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        發(fā)型的笑話

        發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        發(fā)型的笑話篇一:2015年笑話大全,非常可笑.....

        你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

        昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

        西游記倒過來寫 [幽默笑話]

        如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

        錦囊 [冷笑話]

        臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

        以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

        有個賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,

        那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

        巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。

        我是豬才怪 [冷笑話]

        女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么。俊 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”

        豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

        天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝! 玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?” 太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!”

        我在學(xué);鹆 [囧人糗事]

        小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

        下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

        后來我在學(xué)校火了??

        三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

        諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

        蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

        三床的要完了 [冷笑話]

        小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!

        說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了!

        小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了。”

        那個熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!

        企鵝約會 [冷笑話]

        企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

        師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

        “師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y!

        高中語文考試 [冷笑話]

        高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”

        丞相我換了頭像 [冷笑話]

        得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。

        一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

        一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里。”

        你的狗會咬人么? [幽默笑話]

        某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!

        洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

        在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:

        “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”

        旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)!?/p>

        那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

        那哥們頓時一臉想死的沖動啊

        男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

        美國一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

        吃飯如何不買單 [冷笑話]

        A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!

        在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

        “在我心里,你就像個大大的蘋果!

        “討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

        “是說,我要削你。”

        烏鴉嘴 [冷笑話]

        烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

        六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

        那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

        化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

        高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。

        我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,

        正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

        我正為我的機(jī)智自豪時,只見那車停了!??停了??了??

        孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]

        “死的又不是你爹,你哭個屁!”

        “我孝點(diǎn)低!

        可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

        同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

        你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]

        公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”

        能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

        乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

        調(diào)戲算命的 [冷笑話]

        一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個都是你的呢!

        唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

        妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛!

        在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

        丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!

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        今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

        今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉室友強(qiáng)力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法?

        逃離(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:發(fā)型的笑話)成功了 [幽默笑話]

        一天,精神病院的護(hù)士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了!!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

        包子漲價了 [幽默笑話]

        小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價。俊崩习逭f:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>

        大叔問路 [冷笑話]

        大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

        一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”

        翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

        出廟門口一和尚說我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個翡翠護(hù)身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

        這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]

        發(fā)型的笑話篇二:經(jīng)典捧腹笑話100個

        星期天帶兒子參加同事婚禮,酒席上兒子和另外兩個小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏,突然小家伙出來對著我大喊:爸爸,有個阿姨穿裙子沒有穿小內(nèi)褲,你要不要看?

        酒桌上大家瞬間安靜了……

        本人男,前幾天坐飛機(jī)尿急去洗手間,推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生坐在里面, 她生氣的說:你進(jìn)來怎么不敲門呀? 我斷然退出,然后敲了敲門問:我可以進(jìn)來嗎? 里面喊:滾! ……我再也不相信女人了

        一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧!闭f著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:“有人來了!咱們趕快跑吧!”???

        下樓碰到樓里的以前的MM。 發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了,我下樓她上樓。 接近的時候她沖我笑著說:“下班了?”。 我高興的答:“嗯,下班了。” 結(jié)果交錯時發(fā)現(xiàn)她在打手機(jī),理也不理我的繼續(xù)對手機(jī)說:“那你去接孩子吧!

        剛才跟老婆大吵了一架,心情壞透了。@捧腹網(wǎng) 等她睡覺之后,我偷偷溜進(jìn)廚房,把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我,讓你氣我,非得讓你求我給你擰開。。。

        站路邊等人,一白色寶馬忽停我身旁;車窗搖下來,是一水靈靈的大美女,微笑問我:“是歐陽先生么?”我稍一遲疑,隨即堅(jiān)定地回答:“我可以是……”

        一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的,一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事,卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了,淡定地吃完擦嘴,對著座位邊上的空氣說:“奶奶,吃完了嗎?吃完我們回去了!比缓笠恢皇旨傺b挽著一個人,在四人驚恐的眼神中走了出去..............

        那天老爸電話響了,他剛洗完手,于是讓我給他掏出來接了遞到他耳邊,我一看來電顯示是哥,于是告訴老爸我哥來電話了,剛接通老爸一句“兒子啊”,瞬間聽到電話那頭傳來咆哮聲,好吧,大伯,偶不是故意的……

        公交很擠,剛下車在車站聽到一對情侶如下對話,

        女:以后公交車上別亂來了。

        男:啥?

        女:手都伸我褲子里了。

        男:誰?

        女:不是你嗎?

        男:我C!

        話說昨天我們這有雨,特別大,我站在路邊想打個TAXI……正當(dāng)我瞭望的時候,一小孩子大概是淋壞了,掀起我到腳踝的長裙就鉆進(jìn)去避雨,你以為這是GC?那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說對不起,一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了!整個過程動作流暢自然,尼瑪。

        和老婆吵完架有點(diǎn)郁悶,打算出去走走,出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下,發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來,于是拿剪刀剪剪,剪完覺得尿也有點(diǎn)急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過,驚叫一聲跑進(jìn)來搶過剪刀,從背后抱住我哭道:“你不要這樣,我知道錯了還不行么!”

        本人女,和閨蜜逛街時,無意說了句:“我男朋友晚上打呼真吵,害我睡不好!遍|蜜很自然的來了句:“是啊,是這樣的”說完還學(xué)了幾聲。。當(dāng)時我們都笑了。三秒鐘之后,死一般的寂靜。。

        昨天中午一個哥們婚宴,有一桌兩男人喝大了,搶著要買單............攔都攔不住啊~~~

        上周日老爸帶我去他們領(lǐng)導(dǎo)家做客。在客廳聊天時,領(lǐng)導(dǎo)5歲的兒子突然過來,唧唧歪歪的纏著領(lǐng)導(dǎo),好像有事說的樣子。領(lǐng)導(dǎo)很是尷尬,不耐煩的邊轟他邊說:“ 有什么事大聲說嘛,沒事回屋找你媽玩去,爸爸這兒有客人!”他兒子于是巨委屈的大喊:“是媽媽讓我小聲告訴你,別留他們在家吃飯!”

        那天,我把女朋友送到車站,突然想要玩點(diǎn)浪漫的,于是就像電影里一樣在公交車后面追車。但我考慮錯了,電影里面追的是火車,而我追的是公交車。于是,長長的公車在我的揮手后停了下來,我只好轉(zhuǎn)頭就走,我覺得公車上面的廣告都在嘲笑我

        高一的數(shù)學(xué)老師是個剛畢業(yè)的大學(xué)生,平時我們上課各種鬧,他也習(xí)慣了。@捧腹網(wǎng) 有一天他進(jìn)教室以后看我們安安靜靜的,仰天大笑曰:你們怎么不說話了?吃錯藥啦?哈哈哈哈。。。

        然后他就看著坐在后面聽課的校長大人凌亂了

        誰能理解我哥們大學(xué)剛畢業(yè)買了輛電車然后去公司上班,隔著觀光電梯看著自己車被偷走卻無能為力的內(nèi)傷?

        今天上街跟女友吵架,之后上公交車她還生我氣,不跟我站一塊兒,上車以后我倆沒有說一句話,我走過去用手拍她屁股一下,打算向她道歉,她不理我,我又拍一下,N次之后!旁邊一大叔斯巴達(dá)了。!將我按倒在地說“臭流氓!你一上車就開始騷擾人家女孩,人家不理你你還上臉了!”

        我們上學(xué)那會兒老師可以體罰學(xué)生的,一般情況下是男生做俯臥撐,女生做下蹲,做的時候老師在邊上說:我這是為了你們好,等你們長大了就明白了。

        現(xiàn)在長大了,哥果然明白了。

        你要是在一秒鐘內(nèi)明白了,只能說明……你太邪惡了,你可以自刎以謝天下了……

        少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書,方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭,便問了起來:“方丈何患難忍。俊狈秸衫^續(xù)哭曰:“老衲痛經(jīng)啊……”

        某日,一男的上餐館去吃飯。進(jìn)去后,他跟老板娘說:“給我來碗羊肉素面條,稀稀的不帶湯! 老板娘就去給他報飯去了。不一會,廚師拎了一把菜刀出來了:“你來給老子說下怎么做,來!”

        晚上回家爬樓梯,自己爬的正開心呢,后面來了一大叔。估計(jì)大叔挺著急,說了句:“美女讓我先過去唄?”我當(dāng)時神經(jīng)一抽,回頭跟大叔說:“咦,你能看見我?”我忘不了當(dāng)時大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神。大叔,你別轉(zhuǎn)身就跑!大叔,你聽我說,大叔!對不起,我錯了!

        5.今天去體檢,做b超要憋尿,樓主連喝兩大瓶水,輪到我的時候就快尿崩了。等擦了那種什么膏的掃描儀壓過我膀胱時,我再也憋不住了。。。。。我再也沒臉見那醫(yī)生了。

        6.話說那天晚上,我們班一位男同學(xué)正在開恐怖小說,正起興時語文老師(女),走過來一把給沒收了。第二段晚自習(xí)時,老師守我們上自習(xí),閑著沒事就拿出沒收的小說看,看完后坐在椅子上許久,這貨叫了一個班上的女同學(xué)陪她去上廁所了。

        剛剛?cè)ダ戆l(fā),發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤,就問他疤怎么弄的。「艾瑪年輕不懂事混社會。后來覺得沒前途就去學(xué)剪頭了唄,給一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到這狗逼犢子叫人砍我,我拿手擋了幾下。不過還好,后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不?」「非。常。滿。意!

        10.大雨傾盆而下,急忙打車回賓館,我下車后,發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒了,我也不顧大雨了,狂奔著追出租車,并大喊:“師傅,停車…” 跑出去一百多米后,發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī),但是,司機(jī)師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊,雨大您慢點(diǎn)開車啊…然后調(diào)頭就跑…然后就沒有然后了…

        北方漢子來南方上學(xué),183的身高160的體重,一直被喊為“大漢”,甚至都取代了名字。。。直到有一天,有位仁兄一時忘記“大漢”這個詞,只見他一臉糾結(jié)的看著我,最后鼓起勇氣對我喊了一聲“壯士”。。。壯士。。。

        大一的時候,我們宿舍一二逼手機(jī)里存了個女鬼的聲音。有一天半夜我們剛看完鬼片就聽見樓道里有人穿著拖鞋出來上廁所。這時候那二逼打開鬼叫聲,結(jié)果就聽見樓道里那孩子風(fēng)一般跑回宿舍發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,一邊哭著一邊喊著別鬧了,快開門!是的他哭了......

        真人真事?簡單一割?今天游泳,在更衣室看見爸爸給三歲左右兒子戴裝備,泳褲泳帽眼鏡游泳圈,裝備齊全,然后開心的領(lǐng)著兒子走出去了,大哥你什么都沒穿啊??

        大學(xué)時候的事兒,本人比較老相。一天去一高中附近吃面,一高中生模樣的妹子指著我的可樂問:叔叔,你的醋還用嗎?擦擦擦,咬著牙說了句不用了。。妹子拿過去就倒。樓主立馬結(jié)賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂面條去吧

        剛才坐公交前邊有一妹子在跟朋友打電話,一直在說“對,是長樂宮往右拐。記得是右拐。。然后,然后,本來是左拐的車,傻帽司機(jī)破天荒的在十字路口從右拐了!!頓時全車人凌亂了,史無前例有木有啊。。

        今天早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候,看見一只死蒼蠅停我腳

        上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

        相信大家都有被騷擾電話騷擾過吧,昨晚凌晨2點(diǎn)多玩手機(jī)呢,突然手機(jī)顯示有電話進(jìn)來,還是陌生號碼,肯定是騷擾的,立馬接了起來,喂了幾聲,對方還是不說話,過了幾秒,對方吼:那么晚還不睡覺,玩毛手機(jī)阿,艸。。!,F(xiàn)在的世界腫么了。他還有理了。

        下班去樓下超市買東西時,見超市老板正在揍他兒子。問其故,老板氣不打一處來:“你不知道啊,這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼......不揍不行!”

        發(fā)型的笑話篇三:笑話大全 爆笑 笑破你的肚子

        以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

        有個賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,

        那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

        巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。

        我是豬才怪 [冷笑話]

        女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”

        豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

        天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

        玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

        太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”

        玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

        我在學(xué);鹆 [囧人糗事]

        小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

        下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

        后來我在學(xué);鹆??

        三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

        諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

        蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

        三床的要完了 [冷笑話]

        小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!

        說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了!

        小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!

        那個熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!

        企鵝約會 [冷笑話]關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

        企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。

        企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。

        企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

        師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

        “師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥。”

        你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

        昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

        西游記倒過來寫 [幽默笑話]

        如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

        錦囊 [冷笑話]

        臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

        高中語文考試 [冷笑話]

        高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝!

        丞相我換了頭像 [冷笑話]

        得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。

        一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

        一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!

        你的狗會咬人么? [幽默笑話]

        某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

        洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

        在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:

        “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”

        旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)。 ?/p>

        那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

        那哥們頓時一臉想死的沖動啊

        男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

        美國一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

        吃飯如何不買單 [冷笑話]

        A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,

        只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

        A:“好了,骰子蓋在桌子上了!”

        B:“買定離手,我先來!

        A:“我買雙,你呢?”

        B:“我買單!”

        A:“去吧!

        在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

        “在我心里,你就像個大大的蘋果!

        “討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

        “是說,我要削你!

        烏鴉嘴 [冷笑話]

        烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

        六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

        那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

        化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

        高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。

        我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,

        正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

        我正為我的機(jī)智自豪時,只見那車停了!??停了??了??

        孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]

        “死的又不是你爹,你哭個屁!”

        “我孝點(diǎn)低!

        可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

        同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

        你這人怎么把鼻涕抹人家身上。! [囧人糗事]

        公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

        能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

        乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

        調(diào)戲算命的 [冷笑話]

        一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻都是你的呢!

        唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

        妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

        在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

        丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興。 闭煞颍骸傲硪粋乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!

        關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

        今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強(qiáng)力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法?

        逃離成功了 [幽默笑話]

        一天,精神病院的護(hù)士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了!!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

        包子漲價了 [幽默笑話]

        小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價。俊崩习逭f:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>

        大叔問路 [冷笑話]

        大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

        一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”

        翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

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