恐懼笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
恐懼笑話篇一：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學�；鹆� [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學�；鹆�??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)�！�?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子。”男子說：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉��！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
恐懼笑話篇二：2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。 � 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學校火了 [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？
因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！� 你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！” 高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！ 洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)。 ?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？
神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買定離手，我先來。”
A：“我買雙，你呢？”
B：“我買單！”
A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。 六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉��！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！” 翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊 ！”
不會算賬悲劇 [囧人糗事]
買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說本來少要你5毛，你特么還來找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！
“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]
老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。小明答：“殺雞取卵。”老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的�！毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋煟覛⒌氖枪u！” 考試不及格，你會說什么？ [幽默笑話]
父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格，你會說什么？”兒子“沒關(guān)系，失敗是成功之母�！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問題了，我頓時失語。
農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]
恐懼笑話篇三：一百個笑話+段子集錦
一百個笑話集錦
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1.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了?
2.丈夫?qū)ζ拮诱f：親愛的，明晚我一位同事要來家里吃晚飯。妻子說：你瘋了嗎？咱們家的房子我已經(jīng)好久沒有打掃了，而且我也都沒有去超市買食材，廚房還有幾十個盤子沒洗呢，最后重要的是我不愿意下廚！丈夫說：我知道啊。妻子忍不住抱怨：那你都知道，干嘛還叫同事來家里吃飯？丈夫說：因為那個傻逼竟然想結(jié)婚。
3.畫家很迷惑的看著站在前面的模特，問：“請問你這是第一次在男人面前把衣服脫光嗎？看你很奇怪的樣子�！蹦Ｌ卣f：“當然不是啊，是我很迷惑為什么有男人在我脫了衣服之后，他不脫衣服”
4.小美在隨筆里寫了自己長大后的兩個愿望：第一，我希望我可以有一個美麗可愛的孩子；第二，我希望我可以有一個非常愛我的老公。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)語文老師在下面寫了一句評語：“請你注意順序�！�
5.男人問女人：如果我抱你，你會怎么樣？女人回答：我會反抗！男人又問：那如果我吻你呢，你會怎么樣？女人說：還是會反抗。男人又問：如果我....女人不耐煩了：你到底有完沒完！我哪來的那么多力氣一直反抗。
6.甲跟乙說：這種足球比賽我看很多��！關(guān)于足球的知識我都知道。乙就問：那我問你，球門一共有幾個窟窿？甲....
7.有一次路過一個路口，突然好想放屁，正好旁邊有人在啟動摩托車，我就想趁著機會把放屁的聲音掩蓋，沒想到放屁的聲音太大了，那個在啟動摩托車的人以為是摩托車可以了就要走。害我尷尬的趕緊走。
8.追了那么久，我還是沒有飆的過前面那輛寶馬，只能看著它往遠處開去。聲明哦，不是我車子的引擎不夠好，而是因為我的車鏈子斷了。
9.我一個朋友剛買的手機丟了，馬上借了朋友的手機打電話過去，那個朋友很客氣地問對方：“您好，請問您剛剛是不是撿到一個手機？”接電話的那個人說：“這是我剛偷的手機，現(xiàn)在哪有那么好還能撿手機�！�
10.大馬路上兩大卡車撞了，那場面叫一個慘烈啊，站我旁邊有一個四五歲的小孩子問他老爸：爸爸大卡車怎么了？可能是因為那場面太過暴力了吧，小孩的爸爸很淡定的說：那是兩個變形金剛在那抽煙呢。
11.讀高中的時候，語文老師都會要求我們背頌課文，有一次語文老師讓一男生背，那男生站起來好久很安靜一句話都不說。老師等的不耐煩：XX你倒是背啊！那男生的同桌突
然說了一句：老師，他在默背呢！
12.同事接了一個電話，對方說：“喂，爸”同事：“嗯？你是誰啊”對方：“你不是我爸嗎？”同事：“不是，我不是”對方：“哦，可能是我打錯電話了，對不起啊爸�！�
13.有一天一個網(wǎng)友開車載他女友出去玩，路上女朋友說，親愛的，如果車壞了的話，我們就老漢推車吧?女朋友馬上意識到了自己口語?車內(nèi)瞬間安靜了十分鐘。
14.一個同學剛買了一個新手機，又一次我陪他去銀行領錢，排隊等了半天還沒到我們。等的不耐煩就拿著他的手機上網(wǎng)偷菜。同學也是等的不耐煩了，說：咱們?nèi)ネ饷嫱蛋�，整個大廳的人瞬間都轉(zhuǎn)過來看我們，簡直尷尬大發(fā)了。趕緊拉著同學走了。
15.暑假的時候去新疆玩，那里有一種草叫火麻。只要碰到皮膚就會火辣辣的疼。這才想起小時候在外面玩沒帶紙，方便后直接拔了點草然后痛了好幾天的屁股，原來那就是火麻。
16.前幾天去辦了一張學生公交卡，昨天老爸出門太急了，沒看清楚拿著我的卡就出去了，上車刷卡的時候，滴了一聲學生卡。老爸瞬間就囧了�；貋碚f起這個事我簡直要笑抽了。
17.在機場，有很多父母送兒子去外國留學。那些老爸們激動的對自己兒子說：你要是混不好就給我別回來了！在場的只有一位老爸，跟兒子說：要是你老爸混的不好你就不要回來了。
18.一個美女同事姓“謝”今天早上，一個男同事跟這個女同事打招呼：“早，老謝”。那個女同事發(fā)飆了說：“以后別給我加那個老字”。男同事馬上改口：“早，謝�！彼查g安靜了然后全場爆笑了。
19.剛剛在宿舍打麻將，我們的賭注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以結(jié)果就我們四個老光棍互相玩老婆，誰我上鋪那兄弟一口氣贏了十幾個老婆，但是有什么用呢？
20.媽媽幫我洗褲子的時候，發(fā)現(xiàn)了我放在褲子里的避孕套。瞬間機智的我跟她說，那是紅十字會做活動的時候發(fā)的！
21.丈夫回家會非常的不高興，妻子問：“老公怎么了嗎？遇到什么不順心的事情嗎？”丈夫說：“今天我坐車的時候撿到兩百塊錢。”妻子：“這么高興的事情你怎么不開心！”丈夫：“車上另一個人也看見了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你還有一百塊錢呢”丈夫：“我剛剛才發(fā)現(xiàn)那兩百塊錢就是我丟的！”
22.一對男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思罵粗話，那男的罵到一半突然停下來，那女的拿出手機按了一會，估計是叫人，那男的一臉戒備看著女的，只聽到手機發(fā)出一段語音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，別讓老娘在遇到你。
23.一哥們來我家玩，進了房間，男生玩在一起也會偶爾也打來打去，這不一打我們兩個就倒床上了。然后我開玩笑的壓著他說：“小樣，看你還敢不敢？”然后他很配合的閉著眼睛假裝意亂情迷的搖頭：“亞麻跌亞麻跌”這個時候我爸走進來了，盯著我兩幾秒后說“你們小聲點，你媽心臟不好，不要讓她聽到”。
24.語文課上，老師跟小明說：你用這句話“如果一滴水可以代表一個祝福，那我將送你一片海洋”作為例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一個祝福，那我將送你一個花圈！全班瞬間轟動了！��！氣的語文老師叫小明馬上滾。
25.班主任把小明叫出去。班主任說：“小明你的作業(yè)怎么做的越來越差了，這是為什么？”小明回答：“老師，我想想下午在告訴你原因�！崩蠋煟骸澳呛冒�！”到了下午，班主任又把小明叫到了出去。班主任：“小明你找到原因了嗎？”小明說：“找到了，作業(yè)越來越難所以我就越來越不會做了。班主任瞬間發(fā)飆，你給我滾進去班級。
26.期中考試后，班主任：“怎么都是學生，為什么有的同學考得好，有的同學考得差�！毙∶骰卮穑骸耙驗楸O(jiān)考老師不是同一個人�！卑嘀魅危骸靶∶髂憬o我滾出去！”
27.法庭上法官問被告，為什么你當時都已經(jīng)潛入了銀行，把金庫大門炸開了，也都撬開了保險柜，看著那3000萬元現(xiàn)金，到底是什么原因讓你冷靜下來，反而去自首的呢？”被告：“法官大人，因我有密集恐懼癥，看到那么多錢我害怕。”
28.有一個人在手機店看了一手機，跟店員砍價了半天沒結(jié)果，最后還是忍痛買了下來。走前還有有點不甘心，就問道:“美女，那我買了手機總要送點什么吧？”手機店店員一愣，說:“那么顧客我送你出去吧�！�
29.一個游客見到一個路牌，寫著：“前方馬路封閉，路人不能前進�！彼娗懊娌]什么障礙，感覺自己旅游經(jīng)驗那么豐富，也就沒載理會便繼續(xù)前進。走著走著，他看到前面有一座橋斷了，不得不掉頭回去。當他走到剛才那個路牌的時候，看見到那個路牌后面寫著：“歡迎路人回來?
30.一天，貓捉住了一只老鼠，貓并沒有吃他，把他放了�？墒抢鲜筮�沒跑多遠，貓又馬上撲上去把老鼠給抓了，還是沒吃他，又把它給放了。就這樣一直重復。到最后，老鼠也是被弄得很煩：“哥，你這到底想怎樣?”貓很淡定的回答說：“這叫七擒孟獲!”
31..李白小時候非常調(diào)皮，有一次他逃課跑去河邊�？吹揭粋�婆婆在河邊磨鐵棒。就好奇的走過去問：“婆婆，你在干什么呀？”婆婆說：“我在磨針呢！”李白不解：“那您磨針是要干嘛用呢？”婆婆冷冷說了一句：“因為我是容嬤嬤啊。”
32.老師說：“想要學好一門功課，你就要把他當成喜歡的人一樣專一！” 一個同學打斷他說：“那老師同時對八個女人專情試試�！� “你給我出去！” 那個同學瞬間明白自己為什么是學渣，原因是淫威他太專一了，然后就很鄙視地看著班里那些學霸：只要是課就上，真不要臉。
33.下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子很惆悵的坐在沙發(fā)上。她說，我剛才幫你熨西裝，竟然把屁股那燒了個大洞。沒事的不要緊，丈夫趕緊安慰說，而且那套衣服我有多準備了一條褲子。對，新婚妻子突然開心起來，我拿備用的那個褲子給那個窟窿縫起來就可以了。
34.有一次看到一個小孩子在抽煙，我就勸道：“你還小，吸煙有害健康，還是戒了吧！”他回答：“這煙不能戒”。我就奇怪了：“為什么？”他很驕傲的回答：我爺爺我爸爸都抽煙，不能在我這斷了香火。
35.我跟前男友才在一起兩星期就分手了，原因是他真的太摳門了。連我發(fā)短信說分手，他的回復竟然不是挽留，竟然是好，不用回復了，這是我這個月最后一條免費短信。
36.一個朋友在森林里面迷路了，好不容易遇見個人，想著終于得救了。沒想到那個人說：我已經(jīng)迷路七天了。
37.有一對情侶交往挺久了，一天男的和女的說：寶貝我們結(jié)婚吧。女朋友說：你現(xiàn)在有房嗎？男的說：是在搞不懂你們女的結(jié)婚為什么一定要有房呢？女朋友說：結(jié)婚要洞房啊。既然我出了洞那你為什么不出房？
38.甲： 我想去日本。乙：日本有輻射。甲：荷蘭呢？乙：去荷蘭回來會變成同性戀。甲：泰國呢？乙：去泰國你會覺得男的比女的美。甲：韓國呢？乙：噢，天哪，去了韓國說不定有位韓國人說你是她兒子。
39.最近做起了培訓，負責培訓個新入司的業(yè)務員和內(nèi)勤，全部都是女孩子。印象最深的是其中有一個很漂亮的妹子，總是把客戶說成客人。這妹紙可能也有點故事。
40.前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了�！� 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。后來一想不對啊，肯定是老爸在外面亂來了。
41.男女坐在一起聊天，男：“看到食物，我總是會變得很單純�！迸骸霸趺磦�單純法呢？”男：“在我眼里，它們只有能不能吃。”
42. 男孩去便利店買飛機模型。售貨員：“小朋友，你這錢是假的”。男孩：“難道你們店這飛機是真的”？售貨員：“我們賣的是真的飛機模型啊".男孩：“那我的錢也可以是真的假錢”！
43.幾個小時前，有一只熱情的蚊把我全身吻了個遍，那個時候我沒有好好享受，現(xiàn)在后悔。如果還能重逢，我一定要跟它說：”你個智障給老子滾！咬老子！你是想死吧！
44.晚上出來買煙的時候，看見一個三十來歲開奔馳的哥們抱個酒盒趴在柜臺上，從酒盒里抓出一大把零錢要買煙，見我很吃驚的看著他，他慢悠悠的說：兄弟到我這個年紀你就都懂了！
45.公司新來了一美女同事，我們公司一個二貨站在她前面想要引起美女注意，故意咳了兩下。美女同事問：感冒了嗎？那二貨興奮的點點頭：“是啊，有點小感冒�！迸拢骸澳悄汶x我遠點！”當場大家都笑噴了，可憐的二貨啊。
46.跟交往很久的女朋友開始了同居生活，她家的狗狗對我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家，我一個人躺在床上睡覺，做夢夢到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的時候，那只狗竟然躺在我身邊，一臉害羞的看著我。我的心瞬間顫抖了。
47.兒子跟人打架那叫一個勇啊，有一次，兒子問他老爸說小時候有沒有跟人打架。他老爸說：沒有。兒子又問：“為什么？“他老爸說：“小時候我太弱，打不過人家�！眱鹤樱耗悄愀缮恫唤形胰兔Υ蚣馨�。老爸一臉黑線那時候有你嗎？
48.兒子剛上初中，每周五下午放學去接他回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這小子走到車前一看，車里沒人，扭頭就走，走了一段吧，我出來叫他才停住。臥槽！老子等你45分鐘，你一分鐘都不愿意
等老子啊！
49.淘寶旺旺突然給我發(fā)了一短信：“親親，我懷孕了。突然的嚇到我，那人又發(fā)了一條：我明天要去檢查。心里在想你丫誰？想來訛錢的是吧？正要回復，那個人短信又來了：“你買的只能后天發(fā)貨了！”我簡直心塞�。�！你就不能一次性一句話給我發(fā)完嗎？
50.爸爸：“今年的韜奮獎終于公布了得獎人。兒子：“掏糞獎？這種獎你也關(guān)心，想不懂你。想要看人掏糞，晚上多得是！爸爸無語了。
51.女人跟男朋友開玩笑：親愛的，如果我有了別的男人怎么辦？男朋友：我沒差，反正我也在外面已經(jīng)有了女人。女人瞬間臉都黑了。
52.男人：親愛的，我有了別的女人你會怎樣？女人：我不會說什么的。男的很開心，剛要說下去，女的說：我會睜一只眼閉一只眼拿槍射死你。男人話都不敢說了。
53.爸爸看著兒子的考卷：兒子，你英語怎么考了零分？選擇題怎么也蒙對幾個吧！兒子：我看不懂就全都選了D。爸爸：那怎么也能對幾題的呀！兒子：我研究了一下，選擇題沒有D選項。
54..媽媽問兒子：上周我給你那么多的零花錢，你怎么一下子都花光了？
兒子：老媽，我正忙著呢！等我有空再告訴你？
媽媽：你除了打游戲和看電視什么時候有空？
兒子：睡覺的時候就有空了。
55.上小學的兒子一邊寫作業(yè)一邊唱歌。媽媽說：兒子，做作業(yè)要專心，不要唱歌。兒子就不唱歌了。一會，媽媽一邊掃地板一邊問：昨天我給你的零花錢，你怎么這么快就花光啦？兒子不回。媽媽又重新問了一遍，兒子說：老媽做家務要專心，不要說話。
56.早上半睡半醒，感覺有點臭，問老公：“怎么這么臭?”
老公說：“是不是兒子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“沒有啊，兒子沒拉粑粑�！�
老公：“哦!應該好像是我放的…”
57.一對夫妻開車去蜜月旅行，結(jié)果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。
看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心�！�
老公說：“那是結(jié)婚之前的事，這一次車子是真壞了!”
58.今天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公來了句：“你不是姓李嗎，什么時候姓感了?”……
59.深夜…
老公：老婆，餓不(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:恐懼笑話)?我給你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去給你洗點水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
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