不懂幽默
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊:
不懂幽默篇一:八則幽默的感悟
八則幽默的感悟
1.老鼠掉進了半滿的米缸,意外讓它喜不自禁。確定沒有危險后,它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快,米缸就要見底了,可它終究還是擺脫不了大米的誘惑,繼續(xù)留在缸里。最后,米吃完了,它才發(fā)現(xiàn),跳出去只是夢想,一切都無能為力了。
感悟:我們的生活看似平坦,其實到處都是危機。
2.第一天,小白兔去釣魚,一無所獲。第二天,它又去釣魚,還是如此。第三天它剛到,一條大魚從河里跳出來,大叫:你要是再敢用胡蘿卜當(dāng)魚餌,我就扁死你。
感悟:你給的都是你自己“想”給的,而不是對方想要的,活在自己世界里的付出,不值錢。
3.在一次宴會上,馬克吐溫與一位女士對坐,出于禮貌,說了一聲:您真漂亮!那位女士卻不領(lǐng)情,高傲地說:可惜我無法同樣來贊美您!馬克吐溫委婉平和地說:那沒關(guān)系,你可以像我一樣,說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。
感悟:你扔下的石頭,絆倒的往往是你自己。
4.一個朋友是醫(yī)生,一次癌癥手術(shù),打開后發(fā)現(xiàn)切不了,只好再縫上。去和病人解釋情況,那病人農(nóng)村來的,聽不懂術(shù)語,堅持認為手術(shù)過了,病就好了。只好讓其出院,一年后回訪,真的好了,癌細胞消失了。
感悟:樂觀的心態(tài)是最好的手術(shù)。
5.那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走過來問:你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎?他抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型,心想何不將錯就錯,于是忙答應(yīng)道:對,請坐。結(jié)婚當(dāng)天,他坦白,當(dāng)時自己不是去相親的。老婆笑,說:我也不是去相親的,只是找個借口和你搭訕……
感悟:機遇來了,要毫不猶豫的抓住它。
6.女生公開投票選班花,相貌平平的小梅發(fā)表演說:如果我當(dāng)選,再過幾年,在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說,我上大學(xué)時,比班花還漂亮!結(jié)果,她全票當(dāng)選!
感悟:說服別人支持你,不一定要證明比別人都優(yōu)秀,而是要讓別人覺得,因為有你,他們才變得更優(yōu)秀、更有成就感。
7.在高速行駛的火車上,一個老人不小心把剛買的新鞋從窗口掉了一只,周圍的人倍感惋惜,不料老人立即把第二只鞋也從窗口扔了下去。這個舉動讓人大吃一驚。老人解釋說:這一只鞋無論多么昂貴,對我而言已經(jīng)沒有用了,如果有誰能撿到一雙鞋子,說不定他還能穿呢!
感悟:注定無法挽回的痛苦,不如早點放棄。
8.兩只老虎,一只在籠子里,一只在荒野中。兩只老虎都認為自己所處的環(huán)境不好,互相羨慕對方。它們決定交換身份,開始時,十分快樂。但不久,兩只老虎都死了:一只饑餓而死,一只憂郁而死。
感悟:有時,人們對自己的幸福熟視無睹,總是把眼睛看向別人的幸福。其實,你所擁有的正是別人所欣羨的。
不懂幽默篇二:幽默搞笑的對話大全
幽默搞笑對話大全
特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子,但看起來依然年輕漂亮,有天對鏡自戀時對兒子說:以后在家叫媽,出去叫姐!老公也來湊熱鬧:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫媽!
2、騎車回家,過馬路時,我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了,就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲:“咱倆還過不過了?!”誰知他扭臉兒說:“湊合著過吧,還想離咋的?”
3、老婆:“你說我長得像維納斯嗎?”老公:“像,簡直一模一樣,怎么就沒人把你偷走呢!
4、清晨,她對他說:“老公,我昨晚把貨都搬到車里了,累死了。你去處理下就完事啦!”看著熬了一整夜的妻子,他心疼地說:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我!闭f完淚水已經(jīng)決堤,默默在購物車欄點下了“
夫妻間的幽默暗戰(zhàn)
1、買了瓶美白護膚品,每天起來都細細地擦著。
半個月過去了,有天晚上纏住正看新聞的老公:“老公,你看看,我是不是變白了?” 老公抬頭瞅了我一眼,又扭頭看看燈,吐出一句:“咱家的燈咋越來越暗了?”
2、晚飯后,我洗碗,老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地,老婆還坐著看電視。 我說:能不能幫把手?
她說:我才不想動呢。
我說:憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視,我就得擦地。
她說:這你可不能和我比了,我有一個好老公,你有嗎?
3、老公喝醉了,忘記錢包放在那里了。我實在忍不住,就狠狠地數(shù)落起他喝酒的毛病來。
正說著呢,兒子放學(xué)回來了,見我倆都氣鼓鼓的,就問怎么回事。
我把事情的原委和他一說,他呵呵笑了起來:“我還以
互相調(diào)侃的男女爆笑
1、男:“你對我有感覺嗎?”
女:“有啊,很有感覺的!
男:“什么感覺?”
女:“懷孕的感覺!
男:“啊,什么是懷孕的感覺?”
女:“想吐又吐不出來的感覺,難受!”
2、女:你喜歡我嗎?
男:喜歡!
女:為什么?
男:因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生!
女:那你自己為什么不暈?
男:我有鼻炎。
女:怎么得的。
男:自己腳熏的!
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言:不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓!
一女同事聽不下去了,站起來說道:男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的!
4、一MM很高興地和男友說:“聞到我的體香了嗎?”
男友道:“孜然味的嗎?”
5、街上瞎溜達
搞笑的學(xué)生雷語、段子
1、作弊該殺,掛科恥辱。士可殺不可辱!
2、抄作業(yè)時不懷疑對方做的對錯,這是抄作業(yè)的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。
4、幼兒園時的理想是當(dāng)主席,小學(xué)時的理想是當(dāng)省長,高中時的理想是當(dāng)市長,大學(xué)時的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長,大學(xué)畢業(yè)后去考村長,結(jié)婚了,終于當(dāng)上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實。。。
5、老師問我長大想做什么,我說“快樂的人”,老師說我不懂問題,我告訴老師,是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章,編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目,瞎寫到最后,淡然地走出考場。
7、富二代學(xué)經(jīng)濟,直接總經(jīng)理;窮二代學(xué)經(jīng)濟,敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師,一次看到同班的語文老師(女的)在批改作文,遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。
正巧看到一學(xué)生的作文題目:“秋天的菊花”,我頓時邪惡了,脫口而出:“秋天是誰!” 那語文老師幽怨的眼神看著我,頓時無地自容。據(jù)說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。
想喝等下個月吧
記得高中的時候很正經(jīng)的,跟同桌講笑話,突然前坐的姐姐回頭說,給你講個笑話,于是開始了,從前有個人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一個天使,仙女給他一杯番茄汁一樣的東西,喝了,仙女問,好喝嗎?答,好喝。還想喝嗎?答,想。然后仙女說,沒有了,等下個月吧。。。
兼職接客還是接課
本人大學(xué)生一枚,平時有時間就出去做家教兼職賺點零花錢。一次坐公交車,男朋友問我:“你一天到晚兼職能賺多少錢。俊
我回答:“這個要看我一天接多少課了,有時候課少也沒多少錢。有時候課多,身體又有點受不了!
男朋友又問:“你一天平均接多少課?”
“看吧,有時間就接!
這是,我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。
男鬼還是女鬼
A君:你今天咋起這么晚的
B君:好像鬼壓床了,╮(╯▽╰)╭,不知道是女鬼還是個男鬼額,要是個女鬼還好,男的我就虧了呀
A君:我?guī)湍惴治龇治,你醒的時候是趴著的還是仰著的?
讓人發(fā)笑的口誤笑話
開車送一同事MM去辦事,期間MM夸我車開的好什么什么的,我一開口就說了句“別夸我了,再夸JB都翹起來了”,特么的我一說完就差點把油門當(dāng)剎車給踩了,完全是脫口而出啊,臉都紅到脖子根了,其實我想說的是:尾巴都翹起來了!
笑談男女夫妻生活趣事
甲:“什么時候女人們說的話最少?”乙:“二月份!奔祝骸盀槭裁!币遥骸耙驗槎路萏鞌(shù)最少!”
三個女人談到一個急于結(jié)婚的男人。
17歲的少女:那個男人是不是長得很英?
25歲的大姑娘:那男人一個月的薪水有多少?
35歲的老剩女:那個男人現(xiàn)在在哪里?
小王打電話給女友:"我這星期沒有放假,因為我這星期連長要我?guī)退貭I(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"
隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假,友一定會很生氣,于是馬上跑去跟連長商量,結(jié)果連長答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"
生物課考試一女學(xué)生作弊
今天生物課考試,有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。
考試途中,我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。
我放聲大喊:“老~師~她~作~弊!她~抄~答~案!”
小張新婚的第一個星期
上個周末小張新婚,這個星期上班天天遲到,周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了,到了周五還遲到,領(lǐng)導(dǎo)特生氣:“天天都遲到,在做啥呢?”
小張說:“我們才結(jié)婚一個星期,你說能干啥?”
領(lǐng)導(dǎo)說:“就不能早點?”
小張說:“多早啊?六點半吃飯,八點我們就上床了。”
不懂幽默篇三:幽默段子
凍死人的冷笑話大集合,你Hold住了嗎? 引導(dǎo)語:奈何橋上喝孟婆湯??普通青年:孟婆湯真的會讓我忘記一切嗎?文藝青年:不要讓我忘掉親人,好嗎?二逼青年:不要香菜和蔥花。凍死人的冷笑話大集合來襲,你Hold住了嗎?
“王總,你別管了我來我來!薄安恍胁恍,李總你太見外了,我來我來!薄鞍!每次都是王總你來今天無論如何都得我來了!”“別別別,上回在上海就是你來的,這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。”后面?zhèn)鱽恚骸澳銈兲孛吹内s緊投幣!還有這么多人等著上車呢!
冬天,她悄悄走到他的身后,把冰涼的手伸進他的脖頸,然后哈哈大笑起來。他卻沒反應(yīng),她以為他生氣了,心虛的準(zhǔn)備抽回手來。他卻抓住她的手說:“笨蛋別動,手怎么這么冰,我給你暖暖!比缓蠓诺阶约旱难澮d里??
女性朋友和女朋友的區(qū)別:女性朋友罵你的時候會叫你吃屎;女朋友罵你的時候會叫你吃屎屎。多一個字,其實是多一份關(guān)懷,怕你不夠吃。
玉帝和如來爭執(zhí)誰為天界大佬。玉帝:我才主宰總執(zhí)天道!如來:你被猴子打過。玉帝:我苦歷17500劫!如來:你被猴子打過。玉帝:咱能不提猴子嗎?如來:你妹被凡人睡了。玉帝:??如來:你女兒被凡人睡了。玉帝:??如來:對了,你外甥女也被凡人睡了。玉帝:操!送你上西天!
新版西游記實在是??場景一,孫猴子在天庭偷吃仙丹,出來后大喜:“哈哈,蘋果味的!還有草莓味的!”場景二,師徒途徑五莊觀,偷吃人參果被
鎮(zhèn)元子抓住后,大仙說每人打30鞭,沙和尚發(fā)話:“樹上只有26個果子,卻要打我們30鞭,你算術(shù)老師死得早啊?”張導(dǎo),你是要毀我童年么?
記得初中下課休息的時候,班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高,踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說,我走了上
去 ,親切地跟她說:“讓我?guī)湍恪!彼芨袆拥臉幼樱f:“謝謝! 然后我就摟著她的腰把她舉了起來。史上最強悍分手理由:男孩:咱分手吧。女孩:為什么要分手,給我個理由。男孩:咱們不合適。女孩:哪里不合適。男孩:咱們性別不合適。
學(xué)校辯論賽上。正方辯題:人為他人而活。反方辯題:人為自己而活。反方提問正方:“對方辯友既然是為了他人而活,那你能給我買個肉夾饃么?”正方:“??能!狈捶剑骸澳悄銊e比賽了,現(xiàn)在就去買吧!闭剑骸??”
我發(fā)現(xiàn)經(jīng)常上網(wǎng)三大弊端: 第一,記憶力越來越差。第二,數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯。第四,記憶力越來越差。
霸王和虞姬在烏江邊,虞姬:“霸王,我想投降!卑酝酰骸澳阆牒昧藛?你可能被??那可是十萬人馬。 庇菁В骸拔蚁胛彝Φ米??”霸王:“十萬人挺得住,可還有十萬馬呢??”
表演系排小品。男生:本來咱倆這事兒好好的,都是讓你媽給逼的。女生:是你媽,逼的!男生:你媽,逼的!女生:你媽逼的!男生:去你媽的,不排了。
人生最郁悶的四件事:尿尿吡一鞋,喝湯灑一襠,放屁崩出屎,擦腚摳破紙。人生最尷尬的四件事:在朋友家拉屎,沒紙;在朋友家拉屎,有紙,沒水沖;在朋友家拉屎,有紙,有水沖,沖不下去;在朋友家拉屎,有紙有水,沖下去,又浮上來了。
兒子問媳婦要5塊錢買煙,媳婦說啥也不給,這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓(xùn)斥道:“你一個七尺多的漢子,兜里竟連5塊錢都沒有,也不嫌寒磣,爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了,晚上我給你!眱鹤訂枺骸暗阏Σ滑F(xiàn)在就給我?”爹說:“我現(xiàn)在哪有錢,等晚上我找你娘要去!
某大學(xué)——周易專業(yè)最牛逼的一次課:老師拿了個羅盤進了教室走了一圈,說道:“今日不宜上課”,然后就走了??
我很費解:有些男生連一個姑娘性格是什么?人品怎么樣?喜歡什么?討厭什么?都不知道,憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么?不,這叫買菜。
今天,一個外國人問我:“中國的80后90后還會功夫這種事嗎?”我說:“那當(dāng)然,內(nèi)力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一門叫點穴,我們都會!崩贤獗硎緫岩桑谑俏伊ⅠR練了幾手給她看:揉天陰穴,擠按睛明穴,揉四白穴,最后還來個大招:按太陽穴輪刮眼眶!
當(dāng)我有了小孩后??我會讓他們看電影2012,然后告訴他們:“老子經(jīng)歷了那場災(zāi)難,很牛逼的活了下來!”
電影看到一半字幕沒了,屏幕上赫然寫著??我不懂法語,前面都是我編的,我編不下去了??
女:“一天中最幸福的時刻,就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯!蹦校骸罢f實話!迸骸澳泸T自行車載我去吃鹵肉飯。”男:“說實話。”女:“鹵肉飯??”
某運動員投籃五次未中。教練怒道:“笨蛋看我的!”連投五次仍未中,“看見了嗎?你剛才就是這樣的!
圖書館自習(xí),“學(xué)姐,不好意思,這道題怎么做?”,學(xué)姐:“我已經(jīng)有男朋友了,還要問嗎?”“噢??我突然來了靈感。”
主持人采訪一位18歲的百萬富翁,問他是怎么做到的!捌鋵嵨覜]有受到什么正規(guī)教育,一直在家里呆著!敝鞒秩耍骸澳且欢ㄊ悄愕母改赴涯闩囵B(yǎng)成杰出的人才了!薄耙矝]有,我父母也沒教過我。18歲生日那天,我父母把我叫到身邊,給了我一個存折說:孩子,這是你不上學(xué)這幾年攢下的錢。”
如果你也有個喜歡熬夜的朋友,請好好珍惜他,因為也許不知道什么時候,他就死了??
古時有一小國,因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支;实刍琶衼沓幸粋大臣,命其將自己家產(chǎn)充公,以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命,只怯怯問了一句:“朝中大臣那么多,為何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀說:“因為愛卿(愛情),不會輕易悲傷??”
“嘿??哥們!晚上幫我收衣服?”“不收,自己滾回來收!薄澳愦鬆?shù)!”晚上回到宿舍衣服已?jīng)在衣柜里的!皫臀?guī)Х蒿垺薄皫忝,不帶”“哎呦,幫我(guī)О?”臨走之前,轉(zhuǎn)身不耐煩地問:“吃什么?”你敢對著你的女友大喊大叫,她還什么都給你做嗎?總結(jié):好基友是一輩子的事情。
一名女顧客來店里剪頭,她洗完了頭坐在凳子上,發(fā)型師問她,“美女今天想怎么做?”只聽她回答:“不燙頭發(fā),不染頭發(fā),不做營養(yǎng),不辦會員卡,不買飾發(fā)品,只剪短,從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋,開始剪吧!”
我們都說自己是炎黃子孫,炎帝,黃帝。兩男人,純爺們?
新版西游記中的一幕,孫悟空責(zé)備豬八戒:你是豬啊!網(wǎng)友點評:悟空你腦袋進水了?
記得以前剛用QQ時,啥都不懂,連下載都是別人幫的。一次,有人聊天問我:“怎么下載新版的QQ。俊碑(dāng)時我自己也是不懂裝懂:“你先卸下現(xiàn)在用的,然后我再告訴你。”過了一會兒,他的頭像變灰了??從那以后就沒這人了??
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