男生笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
男生笑話篇一：笑死你不償命,笑話大全之笑話
1.今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句―沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，于是告知MM―人生當(dāng)如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默許久，終于忍不住和我說：―你不覺得這是形容王八的嗎？‖
2.一次我和幾個(gè)朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個(gè)很偏僻的電梯口等了一會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)電梯是殘疾人專用的，然后我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
3.小時(shí)候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：―奶奶，他們做什么呢？‖ 奶奶語重心長的說：―娃啊，千萬別學(xué)他們，那是舊社會(huì)的，人吃人‖
4.早上出門和老婆吵架，下午收到個(gè)客戶短信，說的是夫妻倆吵架后老婆總是待在洗手間好久，久了老公就問為啥，老婆說洗馬桶，老公問洗馬桶可以解氣？老婆說每次用的都是你的牙刷�？催^后第一時(shí)間給老婆打了電話賠禮道歉。。。
5.問：我QQ等級3個(gè)太陽，我女朋友才3顆星，她怎么配的上我 ？ 答：你還不滿意嗎？你的是日日日，她是行行行！
6.有次爸媽都不在家 于是叫BF來我家住 一到家我家的兩只狗狗興奮的和他玩 他還買了吃的給狗狗…晚到晚上 累了 就睡覺 狗狗們就睡在床邊
半夜來了性致…我倆蒽蒽呢 我忍不住就叫了出來… 結(jié)果兩只狗嚇的不知道發(fā)生了什么驚恐的看著我們狂吠…好尷尬…
7.今天早晨坐公交車出去買東西，整個(gè)人都昏昏沉沉的，沒曾想一個(gè)孩子的一句話，我徹底醒了！ 那個(gè)孩子也就3.4歲吧，跟一個(gè)男人上了車，一直就在車上叫叔叔給他買什么東西，他的那個(gè)叔叔就說不買了，咱有好多這樣的東西了，那個(gè)孩子就說叔叔你不疼我了，他的叔叔就說我還給你買了一套喜洋洋呢還有**（沒聽清楚），那個(gè)孩子緊接著一句話就把全車人驚呆了：你還和我媽媽睡覺呢！你給我買那些東西是為了不讓我告訴爸爸！那個(gè)你要是不給我買我就告訴我爸爸！ 那個(gè)叔叔一到了站就趕緊帶著孩子下車了！我想是下車給孩子買玩具去了吧
8.跟一mm網(wǎng)上聊天，她說她坐飛機(jī)總暈機(jī)，我想說：那主要是心理作用，你找個(gè)mp3，分散一下注意力 .結(jié)果我打了mp兩個(gè)字母，手一抖在拼音輸入法里選了3，就打成了毛片…手太快，等我發(fā)現(xiàn)的時(shí)候這條消息已經(jīng)發(fā)過去了
只見窗口里又粗又黑的字顯示著：那主要是心理作用，你找個(gè)毛片，分散一下注意力
當(dāng)時(shí)恨不得想找個(gè)地洞鉆進(jìn)去…
9.小人拽著個(gè)氣球滿屋子亂跑，忽然停下來，抬起胳膊咬了自己一口，我很納悶，就問她這是干嘛。她舉起手臂，媽媽你看，我有手表了。。。 媽媽，我也給你來一塊手表吧。 — — 媽媽自己有，爸爸沒有，你去給他來一塊吧。 小人跑到里屋去了，過了一會(huì)，―啊~~‖
10.有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會(huì)發(fā)現(xiàn)路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著―作弊處罰通知‖
11.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機(jī)，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，
我一激動(dòng)把手機(jī)扔鍋里了····
12.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時(shí)敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個(gè)無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。
13.偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說白了，就是老板在辦公室里的一舉一動(dòng)我們在外面看的一清二楚但平時(shí)偶們都不往里看嘛，畢竟是老板，看多了長針眼~~~ BH的事情來了。。。。。 今天中午，午飯時(shí)間大家都默默低頭吃飯，忽然聽見辦公室深處傳來一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來 片頭調(diào)情聲，前戲聲，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣暢淋漓。。。過程持續(xù)二十分鐘左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 結(jié)果————————老板戴著耳機(jī)，盯著屏幕，目不轉(zhuǎn)睛——————亮點(diǎn)是耳機(jī)接口————沒插到————筆記本上
14.男同事捧著本子找電源，找不到，另一男同事指著對過新來的女同事凳子底下的接線板說―看見那女的了吧？插她下面‖。
15.模電老師說：這個(gè)放大器是增益可變的！下面同學(xué)狂暈，曾哥還會(huì)變放大器！
16.前段時(shí)間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時(shí)候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉�？吹侥憔拖氲侥谢@輸?shù)袅恕? 我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點(diǎn)。別再輸了。。 我：。。。
17.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進(jìn)家的時(shí)候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計(jì)在長個(gè)子），然后就從床上蹦起來。當(dāng)時(shí)意識很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結(jié)果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳.跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了，然后又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個(gè)過程沒有一句話，估計(jì)我爸當(dāng)時(shí)已經(jīng)石化了。
18.一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛走掉~
忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~
結(jié)果主人及時(shí)拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：―理性點(diǎn)！‖
我當(dāng)場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
19.記得有次和爸媽去游泳館，剛進(jìn)大門的時(shí)候就看見一個(gè)社會(huì)青年的紋了一身的活，剃個(gè)―青皮‖頭，脖子上還戴個(gè)大金鏈子！等我們下水適應(yīng)溫度的時(shí)候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
20.2009年7月22日，我在一個(gè)BBS上見一個(gè)哥們說：―TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
21.我想我必須搬家了，因?yàn)橐粔χ粲幸粚δ贻p夫妻，每晚的動(dòng)靜比較大，吆喝聲要持續(xù)5分鐘以上才停。 我倒沒什么，但我不能讓我的孩子學(xué)壞了。昨晚，孩子就問我了：―媽媽，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都聽不懂�！� 沒辦法，人家那是日語，聽得懂才怪。
22.某天晚上，凌晨3點(diǎn)左右。我體力不支倒在床上，男友依舊奮戰(zhàn)在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時(shí)，突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓里傳來，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放開我，你根本不愛我！我恨你！你給我滾�！� 男的小聲說：―那么晚了，你發(fā)什么神經(jīng)呢�！魂�?yán)杜鲎驳穆曇簟?女的一聽更來勁了，于是放聲嚎哭。說：―你真TM不是‖……聲音到這卻嘎然停了。 這時(shí)昏暗的電腦前猛然傳來一個(gè)低沉的聲音：―被**給堵上了�！� 我寒……
23.今天，我老爹問我借電動(dòng)剃須刀因?yàn)樗胍D給我媽一個(gè)驚喜‖。我非常想看他把他留了幾乎一輩子的大胡子剃掉，于是我很高興地答應(yīng)了他。半個(gè)小時(shí)以后，他從洗手間出來了。胡子還是好好的
24.本人平時(shí)喜好喝點(diǎn)小酒，但不勝酒力。一日，與老同學(xué)小酌回來，家里相安無事，于是正常就寢。 半夜，忽然驚醒，于是準(zhǔn)備去衛(wèi)生間放水。 當(dāng)我伸腿找拖鞋鞋時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起來，開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了��！
25.昨天在華強(qiáng)北辦事，出來看到有個(gè)雙手全無的殘疾年輕人正在唱歌，左右無事，就站在那聽，聽著還不錯(cuò)�？粗鴦e人都紛紛給錢，想想也少喝杯可樂，做做善事。
于是掏了個(gè)硬幣往那盒子里丟，這硬幣正在空中就發(fā)現(xiàn)不對勁�。≥p飄飄的，花花綠綠的，是**! 全場都發(fā)現(xiàn)了，無聲，可怕的無聲，那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看著我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把錢掏出來，放了進(jìn)去。呵呵，不好意思，閃人，狂奔��！
26.有一次，晚上和一女同學(xué)走（我女的）經(jīng)過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側(cè)對著我們站著，走進(jìn)一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的栗黃頭發(fā)，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了�。�(nèi)心呢個(gè)激動(dòng)啊，yy著他會(huì)不會(huì)回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說一句：―長夜漫漫，無心睡眠，……~！‖鼻血噴涌啊…… 可是，當(dāng)我們從他身邊經(jīng)過時(shí)，他忽然看了我們一眼，哦~~~面帶紅潮，欲語還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學(xué)激動(dòng)地都顫抖了。
走過那條巷子后，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你干甚啊，抖個(gè)什么勁~！ 女同學(xué)繼續(xù)抖：你難道沒聽到有什么奇怪的聲音？比如―噓噓‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同學(xué)終于忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個(gè)勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋風(fēng)中的我——-_-|||啊
27.上次看CCTV的一個(gè)節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個(gè)記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個(gè)農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"
28.我在學(xué)校表演戲劇。在我的獨(dú)角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個(gè)女孩在后臺(tái)換衣服——于是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。于是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時(shí)候可恥地硬了。
29.上公交車打卡一般都是―嘀‖的一聲吧， 還有一種學(xué)生卡，聲音是―嘀，學(xué)生卡‖.. 我們一個(gè)同學(xué)，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊(duì)上車，到她打卡的時(shí)候..把學(xué)校的學(xué)生證拿到機(jī)器上
晃動(dòng)了一下..嘴里用普通話來了一句―嘀，學(xué)生卡‖.華麗的走掉.，公交車司機(jī)當(dāng)場就蒙 了啊，幾秒過后….車慢慢的啟動(dòng)了….沒有人再愿意多說了…..
30.韓國的芝麻非常非常貴，有一個(gè)棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。 問他為什么不多帶一些，他說 …帶多了算contraband
31.中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習(xí),老師進(jìn)來看我們有沒有好好做作業(yè),巡視了一圈后對我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時(shí)應(yīng)該也很尷尬站在那不知該說什么好,這時(shí)巨雷的事情發(fā)生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!
32.我朋友下載了個(gè)Wiar… 結(jié)果發(fā)現(xiàn)是Wiar.rar…….
33.上機(jī)考試，先在備考區(qū)等，再經(jīng)過一扇大玻璃門進(jìn)考區(qū)。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：―同學(xué)，門是開著的。‖…………
34.上大學(xué)時(shí)，有一同寢室的哥們，是數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)科代表。教我們數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)的是一個(gè)年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)教員，就走上前去想打個(gè)招呼，誰知教員連退兩步說：―我懷孕了！（注：女教員是害怕煙熏到了）‖，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句―不是我的吧！‖。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。
35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只聽一聲尖叫劃破了午夜的長空…
36.中學(xué)的時(shí)候做化學(xué)實(shí)驗(yàn)，老師三令五申鈉的危險(xiǎn)性，結(jié)果有一個(gè)哥們還是奮不顧身偷了一綠豆粒大小的鈉，裝在褲兜里揣走了……
結(jié)果，那天下暴雨……
37.在一次篩選面試時(shí)，我被問了個(gè)問題：你怎么給有視覺有障礙的人設(shè)計(jì)一個(gè)自行車？
我回問道：―什么？給瞎子設(shè)計(jì)自行車‖，面試官說是。 我想了一會(huì)兒，然后說：―我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設(shè)計(jì)，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個(gè)風(fēng)扇吹，他根本覺不出有什么區(qū)別。‖
面試官啞口無言。
38.上數(shù)學(xué)課時(shí)，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做―捆綁法‖。數(shù)學(xué)老師說到：―今后遇到排列組合，先捆綁……‖老師話還沒有說完，看見數(shù)學(xué)課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：―我說到哪兒了？‖課代表答道：―說到捆綁了�！D那下一步呢？‖老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：―捆綁之后再鞭打！‖老師火了，說道：―你口味蠻重的嗎？！‖全班笑昏……
39.一日開著電動(dòng)車送女兒去上幼兒園小班，正巧對面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動(dòng)說起了：HELLO！我很驚訝，便問道：寶貝你們幼兒園還學(xué)了英文�。∫娕畠旱皖^不語，一副害羞狀，片刻她突然小聲的冒了句：我也用婦ying潔。頓時(shí)我暈！
40.大學(xué)的時(shí)候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學(xué)校規(guī)定的時(shí)間就可以。我們學(xué)校的女生寢室一般來說都是10：30關(guān)門，每到這個(gè)時(shí)候女生寢室的守樓阿姨都會(huì)扯著嗓子喊到―時(shí)間到，姑娘們送客…‖整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.
41.一天下午去學(xué)校，中午沒睡好所以到了學(xué)校還是昏沉沉的，結(jié)果上樓梯的時(shí)候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說―這是哪啊�！�
MM說：―地球……‖
42.我同學(xué)她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網(wǎng)吧上網(wǎng)，被旁邊的一個(gè)男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然后還加了她。其實(shí)她已經(jīng)知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會(huì)，又要視屏，視屏了一會(huì)，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學(xué)了，那男的不信，這時(shí)好戲就上演了。 MM掏出手機(jī)給另一個(gè)男同學(xué)打電話，讓他過來，并且說―一會(huì)你來了，就這樣這樣……‖ 過了10分鐘，只見一個(gè)20多的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進(jìn)網(wǎng)吧就沖到MM面前
43.一日我一同學(xué)去查寢室衛(wèi)生（也是組織上的人），由于在上課時(shí)間，一群人拿鑰匙開門進(jìn)去，打個(gè)分就完了.不料遇見一男赤身**，懷里抱著一個(gè)充氣娃娃…
44.和哥們一起去吃飯，結(jié)賬，老板：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們那桌的。老板：�。咳缓髥�，你們不是6號啊？我說是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝啊！我X，叫你丫多嘴
45.看到一篇網(wǎng)易新聞：世界上最小的國家。在美國內(nèi)華達(dá)州的一處小島上，有著一個(gè)名為molossia的國家，它現(xiàn)在全國人口僅為6人。建立于1970年，當(dāng)初人口不過區(qū)區(qū)4人。
更冷的是被頂?shù)米疃嗔粞裕捍蛞槐P麻將就得動(dòng)用差不多全國人民了。
46.可能是在我五歲的時(shí)候，到表姐家，結(jié)果聽到一聲尖叫，很納悶。后來尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來人那，表姐被姐夫謀殺了…… 事后，我被十幾個(gè)大人輪流罵。
47.我們學(xué)校食堂賣假雞蛋，我擦。怎么知道的呢，我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋，直到有一天那哥們吃雞蛋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)蛋黃中間有只蚊子。。。
48.記得以前玩WOW的時(shí)候。一個(gè)人的名字是―一個(gè)名字‖。。 他很郁悶的問我，新建人物的時(shí)候，提示說要輸入一個(gè)名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個(gè)了。。。
49.我同學(xué)他們家有一頭豬是種豬，這豬很能干，給他們家掙了不少錢，不過我這同學(xué)是個(gè)吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點(diǎn)活兒也不會(huì)干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進(jìn)門就說：給俺們家豬配一下唄。 我同學(xué)特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！ 50小學(xué)二三年級的時(shí)候，那時(shí)成績比較好老師也喜歡我，讓我當(dāng)了班干部。 記得有一次要領(lǐng)著全年級幾百人在操場上對校領(lǐng)導(dǎo)敬禮，我手剛舉過頭頂，不知道為什么褲子就―唰‖的掉下來了，我直接定格……
然后校領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)著那幾百人的面給我提褲子……
51.我們班有一女強(qiáng)人，很黃很暴力的。跟我說她初中的時(shí)候就**過，然后跟我討論那種姿勢爽怎樣分辨是否是處。經(jīng)常讓我有種跟她切磋的沖動(dòng)，不過也僅僅是沖動(dòng)（她老哥是放高利貸，大混混級別的。再說她那么多經(jīng)驗(yàn)，誰知道有沒有病。）。然后有一天一下就跑我這里跟我說要讓我看樣好東西。結(jié)果把我拉天臺(tái)自己開始解褲子。
我傻了：我不是隨便的人…在學(xué)校不合適吧….還是去開房間吧
她：靠，想什么呢，我紋身怎么樣？
仔細(xì)一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我松了口氣：我還以為你要強(qiáng)J我
男生笑話篇二：每日輕松一刻 笑話大全笑死你
1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會(huì)離開我么？”
男友堅(jiān)決地說：“不會(huì)。”
“為什么��？”
“反正活不了幾天了。”
2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請問美女你已離了兩次婚了，為什么還說自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復(fù)：真是孤陋寡聞，本人已被處理過兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經(jīng)的說：“別著急！先點(diǎn)根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒�！�
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
5. 青年：“我想要有很多很多錢�！� 禪師：“只要你能找到七個(gè)球，你的愿望就能會(huì)實(shí)現(xiàn)。” 青年：“您是說七龍珠嗎？”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球�！�
6. 家長會(huì)上，老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時(shí)說：“這學(xué)期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應(yīng)該好好管管了�！�
我問：“他都超過班長王紅了，我管什么呢？” 老師說：“我說的是，他抄人家作業(yè)。”
7. 單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時(shí)沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒！ ”妹子說：“我可是千金��！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車爆笑……
8. 一個(gè)妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說，就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會(huì)按時(shí)SY，感覺好舒服……” 大街上，兩個(gè)男人正在吵架。
“你是一頭笨驢！ ”
“你是一頭蠢驢！ ”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”
8. 一個(gè)推銷員對一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢。”
9. 董事長到分公司開會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛…？
10. 欠債者：“對不起，我這個(gè)月不能還錢”
債主：“你上個(gè)月也是這么說的”
欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個(gè)，她最小，三個(gè)姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會(huì)包餃子么，我當(dāng)然要說會(huì)了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個(gè)打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
12算命的：“你的婚姻線就如同天an門” 我：“哦？很偉大嗎？”
算命的：“往東是東單，往西是西單�！�
13. 去小商店買煙，二十一塊錢一包，結(jié)果差一塊零錢，我正滿錢包的找著呢；這時(shí)老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來句：沒一塊就算了，反正假煙利潤大。。。
14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問：那個(gè)男的是誰？，答：干爹。問：你經(jīng)濟(jì)來源？，答：干爹。問：你的工作？，答：干爹。警察大怒問：你還會(huì)別的嗎？，答：找干爹。
15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見那哥們一只手拿著手機(jī)，一只手掐算，接著抬起頭對我說“哦，四點(diǎn)了”當(dāng)時(shí)笑噴，尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧！
16. 家有小狗一只，這貨非常愛吃玉米。
今年夏天某個(gè)傍晚，一家人吃過晚飯?jiān)谠鹤映藳觯灾蠛玫挠衩住?/p>
隔壁大爺來我家溜達(dá)，[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。
結(jié)果一不小心把假牙吐出來了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爺在風(fēng)中凌亂，而我和老公憋到內(nèi)傷……
17. 單位有A君有說夢話的習(xí)慣且酷愛斗地主。
有次大家在宿舍睡覺，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個(gè)地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。
同事又接:兩2！A君半天不語！正在我們以為A君又睡著的時(shí)候，gc來了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！ 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。
除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過期鞋油。
只聽劉備說：“太平盛世，百姓安居樂業(yè)，你居然不遵紀(jì)守法，四處偷盜。來人哪！把鞋油推出午門，凌遲處死！”
鞋油一聽，破口大罵：“我過期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣不掉，害得我過了保質(zhì)期。我迫于生計(jì)才去偷盜，說到底，我當(dāng)賊，是你害的！”
19. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣
總結(jié)了：“放假就跟放屁一樣�！�
20. 每次不想買衣服的時(shí)候，都會(huì)覺得商場里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想買的時(shí)候，就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒一件適合的。
21. 晚上逛完街走路上，[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對面一只狗正歡快地跑過來，一時(shí)腦充血，在它經(jīng)過我身邊時(shí)我悄悄伸出了右腳……
尼瑪，我只是想看看你四條腿會(huì)不會(huì)摔倒嘛，又沒踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現(xiàn)在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來滴。
23. 剛弄了個(gè)非常好吃的大肉包子。
雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。
吃到就剩手里那一點(diǎn)點(diǎn)皮的時(shí)候，手一抖，肉滾了……
24. 早上去實(shí)驗(yàn)室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。
此時(shí)，一師弟走來，看了以后，很嚴(yán)肅的問了一句：“你們沒發(fā)現(xiàn)重點(diǎn)在哪么？” 我們說：“不知�！�
師弟說：“重點(diǎn)是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙。
25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”兔子自殘形愧，連忙應(yīng)是。
孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”喜鵲是出名的大好人，也應(yīng)是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？” 大象懶洋洋的回道：“對，你低調(diào)的像朵花一樣！”
孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”
26. 他臥病多年，堅(jiān)持祈禱，終于感動(dòng)了天神。 “你有什么愿望嗎？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰�，他全身開始冒煙。
27. 西方大陸，動(dòng)物課堂上，[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動(dòng)物講說著人類社會(huì)：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國。” 喜鵲老師的話剛說完，這時(shí)臺(tái)下有一黑一白兩只豬站了起來：“老師，那中國是不是沒有豬呢？”
28. 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。
比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。
許仙愛上白素貞，白素貞就被關(guān)進(jìn)了雷峰塔
所以說，屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29. 雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事啊？
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學(xué)會(huì)了，定演與四郎看，必不負(fù)了四郎的心意。
30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時(shí)辰不早了，該是用齋飯的時(shí)候了，老豬我既餓又渴，他們怎么還有這么大的精神頭兒？
悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學(xué)上一學(xué)，趁機(jī)探他們個(gè)虛實(shí)。
男生笑話篇三：超級搞笑簡短又很好的笑話
超級搞笑簡短又很好的笑話19個(gè)，給大家搞笑！
1. 送你一個(gè)西瓜，當(dāng)你心情不好的時(shí)候你可以用小刀割它，削它，同時(shí)你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)�，不要�(jiǎng)印Ｄ莻�(gè)老大爺一下站在那里沒有動(dòng)，結(jié)果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹(jǐn)代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當(dāng)沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病�。俊� 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷面道：“你能治��？”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點(diǎn)就是長的太老.一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結(jié)婚可是挺晚的啊......
6.有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點(diǎn)的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時(shí),車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時(shí)的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點(diǎn),小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點(diǎn)應(yīng)該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個(gè)農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個(gè)人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點(diǎn)放進(jìn)嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計(jì)前面說那么多關(guān)于吃沒吃，以后你一吃飯就會(huì)??
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個(gè)大洞！有個(gè)大洞�！辈∪耍ú桓吲d地）：“是有個(gè)洞，可是你也不用說兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音�！�
13.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會(huì)搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個(gè)男人橫躺著，一人占去四個(gè)位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個(gè)人只能坐一個(gè)位子�！彼坏秃吡艘宦暎瑒�(dòng)也不動(dòng)一下。小姐請來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個(gè)人只能占一個(gè)位子的�！彼�是只哼了一聲，沒有行動(dòng)。經(jīng)理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫��！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報(bào)新聞??。這時(shí)一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺(tái)剛剛收到的消息??。”接著打開紙條讀起來：“伙計(jì)，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺(tái)趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個(gè)夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機(jī)開過那里，有個(gè)婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機(jī)說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機(jī)覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機(jī)說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機(jī)一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機(jī)說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
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