁抱給予了回應(yīng)嗎？還是借口說，“你看看，這在公共場合，多不好。”而以前他根本不在乎這個。他對你含情脈脈的眼神給予了會心的回應(yīng)嗎？還是眼神游移不定，看向遠方？如果他對你的態(tài)度都屬于后者的話，那就說明，他已經(jīng)準(zhǔn)備搬出你的愛情旅館了！
四：他總是匆匆而來，匆匆而去
他每天晚上都按時回家嗎？如果一個月中有幾次，他告訴你加班了，或和朋友喝酒去了，你大可以不必追究；但是他總是在你已經(jīng)進入夢鄉(xiāng)才鉆入被窩，而且沒有任何親熱的表示，那問題就很大了�；蛘咚耘f和你做愛，但卻心不在焉，或在完事之后，再也沒有溫柔體貼，立馬離開你去發(fā)EMAIL
五：他看不見你美麗的變化
是否記得在以前，你換了口紅的顏色，他總是第一個發(fā)現(xiàn)，并給予贊美的？而現(xiàn)在，無論你是換了發(fā)型，換了香水，還是穿上了性感的內(nèi)衣，他都熟視無睹？如果是這樣的話，那么，與其維持一段勉強的關(guān)系，還不如趁早分手。
分手笑話篇三：世界上最幽默笑話
世界上最幽默笑話
世界上最幽默的笑話精選
1、程序猿的男人一定是好人，因為他們每天都會呆在電腦前面問自己：“我TM又錯在哪兒了。。。 ”
2、看新聞上說，鄭爽單方面宣布與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應(yīng)該這樣做了，為著一個不愛自己的人，
真不應(yīng)該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻并不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧!
3、氣溫又開始升高了，給大家分享我親身體驗過的，最好的三個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截!
第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地。。。
第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風(fēng)!
4、有一次和朋友們吃飯，結(jié)果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，艸的，沒辦法，只能我結(jié)賬了。
又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結(jié)果我驚愕的發(fā)現(xiàn)這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎么不去死!!!
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