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        下面笑話

        發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊:

        下面笑話篇一:笑話大全 爆笑笑話排行榜

        笑話大全 爆笑笑話排行榜

        1.今天,我開車走在一段收費公路上?拷粋收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏?/p>

        著,痛哭流涕,眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費

        站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。

        2.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是

        的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學(xué)生,旣愄残α,輕松起來。法官接著說,我等這

        一天等了20多年,現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了,以后再也不犯了!

        3、開學(xué),同學(xué)之間長時間沒見,女同學(xué)見面就各種夸,哎呀,你變漂亮了,你又做頭發(fā)了,你的包包?此處省略一萬字。

        4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又

        賺了1元錢 老婆當(dāng)時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價

        5.單位組織體檢,護士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢,復(fù)查后,主任和藹地對護士說:

        以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

        6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作

        ,謙稱“掙點泡沫的錢”,丈母娘堅定地說,“泡沫越多越好!”

        7.讀書時一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業(yè)后,她已經(jīng)結(jié)婚了,老公跟我是同學(xué)。

        那天下午,她抱著娃娃在喂奶,我找了個很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,

        然后跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃!

        8.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”,然后不

        停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗

        口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”

        9、新生報道時,和我一塊的還有一個女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含義,

        到軍訓(xùn)的時候,我看到了全班女生,終于,我明白了“太平天國”的含義。

        10、記得那是一個寒冷的冬天。 早上不想起床上學(xué)。然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請假隨便說個理由。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個學(xué)校!

        11、有專家指出,現(xiàn)代馬桶擠壓腸道,難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當(dāng)然,你也不用每次大號都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書,提高坐馬桶的角度。 ------嗯,開學(xué)新發(fā)的書有處用了!

        12、一男同學(xué)逗旁邊女同學(xué)玩,女同學(xué)抓起圓珠筆砸他,結(jié)果這同學(xué)撿起筆不還,還高興的來了句:“肉包子打狗,有來無回”。

        13、今天教師節(jié),老師我很想你,你幸苦了,你教給我的知識我已經(jīng)全部還給你了,你看什么時候把學(xué)費也還給我????

        14.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點。吃完飯,主人客

        人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。”

        15.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧

        ,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。

        16.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要

        保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...

        17、“小明,為什么不開心?”

        “今天學(xué)校著火了!

        “然后呢?”

        “我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè),就把作業(yè)本扔進(jìn)去滅火了!

        “然后呢?”

        “結(jié)果作業(yè)太多,居然TM把火滅了?”

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        下面笑話篇二:2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

        以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

        有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關(guān)起來,

        那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

        巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。

        我是豬才怪 [冷笑話]

        女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。  于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”

        豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

        天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

        玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

        太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”

        玉帝點了點頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

        我在學(xué)校火了 [囧人糗事]

        小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

        下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

        后來我在學(xué);鹆??

        三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

        諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

        蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?

        因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

        三床的要完了 [冷笑話]

        小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士!

        說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了。”

        小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!

        那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了。”

        企鵝約會 [冷笑話]

        企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。

        企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。

        企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

        師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

        “師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥! 你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

        昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

        西游記倒過來寫 [幽默笑話]

        如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

        錦囊 [冷笑話]

        臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!” 高中語文考試 [冷笑話]

        高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝!

        丞相我換了頭像 [冷笑話]

        得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。

        一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

        一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!

        你的狗會咬人么? [幽默笑話]

        某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話! 洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

        在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:

        “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”

        旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)!?/p>

        那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

        那哥們頓時一臉想死的沖動啊

        男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

        美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?

        神回復(fù):因為男人喜歡發(fā)誓。

        吃飯如何不買單 [冷笑話]

        A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,

        只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

        A:“好了,骰子蓋在桌子上了!”

        B:“買定離手,我先來。”

        A:“我買雙,你呢?”

        B:“我買單!”

        A:“去吧!

        在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

        “在我心里,你就像個大大的蘋果!

        “討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

        “是說,我要削你!

        烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。 六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

        那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

        化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

        高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。

        我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,

        正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

        我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??

        孝(笑)點低 [冷笑話]

        “死的又不是你爹,你哭個屁!”

        “我孝點低!

        可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

        同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

        你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]

        公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”

        能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

        乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

        調(diào)戲算命的 [冷笑話]

        一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個都是你的呢!

        唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

        妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

        在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

        丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!

        關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法?

        逃離成功了 [幽默笑話]

        一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了!!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

        包子漲價了 [幽默笑話]

        小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價?”老板說:“因為做包子的師傅他要吃肉!”

        大叔問路 [冷笑話]

        大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以

        下面笑話

        坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。

        一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

        一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!” 翡翠護身符 [囧人糗事]

        出廟門口一和尚說我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

        這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]

        一女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰:“這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買!”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻,該女原地發(fā)蒙良久,大叫:“搶劫啊 !”

        不會算賬悲劇 [囧人糗事]

        買了一瓶大寶,兩盒好基友(好麗友)??老板說15塊5,我給了20塊,找了我5塊我就走了!到家門口一想,不對啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板說少找錢了,然后老板就給我算賬!我艸,特么的,老板說本來少要你5毛,你特么還來找我,你再給我5毛!悲劇了,我傻站了半天又補給他5毛,轉(zhuǎn)身就走!

        “緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]

        老師講完“緣木求魚”這個成語后,請同學(xué)再想一個意思相近的成語。小明答:“殺雞取卵!崩蠋熂m正:“錯了,緣木求魚指的是方向、方法不對而達(dá)不到目的!毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋,我殺的是公雞!” 考試不及格,你會說什么? [幽默笑話]

        父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格,你會說什么?”兒子“沒關(guān)系,失敗是成功之母!备赣H:“要是再不及格呢?”兒子“不要緊,勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢?”兒子“那就是遺傳問題了,我頓時失語。

        農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]

        下面笑話篇三:諧音笑話大全 笑死你

        有個醫(yī)生,自夸很善于對句。有一次,他到一個達(dá)官家里去,主人正用綢緞裁衣,便指著鍛料出句說:“一匹天青緞!贬t(yī)生對道:“六味地黃丸!敝魅撕芨吲d,把醫(yī)生請進(jìn)內(nèi)院款待,并出“避暑最宜深竹院”七字讓他對。醫(yī)生立刻對道:“傷寒莫妙小柴胡!闭龖(yīng)對之間,忽然聞到微風(fēng)吹來的一陣花香,主人便出句說:“玫瑰花開,香聞七八九里!贬t(yī)生對道:“梧桐子大,日服五六十丸。

        有位學(xué)使到某地主持考試。有個生員入考場時,把一只蟬放在頭巾中,考到中間,蟬在頭巾里叫起來。眾考生聽到聲音是從頭巾中傳出來的,都大笑起來。宗師以犯考場之規(guī)為由,把他們召集來,查問為什么哄堂大笑。考生們都說:“某某生員頭巾里有聲音,所以忍不住笑!弊趲煱涯莻生員叫來,要斥責(zé)他。那人大聲說道:“今天學(xué)生入場時,被父親叫住,把蟬放進(jìn)學(xué)生的頭巾內(nèi)。它在里面爬跳得我難受,但學(xué)生因是父命,所以不敢丟棄!弊趲熍瓎枮槭裁匆獙⑾s放入頭巾,那生員答道:“家父要圖個好兆頭,犬頭鳴?(名)之意。

        有一幫人在一起閑聊,討論起天的遠(yuǎn)近大小,各人堅持各人的說法,爭執(zhí)不下。一個村夫聽了,在旁邊插言說:“天離地,也就有三四百里遠(yuǎn)。從下面到上面,慢走的話四天就能走到,快走則三天可到。六七天時間就可以打個來回,還綽綽有余。你們?yōu)楹芜用得著如此爭辯不決?”那些人聽了很吃驚,問道:“你這個說法有什么根據(jù)嗎?”村夫說道:“你們難道沒看到世俗送灶神上天嗎臘月二十三日送灶,臘月三十迎灶,從二十三日,到三十日,不過七天罷了。以一半路程計算,也就是三四百里路,根本就不遠(yuǎn)!”眾人聽了哄然大笑,說:“你說得很好,可以談?wù)撎炝恕?/p>

        諺語說:“常常坐首席,漸漸入祠堂!笔钦f年紀(jì)越大離死越近。所以坐首席的事,人人推讓。有個人患瘋癆病,請大夫治療。大夫說:“常言道:?瘋癆膨脹膈,閻王請下的客。?閻王馬上要催請,不必吃藥了!辈∪藛枺骸拔椅匆娬?zhí)趺茨芩闶强?”大夫答道:“這只是說你不久就要去見閻王了!辈∪寺犃苏f道:“做客我倒是不怕,卻最怕坐首席。只求你用些生疾動氣的藥,把我這瘋癆癥改為膨脹二癥,挪在第三第四位,這樣即可免得大家謙讓,叫主人費心!

        幾個瞎子湊錢一塊買魚吃。湊的錢太少,買的魚便又小又少。魚少人多,只好用大鍋熬湯,大家嘗嘗魚湯的鮮味而已。瞎子們都沒吃過魚,既不知味道,更不知怎么做,便把活魚直接扔進(jìn)鍋里。小魚又蹦又跳,蹦到了鍋外面,眾瞎子也不知道。湯燒開了,大家圍在鍋前,一邊嘗,一邊齊聲贊嘆:“好鮮的湯!好鮮的湯!”誰知那魚還在地上蹦來蹦去,一下蹦到一個

        瞎子腳上。他伸手一摸,呼道:“魚沒在鍋里!”眾瞎子一聽,嘆道:“阿彌陀佛!幸虧魚在鍋外,若在鍋里,我們都要鮮死了!”

        一個人事奉繼母,很想贏得孝名。他問一位學(xué)究:“古人事奉繼母誰最孝?”學(xué)究回答說:“閔子騫最孝,他冬天穿蘆花衣,把棉衣讓給繼母的兒子!庇谑谴巳吮愦┨J花衣。他又問:“還有什么人最孝?”學(xué)究又說:“還有個王祥,51kxh,cn他繼母冬天想吃鮮魚,他便臥在冰上為母親取魚!贝巳寺犃撕笳f:“這個孝道難行。”學(xué)究問什么原因,他回答道:“王祥的衣服大概還厚些。

        一個醫(yī)生給人治病,卻把人治死了。病家大怒,把醫(yī)生捆起來,扣在家里。醫(yī)生趁夜晚自己弄開了繩子,跳進(jìn)河中,才脫身逃回家。到家后,看見自己的兒子正在讀醫(yī)書,便說道:“我兒讀書尚可緩些,還是先學(xué)游泳要緊!”

        有個打柴的挑著柴禾,不小心誤撞了一個醫(yī)生。醫(yī)生大怒,揮拳就打。打柴的忙跪下求道:“我寧肯挨你腳踢!”旁邊的人很驚訝,詢問原因。打柴的說:“我聽說經(jīng)了此人之手,定然活不了!

        有人用極清淡的水酒待客,客人嘗了,對主人家的烹調(diào)術(shù)大加贊譽。主人說:“菜還未上,您怎么就知道?”客人回答:“別的不論,只這一味酒煮白滾湯,就很好吃了!”

        嘉靖年間,杭州有個接生婆——古人稱為“穩(wěn)婆”,去給人接生,反倒在產(chǎn)婦家生下了自己的孩子。而醫(yī)生出診,也有犯急癥死在病人家里的。又有個倉官代理巡捕,專管捕捉盜賊,反被強盜劫掠,因為害怕,對強盜口稱“爺爺”。有好事者作了一首詩說這三件事:穩(wěn)婆生子收生處,醫(yī)士醫(yī)人死病家。更有一般堪笑者,捕官被盜叫爺爺

        有一對夫妻恩愛無比。有一次,丈夫從外面回來,看見妻子正在吹火做飯,就作了一首詩送給妻子。這首詩說:吹火朱唇動,添薪玉腕斜。遙看煙里面,大似霧中花。這件事被鄰家的女人看見了,這女人等到自己的丈夫回家后,對丈夫說:“我常見咱們鄰居家夫妻恩愛,十

        分多情。剛才他家丈夫回來,看見妻子在吹火,還作詩贊美,你就不能學(xué)學(xué)人家?”丈夫說:“他的詩里說了些什么?”妻子就把自己剛聽到的詩念了一遍。丈夫說:“你也去吹火,我也為你作一首!逼淦薇銓W(xué)鄰居家妻子的樣子吹火。丈夫看了,作詩道:吹火青唇動,添薪黑腕斜。遙看煙里面,恰似鳩盤茶!傍F盤茶”是佛教中惡鬼的名字

        唐玄宗與他的兄弟們關(guān)系密切,稱寧王為“大哥”。玄宗常與諸王一起吃飯,有一次寧王吃飯時嗆了一口,打了個噴嚏,飯渣噴到了玄宗臉上。寧王驚慚不已。玄宗見他既慚愧又緊張,想安慰他,便問:“你嗆飯了嗎?”優(yōu)人黃幡綽在一旁答道:“這不是嗆飯,是?噴帝(嚏)?!毙诼犃舜笮ζ饋

        唐明皇時西安牙將劉文樹口才很好,擅長奏議對答,明皇經(jīng)?洫勊。劉文樹下巴上有胡須,相貌很像猴子,明皇命令優(yōu)人黃幡綽作嘲語譏笑他。文樹很不愿意別人說他像猴,便暗地里給幡綽送禮,讓他不要譏笑自己像猴子。幡綽答應(yīng)了他。后來黃幡綽在朝廷上向明皇進(jìn)嘲語說:“可憐好個劉文樹,胡須共顏腮邊祝文樹面孔不像猴,猴子面孔像文樹!”

        唐吏部侍郎李迥秀為人恢諧機警,有個到京城候選官員的人未被選上,臨回故鄉(xiāng)時來找李迥秀說:“我羞于見到來時的路!卞男惚銌査麖哪臈l路來的,那人答道:“從蒲津關(guān)來!卞男惚阏f:“那你就取道潼關(guān)路回去!蹦侨擞终f:“我沒臉回去見妻子!卞男愕溃骸百t妻本來就了解你,料她也不會怪你!

        宋代朝廷有中書省和樞密院,分掌文武大權(quán),稱為“兩府”。進(jìn)入兩府的官員,出行時可用清涼桑有個侍郎官叫劉子儀,三次進(jìn)入翰林院,想借機提升到兩府中做大官,都未能如愿,于是情緒很壞,在家裝玻朝廷中同僚相繼來看望,向他詢問病情,他說:“我的病因是虛熱上攻所致!碑(dāng)時,大臣石中立正好在座,他立刻插話說:“此病只須一服清涼散(傘)馬上就好!

        艾子事奉齊宣王,有一天上朝的時候,面帶憂色。齊宣王很納悶,便問他憂愁的原因。艾子說道:“我很不幸,小兒子患了病,本想告訴大王,但又想大王知道了也沒什么用,所以雖然人在朝廷上,但心里還是掛念著兒子!毙跽f:“為什么不早說?我有良藥,你拿回去給兒子吃了,很快就會好。”說完就找來藥賜給艾子。艾子拜謝后,接了藥帶回家,給兒子吃

        了。上午吃過藥,不到中午兒子就死了。過了一些天,艾子更加難過,宣王問明了原因,傷心地說:“你死了兒子我很難過,賜你黃金用來埋葬他吧!卑釉唬骸柏舱鄣暮⒆訜o資格受國君賞賜,但我想要求一樣?xùn)|西!毙鯁枺骸澳阆胍裁?”艾子答道:“想要大王前幾天賜給我兒子的那種藥方!

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