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        貓咪笑話

        發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊:

        貓咪笑話篇一:貓 等動物的謎語及冷笑話

        老鼠:兩撇小胡子,尖嘴尖牙齒,賊頭又賊腦,夜晚干壞事

        腦筋急轉(zhuǎn)彎:1.為什么貓在七月到九月份抓不到老鼠?(因為7月到9月放暑假(鼠假)了。

        小狗冷笑話:

        1、小狗在沙漠中迷路,最后死了,它是怎么死的?

        超級答案:憋死的!因為沙漠里沒有電線桿,它不能尿尿!

        2.小狗在沙漠中迷路,找到了電線桿,結(jié)果憋死了,為什么? 超級答案:電線桿上貼著“此處不許小便!”

        3.小狗在沙漠中迷路,找到了電線桿,上面沒有貼任何東西,結(jié)果憋死了,為什么?

        超級答案:很多狗在排隊,它沒輪到自己就已經(jīng)憋死了!

        4.小狗迷路在沙漠中,找到了電線桿,上面沒有貼任何東西,排隊也排到了,結(jié)果還是憋死了,為什么?

        超級答案:因為小狗后面是倆個漂亮狗MM,它不好意思尿```````

        腦筋急轉(zhuǎn)彎:小貓、小狗、小雞誰最先被叫起來背書

        小狗,因為它“汪汪”的叫,諧音“旺旺”,“旺旺仙貝”的諧音就是“旺旺先背”.

        (可以讓學(xué)生講一下狗的故事,然后讓學(xué)生先畫自己心目當(dāng)中的狗,可以貓的周圍配上環(huán)境,最后做手工。)

        貓:八字須,往上翹,說話好像娃娃叫;只洗臉,不梳頭,夜行不用燈光照腦筋急轉(zhuǎn)彎:黑貓是黑色,白貓是白色,一起掉進水里是什么顏色? 答案一:還是各自的顏色。答案二:黑色,因為白貓被黑貓染成黑色了。答案三:白色,因為黑貓被白貓染成黑色了。(可以讓學(xué)生講一下貓的故事,然后讓學(xué)生先畫自己心目當(dāng)中的貓,可以貓的周圍配上環(huán)境)

        蔬 菜 類

        頭戴五角帽, 身穿大紫襖, 肉嫩白胖胖, 肚里象花糕。------茄子

        身子長,個不大,遍體長著小疙瘩,有人見了皺眉頭,有人見了樂開花。---苦瓜

        青青蛇兒滿地爬,蛇兒遍身開白花,瓜兒長長茸毛生,老君裝藥要用它。---葫蘆

        上搭棚,下搭棚,開黃花,結(jié)青龍。-----絲瓜

        土豆要去跟包子決斗,可是前面有一條河,他過不去----荷蘭豆

        泥里一條龍,頭頂一個蓬,身體一節(jié)節(jié),滿肚小窟窿。----蓮蓬

        汽 車 類

        充汽橡皮腿, 喝油也喝水, 送人又載貨, 奔跑快如飛。

        --下雨車,下雨車,邊下雨來邊唱歌。請問這是什么車?(灑水車)

        --大嘴車,大嘴車,邊吃垃圾邊唱歌。請問這是什么車?(垃圾車)

        --長長一條龍,走路轟隆隆,跨河又鉆洞,嗚嗚向前沖,載客又運貨,運輸立大功。請問這是什么車?(火車)

        --兩個輪子,不需要用汽油的車。(自行車)

        --可以救人的車子。(救護車、警車、消防車。

        貓咪笑話篇二:他媽的,貓呢?——由一則笑話談幽默廣告

        他媽的,貓呢?——由一則笑話談幽默廣告 _5132 ?? 精品文檔,營銷 請收藏版權(quán)為原作者所有盡祿腹箕隸兜胳卑剎俯訓(xùn)

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        他媽的,貓呢?——由一則笑話談幽默廣告

        游昌喬

        一天和友人共進晚餐。席間友人講了一則笑話:美國人、法國人、中國人在吹牛自 已國家的酒好。三個人誰也說服不了誰,于是決定找三只老鼠做實驗。第一只老鼠 喝下美國人的酒,當(dāng)即暈倒。第二只老鼠喝下法國人的酒,手舞足蹈。第三只老鼠 喝下中國人的酒,一言不發(fā),飛快地跑了。于是美國人、法國人譏笑中國人:“你 們中國的酒太差了,你看,老鼠喝完一點事都沒有,跑得無影無蹤了”正說著,第 三只老鼠卻跑了回來,手里高舉著一把菜刀,氣急敗壞地大罵:“他媽的,貓 呢?”友人說完,我等大笑。

        后來過了好幾天,一想起這個笑話都情不自不自禁地偷笑。轉(zhuǎn)而想到,這難道 不是一則非常好的烈酒廣告么?就以“他媽的,貓呢”為主題,以這個故事情節(jié)為 電視廣告,以這個故事的畫面作平面廣告,肯定能讓消費者會心一笑,在大同小異 的酒類廣告中,獨樹一幟,一領(lǐng)風(fēng)騷。

        戴爾·卡耐基有一句名言:"快樂是有傳染性的,而只有使別人快樂才能讓自 己快樂。"。幽默是生活的潤滑劑,具有簡單而強大的穿透力,它將深刻的寓意包 含在輕松、風(fēng)趣、機智和戲謔中,使人們在哈哈大笑中不知不覺地接受對方觀點, 達到“潤物細無聲”的效果。同樣,幽默廣告以內(nèi)莊而外諧的態(tài)度,使消費者完全 放松對廣告的本能的警惕和排斥,在興奮、愉快的情緒體驗中,產(chǎn)生深刻的印象, 促進其對廣告及品牌形成良好態(tài)度。麥克哥倫·施皮曼研究機構(gòu)曾對500 支電視廣 告做過調(diào)查,表明逗人發(fā)笑的廣告容易記憶和更有說服力。鄧肯1985 年的研究表 明,幽默可以吸引受眾的注意、積極影響人們的態(tài)度。眾所周知,在戛納廣告節(jié)影 視廣告的現(xiàn)場,獲得掌聲的廣告大部分是幽默廣告。

        原因很簡單,現(xiàn)代人在生活的壓力下,已經(jīng)很累了。不要老是對著別人一天到 晚緊繃著臉,要么枯燥說教,要么故作深沉,要么帥哥美女誘惑,不如讓我們來點 兒幽默,暗渡陳倉,曲徑通幽。

        正如廣告大師波迪斯所說:“巧妙運用幽默,就沒有賣不出去的東西! 作為

        一種喜聞樂見的廣告形式,我們怎樣才能創(chuàng)作出好的幽默廣告,以達到獨特的藝術(shù) 效果?

        幽默廣告規(guī)則一:要針對合適的產(chǎn)品

        “在某些領(lǐng)域內(nèi),消費者需要的是放心,而不是瘋狂!敝ゼ痈鐘W美廣告公司 的經(jīng)理如是說。

        在此我們分析一下周星馳所拍的幾則幽默廣告。

        1.“非常系列茶飲料”內(nèi)心獨白篇:廣告片借用周星馳在《大話西游》中的經(jīng) 典名言“曾經(jīng)有一段真摯的愛情放在我的面前,我沒有珍惜,人生最痛苦的事莫過 如此??”,只不過這一次周星馳的深情獨白面對的不再是紫霞仙子,而是一罐飲 料。當(dāng)周星馳說出“我愛你”時,娃哈哈茶飲料像傾盆大雨般從天而降,覆蓋了周 星馳全身,一會兒,周星馳艱難地爬出來,貪婪的喝著娃哈哈茶飲料。

        2.娃哈哈龍井茶大俠篇:客官(馮小剛)跨進某茶館大喝一聲:“給沏杯

        茶!”,店小二(周星馳)遂麻利地端出七杯茶?凸侔l(fā)怒:我說的是 “沏”杯 茶。于是店小二拋出娃哈哈龍井茶——“不用沏的茶”

        3.“步步高復(fù)讀機”西天取經(jīng)篇:在取經(jīng)途中,唐僧深受不懂外語之苦,向?qū)O 悟空求救.于是乎,悟空使出七十二變,變出步步高復(fù)讀機,“師傅莫慌,步步高 學(xué)外語特別快,三天搞定!蔽蚩粘稹渡,唐僧也再次吟唱起“onlyyou”,,最后與悟空高歌“Let's go”直奔西方。

        在這三則廣告中,非常茶飲料用周星馳的獨白,表現(xiàn)了青年人對它的喜愛;龍 井茶篇則用相聲里里抖包袱的形式突出了龍井茶“不用沏”的特點,通過笑星的傾

        力表演,一夜之間紅遍大江南北,可謂成功之作。但步步高復(fù)讀機用“大話西游” 訴求“學(xué)外語三天搞定”的表現(xiàn)形式是極不適合的。根據(jù)復(fù)讀機特殊的性能特點, 用這種荒誕夸張的方式來訴求顯然缺乏說服力,消費者看后會覺得可笑、滑稽,但 卻不會真正認同步步高的宣傳的主題,誰會相信“外語三天搞定”的神話?學(xué)外 語,更多的是靠下苦功。

        相對來說,感性需求產(chǎn)品如餐飲、旅游、運動、娛樂產(chǎn)品可采用幽默廣告,而 高理性產(chǎn)品則不適宜用幽默廣告。如果幽默廣告與產(chǎn)品特性結(jié)合不當(dāng)則會弄巧成 拙,使受眾產(chǎn)生厭惡感和不信任感。

        幽默廣告規(guī)則二:要緊扣訴求點

        幽默廣告不是為了有趣而有趣,故事的展開一定要與訴求點緊密相扣。下面是 三則經(jīng)典案例。

        1.可口可樂:“我的可樂哪里去了?”

        廣告情節(jié): 沙灘上,烈日炎炎下,一只憨態(tài)可拘的企鵝躲在躺椅后面,偷偷

        地喝著男主人公的可口可樂,而男主人公顯得很困惑:“噫,我剛才放在這里可樂 被誰拿走了?”

        該廣告的訴求點是”可口可樂具有冰涼的感覺”。生活在寒冷地帶的企鵝樂呵

        呵地在沙灘上偷飲別人的可樂,可見可口可樂能給它帶來身處南極般的感受。用人 格化的企鵝,戲劇性的場景,突出了可口可樂“冰涼”的特點,賦予了可口可樂親 近的形象。

        2. Wendy 漢堡:牛肉在哪里?

        廣告情節(jié):一位認真好斗、喜愛挑剔的老太太(著名影星克拉拉扮演),撕開

        面前碩大的漢堡包,發(fā)現(xiàn)里面的牛肉餡竟只有指甲片大小,不由得惱羞成怒,對著 鏡頭大嚷:“牛肉在哪里?!”

        Wendy 漢堡的訴求點來自于美國農(nóng)業(yè)部的一項調(diào)查結(jié)果――Wendy 漢堡的牛肉 餡比麥當(dāng)勞的要多出零點幾盎司。該廣告利用人物夸張的表情和動作,辛辣地諷刺 “麥當(dāng)勞叔叔”短斤少兩,引起消費者強烈的反響,大大地提高了Wendy 漢堡的知 名度與美譽度,還喜獲Clio 廣告大獎。

        3.“蘇伯魯”轎車:“你總是傷害它”

        廣告情節(jié):伴隨著主題歌《你總是傷害你所愛的》,是一系列人們?yōu)E用“蘇伯

        魯”車的情景——車頂上堆滿了野營裝備,男人使勁壓下車后蓋拼命把過多的物品塞 進去,妻子和丈夫在一片吵罵聲中嘭嘭地狠命甩車門。

        片末出現(xiàn)畫外音: “人們不珍惜他們的車,不好好使用和保護車。不過,自 1974 年以來,登記注冊的?蘇伯魯?轎車90%仍在街上跑著!

        相信看過這個廣告的觀眾一定會快樂地認可蘇伯魯轎車的訴求點——“耐用”, 它就象一個寬容的朋友一樣,無論你對它多么無禮,它都會諒解你。

        幽默廣告規(guī)則三:產(chǎn)品名稱要突出

        記。河哪瑥V告不是給大伙講笑話,是為銷售的目的服務(wù)的。因此要盡可能讓 受眾記住你的品牌。

        至今我還記得一則廣告:兩只用黑線條勾出的蚊子,表情極度夸張。右面的蚊 子拿手槍氣勢洶洶地向左面的蚊子進攻,逼得左面蚊子心驚膽戰(zhàn),無路可逃。右面 的蚊子乘勝追擊,逼上前去。突然,左面的蚊子冷不防從身后拿出一瓶滅蚊劑,向 對方噴去,右面蚊子應(yīng)聲直挺挺地倒下。于是,左面那只得勝的蚊子神氣活現(xiàn)地向 觀眾介紹該產(chǎn)品如何如何好,各大藥店有售之類的話。誰知它介紹完畢,下意識向 自己也噴了一下,于是也直挺挺地倒了下去。

        當(dāng)時看了這個廣告之后笑得前仰后合,但由于該廣告未突出產(chǎn)品名稱,我至今 也不知道是哪個品牌。

        前一段時間熱播的某洗發(fā)水廣告也是很能讓人幽一下的。一個帥哥扭頭去看美 女,卻撞在了一根柱子上。對這支廣告我是印象深刻,但對洗發(fā)水卻早忘了。而馮鞏和葛優(yōu)兩位笑星合拍的火腿腸廣告,在讓人發(fā)出會心的認同和微笑時, 那句“別想了,我給你介紹一位新朋友——雙匯”的廣告詞,也使人牢記住了這位 “市場上的新朋友”,達到了預(yù)期的效果。

        美國廣告俱樂部有一則調(diào)查,70%以上的人一般不把一則廣告從頭看到尾。 有鑒于此,他們認為一則廣告90%的信息量包含在標(biāo)題中和廣告語中。因此在幽默廣告創(chuàng)作過程中,千萬記住讓產(chǎn)品的名稱盡可能多出現(xiàn),給消費者 深刻印象,不然就會導(dǎo)致消費者對廣告中所宣傳的產(chǎn)品品牌及產(chǎn)品功效記憶模糊, 遠遠達不到廣告?zhèn)鞑サ男Ч,結(jié)果竹籃打水一場空,白白地給觀眾講了一個笑話.幽默廣告規(guī)則四:情節(jié)要有亮點

        幽默元素若用之不當(dāng),極易給人以嘩眾取寵的感覺,與創(chuàng)意者的初衷背道而 馳。尤其是故事情節(jié),應(yīng)在生活中去尋找亮點,而不能強裝笑顏、流于媚俗,比如葛優(yōu)《南極人》電視廣告里,葛優(yōu)外披風(fēng)衣,里面只穿保暖內(nèi)衣,氣勢軒 昂地回身“救美”,故作深沉地說:“小姐,我都說了一千遍了!毙〗憬K于恍然: “南極人,不怕冷!薄奥犃艘磺П椤倍歼要問,是美女腦子有問題,還是觀眾的腦 子有問題?

        而在另外一則廣告中,陳佩斯父子為送禮你爭我奪,讓人覺得乏味。

        “斯達舒”以其諧音“四大叔”來搞笑,觀眾笑過以后對這則廣告只留下創(chuàng)意 生硬、品位低俗的惡劣印象。

        對比一下"百事可樂·足球篇"的幽默手法:兩支球隊比賽前,裁判到百事可樂

        自動售賣機前買可樂。但是他投入硬幣后接連滾出來的百事可樂都被貝克漢姆等人 依次拿走,當(dāng)他最后投入一個硬幣時,終于如愿喝到了可樂。然而比賽就要開始 了,裁判找遍全身卻沒有硬幣,因此沒辦法以投擲的方式來決定哪方先開球,最后 只好讓貝克漢姆和戴維斯用小孩子常玩的剪刀、錘子、布的方法,誰贏誰開球。這 一戲劇化的情節(jié)讓人發(fā)出來自內(nèi)心的微笑。

        "百威啤酒·螞蟻篇"也是一個情節(jié)把握到位的幽默廣告。螞蟻用火箭炮(鞭

        炮)拉動的辦法打開百威啤酒的瓶蓋。它的幽默來自三個環(huán)節(jié):一、當(dāng)螞蟻渺小的 身子面對龐然大物的啤酒瓶時怎么辦?二、螞蟻用"智慧"來解決難題;三是螞蟻 歡慶勝利的喜悅。在短短的十五秒中講述了一個完整的故事,功力的確非凡。不僅 如此,這則廣告在突出百威啤酒的魅力的同時,還隱含了對合作、自信和智慧的贊 賞。

        一個成功的幽默廣告,一定是人物、畫面、語言、情節(jié)都把握得很到位的廣 告,各個元素缺一不可。

        幽默廣告規(guī)則五:立意要有情趣

        幽默廣告的成功與否,不在于是不是有名星來捧場,而在于廣告創(chuàng)意有不有讓 人噴飯的機智、有沒有有能讓人會意的情趣。 “硬搔受眾的胳肢窩”,否則必然會 成為點燃受眾反感情緒的導(dǎo)火索。

        在第四十三屆國際戛納廣告節(jié)上,有這樣一則廣告:一個小男孩拿了一塊巧克 力去逗引小象,小象受到誘惑走過來要吃,孩子卻自己吞了下去,小象非常委屈。 男孩子成為青年后,在一次狂歡節(jié)上依然嚼著那種巧克力。突然,一只大象將他打 翻在地。原來小象長大了,但它仍然記著數(shù)年前小孩對它的嘲弄。在輕松的笑聲中

        我們仿佛聞到了巧克力那誘人的香味。

        在加拿大的一支名為葬禮的廣告中,一只母雞在傷心地哭泣:哦??,他去的 太快了——從冰箱到餐桌,只要幾分鐘——這是一種新型的快速烤箱!一個睡眼惺忪的小男孩,搖搖晃晃地走到院子當(dāng)中高高的噴水池旁。噴水池

        上,那個著名的尿尿男孩兒的雕塑正在不停地“尿尿”。小男童非常艱難地登上一 只大板凳,摔下來,又爬上去;然后,站在板凳上,和那個雕塑面對面地尿起尿 來!悴粦(yīng)該集資建一個廁所嗎?!這是一個金融服務(wù)廣告。

        相比之下,趙本山的“瀉痢!逼、陳佩斯的立白洗衣粉“機場追蹤篇”等廣 告,滑稽的表演及過分的渲染,給人的感覺簡直是來逗樂?磕w淺、直白的搞笑只 能是熱鬧一時。

        幽默廣告規(guī)則六:要為產(chǎn)品樹立正面的形象

        幽默廣告必須服從于整體營銷策略,應(yīng)該為商品樹立積極向上的形象,千萬不 能落入俗套、矯揉造作。

        幽默廣告應(yīng)該具有含蓄性和深刻性。不能為了幽默而幽默,從而使廣告與品牌 脫鉤;也不能太淺太露流于庸俗、低級甚至下流。要善于捕捉大眾的賞美心理和社 會心理,運用諧趣有味、詼而不謔的手法來表現(xiàn)主題。一位資深廣告人說得好,要 判斷幽默廣告是否正在起作用是件很容易的事情:“如果觀眾同你一起發(fā)笑,說明 你可以長期利用這則廣告。一旦他們的笑柄是你,那就真遇到麻煩了!

        比如某廣告請笑星扮成肥豬狀介紹“它”愛吃的某飼料,則已偏離了“幽默”的 宗旨,變成了庸俗的“噱頭”,令人反感。

        又如Stella Artoi 啤酒的“最后愿望”篇:家中長輩病危,家人為不讓他離 開人世時留有遺憾,便問他的最后愿望,并一一幫他實現(xiàn)。最后老人希望能喝到Stella Artoi 的啤酒,于是兒子籌借資金,長途跋涉去購買;貋淼穆飞,經(jīng) 過千辛萬苦還是忍不住啤酒的誘惑,索性一口氣喝完了,回家才感覺事態(tài)嚴(yán)重,于 是趁神甫趕來之時,請神甫代拿空酒瓶入內(nèi),并將這項罪過推委給他,結(jié)果老人不 無遺憾地閉上了眼睛。

        我認為這則廣告就違背了積極的本意,雖然Stella Artoi 啤酒的品牌形象

        已深深印到人們的腦海之中。但在銷售過程中,肯定會來自消費者的低制,因為, 尊老愛幼是人類最高尚的情操之一,誰也不愿去當(dāng)廣告片中的主角。

        百威啤酒拍的一支“狂野太座”廣告片中,太太對丈夫說:“親愛的,我今天晚 上為你準(zhǔn)備了特別的東西!苯又,她身穿緊身衣走出來,一手拿著鞭子,一手用 托盤捧著百威啤酒,對丈夫露出“跟我來”的表情。為避免觀念較保守的受眾無法 接受,這支廣告片最終沒有播出。因為百威啤酒的主管們權(quán)衡再三,最終認為,為 了吸引少數(shù)人而冒犯大眾并不劃算。

        幽默廣告規(guī)則七:形象代言人要選對

        幽默廣告的形象代言人,可以是笑星,可以是名星,可以是普通人,可以是動 物,可以是卡通人物。具體怎么選擇,要根據(jù)整體、產(chǎn)品特點、廣告戰(zhàn)役、市場環(huán) 境以及形象代言人的特質(zhì)來定。

        陳佩斯是無可爭議的笑星。但是由他主演的火腿腸廣告、立白洗衣粉廣告,盡 管使出渾身解數(shù)作出各種怪相,甚至使用了一些特技,但無論如何都讓人笑不起 來。葛優(yōu)為青島電視機做的廣告中涂了半邊大花臉,本意是想好好幽默一把的,但 是費力不討好,觀眾不買帳。同樣,姜昆和大山為腦白金做的“送禮就送腦白金” 廣告是最惡俗的廣告之一。

        在使用廣告明星時也要權(quán)衡利弊。用為強勢品牌做過形象代言人的廣告明星,

        貓咪笑話篇三:超級經(jīng)典笑話集

        1、一個朋友家姑娘快三歲了,晚上睡覺之前吵著要講故事。他就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧,這個動畫片姑娘也看過,就說:爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不? 他說好,話沒落音,她就是一個大嘴巴打過來,對他怒哄:還不給我抓羊去??

        2、“做飯,講究的是米水比!彼谌沼洷旧蠈懴铝诉@句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯別字!比缓蠼o最后三個字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。

        3、幾個學(xué)生考試當(dāng)天起晚了,他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試,教授同意他們 補考,并安排在不同考場,試卷只有一道題:“哪個輪胎爆了?”

        4、據(jù)說女兒是父親前世的情人,我就逗老爸說:您前世過的挺滋潤啊,有兩個情人呢(我爸有兩個女兒),他特淡定是來了句:算你媽三個呢,她命好,這輩子轉(zhuǎn)正了,轉(zhuǎn)正了…

        5、10歲弟弟不好好學(xué)習(xí),還和他媽頂嘴,把他媽氣壞了。他爸幫腔說:“這是我媳婦你憑什么惹她生氣,等你將來娶媳婦了,我也這么氣你媳婦你樂意?” 誰知弟弟上去摟她媽親一口說:“那我敢親你媳婦,你將來敢親我媳婦嗎?”

        6、走過一處網(wǎng)吧的時候,正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題。幾個小子被叫了出來排成一隊,當(dāng)警察問到一個平頭小伙兒的時候,我恰巧走過。于是出現(xiàn)了下面對話!奥殬I(yè)?”“法師!蔽覒阎鵁o比崇敬的目光看了他一眼,默默的為他祈禱!

        7、昨晚在網(wǎng)吧上網(wǎng),突然旁邊一小伙叫我借個火機,我轉(zhuǎn)過頭去和他說了一句:我認識你嗎?結(jié)果那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶的追了出去還錢給他,誰知在門口就聽見那小伙跟他朋友說,媽的,剛剛那個人說他認識我媽!

        8、小時候我媽把我交給姐姐帶,姐姐要和同學(xué)打乒乓球不想帶我玩,她把我拉到一邊,從煤堆里撿了幾粒煤塊,語重心長地說,你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……然后我很認真的洗了一個下午的煤球…… 9、老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。小明:老師,我想好了。我就寫我奶奶。老師:那你奶奶有什么突出的方面嗎?小明:我奶奶腰椎間盤突出。

        10、班上有兩奇葩屌絲一個臉上有許多痣,一個則臉上都是青春痘,咯咯咯 今天不知道為什么吵起來了,只見痘男罵道:看你那臉吧加點白子就是一盤圍棋。痣男不服的回到:照照鏡子看看你自己吧 那一臉的痘摳下來稱稱都有兩斤,坦克在上面開都要翻車。翻車……

        11、十年生死兩茫茫,果子貍、被冤枉,菊花蝙蝠,依然倒掛梁,如今相逢似相識,人遭難、豬投江。忽有專家辟謠忙,肉沒事、禽無傷,雖死幽魂,不知怎斷腸。消息發(fā)出人已亡,憶當(dāng)年、滿城傷。頂我者賞板藍根一包!

        12、二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴?二貨回答說:難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?

        13、幾個學(xué)生考試當(dāng)天起晚了,他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試,教授同意他們 補考,并安排在不同考場,試卷只有一道題:“哪個輪胎爆了?”

        14、晚上從幼兒園接孩子回家,路上孩子對爸爸說:“爸爸,我累了!卑职志秃蛢鹤诱f:“咱們數(shù)到到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說:“預(yù)備———齊步走!一二一,一二一,一二一…”然后他倆就一路走回家了。。。

        15、甲:“昨天我太太發(fā)現(xiàn)了我藏私房錢!币遥骸敖Y(jié)果你們吵架了沒有?”甲:“沒有。她說結(jié)婚五年來,終于發(fā)現(xiàn)了我倆唯一的共同嗜好!

        16、發(fā)小高中上學(xué),晚上經(jīng)常跳出去上網(wǎng)。 有一次不幸被主任逮住,讓他們給家長打電話念校訓(xùn)。 那個二貨給他媽打電話,對話是這樣: “媽! “嗯? “給你說點東西”然后就念起來了。 他媽“ 你傻吧,你有事嗎,沒事掛了吧! 他:沒事,這是學(xué)校電話,不要錢! 話說這個必須開括音的...

        17、妻子患重病,丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說:“你老實告訴我,我死后你打算怎么辦?”丈夫說:“不要問我這個問題,我會瘋掉的!薄澳銜粫倩?”“如果我瘋掉了,我會再婚的! 18、大學(xué)的,一次考試,你懂的,大家都很自覺,偷摸的在底下抄,但是也都不敢亂來,此為背景,唯獨第一排一奇葩,把書都拿出來了,就放桌子上抄,老師走過去踢了一腳那哥們桌子,說了震驚滿場的話,

        滾最后一排抄去,一點技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了,影響多不好。。。。好。。。

        19、同學(xué)去實習(xí),把貓甩我這了,晚上上網(wǎng),貓咪跳上桌子,開始舔我,先是手,然后胳膊,然后上臉,我邊裝著躲他邊暗爽,舔了足足有10多分鐘啊,這是有多喜歡我啊,然后百度了下,說貓總是舔人是嫌主人臟。。。

        20、醉漢為進家門,每次在門口脫光衣服,妻無法只好開門。一日醉漢又大醉,到門口照例脫光衣服開始敲門,門開了傳出聲音:下一站,復(fù)興路。。。

        21、一小學(xué)生給他媽打電話說到:“媽媽,感冒好點沒”。然后他媽說:“好多了”。心想他還挺有愛的,突然他說了句:“好了,我們老師叫你去學(xué)校一趟”。

        22、朋友出國留學(xué),坐飛機托運行李的時候,工作人員問她:“請問您的行李有易碎物品 嗎?”丫特真誠的想了半天:“有!”然后一 臉嚴(yán)肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時,就在飛機即將起飛前十分鐘,這二貨掏出了兩袋小浣熊干!脆!面!工作人員憋笑差點兒憋死。。。

        23、她看他睡了,想起網(wǎng)上流傳的餿主意,啪啪扇了他2巴掌,他驚恐地睜開眼睛,她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說:剛才我只是閉著眼睛想事情,沒有睡著……

        24、晚自習(xí)上,老師對同學(xué)們說:“你們不要以為我不知道你們在玩手機,因為沒有幾個人會無緣無故的對著自己的褲襠笑!”

        25、醫(yī)院要是能使用支付寶就好了,付款后就診,治好了再確認支付,態(tài)度不好就給個差評,這樣醫(yī)院的服務(wù)態(tài)度會好很多,醫(yī)生護士跟在屁股后面嬉皮笑臉的:“親,給個好評呀!”要沒治好tmd申請退款,這樣醫(yī)療改革就完善了。大家同意么?

        26、深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰: “傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”

        27、小鴨子:“媽媽媽媽,我們腳趾中間的薄膜叫什么呀?”鴨媽媽:“蹼!毙▲喿樱骸安徽f就不說,有什么好笑的嘛!

        28、老師給小學(xué)生上國防教育課,問大家知道的武器有什么?很多孩子都答:平底鍋……

        29、大學(xué)里學(xué)風(fēng)不好,都不愛上課,到了期末更沒人去。一哥們聽話,去上課,結(jié)果可容納100人的教室就去了他一個,老師一感動,要給他畫重點,結(jié)果這哥們來了一句:老師,我沒帶書……

        30、老倆口看電視,突然轉(zhuǎn)播選美比賽,老頭子一看,臉紅了,轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了,端正坐好,臉上多了幅老花眼鏡。

        31、在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問:醫(yī)生,我最近睡不著吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?醫(yī)生問:你今年多大了?網(wǎng)友答道:15歲。醫(yī)生說:是你作業(yè)沒做完吧?

        32、當(dāng)你做著試卷,遇到難題,深思熟慮,五分鐘過去……十分鐘過去……你終于算出了答案,這時老師說:“同學(xué)們這道題很難,直接告訴你們答案吧!崩蠋,我畫個圈圈詛咒你。

        33、我今天去二手市場買自行車,結(jié)果,老板說沒現(xiàn)貨,讓我跟他走。我還以為他要帶我去倉庫,結(jié)果丫帶我到一超市門口停自行車的地方,說:“你看上哪部了,我?guī)湍汩_鎖……”

        34、中午,我在朋友家做客。突然,他的兒子開門進來,弄得動靜很大。朋友就問:你今天不是參加開運動會嗎?你跑了第幾啊?他兒子說:別提了,可嚇?biāo)牢伊,快到終點時,那個倒數(shù)第一差點追上我!

        35、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓,我于是去安慰兒子,還鼓勵他要好好學(xué)習(xí),將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證:別的不好說,找老婆比你的好還是有把握的......

        36、一個朋友去買了個大蛋糕回來,蛋糕上寫著諸葛藏藏,我們都納悶:諸葛藏藏是誰呀?朋友說:就是為了多騙點奶油。

        37、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了,中午發(fā)現(xiàn)老婆QQ簽名:幸福是什么,幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她嗎?

        38、吃火鍋點菜的時候,服務(wù)員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的,微辣,中辣,麻辣,還是變態(tài)辣。朋友說要最變態(tài)的。結(jié)果火鍋上來之后,他把清湯那面轉(zhuǎn)向了自己……

        39、“寶寶,今天你生日,想要什么禮物呀?”“嗯…想要那種自制拼圖!薄白灾破磮D呀?那寶寶想要什么圖

        案呢?”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子!薄肮!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?”“才不是類,老師和小朋友都說,現(xiàn)在流行拼爹,么么噠!

        40、包拯小的時候很頑皮,總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一天,一位長須老者經(jīng)過他家門前時,正巧見他手里正玩著。老者便走到包拯跟前,語重心長地對他說:你若安好,便是青天!

        41、“老公,你那么喜歡我,說說我的優(yōu)點吧…” “愛一個人是不需要理由的!” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”

        42、從前有一只雞 他不知道他爸是誰,他就去問他媽,他媽說 你要是考試考好了我就告訴你。有一次 , 他考了一百分,他就興奮的跑回家問他媽,他媽告訴他,你是一只爭氣雞,你爸是瓦特。

        43、世界上兩件事情最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋,二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師,后者成功了叫老板;兩者都成功了叫老婆。。。

        44、為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差,你還那么喜歡她?”“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”“為什么?”“因為老子愿意!

        45、老師:企鵝為什么只有肚子是白的而其他部分是黑的?同學(xué):因為企鵝的手很短,洗澡的時候只能碰到肚子!老師:滾出去!

        46、中學(xué)時,上班任的課。一同學(xué)干吃方便面,不幸班任發(fā)現(xiàn)!"停!別往下咽,前邊站著去。"一節(jié)課過去了…"行了,這下泡好了,吃了吧!"

        47、今天帶著老公和女兒逛街,女兒走在中間。突然拉著我倆的手,唱到“我左手一只雞,右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。

        48、微信丟了幾個漂流瓶,內(nèi)容:采臣我是小倩、過兒我是姑姑,自己覺得挺好。收到一大神回復(fù):八戒我是師傅……

        49、老師:你為啥將一盆水潑到小強頭上?學(xué)生:他衣服沒擰干,把水滴在我的頭上了。老師:這還值得你這樣報復(fù)他嗎?學(xué)生:滴水之恩,當(dāng)涌泉相報!老師你說的。多好的孩子,這么小就知道活學(xué)活用活氣死人!

        50、我曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗,給它起名叫「別動」!高^來,別動!」后來它瘋了。。。

        51、有天跟老媽看電視時,一時興起問了句:媽你覺得我?guī)泦?老人家把眼睛從電視上移開,一臉嚴(yán)肅地看著我,嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了!

        52、今日在馬路見一女子,面無表情,目測剛失戀,過馬路不看紅綠燈,差點被車撞上。司機吼道:找死。颗踊睾穑褐肋剎車!lz無比凌亂,目送其瀟灑的背影。

        53、學(xué)校ATM取款機排了老長的隊,仔細一看,隊伍中有只小黑,狗狗很自覺地排隊,依次往前進一格,到了它時,它不自然地搖搖尾巴走了,后面一男生說,“他發(fā)現(xiàn)沒帶卡.....”

        54、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔,說拔1根變10根,我問為什么?她說因為周圍的黑頭發(fā)看見親人被連根拔走,臉都嚇白了……好吧!你贏了。!

        55、去超市買東西,看到售貨大叔一個人玩麻將,好奇,問他玩什么呢,大叔一臉云淡風(fēng)輕,輕描淡寫道:”連連看!“”。。。!

        56、火車票比較難買,學(xué)前放假前十天去車站買票,在排隊時聽到一兄弟問售票員,去上海的車還有沒有啊,售票員對著喇叭淡定的說:車有,票沒了。

        57、小明做夢發(fā)短信:“枯藤老樹黑鴉,可樂皮鞋千家,世風(fēng)日下,天堂:讓我來吧!”不一會,手機那頭回復(fù)了八個字:“門票很貴,人多排隊!”

        58、三只老鼠在一起吹牛,第一只說:“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛!绷硗庖恢徽f:“我一天不踩老鼠夾腳趾就發(fā)癢!钡谌徊换挪幻Φ刂钢约荷w的被褥說:“你們看見了嗎?貓皮做的!”

        59、劉備、關(guān)羽、張飛頂風(fēng)冒雪,三顧茅廬,不見不息,其誠可鑒天地。這個故事告訴我們一個深刻地道理:世界上最最抓心撓肝的事情,莫過于三缺一。。。

        60、我母親大人的原話:“老娘當(dāng)年生那么漂亮個兒子,二十幾年,你給我長得這么丑了,陪我精神損失費!”我聽了愣半天,默默的說了句對不起。

        61、早上起床,女兒跑過來說:爸爸,節(jié)日快樂!我大驚:你個小丫頭片子,搞什么鬼?女兒淡定地說:今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!。。。

        62、按照新學(xué)校的要求,轉(zhuǎn)校學(xué)生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄,他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”,他繼續(xù)寫到:“未曾失手”。

        63、朝鮮核試后,美國對朝鮮說:你攤上事兒了,攤上大事兒了!中國說:這事兒不賴我!日本:我早就說過朝鮮就是個小陀螺,欠抽;俄羅斯:沒想到國家是微縮的,行為也是猥瑣的!英國:買嘎頓!韓國:打敗和平的不是天真,是核彈!朝鮮頭一揚:我炸核彈我驕傲!

        64、一官員因貪污受賄被判刑,兒子探監(jiān)時,說自己大學(xué)畢業(yè)找不到工作。官員說:會有人來幫你的,我在臺上是,叫誰上誰就上,如今我在監(jiān)獄叫誰下來誰就得下來!

        65、狼崽一出生就只愛吃素,狼爸狼媽非常痛苦,絞盡腦汁訓(xùn)練他捕獵。經(jīng)過不懈的努力,終于有一天,狼爸狼媽欣慰地看到兒子去追一只兔子,便小心翼翼地尾隨觀察。 不一會功夫,狼崽抓住了兔子,兇相畢露地吼道:“小子,快把胡蘿卜交出來!”

        66、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣,建號就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顧著,一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了,裝備強了,能獨當(dāng)一面扛BOSS了,結(jié)果號被兒媳婦盜了,永遠都找不回來了。

        67、【靠點名留住學(xué)生的老師就跟想靠懷孕留住男人的小三一樣】這句是真理。

        68、去醫(yī)院體檢,醫(yī)生拿著我的報告單,說:“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時候,醫(yī)生不慌不忙的說道:“再晚點,我就下班了!

        69、同學(xué)網(wǎng)線卡在了筆記本里、拔不出來、找到另一個同學(xué)、反復(fù)實驗后、同學(xué)搖搖頭、淡定的說:"保大人?保孩子?"

        70、我有個中國通的美國朋友,今天換了個QQ簽名“you don?t know love far high”。我猜可能他失戀了,覺得對方對愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思,丫說:“法海你不懂愛!

        71、剛才一室友在備考公務(wù)員,看了會說:這尼瑪公務(wù)員考試怎么什么題目都有啊……天文,地理,人文,歷史都有。另一個室友悠悠的來了一句:公務(wù)員上班都是聊天,知識面不廣誰跟你聊啊……我無語了……

        72、選秀節(jié)目,一女選手獲獎后感言:“謝謝各位評委老師,其實今天我不是一個人站在這個舞臺上! 一評委馬上問了句:“你懷孕啦?”

        73、問“有人向我表白,我該怎么拒絕才能把傷害降到最低?”答:“我就說我回家征求一下孩子的意見!

        74、今天我在超市門口,看到一送快遞的大哥,剛把他的摩托車發(fā)動。不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了,只見他默默的爬了起來,掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。。。

        75、小時侯上學(xué),把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長; 讀為“陰溝里洗”的成了菜販子; 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家; 讀為“硬改歷史”的成了政治家; 讀為“英國里去”的成了海外華僑; 而我,不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的!

        76、我覺得世界上有三種人最欠揍——第一種:怎么吃都不胖的;第二種:長得比實際年齡小的;第三種,每次考試都90+還自稱考砸了的……

        77、有人撒你一身油,對你說:別擔(dān)心,有奧妙全自動,你咋辦?——打到他腎虧,對他說“別擔(dān)心,有六味地黃丸,治腎虧,不含糖!

        78、室友沒吃早飯就去上自習(xí),我們托他占第一排座位,他滿口答應(yīng)。 等我們吃完去教室,他居然站在門口,郁悶的說:“沒戲了,你們看,有一女生用圍巾把第一排全占了! 當(dāng)天自習(xí)下課,我們就湊錢買了卷手紙,讓他明天帶去。。。

        79、今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動。于是我邊跑邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別去了"

        80、妻子關(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了!”

        81、倆屌絲比腳臭,一個說我要是把鞋脫了這里的人都跑了,另一個嘿嘿一笑,悠悠的說到:我要是把鞋脫了,一個都跑不了。

        82、今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日,吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買的,你猜猜,貴不貴?”姑娘有點猝不及防,紅著臉說:“貴吧。。”這時男生單膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應(yīng)嫁給我嘍!

        83、孫悟空在大鬧天宮的時候無敵,取經(jīng)的時候老失手。不是因為他被封號多年導(dǎo)致等級和裝備被追上,甚至超越。而是他不幸組到了豬一樣的隊友。

        84、“120電話號碼多少?” “你傻?120號碼多少你個豬不會打114問呢?!”

        85、冰淇淋店里,服務(wù)員端來一杯檸檬水,問:“先生,要吃點什么?”我喝了口水,打開菜單翻看著,抬頭問她:“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異,然后不客氣地說:“這里不是山西面館!”我忙堆笑說:“不好意思,進錯店了!闭f完走了出來,感覺沒有剛才那么渴了。

        86、自然課老師問“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問“沒有人知道么?”這時,教室后面有人說“那是因為心靜自然涼!

        87、我們上課是為了下課,上學(xué)是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們,我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學(xué)校的!

        88、大學(xué)一二貨同學(xué),此人英語巨差,法律英語考試。左邊一列中文,要求翻譯成英文,右邊一列英文,要求翻譯成中文?荚嚱Y(jié)束,老師說教了這么多年書,沒見過勾完重點還考8分的。那第一題是翻譯,不是連線題啊,不是連線題。

        89、作業(yè)加載中:1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加載失敗!請教育局重新放寒假……你有木有這樣想過?

        90、“聽說現(xiàn)在很多導(dǎo)演都要去豆瓣看影評,才能明白自己電影的內(nèi)涵!薄澳撬闶裁?哪個作家不得看中學(xué)生閱讀理解,才能明白自己要表達的文章主旨!”

        91、一個鴨蛋吃驚地指著另一個鴨蛋說:“你怎么變成咸鴨蛋了?”那個鴨蛋驕傲地說,“我喂自己袋鹽!

        92、小變色龍問爸爸:“為什么我們家墻上總是掛著一張白紙?”爸爸摸著兒子的頭緩緩說道:“傻孩子,那是你爺爺?shù)倪z像……”小變色龍好像明白了什么,又問:“爺爺是怎么死的?”爸爸忍不住哭了出來:“他……他老人家是過斑馬線的時候累死的……”

        93、考試中某學(xué)生拿出骰子,搖出十道選擇題答案?旖Y(jié)束時他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍:“你在干什么?”學(xué)生答:“我在驗算!

        94、假如生活欺騙了你,找50個研究生問問為什么讀研;假如生活讓你想死,找50個研究生問問論文寫得怎樣;假如你覺得生活拮據(jù),找50個研究生問問補助;假如你覺得活著無聊,找50個研究生問問他們一天都干了什么!這50個研究生,請不要悲傷,找50個博士生,問他們什么時候畢業(yè)。。。

        95、這是個學(xué)生有義,老師無情的時代——“萬水千山總是情,給點分?jǐn)?shù)行不行?”“人間自有真情在,給個0分也是愛 ”。。。

        96、一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇?biāo)廊耍讉挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!。。。

        97、發(fā)現(xiàn)個問題,對于倫敦奧運會!我們是:贏!不行!你肯定用興奮劑了!;平!也不行!國旗給你放下面;輸!還是不行!你消極比賽,對不起體育精神!那是要怎樣?!

        98、早上看到一對情侶在大街上吵了起來。女孩狠狠甩了男友一耳光,該男子為保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓,說:“既然你這么聽話,我就饒了你!

        99、蝴蝶媽媽對女兒說:“還是嫁給蚊子吧,個子小點、人黑點沒關(guān)系,好歹人家是個領(lǐng)導(dǎo)!” 蝴蝶女兒撇撇嘴說:“它是哪門子領(lǐng)導(dǎo)啊?” 蝴蝶媽媽正色道:“它只要一開口,人家就拍手鼓掌,不是領(lǐng)導(dǎo)是什么!” 100、年輕士兵休假,突然盯住正在街上行走的4個姑娘。母親輕聲對父親說:“我們的孩子長大了,參軍前他從來不去留心姑娘們!眱鹤雨P(guān)注地盯了一會,說:第二個姑娘的腳出錯了。

        101、同事面對窗戶外做沉思狀,我問他:“怎么回事?”答:“昨天老婆罵我抽煙花錢太多,哼,從今天起我再也不買煙抽了!”“不會吧,要戒煙了?”這廝嬉皮笑臉對我說:“我抽你的....

        102、妻子:“親愛的,你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎?”丈夫:“不,我還沒睡醒呢!”妻子:“我只

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