傻子笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
傻子笑話篇一：全球冷笑話段子精選2015
全球冷笑話段子精選2015
1、村里的傻子遇見個收廢品的，就小聲的問他："收鐵不?"收廢品的四處張望了下說："收!"傻子說："有點長。"那人說："沒事，先領我看看。"傻子說："等晚上吧..."到了夜里，傻子把收廢品的領到了鐵路上，指著地上的火車道說："就是這兩根，南京到太原的，你開個價吧。"收廢品的："滾...我X尼瑪"
2、一位貴婦正開心的試新買的狐皮大衣。
他兒子不高興地說：媽媽你有沒有想過，你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上?
那貴婦暴怒的斥責到：你怎么能這樣說你的父親!
3、早上醒了，老公摟著我，手就不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?
他說我想跟mimi說會話。我說，哦，那你說吧。全球冷笑話段子精選2015全球冷笑話段子精選2015。然后他就摸、揉、捏......
我說，你不是和mimi說話嗎??
他說，手語......手語.......
4、酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。"親愛的，我一會兒就回家。"
大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。
漢子一臉悲憤地回答："比那個可怕多了，她在家淘寶呢!"
5、單位聚餐后，我們張羅玩會兒撲克。
一同事打電話向老婆請假："喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。"
他媳婦在電話里問："晚一會兒是什么時侯?"
同事說："說不準，玩兒完我立馬回去。全球冷笑話段子精選2015文章全球冷笑話段子精選2015出自wk-78500000516538.html，此鏈接！。"
。。。
6、"媽媽，為什么你那么漂亮，我卻這么丑?"
"因為空氣太差，粉塵太多。"
"你騙人，我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。"
"會的孩子，我認識你爸爸那天，根本就看不清他長的什么樣。"
7、老媽要去見一銀行老總談工作，為顯莊重，拿出了兩萬塊的貂穿在了身上，一頭歐美大卷，舉手投足間貴氣十足
右手挎上了包，準備出發(fā)，臨出門轉身問我一句："你說我騎自行車嗎?"
8、鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。于是她勸男友研究佛學，早日扳依。全球冷笑話段子精選2015建造師考試_建筑工程類工程師考試網。 過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。 那可以準備結婚了。父母說。 可是女兒哭了起來，哽咽著說：他信得太深，當和尚去了!
傻子笑話篇二：史上最搞笑笑話 這笑話讓我笑了半個小時,特別是第一頁和第二頁 笑傻了我
以下為我在網上看到的笑話，黃色和紅色標記的地方為我本人覺得特別搞笑的，其他內容屬于一般搞笑。歡迎大家下載下來放在自己電腦里，慢慢看，多溫習，然后熟記，最后講給被人聽，讓大家圍著你一個人哈哈大笑！��！最后面有大量搞笑圖片�。�！
第一部分
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
（三）一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的�！�
(八）老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
第二部分
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：“你以為你是軍車��！紅燈也敢闖�！睕]走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤�！崩限r牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝�！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢�！斌H子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰�！斌H子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝�，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業(yè)的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>
5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，
還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇�，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉(轉 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:傻子笑話)漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。！
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買�。�！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>
語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔�！�
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：?
爽阿……爽阿。?
路人不解。問道：?伱們爽什么阿。?
家人痛哭流涕：?爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?��！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領導的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮�。�
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星�。�
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續(xù)回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人��？
沙僧：２５０萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然后就縱身一跳．
傻子笑話篇三：成功的傻子
成功的傻子
在信的問題上，質樸的傻子無疑強過眼珠一轉一個主意的聰明人，但是我們反觀這些人，成大事的卻往往是有點傻氣的人。這樣的例子很多，他們在生活中表現(xiàn)得很傻氣，往往惹人笑話。其實他不是傻，而是專注，呆若木雞是一種大境界，不容易被眼花繚亂的世界誘惑，不容易改弦更張，所以在他信的某個領域能夠深入，而非淺嘗輒止———而真理往往在更深的洞穴里，這時候，聰明人早已離開了。
一滴水珠都有無數(shù)個小宇宙，何況紛繁的大千世界？總覺得世界那么大，他要去看看，不愿意把自己羈絆在一件事情上，不愿意把目光持久在一個點上，不愿意把腳步長時間停留在一塊地上，不愿意把情感系在一個人身上�？傊�，不愿意為“一”而放棄全部，卻忘記了，世界那么大，我們只能選擇看一點，還忘了，其實“一”也是世界。把“一”看成世界的“傻子”，往往能因精純而成就一個世界。
信才能專注。信是選擇，信是選擇后的堅定。鍥而不舍金石可鏤、水滴石穿等等，都是用來形容這種堅定的，唯有信得堅定才能有奇跡。篩子篩水是一個禮儀，就像信眾磕頭燒香，就是給“信”一個“說法”，通過單調的重復，屏蔽外來的干擾，內視自己的心腑，達到洗心的效果。而不厭其煩地去做一件事，樂在其中，在外人看來，這是傻子才干的
事。
世界的門有很多，太過聰明的能推開許多門 ，草草地開過許多風景，平日閑聊，可做聽眾的中心，但真正說起來，他只是浮光掠影。聰明人懂得規(guī)避，善于計算成本，很少吃虧。身邊很多這樣聰明人、能人，卻往往活得不如意，我們旁觀者也覺得生活辜負了她。智慧是憨拙的，它會流連其中，不小心就是一輩子，一步一步地完成成功的儀式。
只有“傻子”才好兢兢業(yè)業(yè)地去篩水，聰明人定會撇撇嘴，說“傻子才干呢！“
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