笑話酸奶
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
笑話酸奶篇一:【經(jīng)典幽默笑話】超級搞笑小笑話
我一直想對你說三個字,可你知道它的份量,我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做?晌铱刂撇蛔「星楣钠
勇氣對你說:你 是豬.
一對年少夫妻,凌晨半夢半醒之間,妻驚呼:我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對雙胞胎,一起吃奶,可是不夠吃,于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對方毒死,第2天誰死
了?孩子他爸。
一女問農(nóng)場場主“:為什么現(xiàn)在會流行瘋牛病”場主說“如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次愛 ,你會
不會瘋”!
一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配 種,獸醫(yī)說:需要人工配 種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說:行是行,我怕它咬我。
太陽懷 孕了(打一首歌)謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會,完后各散,約好明年再次見面.次日公準(zhǔn)時赴會,發(fā)現(xiàn)母龜早到。驚奇?母抱怨:你媽的忘了把我
翻過來啦,害老子曬了一年。
某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看:此深2米,急換牌 眾仍笑,又看牌:男性專用道。再換 眾大笑
牌寫:此不通走后門。
老師:如何分辨章魚的手和腳?學(xué)生:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。
老師發(fā)現(xiàn)小明每次去廁所后都洗手,希望全班都向他學(xué)習(xí),便帶同學(xué)到水房,可小明沒洗手就回了教室,
老師問:為什么?小明答:今天我有帶手紙.
老太太靠墻喝粥,看表--打一歇后語(卑鄙,下流,無恥,到極點(diǎn))
猛的一看你不怎么樣,仔細(xì)一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員,她常說:“進(jìn)去一點(diǎn),里面還很空”;最最害怕小學(xué)老師,她常說:“重做一遍,做不
好罰一百遍”
什么運(yùn)動?上面的興奮,下面的痛苦!上面的流汗,下面的流血???別想歪了!??釣魚!
猜謎語:太 監(jiān)以前有,進(jìn)宮后沒有;和尚有但是不用,外國人比中國人的長。打一人身上的東西?想歪了
吧——-是名字!
公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁還吐殼?!
如果一定要拿你和豬比,我認(rèn)為你最少有兩點(diǎn)和它不同:1.你比它能吃;2.它比你聰明。
曾經(jīng)有一位女生,她愿意為我失去生命,她意志堅(jiān)定地說:“你再纏著我,我就去死!
曾經(jīng)有一個漂亮的女孩,她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說:你再不還我錢,我就與你同歸于盡!
曾經(jīng)有一個女生,她愿意等我到下輩子。她說:“想成為我男朋友,等下輩子吧。”
在一輛擁擠的公車上,一位漂亮的小姐忽然叫了起來:別擠啦!別擠啦!把人家的 奶 都擠出來了嘛!......
(原來她拿著酸奶)
饅頭和面條打架,饅頭被捧哭了,便回家叫上花卷包子去報(bào)仇,結(jié)果是方便面開門,饅頭說:“你小子把頭
燙了,我也照打!”
老師:“請用母牛造一個句!” 學(xué)生:“一頭母! “好!能不能再造一個?”“又一頭母牛!
阿公在醫(yī)院取藥,護(hù)士小姐說"藥效"24小時。阿公回家一直笑,孫子問:阿公你怎么一直笑?答:護(hù)士
小姐說"要笑"24小時耶!
阿杰穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,阿杰對那人說:你在做什么?嚇?biāo)廊肆。?/p>
人回答:他們把我的名字刻錯了。
爸爸今天打了我兩次,第一次是因?yàn)榭匆娏宋沂掷飪煞值某煽儐,第二次是因(yàn)槌煽儐问撬r候的。
爸爸陪客人聊天,小強(qiáng)有話要說。爸爸見了說:"別這么鬼頭鬼腦的,有話大聲說。"小強(qiáng)大聲說:媽媽讓
我告訴您,別留客人吃飯!
不管天多高,海多深,鐵多硬,風(fēng)多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關(guān)你的
事!
不是每一朵花都能代表愛情,但是玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住干渴,但是白楊做到
了;不是每一
頭豬都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!
猜謎:數(shù)字"3"在路上走呀走,翻了一個跟斗,又接著翻了一個。(打一成語)謎底:三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐,兒子問:老爸為什么我們總是吃屎呢?老爸生氣地說:吃飯時不要問這么惡心的問
題!
電梯里小明放了個很響的屁,小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?
傘兵問指導(dǎo)員:"如果跳傘時傘打不開咋辦?"指導(dǎo)員答:"你將第一個落地。"
父親批評兒子:學(xué)習(xí)成績這么差,真是個小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個故事,從前有個笨蛋,他非常笨,別人問他什么問題他都只會搖頭或回答"沒有",這個故事你聽
過嗎?
公車中,一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:"你不知道我懷孕了嗎?"只見男子很緊張地說:"孩子不
是我的!
考考你:世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)??《至少還有你》呀!
老板前門拉鏈開了卻不知,女秘提醒道:您車庫門開了。老板不解:看見我的寶馬了嗎?女秘:沒,只有
兩破輪胎 .
你簡直想象不到,我的妻子愛嘮叨到了什么程度!去年夏天我們?nèi)ズD席燄B(yǎng)了半個月,回來后你猜怎么著
?她連牙齒都曬黑了!
你就像黑夜里的熒火蟲一樣,那么鮮明,那么出眾。所以,請你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過令我頓時迷失自我,望著你的背影真想把你留住,但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間
,我告訴自己不能讓你走,我聲嘶力竭的叫:抓賊呀!
你勤勞得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠誠得像小狗,乖巧得像小貓,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得
別人都叫你??禽 獸.
你聽過,大豬搖頭,小豬不搖頭的故事嗎?不要搖頭呀!
潑水節(jié),一人大罵:媽的,誰潑我?他人勸:潑你是祝福。罵者:少來這套!TMD用的是開水?
人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事,比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎?這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗(yàn):一、飯后漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙
齒;三、少管閑事。
妻:"唉!怎么一個家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)。"夫:"沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。
笑話酸奶篇二:十個經(jīng)典的微信搞笑段子
十個經(jīng)典的微信搞笑段子
1.昨天中午有個男同事外出,沒把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機(jī)大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”結(jié)果,那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班!
2.下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了, 一會同事來了大叫到:“我的洗面奶怎么不見了!108塊。!” 哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:“嚇?biāo)牢伊,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎么又不見了呢! 哥心里直罵:你奶奶個熊滴,喝你點(diǎn)酸奶 把人往死里整。
3.有位大爺去人民銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。” 大爺:“啥?” 保安:“按號! 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎! 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票,老爺子心想:嚇?biāo)牢伊,居然被我蒙對了。?/p>
4.一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。 新來的男同事問: 剛才那是誰。克卮:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢?她說: 不用給,晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑...
5.有一孩子問媽媽:當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀?
媽媽說: “當(dāng)年媽眼睛瞎了,才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮。
爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”
6.飯店里人特別多,一對年輕情侶實(shí)在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。說實(shí)話那女的長得真挺漂亮,我就多看了兩眼,結(jié)果被那個男的發(fā)現(xiàn)了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細(xì)一看,我去,輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什么裝!
7.到銀行匯款,車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走。∧岈,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然后人潮像洪水一樣涌出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊(duì)友!
8.(1)今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到2000塊錢,能扶您起來么?大爺:小伙子,你走吧,我再等一會兒。我:好勒!天氣雖冷,大爺?shù)脑拝s是暖暖的,滿滿的都是正能量……
(2)走在路上看到大爺躺在地上,我趕緊上去要扶,大爺看了看我說:“后生你別動,看你也是個打工的,你走吧我再等等。”
我被感動了趕緊說“大爺,有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這后生還算實(shí)在,你干脆別走了給我做個證人,完事兒也買個車上班開!
(3)走在路上看到個大爺躺在地上,我趕緊上陪大爺躺下,大爺看了看我說“后生你別跟我搶,我兒子要買房娶媳婦。我說,我也要買房娶媳婦啊,但我不啃老。大爺說后生有志氣,這地給你了,我換個地兒!
9.現(xiàn)在小學(xué)語文太難了,看他們的一道作業(yè)題:
要求:把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接:
(1)李姐姐癱瘓了;
(2)李姐姐頑強(qiáng)地學(xué)習(xí);
(3)李姐姐學(xué)會了多門外語;
(4)李姐姐學(xué)會了針灸。
(正確答案應(yīng)該是:李姐姐雖然癱瘓了,但頑強(qiáng)地學(xué)習(xí),不僅學(xué)會了多門外語,而且還學(xué)會了針灸。)
結(jié)果有一個孩子寫:雖然李姐姐頑強(qiáng)地學(xué)會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。
后來,發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道:
李姐姐不但學(xué)會了外語,還會了針灸,她那么頑強(qiáng)地學(xué)習(xí),終于癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了,是因?yàn)轭B強(qiáng)地學(xué)習(xí),非但學(xué)會了多門外語,甚至學(xué)會了針灸。
李姐姐是那么頑強(qiáng)的學(xué)習(xí),不但(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:笑話酸奶)學(xué)會了多門外語和針灸,最后還學(xué)會了癱瘓。
李姐姐學(xué)會了多門外語,學(xué)會了針灸,又在頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)癱瘓。 亮點(diǎn)總在最后:
李姐姐通過頑強(qiáng)的學(xué)習(xí),學(xué)會了多門外語和針灸,結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了!
10.今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦,領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天,問我養(yǎng)的什么。
我說:“蝦。
領(lǐng)導(dǎo)一愣,走了......
我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)!領(lǐng)導(dǎo)蝦啊!領(lǐng)導(dǎo)真是蝦。∈钦嫖r。。!”
笑話酸奶篇三:史上最短的笑話
史上最短的笑話
1.本人小學(xué)老師,期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改為擬人句。句子是“小鳥在樹上叫。”大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地寫成“小鳥在樹上唱歌!焙鲆娨痪洌盒▲B在樹上叫:“我是人!我是人!”
2.小彼得自豪地對他的朋友說:“我叔叔是神父,所有的人都稱他尊敬的神父。” 小保羅說:“我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下!
小拉克烏斯不服氣了:“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤! 所有的人見了他都喊道:“噢!我的上帝!”
3.論壇上一樓主發(fā)帖為孩子廣征名字,留貼如下:李姓男孩求名字,誰敢亂說我剁了他!!要求有氣魄,夠響亮,時尚!
網(wǎng)友回帖:李剁他
4.史上最短笑話:太陽能手電筒
5.在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒沖下去;拉完了擦完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
6.最近酸奶喝多,便便綠色,上百度查解決方法,一神人說:吃點(diǎn)兒胡蘿卜調(diào)調(diào)色。
小編吐槽:你愛的不一定是最愛你的,你會選擇你愛的還是愛你的?
臥春(我蠢)
暗梅幽聞花(俺沒有文化)
臥枝傷恨底。(我智商很低。)
遙聞臥似水,(要問我是誰,)
易透達(dá)春綠。(一頭大蠢驢。)
岸似綠,(俺是驢,)
岸似透綠,(俺是頭驢,)
岸似透黛綠。 (俺是頭呆驢。)
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