唱歌的笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
唱歌的笑話篇一：史上最短的笑話
史上最短的笑話
1.本人小學(xué)老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句。句子是“小鳥在樹上叫�！贝蠖鄶�(shù)同學(xué)都很常規(guī)地寫成“小鳥在樹上唱歌�！焙鲆娨痪洌盒▲B在樹上叫：“我是人��！我是人��！”
2.小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父�！� 小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下�！�
小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤�！� 所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
3.論壇上一樓主發(fā)帖為孩子廣征名字，留貼如下：李姓男孩求名字,誰敢亂說我剁了他!!要求有氣魄,夠響亮,時尚!
網(wǎng)友回帖：李剁他
4.史上最短笑話：太陽能手電筒
5.在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒沖下去;拉完了擦完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
6.最近酸奶喝多，便便綠色，上百度查解決方法，一神人說：吃點兒胡蘿卜調(diào)調(diào)色。
小編吐槽：你愛的不一定是最愛你的，你會選擇你愛的還是愛你的？
臥春（我蠢）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）
臥枝傷恨底。（我智商很低。）
遙聞臥似水，（要問我是誰，）
易透達春綠。（一頭大蠢驢。）
岸似綠，（俺是驢，）
岸似透綠，（俺是頭驢，）
岸似透黛綠。 （俺是頭呆驢。）
唱歌的笑話篇二：每日輕松一刻 笑話大全笑死你
1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”
男友堅決地說：“不會�！�
“為什么��？”
“反正活不了幾天了。”
2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請問美女你已離了兩次婚了，為什么還說自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復(fù)：真是孤陋寡聞，本人已被處理過兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經(jīng)的說：“別著急！先點根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒�！�
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒�！�
5. 青年：“我想要有很多很多錢�！� 禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現(xiàn)�！� 青年：“您是說七龍珠嗎？”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球�！�
6. 家長會上，老師向我介紹兒子的學(xué)習情況時說：“這學(xué)期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應(yīng)該好好管管了�！�
我問：“他都超過班長王紅了，我管什么呢？” 老師說：“我說的是，他抄人家作業(yè)�！�
7. 單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒！ ”妹子說：“我可是千金��！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車爆笑……
8. 一個妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說，就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會按時SY，感覺好舒服……” 大街上，兩個男人正在吵架。
“你是一頭笨驢！ ”
“你是一頭蠢驢！ ”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”
8. 一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢�！�
9. 董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機會嘛…？
10. 欠債者：“對不起，我這個月不能還錢”
債主：“你上個月也是這么說的”
欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧�！�
12算命的：“你的婚姻線就如同天an門” 我：“哦？很偉大嗎？”
算命的：“往東是東單，往西是西單。”
13. 去小商店買煙，二十一塊錢一包，結(jié)果差一塊零錢，我正滿錢包的找著呢；這時老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來句：沒一塊就算了，反正假煙利潤大。。。
14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問：那個男的是誰？，答：干爹。問：你經(jīng)濟來源？，答：干爹。問：你的工作？，答：干爹。警察大怒問：你還會別的嗎？，答：找干爹。
15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見那哥們一只手拿著手機，一只手掐算，接著抬起頭對我說“哦，四點了”當時笑噴，尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧！
16. 家有小狗一只，這貨非常愛吃玉米。
今年夏天某個傍晚，一家人吃過晚飯在院子乘涼，吃著煮好的玉米。
隔壁大爺來我家溜達，[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。
結(jié)果一不小心把假牙吐出來了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爺在風中凌亂，而我和老公憋到內(nèi)傷……
17. 單位有A君有說夢話的習慣且酷愛斗地主。
有次大家在宿舍睡覺，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。
同事又接:兩2！A君半天不語！正在我們以為A君又睡著的時候，gc來了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！ 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。
除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過期鞋油。
只聽劉備說：“太平盛世，百姓安居樂業(yè)，你居然不遵紀守法，四處偷盜。來人哪！把鞋油推出午門，凌遲處死！”
鞋油一聽，破口大罵：“我過期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣不掉，害得我過了保質(zhì)期。我迫于生計才去偷盜，說到底，我當賊，是你害的！”
19. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣
總結(jié)了：“放假就跟放屁一樣。”
20. 每次不想買衣服的時候，都會覺得商場里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想買的時候，就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒一件適合的。
21. 晚上逛完街走路上，[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對面一只狗正歡快地跑過來，一時腦充血，在它經(jīng)過我身邊時我悄悄伸出了右腳……
尼瑪，我只是想看看你四條腿會不會摔倒嘛，又沒踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現(xiàn)在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來滴。
23. 剛弄了個非常好吃的大肉包子。
雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。
吃到就剩手里那一點點皮的時候，手一抖，肉滾了……
24. 早上去實驗室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。
此時，一師弟走來，看了以后，很嚴肅的問了一句：“你們沒發(fā)現(xiàn)重點在哪么？” 我們說：“不知�！�
師弟說：“重點是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙。
25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”兔子自殘形愧，連忙應(yīng)是。
孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”喜鵲是出名的大好人，也應(yīng)是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？” 大象懶洋洋的回道：“對，你低調(diào)的像朵花一樣！”
孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”
26. 他臥病多年，堅持祈禱，終于感動了天神。 “你有什么愿望嗎？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰洌黹_始冒煙。
27. 西方大陸，動物課堂上，[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動物講說著人類社會：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國�！� 喜鵲老師的話剛說完，這時臺下有一黑一白兩只豬站了起來：“老師，那中國是不是沒有豬呢？”
28. 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。
比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。
許仙愛上白素貞，白素貞就被關(guān)進了雷峰塔
所以說，屌絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29. 雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事�。�
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學(xué)會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心意。
30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時辰不早了，該是用齋飯的時候了，老豬我既餓又渴，他們怎么還有這么大的精神頭兒？
悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學(xué)上一學(xué)，趁機探他們個虛實。
唱歌的笑話篇三：笑死人不償命的50個笑話集錦
笑死人不償命的50個笑話集錦
大家好！歡迎閱讀以下材料，希望能給你帶來幫助！
1 曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫信給你了！
2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經(jīng)當爸爸啦！
3 我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4 一婦女肚子疼，醫(yī)生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應(yīng)，醫(yī)生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
6 某領(lǐng)導(dǎo)做學(xué)習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死�。ū娦Γ┟貢谝慌孕÷曁崾荆哼�有精神，還有精神！領(lǐng)導(dǎo)接著道：還精神著呢！
7 一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8 法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸！休數(shù)日再戰(zhàn)，再被奸！養(yǎng)傷畢，再往，熊見之狂笑：你**，是來打獵還是賣淫？
13 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
14 一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
15 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
16 廁所前排著長隊。(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:唱歌的笑話)某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！
17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發(fā)生什么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19 病人：我一進去就聽護士說?勇敢些，別害怕！闌尾手術(shù)是非常簡單的。?醫(yī)生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的！
20 乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機說：先生，技術(shù)不高的司機早在車禍中死去了。
21 某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生：一旦手術(shù)失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
22 一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。
23 小光勤工儉學(xué)，白天割豬肉，晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進手術(shù)室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪�。烤让�！
24 同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26 一家公司做寵物的電話調(diào)查，接電話的是個小孩。市調(diào)員：小朋友，你家里養(yǎng)小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛(wèi)生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！”
28 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29 兄弟倆在談?wù)沂裁磳ο�，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打了小兒子
一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
31 阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑�。看穑鹤o士小姐說“要笑”24小時耶！
32 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
33 記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百只企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！
34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結(jié)果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
35 醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路
36 一天老師對小明說：“小明啊…你有？有親弟弟呀？”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
37 一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然后就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎么不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
38 一只烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復(fù)清醒后警察問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當時他的速度太快了……
39 有只鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種后就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我里面那只雞做錯了什么？
40 螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41 面條被饅頭欺負找花卷替他報仇，花卷去找饅頭，路上遇到豆包，誤認為饅頭，便把它揍一頓，回去面條問報仇了嗎？花卷說放心吧，屎都打出來了！
42 護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
41.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說： “看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
42.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道： “我也是�！�
43.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說可以做其它的事兒了嗎？”
44.學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
45.有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！
46.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥� “什么？不是你在開車嗎？”
47.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
48.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
49.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
50.同事妹妹小王剛學(xué)會上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網(wǎng)友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到：“我是一個小姐�！本W(wǎng)友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
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