笑話直播
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話直播篇一：直播流程
《為祖國喝彩》慶祝新中國成立60周年大型電視直播活動流程表
笑話直播篇二：幽默笑話
幽默笑話
一、
、一個肥胖的太太到公園去散步，她看到了一只很兇猛的狗，十分害怕，于是請那人把狗帶走。那人卻說：“請你放心，它不吃肥肉
周末下班前，老趙給老婆打電話，一會兒說買鉆戒，一會兒說買套裝。
我問老趙：“你真去買嗎？”老趙答：“不是愚人節(jié)嘛，我讓她高興高興�！�
冷笑話
陪妻子去商場買抽油煙機(jī)�？戳舜蟀胩�，妻子仍是舉棋不定。我想了想說：“就買老板牌的吧！我們上班要為老板干活，回家咱用‘老板’出氣??”
冷笑話、小劉到面館里去，問老板：“面多少錢一碗？”“一元！”小劉又問道：“那面湯呢？”“面湯不要錢！”小劉把手一拍說道：“好吧，老板，給我來一碗面湯�！崩习宥藖硪煌朊鏈�，小劉吃完以后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是這樣，老板有些冒火了。
第四次，小劉進(jìn)面館問道：“老板，面多少錢一碗？”“一元！”“面湯呢？”老板大怒道：“面湯兩元！”小劉聽了，想了想說道：“那好吧，給我一碗面里面多加點兒湯啊。再給我一個空碗�！�
老板把面和空碗端來以后，小劉只吃面。吃完以后把湯倒在那個空碗里，端到老板面前說：“老板，還一碗兩元的面湯給你。吃你一碗面，花掉一元，現(xiàn)在你還欠我一元�！� 冷笑話
一高官到一個農(nóng)場參觀，
問農(nóng)夫：
我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
有一只牛沒有長角啊。
農(nóng)夫回答：
牛沒有角的原因很多，
可能是遺傳，
生下來就沒有，
還有可能是后來有病脫落了，
而它沒有角的原因是，
它是一匹馬。
村長：“本村計劃-生育工作的難度一直很大�！�
記者：“為什么？”
村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準(zhǔn)時經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都
醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短……”
男人：“你結(jié)婚了嗎？” 小姐：“還沒有�！� 男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。 男人：“你有孩子了嗎？” 婦人：“有兩個�！� 男人：“那你結(jié)婚了嗎？
冷笑話人生的第一次總那么令人懷念。
第一次走路。。。額頭跌了一條口；
第一次用筷子吃飯。。。不知道是鼻子吃得多，還是嘴巴吃得多；
第一次騎童車。。。一位大爺叫喊著追了我三條街；
第一次上學(xué)。。。老師居然忘了點我的到；
第一次牽女孩子的手。。�；艁y之中居然摸到了她的屁股；
第一次接吻。。。居然咬到了舌頭；
第一次失戀。。。晚上居然又輸了五百塊；
第一次留長發(fā)。。。上車被當(dāng)成女士；
第一次留超短發(fā)。。。任課老師說我是外班的，哄笑之中我一個朋友說，其實我也沒認(rèn)出你； 第一次網(wǎng)戀。。。對象居然是個男的；
第一次踢進(jìn)球。。。進(jìn)的是自家的門；
第一次得第一。。。倒數(shù)第一；
第一次對外國人說Hello。。。結(jié)果回的是 您好；
第一次和陌生美眉搭訕。。。她說：“二百塊包夜！”；
冷笑話
有個人到醫(yī)院探望一個剛動過腹部手術(shù)的病人�！澳愫脝�？”他問。
病人說，“還好，開刀的第二天，他們又開了一次，從我肚子里面拿出了一塊紗布。昨天又開了一次，拿出了一把鑷子�！�
正在這時候，醫(yī)生走進(jìn)來了，他問道:“有誰看見我的結(jié)婚戒子了嗎？”
冷笑話
、一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話．
那人問：小姐，你去看看１３房４床的病人還在不在？
護(hù)士說：請您稍等一下．
過了一會兒．．．．．．．．．．．．．．
護(hù)士：哎呀，他不在了．
電話里的人說：看來我是真的跑出來了．．．．．．．．
冷笑話
同事：“你的氣色不好，出了什么事？”
小張：“我天快亮才回家，正要脫衣睡覺，太太醒了，問我為什么起得這么早
同事小李是個海軍迷，他擇偶的標(biāo)準(zhǔn)是：希望女朋友的身材像巡洋艦一樣修長，胸懷像航空母艦一樣寬廣，做家務(wù)像魚雷快艇一樣迅速，而性格像潛艇一樣文靜。
小李結(jié)婚后，有人問他：“婚后的感覺怎么樣？”
小李嘆了一口氣，說：“吃起東西來像運輸機(jī)，花起錢來像轟炸機(jī)，監(jiān)視我的行動像偵察機(jī)，發(fā)起脾氣來像戰(zhàn)斗機(jī)，坐在家中一動不動像直升機(jī)�！�
冷笑話、“當(dāng)你告訴你丈夫你懷-孕了的時候，他有什么反應(yīng)？”
“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀�！�
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子�！�
冷笑話加班
早上上班后。
阿呆：“老板，我從昨天下班一直加班到現(xiàn)在�！�
老板：“辛苦辛苦�！�
阿呆：“老板，那??這個加班工資??”
老板：“我先核實一下�！�
數(shù)分鐘后。
老板：“阿呆��！你昨天下班沒打卡，今天上班也沒打卡，扣你兩天工資�！�
阿呆：“??”
冷笑話
老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，為期7天�！�
阿呆欣喜——老板重用我了。
阿呆：“請老板指派任務(wù)，我一定完成任務(wù)�！�
老板：“明天有個外國考察團(tuán)來公司考察一周，我希望你回避一下�！�
阿呆：“��！老板，那我在家就行，不用去北京這么遠(yuǎn)�！�
老板沉思。
老板：“還是走遠(yuǎn)點安全�！毕挛缥柑厶稍诖采希瞎珟兔Φ沽藴厮菦]拿藥過來。我就說：“老公，藥�！崩瞎荒樤尞悾骸八�？”我“嗯，藥�！比缓笏^來開始解我裙子扣子? 冷笑話
阿呆：“......”
冷笑話
跟男友開房，家里管得嚴(yán)，打電話回家跟老媽請假，騙她說去同學(xué)家玩，老媽抱怨老爸也出差家里就她一個。
跟男友在酒店開好房上樓時在電梯遇到老爸，摟著一個年輕美貌女子下來。
冷笑話
我走進(jìn)一家文具店，對營業(yè)員說：“我想買一只好鋼筆。今天是我妻子的生日�！� 營業(yè)員回答：“是給你妻子一個小小的意外之喜嗎？”
我說：“是的，她一直想要一件貂皮大衣�！�
冷笑話
為了能看球賽直播，我對妻子說：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？”，這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。
那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了�！碑�(dāng)時我睡意正濃，就說：“還是明天看重播吧！”
老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎么，你想二婚？”
冷笑話
我是出了名的妻管嚴(yán)，每天老婆只給10元零花錢，一年下來風(fēng)雨無阻。今天，沒錯，就是今天早上！老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺（100元）��！我無法抑制自己的興奮，一個勁大叫：“為什么？告訴我為什么？哈哈！”老婆甩下倆字，我立馬淡定了：“十天�！� 冷笑話
二、
笑話一：
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
笑話二：
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個人比他高多了”
“誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的眼鏡都掉了下來??
一GG不服氣：“不就七十多米嗎??”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？”
另一人很有把握地說：“是71米�！�
所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？”
眾人跌倒在地??
“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風(fēng)吹雨淋的，早得關(guān)節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了??
笑話四：
有個老師給學(xué)生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。
作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”
笑話五：
飛機(jī)劇烈抖動�？战悖�"各位乘客，飛機(jī)遭出問題老，兩個發(fā)動機(jī)壞老，我們可能要 晚點哈。"乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機(jī)全遭老，我們不是要在天 上過夜喲.
笑話六：
飛機(jī)上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗："背
篼，要補(bǔ)票哈，超重老。""憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。"另一個乘客湊過來："來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機(jī)艙擺不下逗綁到機(jī)翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機(jī)的油??"
笑話七：
奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖，甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛�！辈恍冶煌嚾罕娕e報，下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了N小時情況后才被放出。甲乙來到了天安門廣
場，看著人來人往,兩人無語..........甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也？” 話音剛落，又被扭送至公安機(jī)關(guān)。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警沖上來將兩人按倒在地。
中共中央發(fā)出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了。這是后話。
笑話八：
央視記者問公交車失火的幸存者：車上有錘子嗎？
幸存者：有個錘子！
記者：有錘子？你們怎么不用來砸窗子呢？
幸存者：莫得！有個錘子的錘子！
記者：什么？還有兩個錘子？
幸存者：哎呀，有個鏟鏟！
記者：鏟子？那也可以用來砸窗��！
幸存者：砸個錘子的窗子！
記者：是砸窗子不是砸錘子??
幸存者：哎呀我跟你說個錘子！
記者：我說的窗子！
幸存者：錘子！
記者：那車上到底有什么？
幸存者：有個毛線！
記者:哦，怪不得燃的這么快！
總結(jié)：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。
笑話九：
吶天下午，同學(xué)在建設(shè)銀行瓜西西的上班，一個穿得嘿邋遢的女的(有神經(jīng)病的)來到他窗口，給了他一張紙條條要提款。紙條條上赫然寫著”茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”.然后是l后面N多個零元。落 款是***C.P中央辦公廳***。
我同學(xué)本來想報警,可看神經(jīng)病患者女的很認(rèn)真的樣兒,想老哈還是打發(fā)給保安算老.(~估計保安也沒得啥子事情做). 果然,保安對吶個女子說:”吶張條子想要提款,必須先到對門派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦�！�
吶個女的想都沒多想，直接就向派出所去了。(吶保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘 ，排隊取錢的慢慢多起來的時候，神經(jīng)病女的嘿高興的回來老，舉著那個條子，說：”別各說老，辦公程序簡化老，不用啥子所長批條直接就可以取錢老�！�
我吶個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:******隊伍里真有高人，一句”高調(diào)”就給打發(fā)回來了。我吶個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點莽完了，營業(yè)大廳有嘿多人，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和神經(jīng)病女的在一起聊了一哈，問她取錢做什么用呀,神經(jīng)病女的說:”取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不遠(yuǎn)處的那個透角，神經(jīng)病女的就又高高興興地 K 了。
保安去請教”高招”,主管當(dāng)時是這樣對吶個女的說的: “我們吶哈是建行,只有建房子才能到吶里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才得行噻！” 我同學(xué)打心眼里佩服 哇,到底是當(dāng)主管的啊!!!!
笑話直播篇三：全平臺點播直播系統(tǒng)
全平臺點播直播系統(tǒng)介紹
一、本設(shè)計是開發(fā)一個全平臺的視頻在線點播系統(tǒng)，實現(xiàn)用戶通過PC、手機(jī)進(jìn)行客戶端或下載，在線注冊、登陸，用戶資料管理，以及視頻節(jié)目的查詢和在線觀看。包涵了新聞、視頻、圖片、專題、微周刊等等。主菜單如下：
1、首先介紹新聞主頁，系統(tǒng)新聞頁包括了多個常用的欄目選項，如熱點、便民、社區(qū)、汽車等等。同時在主體部分還有最新更新的時事新聞，方便用戶點擊查看瀏覽。
如右圖所示：
2、此系統(tǒng)的主要功能即點播、直播，用戶可以通過此系統(tǒng)觀看事實電視節(jié)目，也可以點播往期電視節(jié)目。如左圖展示：
此功能可以點擊收看多個豐富的電視節(jié)目和電臺節(jié)目，進(jìn)行在線觀看直播和在線收聽，方便您隨時隨地了解最新的資訊，同時也可以點擊點播選項進(jìn)行節(jié)目視頻的播放，讓你不錯過任何一個有價值的節(jié)目信息。廣播頻道如右圖展示：
3、此系統(tǒng)的生活欄目也是你生活的貼心助手，其中內(nèi)置了各種你身邊的有用小信息，如美食、購物、娛樂休閑、健身等等，這些小功能使你更輕松地掌握周圍的信息動態(tài)，更好的享受生活的樂趣。其界面如下：
4、同時在優(yōu)惠選項里內(nèi)置了豐富的綜合信息，如汽車信息、房產(chǎn)信息、商業(yè)信息等等。如下圖展示：
5、天氣預(yù)報信息的實時更新也提供在了天氣選項中，實時的提供您所在地和各地的天氣情況，還設(shè)置了如穿衣指數(shù)、歷史天氣情況等信息，為你的出行提供參考，如下圖所示：
6、對于習(xí)慣發(fā)微博的用戶，也可以隨時地收聽和發(fā)布各種信息，實現(xiàn)無縫連接。界面如下圖展示：
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