忽悠的笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
忽悠的笑話篇一：笑到爆的笑話
一天,貓問老鼠1+1等于幾?老鼠說：“2”。然后貓把老鼠吃了。老鼠問：“為什么吃我”。貓說：“你知道地太多了”。
一天,貓又問老鼠1+1等于幾?老鼠學(xué)聰明了說：“不知道”。然后貓又把老鼠吃了。老鼠說：“你為什么又吃我？貓說：“我不想讓別人知道我不知道1+1等于幾”。
又一天,貓又問老鼠1+1等于幾?老鼠想了想說二會被吃,說不知道也會被吃那說什么呢?恩，有了．然后它說：“你猜”．然后貓又把它吃了．老鼠說：“為什么吃我？”貓說：．．．．．你猜�。� 一個女孩問另一個女孩：“你是處女嗎？”那個女孩不好意思地說：“你呢？”她回答：“我啊？我巨蟹！”
寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑？”打人的傻子生氣了：“當(dāng)然是真打！” 被打的傻子松口氣接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的�！�
一女奇丑，年齡很大了也沒有嫁出去，于是期待被拐賣。一日，終于被兩個人開車拐跑了，老大看到此女后，對手下說：這種貨色你們也拐。趕緊送回去！兩人又把丑女送回原地，可是丑女說啥也不下車。老大急了：媽的，車不要了，我們走！
小李：你月薪多少
老倆口看電視， 突然轉(zhuǎn)播選美比賽。 老頭子一看， 臉紅了， 轉(zhuǎn)身進屋。 老太太笑：“ 老頭子還挺封建。 ” 一會老頭子回來了， 端正坐好， 臉上多了副老花眼鏡……
一護士為男患者送檢尿樣， 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護士怕人笑話， 便把自己的尿樣拿去化驗。 醫(yī)生看到化驗單之后， 十分驚訝。 患者很害怕， 問醫(yī)生自己怎么了？ 醫(yī)生結(jié)結(jié)巴巴地說：“ 先生， 你… 你… 懷孕了……
甲對乙說：“ 你看那小孩， 長的不男不女的， 你說他到底是男孩還是女孩？ ” 乙聽后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女兒！” 甲很尷尬， 略帶歉意的說：“ 哦……真對不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙憤怒的吼道：“ 我是她媽媽�。�！”
早上開車遇堵車，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對著后視鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。
公司靚女暢談報復(fù)老板，A女：“周二車胎泄氣我扎的！”大家一陣歡呼。B女：“周三咖啡瀉藥我放的！”大家一陣歡呼。C女：“周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！”大家歡聲雷動！D女：半個月前我偷偷把他抽屜一打套套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，ABC三女驚呼：不要啊!
一對夫妻離婚爭孩子！ 老婆理直氣壯地說：“ 孩子是從我肚子里出來的， 當(dāng)然歸我！” 老公說：“ 笑話！ 簡直是胡說八道！ 取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？ 還不是誰插卡歸誰�！�
小外甥鬧著要姥姥講故事才睡覺。媽：從前有個人挎著麻籃去買菜...外甥：不行，我要聽奧特曼。媽淡定：從前奧特曼挎著籃去買菜...外甥大鬧：不行，我要聽奧特曼和機器人打架！媽：從前有個奧特曼買菜的時候和賣菜的機器人打起來了...然后外甥聽了奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流后滿足地睡覺去了
有四個人打麻將，突然，著火了，他們卻打得很專心，都沒有注意到這時，消防員趕到了，他沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少
人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。。
老張談了一個歐洲妞，牽手過馬路遇紅燈，老張抓起洋妞的手要闖燈，洋妞甩開他的手說：“你丫連紅燈都敢闖，想必什么壞事都干得出，分手沒商量。”一年后，老張泡了一個中國妞，遇紅燈，女孩抓起老張的手欲闖；老張不敢；女孩大怒：“你丫連紅燈都不敢闖，想必一輩子沒出息，分手沒商量。
小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學(xué)校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”
前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找對情侶，他先上去扇男的一巴掌，說：“原來你是雙性戀！”然后我再去扇那男的一巴掌，大聲吼：“你別告訴我，這女的又是你妹妹！”結(jié)果那場面太震撼了……
有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來�。�！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里��！ 下課鈴響了，老師微笑的對全班說：吵著要放學(xué)的同學(xué)不要慌，不會拖堂；請吃方便面的同學(xué)不要聊天了。叫后排打撲克的同學(xué)安靜下，以免影響前排同學(xué)睡覺。靠窗看風(fēng)景的同學(xué)，喊下操場打籃球的同學(xué)，我好布置作業(yè)。順路的同學(xué)記得通知在網(wǎng)吧的同學(xué)今天的作業(yè)�。� 玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸屎了...白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了...孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒...王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人...慘痛教訓(xùn)證明：等你妹啊！ 語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓；數(shù)學(xué)老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸；英語老師一回頭，sorry加上三克油；化學(xué)老師一回頭，二氧化碳變汽油；物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球；生物老師一回頭，試管嬰兒水中游；全體老師一回頭,世界人民沒自由
英語老師批改作文大發(fā)雷霆說：“我從沒見過這么爛的作文！”另一個老師問：“寫得什么？”英語老師說：“王子和公主的故事�！薄安诲e啊�！薄笆裁床诲e，他竟在開頭寫王子問公主?Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！
班里一個女生叫鳳七。老師覺得很奇怪，就問女生：“你為什么叫這個名字？”女生答：“我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲�！崩蠋熡X得很荒謬！反問道：“要是生你的時候，雞叫了八聲呢？ 今天家長會，一位同學(xué)深有感觸。文采大發(fā)感嘆道：“世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的，而是你未來的丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
劉備回家，見妻全裸在床，且氣喘吁吁！問之，妻曰：心臟病發(fā)，燥熱難耐！備欲找醫(yī)生，在門口見兒子瑟瑟發(fā)抖，問之。兒曰：好可怕！有裸男躲在柜后。備去查看，果然有男在柜后，是張飛。備大怒，罵：MB！我待你親兄弟般，我老婆心臟病發(fā)，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子！
忽悠的笑話篇二：笑話集錦
1、分手后沒有新男朋友，感覺就像是在給前任守寡！
2、男至窮則無妻，女至胖則無衣。
3、某叫獸說：男方智商高第一胎就生女兒，女方智商高第一胎就生兒子。大家敢快測一下哈。
4、生活就像一出韓劇，你不愛我了，一定是因為你有病了。
5、很多人納悶：“為什么我喜歡的人總是不喜歡我？”我覺得原理是這樣的：癩蛤蟆都喜歡吃天鵝肉，但你什么時候見過天鵝吃癩蛤蟆肉？
6、油條可能是單身漢發(fā)明的，兩根緊緊糾纏的面條象征了他對愛情的美好渴望，然后被扔進了油鍋。
7、婚姻就像下象棋，明明是兩個人的事，但總有一群人在你身邊指手劃腳。
8、為什么女人的胸部那么重要，小孩需要他當(dāng)主食老公需要它當(dāng)零食。。。
9、女生喜歡上男生的感覺是怎樣的？就是突然覺得自己擰不開瓶蓋了!
10、有對象的才叫過圣誕，單身的最多算紀(jì)念耶穌。有對象的才叫跨年，單身的最多算熬夜，有對象的才叫過年，單身的只能說老了一歲。
1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢？” 另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬�！�
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。
一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
當(dāng)時我就凌亂了。。。
3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎？”老奶奶緊緊握著小明的手！“終于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！”
“哦，”隨機老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了！”
4、幾年沒聯(lián)系的朋友給我發(fā)消息：“在嗎？”
“在啊”
“最近手頭緊，借我點錢�！�
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復(fù)：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自動回復(fù)啊!”
“在啊�！�
5、服務(wù)員來個西紅柿炒雞蛋，服務(wù)員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務(wù)員：沒有豆腐了。。。
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務(wù)員：好的，您稍等，菜馬上好！
1、小明問爸爸：“爸爸，什么才是男子漢��？”
爸爸說：“就是能夠自己養(yǎng)活一家人，要頂天立地，做一家之主！”
小明說：“啊，好厲害啊，那我以后也要做像媽媽一樣的人！”
2、老媽一直在啰嗦個不停，老爸有點不耐煩，就對我說“去讓你媽閉嘴。”
“那是你老婆，自己管！”
“你信不信我打你媽”
“呵呵，不信�！�
于是，老爸轉(zhuǎn)過身對著老媽“來，孩他媽我給你捶捶背�！�
3、一天兒子問父親：你當(dāng)年是怎么追到媽媽的？
父親：那天我在街上碰到一對情侶，女的是女神，男的是個齪胖子，我非常憤怒，于是走上前說，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
兒子：我好像明天了什么。
父親：明白你妹啊，后來我被胖子打成重傷，他賠了我一筆錢，我用那筆錢到鄉(xiāng)下取了你媽。
4、吃完飯，老媽指著碗對我爸說：“誰刷？給你一個選擇，要么你動手，要么我動手�！� 老爸乖乖的就去刷碗了。。。
早上上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發(fā)話了：某同學(xué)遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧～
6、我們班一對情侶吵架了，女的屬于漂亮型的，吵著不要和那個男同學(xué)坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。
女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。。。
1、“媽，今天我看到一篇報道說打孩子起不到一點兒教育作用，看來這些年我白挨了那么多的打了�！�
“哪有白挨打！沒有教育作用，出氣作用還是有的！”
2、冬至晚上老媽給我打電話：剛子，包水餃呢，下班早點回來吃��！
我：肯定啊，冬至餃子夏至面，誰要不吃是混蛋。
老媽：你吃不吃都一樣。
3、逛街時老媽小聲對我說：“你身后有一個黑社會大哥�！�
我小聲的問：“黑社會有什么特征？”
老媽想了想：“他們喜歡不分青紅皂白打人。”
我不禁哭了出來：“老媽，你啥時候加入黑社會的？”
4、早晨睡得正香，我媽過來叫我起床吃飯，我說不吃，我媽就說那你上廁所回來接著睡。 好吧，我去了，也就一分鐘，回來我媽把我被子疊好了。。。
5、我老媽跟我說：我跟你爸之所以到現(xiàn)在還沒離婚，是因為我們誰都不想要你的撫養(yǎng)權(quán)。。。
1、昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們?nèi)リJ蕩江湖，行俠仗義！剛出家門沒多遠(yuǎn)，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了??”
2、有一個激進分子常常殘害基督徒。這一日在街頭他殺了幾個基督徒后，又抓住一個男子，問道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿門...”“嗯？！”“??阿前一棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發(fā)芽，瓜牛背著那沉重的殼呀??”
3、唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。”悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。”
4、“悟空，你看這位女施主，面容秀麗誘人，還會和為師探討生活小常識、星座運程、成功學(xué)箴言、兩性情感，怎么可能是妖怪！你多慮了�！薄皫煾福@怪叫高級僵尸粉。”
5、有一個同學(xué)小名叫大寶，因為人們都叫他大寶所以大名反而被忽略了，時間長了，有一個老師問其他班同學(xué)，大寶大名叫什么，只聽該班同學(xué)有一個說叫“SOD密”
6、早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：“老板給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了！”老板還沒來得及反應(yīng)，姑娘已不見了??
7、“把手機交出來！”我用槍指著美女的頭，美女膽戰(zhàn)心驚的從包里掏出手機，我淡定自若的把自己的手機號碼輸入進去：“記得Call我，希望能做個朋友”，然后把手機給她，揚長而去。
加班到深夜，精神疲憊的我為了發(fā)泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句藍(lán)精靈的主題曲：“在那山的那邊海的那邊有一群藍(lán)精靈！ ”忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦逼又聰明，他們加班到天明！ ”
一個農(nóng)民挑著兩桶大糞走在鄉(xiāng)間的小路上，突然遇見了一個老外。那老外不知道桶里裝的是大糞，還以為是做菜用的醬。于是他上前用很奇怪的語調(diào)問：“你的醬，多少錢一斤？”那個農(nóng)民心中奇怪，就沒有理老外。于是老外偷偷的跟在農(nóng)民身后，嘗了一口大糞，齜牙咧嘴的說到：“你不告訴我你的醬多少錢一斤，我也不告訴你你的醬已經(jīng)臭了！ ”
8、年輕人問禪師，為何愛情的煩惱他放不下。禪師給了他一個茶杯握住，然后在杯中倒入熱水，年輕人感覺到燙，一松手杯子掉在地上。禪師道：不是你放不下，只是沒痛進心里。
年輕人心悅誠服，又問：那為什么周一的煩惱我也放不下？禪師遞給他一個杯子，用膠布死死綁在手上，然后開始倒熱水??
1.悟空：你這不知死活的女妖精！可知道老孫的如意金箍棒？這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細(xì)。施展開來，從未遇見敵手！女妖：我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的。悟空：??
2.算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看？”水母：“滾！”
3.“啊??住手??要、要出來了??”他呻吟，語音剛落，頂端就泄出白色的液體。同桌怒道：“用個修正液不要配音！”
4.每次學(xué)校衛(wèi)生大掃除，老師會說，學(xué)校是你家�？僧�(dāng)你遲到的時候 老師說，怎么老遲到！你當(dāng)學(xué)校是你家��！
5.上晚自習(xí)總會忍不住玩手機，一日上晚自習(xí)，好久老師都還沒來，突然，老師從后門跳出來?把燈一關(guān)?結(jié)果臉上反光的童鞋都被帶走了?
爆笑篇）氣死老師的學(xué)生，千萬要蛋定！小心笑抽過去...某班來了個新生。 一天，老師問他：你多大了？ 學(xué)生：請問老師是問我哪里多大？ 老師：你的年齡。 學(xué)生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？ 老師：廢話，肯定是今年的拉。 學(xué)生：哦，請問老師是要我現(xiàn)在告訴你還是下課在告訴你？ 老師：現(xiàn)在。 學(xué)生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？ 老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！ 學(xué)生：說，請問老師為什么想要知道我多大呢？ 老師：我隨便問問不行嗎？ 學(xué)生：哦，那我不回答不行么？ 老師：汗死??? “算拉，算拉，同學(xué)們，我們今天的課題就是重復(fù)一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！ 老師：今天天氣很好 學(xué)生：明天天氣很壞 老師：我昨天吃魚頭 學(xué)生：你今天吃龜Tou 老師：錯誤 學(xué)生：正確 老師：我說錯誤 學(xué)生：我說正確 老師：你這個笨蛋 學(xué)生：我這個天才 老師：你給我站起來 學(xué)生：我給你坐下去 老師：老師叫你站起來，聽見沒？ 學(xué)生：老師叫我坐下去，聽見了！ 老師：你敢不聽老師的話 學(xué)生：我不敢聽老師的話 老師：你知道你剛剛說了什么？ 學(xué)生：我知道我現(xiàn)在沒說什么？ 老師：這位同學(xué)，我知道你是故意的 學(xué)生：那位老師，你知道我不是故意的 老師：你沒大沒小 學(xué)生：我有小有大 老師：你這么小不學(xué)好 學(xué)生：我這么大才學(xué)壞 老師：我不想說你了 學(xué)生：你又想說我了 老師：你給我停止 學(xué)生：我給你繼續(xù) 老師：算我怕你，停止好么？ 學(xué)生：我不怕你，繼續(xù)好么？ 老師：反義詞練習(xí)到此結(jié)束 學(xué)生：近義詞練習(xí)現(xiàn)在開始 老師：你有完沒完阿 學(xué)生：我沒完沒了阿 老師：你沒教養(yǎng)阿 學(xué)生：我有教養(yǎng)阿 老師：難道你像一個有教養(yǎng)的人嗎？ 學(xué)生：難道我不像沒有教養(yǎng)的人嗎？ 老師：郁悶阿 學(xué)生：高興阿 老師：我快被你氣死拉 學(xué)生：你快被我氣活拉 老師：你能不能不說話阿 學(xué)生：我能不能不閉嘴阿 老師：你繼續(xù)吧，這課我不上了，我走。 學(xué)生：我停止吧，這課還得上，我來。
從前有個冰淇淋去應(yīng)聘面試，考官問他：你在學(xué)校里什么科目學(xué)得最好�。� 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學(xué)??
3、最近設(shè)計了個財富方案，在花園里放石磨，旁邊放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆機槍打石磨把手，把僵尸磨成粉，賣僵尸粉。
4、郭敬明穿著一身紅衣，站在著火的房子前面，出神地望著火焰，那么的美麗，他有些感傷起來。忽然，有個人一把把他扛了起來，沖進了著火的房子里，大聲地喊著：“我找到滅火器啦�。。 �
今天下班遇一二貨！我打開左轉(zhuǎn)向燈打算左拐，他摁著喇叭吱吱的不讓，好啊，那我往邊靠靠，你繼續(xù)從左超我啊，因為我知道他前面車也要左拐，而對面很多車，前面車停下了，也打開左拐轉(zhuǎn)向燈了，那二貨也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我從他身邊慢慢左拐了，他還在那靜靜的等著
110嗎？快來人吶！出事了！ ”
“您好，請問您有什么緊急情況？”
“兩個女孩都要和我交往，打起來了！ ”
“那??這??這??”“快點來呀！胖的那個要打贏了！！ ”
比克的祖母來到學(xué)校，對校長說：‘我想看看我們家淘氣的比克上課時的樣子，他一定很可愛吧０校長說：”很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。“
有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊？”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！那么瘦！ ”
一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網(wǎng)，可是一只蚊子居然安然無恙的飛了過去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。
那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空！ ”
某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現(xiàn)少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都?xì)庹�。好友知此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字？”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了。。
女兒問媽媽天使是神馬，媽媽想了想，女兒說是不是天上的屎粑粑。
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話�！�
一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內(nèi)。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結(jié)義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老板說：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!”老板：“來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
有一老農(nóng)進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農(nóng)比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
忽悠的笑話篇三：爆笑笑話 5 篇.
爆笑笑話 5篇 1
"早上倒車時不小心把別人的車刮花了，雖然那人不說什么，但我還是決定將車送去修理，可修車的人說要恢復(fù)到原來的樣子不是不可能，但是費用是這輛車新買的價格。
我說：“師傅,你是不是在開玩笑��？” “你才開玩笑，一大早的拿輛破自行車來忽悠我， 看清楚這里是汽車維修，不是自行車維修�。。 彼f。"
2
宿舍離廁所甚遠(yuǎn)，晚上噓噓直接用統(tǒng)一綠茶，然后就擰緊放桌子上。
次日上午體育課中途回寢室，饑渴難耐狀，然
后??沃槽，拿錯了!!!
3
某君號稱天下第一吹家。
一天，幾位聊哥吹姐閑聊，第一吹充分發(fā)揮吹功：我媽有一年三十，包了一只餃子，全家八口人吃了一星期，才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著：離餡二十三公里。
4
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結(jié)果口袋里的煙就掉下來了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：先生，你的煙掉了。結(jié)果那個人就很生氣的轉(zhuǎn)過頭說：你才閹掉了?
5
老菜看見許多讀書看報的人都戴著眼鏡，便決定也到眼鏡店去買一副眼鏡。 店主拿了一副眼鏡給他，
他戴上后，拿起一張報紙看起來�？戳撕靡粫f：這副眼鏡看不清楚，請另外拿一副來吧。店主給他拿了5、6副，他不是說這副不管用，就是說那副不合適。他對店主說： 先生，你這里到底有沒有一副戴著能看報紙的眼鏡？ 這時，店主發(fā)現(xiàn)他手里的報紙是倒著拿的，就 惱火地問他： 你是不是識字？ 老菜驚訝地說：識字？不呀。就是因為不識字，我才買眼鏡的呀！不然，我買那玩意干什么？
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