寶馬的笑話篇一：越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！

A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬(wàn)一她爸姓“姬”怎么辦？

C：萬(wàn)一她爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬(wàn)，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂(lè)，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？

王老板沒(méi)說(shuō)話，帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？

王老板：不，我是說(shuō)你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營(yíng)業(yè)員問(wèn)：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場(chǎng)就憤怒鳥，你會(huì)不會(huì)說(shuō)話啊！你才賤貨！你們?nèi)�家都是賤貨！

4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開(kāi)車的師傅說(shuō)：“我沒(méi)帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說(shuō)可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二話沒(méi)說(shuō)上來(lái)就一頓猛親司機(jī)，然后說(shuō)我也沒(méi)帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說(shuō)，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開(kāi)玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，

老板說(shuō)：“沒(méi)事，下水了就貼身上了�！�

姑娘說(shuō)：“我這是去海邊，萬(wàn)一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”

老板說(shuō)：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒(méi)事！”

-==說(shuō)話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽(tīng)他接著說(shuō)：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說(shuō)：老公看著我，說(shuō)我真美！

老公閉著眼說(shuō)了句：你真美！

我問(wèn)分為什么不看著我說(shuō)？

他說(shuō)：我不能睜眼說(shuō)瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過(guò)火車站，我故意裝失憶問(wèn)老公：你是誰(shuí)啊，要帶我去哪里？

老公看了看我說(shuō)：帶你去好玩的地方呀。

我說(shuō)：你是不是要拐賣我呀？

老公說(shuō)：是呀，你怎么知道的？

我得意的問(wèn)：你打算把我賣多少錢��？

老公笑笑說(shuō)：這得論斤稱�。�

尼妹，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來(lái)哪里下口�。�！” “滾！。。�！�

-==一天不逗B,生活沒(méi)滋味==-

10、公交車上上來(lái)一個(gè)孕婦竟然沒(méi)人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問(wèn)它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰(shuí)是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過(guò)腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來(lái)分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|

我想說(shuō)，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見(jiàn)我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學(xué)，前面的路還很長(zhǎng)，充滿了未知，請(qǐng)站到我的身后，讓我來(lái)保護(hù)你好嗎？

同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來(lái)證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌

你是土豪，物超所值，請(qǐng)聯(lián)系我！

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來(lái)教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33�！�

然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”

17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒(méi)兜，是手機(jī)太大！

18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺(jué)得你不夠愛(ài)她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來(lái)，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開(kāi)心就摔手機(jī)，就

連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語(yǔ)怎么說(shuō)呀？”

“banana！”

“橘子呢？”

“orange！”

“蘋果呢？”

“iphone！”

“小蘋果呢？”

“apple watch”

“那大蘋果呢？”

“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o(wú)邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來(lái)幸福的。其實(shí)過(guò)開(kāi)心簡(jiǎn)單的日子就

好！人不要活的太虛榮！---(來(lái)自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”

“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”

老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說(shuō)：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問(wèn)：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”

我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”

寶寶：“那它們的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你覺(jué)得臭不臭？”

寶寶認(rèn)真地說(shuō)：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問(wèn)他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說(shuō)：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”

我勒個(gè)去，你是有多愛(ài)干凈啊�。�！

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說(shuō)：你怎么好意思經(jīng)常過(guò)來(lái)吃的。。。。

外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過(guò)肯德基，她對(duì)我說(shuō)：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來(lái)的風(fēng)險(xiǎn)我說(shuō)好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>

點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說(shuō)：爸爸，我要草莓味的番茄醬。

哎??這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒(méi)醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來(lái)歲的兒子一個(gè)人，

我把瓶子遞過(guò)去說(shuō)：“打瓶醬油�！苯Y(jié)果小孩說(shuō)：

“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說(shuō)要等他回來(lái)加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳辦卡，問(wèn)營(yíng)業(yè)員：“這4G有啥好的？”

營(yíng)業(yè)妹子：“大叔，這么給您說(shuō)吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了�！�

大叔聽(tīng)后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽(tīng)不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。�！�

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。

樓上不知誰(shuí)家突然傳來(lái)啊～啊～的呻吟聲。

幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽(tīng)。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過(guò)，嘆了一口氣說(shuō)：5樓老李，還不回去看看，一聽(tīng)就是你老婆！

30、今天我問(wèn)隔壁鄰居“老王，我總覺(jué)得我老婆和別人好上了，你說(shuō)會(huì)不會(huì)真有這事？”

“絕對(duì)沒(méi)有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的�！�

“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說(shuō)出差3天，我一打開(kāi)手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡�了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機(jī)啊！

32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問(wèn)女朋友，有沒(méi)有車震過(guò)。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子，沒(méi)有在同學(xué)面前暴露出我沒(méi)有車。

33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。

記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測(cè)！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說(shuō)：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長(zhǎng)大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮�！�

35、在地里和老媽弄花生，我說(shuō)：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來(lái)的放進(jìn)去花生直接出來(lái)花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說(shuō)：出來(lái)直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�

我：“他找死��！”

老媽：“生氣嗎？”

我：“生氣！”

老媽：“想殺人嗎？”

我：“想！”

老媽：“去廚房把肉餡剁了。”

37、老媽叫開(kāi)飯時(shí)，去遲了會(huì)被說(shuō)：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請(qǐng)，太過(guò)分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺(jué)到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過(guò)去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡(jiǎn)直太幸福，好香��！快開(kāi)飯等不及了。。。

然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡(jiǎn)直餓死鬼投胎?

-==愛(ài)讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”

“謝謝評(píng)委老師！”

“那我能問(wèn)問(wèn)，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”

“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見(jiàn)唐憎在喝茶，就問(wèn)：“師傅，喝什么茶��？”

唐憎回答道：“減肥茶”

悟空：“您這么苗條還要減肥？？”

唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”

“??”

寶馬的笑話篇二：輝騰笑話

1、某日,大哥開(kāi)進(jìn)停車場(chǎng)，正在自動(dòng)泊車中,理員沖他喊道：“喂，開(kāi)SANTANA的小心點(diǎn)，別把邊上的新寶馬320給撞了，你賠不起”，大哥一怒吼到 “老子的車夠買他5輛了"

2、某日，大哥進(jìn)加油站，一不留神，加油小妹的93號(hào)槍就對(duì)準(zhǔn)開(kāi)加了，大哥汗都下來(lái)了，吼到”老子是要加97的，誰(shuí)讓你自作主張加93了." 小妹好心的回說(shuō)“大哥，PASSAT加93的絕對(duì)沒(méi)事，我每天都加多少PASSAT，93的省錢，不是奔馳寶馬沒(méi)必要加97”

3、某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相約一并外出宵夜，兼后半場(chǎng)，正妹看大哥氣質(zhì)不凡，跟他走向停車的地方，一見(jiàn)大哥的輝騰，正妹扭頭就走，并說(shuō)到“開(kāi)桑塔納還好意思約我吃霄夜，早知道跟剛才開(kāi)凱美瑞的走了�！�

4、某日，大哥宴請(qǐng)一政府高官，開(kāi)車到其家接他，大哥恭敬的把車門打開(kāi)，高官走近一看，說(shuō)到”我還是讓司機(jī)把A6開(kāi)出來(lái)吧“

5、某日，大哥到一處接朋友，此小區(qū)門口黑車眾多，大哥在車上等朋友之際聽(tīng)到黑司機(jī)們議論，“這么好的車也出來(lái)拉活啊”，另一位說(shuō)到“可能單位的吧，不過(guò)PASSAT怎么也得百公里8個(gè)油吧”，大哥搖下車窗怒吼之“老子百公里得17個(gè)油”

6、某日，大哥一朋友之重要朋友結(jié)婚，要借一重量級(jí)頭車，大哥厚道之人，雖愛(ài)車之心無(wú)比，也大方出借，事后朋友還車，大哥自豪問(wèn)到“怎么樣，讓你在朋友面前長(zhǎng)臉了吧”，朋友嘆道“別提了，朋友非說(shuō)這是一老款的PASSAT太不拉風(fēng)，最后又花錢租了一輛現(xiàn)代的紅色跑車當(dāng)婚車，你的車就排到婚車隊(duì)最后一個(gè)專門接送上了年紀(jì)的老人家和兒童了。”

7、某日，大哥停完車正往外準(zhǔn)備走的時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)身后兩個(gè)年輕人的對(duì)話，一人說(shuō)到“快看，哇塞，輝騰��！”，大哥心中一片舒坦，終于有識(shí)貨之人，正爽之際，聽(tīng)到另一年輕人說(shuō)“操，真有SB買它啊”

一路口，一大眾和寶馬7系在等紅燈，對(duì)面一寶來(lái)不知是抽風(fēng)的還是怎么了直直沖過(guò)來(lái)看著馬上就要撞到7系了，一個(gè)轉(zhuǎn)向撞到了大眾，7系就這樣唱著最炫民族風(fēng)走了寶來(lái)車主下來(lái)一個(gè)做輯然后賠笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕薩特了”那大眾車主冷笑道：“見(jiàn)過(guò)12缸的帕薩特么”。。。

寶馬的笑話篇三：經(jīng)典幽默笑話段子精選

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競(jìng)爭(zhēng)：我請(qǐng)她吃肯德基，情敵請(qǐng)她吃金錢豹；我?guī)�她打車出去玩，情敵開(kāi)寶馬接她；我排一夜隊(duì)給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購(gòu)一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒(méi)想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲劇！怎么步步都比人差這么大一截�。�！

2、過(guò)年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開(kāi)過(guò)一輛摩托車，上面還有兩個(gè)美女，開(kāi)得不是很快，由于那兩個(gè)女的長(zhǎng)得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。沒(méi)想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，很納悶地對(duì)我說(shuō)：我同學(xué)，你揮什么手啊？

3、我跟我媽媽說(shuō)了新婚姻法。 我媽媽說(shuō)：“罵新婚姻法不好的女人都是沒(méi)本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說(shuō)：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺(jué)得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽(tīng)了高興的對(duì)著臺(tái)下問(wèn)：“太好了，那么各位美女，誰(shuí)愿意當(dāng)我女朋友？”

5、弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無(wú)果。。。忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開(kāi)瓶蓋。暈！只見(jiàn)蓋內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識(shí)回家的路？政治不及格？正常！中國(guó)13億人，輪到你當(dāng)國(guó)家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么？英語(yǔ)不及格？正常！我們都是中國(guó)人。 語(yǔ)文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？

7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“親”背后都有一句“NB”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛(ài)”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬(wàn)的學(xué)費(fèi)，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無(wú)數(shù)造紙廠、無(wú)數(shù)印刷場(chǎng)、翰林書店、新華書店、城市的交通

行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長(zhǎng)的車和油錢…高考是國(guó)家支柱型民營(yíng)企業(yè)！

9、戲說(shuō)電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國(guó)電影；一會(huì)兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國(guó)電影；一群人突然冒出來(lái)又唱又跳的是印度電影；一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影；一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國(guó)電影。

10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來(lái)說(shuō)要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說(shuō)不然就把他家東西拿走，說(shuō)著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒(méi)在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會(huì)才緩過(guò)來(lái)，追出去早沒(méi)人了...

11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒(méi)機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手�。∈罴傧壬���！為什么要把我推給開(kāi)學(xué)先生�。。￠_(kāi)學(xué)先生再愛(ài)我我還是一心想跟著你的�。【退闼�比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛(ài)你我永遠(yuǎn)愛(ài)你暑假先生！我跟他不會(huì)幸福的！為什么你一定要離開(kāi)！你知道我多愛(ài)你么！！！暑假先生我們重新來(lái)過(guò)好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開(kāi)始好不好！

13、劉震云：20號(hào)那天，茅盾文學(xué)獎(jiǎng)評(píng)出來(lái)，我正在菜市場(chǎng)買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說(shuō)你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話是獎(jiǎng)金比過(guò)去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒(méi)品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎�。�！

15、平常和女朋友睡覺(jué)在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來(lái)了，接著我 又把老爸從上到下摸了個(gè)遍！老爸從床上跳起來(lái)，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說(shuō)：“你個(gè)小王八羔子，要死啊！”而后，我徹夜未眠

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