讀者幽默笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
讀者幽默笑話篇一：50個經(jīng)典幽默笑話
坐到沙發(fā)上慢慢看，50個經(jīng)典幽默笑話
1. 很久很久以前，有一群人人不離馬，身不離甲，專以灌水為生，人稱“馬甲軍”。我在他們當中排行老六，人稱“馬六甲”。很多年后，我們到南洋做生意，當?shù)厝硕挤浅Ｏ矚g穿我做的馬甲，為了感謝我，他們把附近的一條海峽命名為“馬六甲海峽”。但也有人說并不是這個原因，而是在我走后六個月，他們發(fā)現(xiàn)自己的“馬子”都已經(jīng)身懷六甲??
2. MM：你有多愛我？
我：我愛你愛到�？菔癄�??
五個火辣辣的手指印，她氣憤地說：“你撒謊！”
我：我愛你愛到中國移動不再收費??
又是五個火辣辣的手指印，“你騙人！”
我：我??我愛你愛到宿舍不再熄燈，學校不再衛(wèi)檢，食堂不再吃出蟲子，后勤不再壟斷，機房不再斷網(wǎng)??
“呀，你對我可真好！”MM滿臉飛紅，深深地給了我一個kiss，F(xiàn)T??
3.人那一進了云大（云南大學），就喜歡殺人，以前用刀一天三遍的殺，麻煩！現(xiàn)在好了，有了“加爵牌”錘頭，現(xiàn)在的一錘頂過去的五刀，還實惠�！凹泳襞啤卞N頭，今天你錘了沒有？——“加爵”六廠榮譽出品！
4.高中時，班主任老師經(jīng)常苦口婆心地教導我們：就你們這樣兒要是能考上大學的話，那把豬圈改成大學都不夠用�。。�！
5.看哪家銀行的英文縮寫最牛B：（校正版）
a. 中國銀行－BC（Bank of China）－“不存！”
b. 中國農(nóng)業(yè)銀行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
c. 中國工商銀行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“愛存不存！” d. 民生銀行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存嗎？白癡！”
e. 國家開發(fā)銀行－C D B（China Development Bank）— “存點吧！”
f. 北京市商業(yè)銀行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”
6.畢業(yè)招聘會上，經(jīng)理問偶：“你有什么特長？”偶答：“jj特長！”
7.一個惡貫滿盈的殺人犯死后進了第十八層地獄，他聽到一個老師在他下面的一層喊救命。殺人犯不解，問判官：“為什么老師要下第十九層地獄��？”答曰：“你傷害的只是人的肉體，而他傷害的則是人的靈魂�。�！”
8.從孫*志剛案件開始，我不相信警察！從劉*涌案件開始，我不相信法律！從蘇*秀文案件開始，我不相信政府！從打工受戶籍歧視開始，我不相信有公平！從 CCTV每天報喜不報憂開始，我不相信有真話！從新*浪每天大量刪帖子開始，我不相信有說話的地方！從馬*加爵案件開始，我不再打牌??
9.名花雖有主，我來松松土：）
10.清早起來洗褲頭，多少孩子付東流。不是爸爸不愛你，是你媽媽不收留。
11.上海理工學生：你們學校的英文縮寫是什么？
麻省理工學生：‘MIT’，你們呢？”
上海理工學生：你們美國人真笨，當然是‘SHIT’啦！
12.鬼：難道你不怕死？
我：在浙大我連活著都不怕，難道還怕死嗎！
13.食堂打飯排隊時，偶不小心踩后面MM一腳，她大罵我一頓。我低下頭小聲嘆了一口氣：“現(xiàn)在的MM好兇啊！”誰知MM聽了，滿面飛紅，一挺胸部：“我?真的是好胸嗎？”
14.（歌曲《任逍遙》調）灌水不怕出身太單薄，有志氣高哪灌也驕傲，就為一個灌字情難了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情結世代心頭上，有灌沒水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。讓我悲也好，讓我悔也好，恨監(jiān)督你都不明了；讓我苦也好，讓我累也好，讓我天天灌出她的笑；讓我醉也好，讓我睡也好，把灌水煩事都忘了；讓我對也好，讓我錯也好，隨風灌灌論壇任逍遙??
15.大學十化：①管理監(jiān)獄化；②素質流氓化；③kiss公開化；④消費白領化；⑤上課夢游化；⑥逃課普遍化；⑦女生恐龍化；⑧男生癡呆化；⑨戀愛閃電化；⑩補考專業(yè)化。
16.我的左手奪走了我的初夜??
17.（歌曲《我在馬路邊揀到一分錢》調）我在馬路邊撿到一顆雷，把它交給警察叔叔手里邊，叔叔一拉弦，立刻飛上天，我高興得說了聲：叔叔，再見！
18.本人成分：59％的帥，40％的酷，1％的微量羞澀；
適用范圍：17－20歲的PLMM；
主治：心情不爽、缺少朋友、生活無聊；
警告：長期服用會產(chǎn)生較嚴重的依賴性和對其他男性的排斥性！
19.靠，都說一個人走夜路容易遇上壞人，我天天半夜出去逛，咋就一回沒碰上強奸我的呢？你要是有想法就加我QQ吧，我們聯(lián)系一下，也算我這幾年沒白走夜路～～～
20.男人的最高境界——“槍”不離“靶”；
男人的最慘境界——“槍”不離“手”！
21.不要以為把小jj插到土里就強奸了整個地球；不要以為也許小jj朝天就強*奸了整個宇宙；
不要以為火山爆發(fā)就是地球來月經(jīng)；不要以為地震就是地球被強奸時的呻吟；
不要以為拉不出屎就是地球沒引力；不要以為太陽系是太陽被強奸了九次以后形成的??
22.我的座佑銘是：星際第一，女朋友第二。金錢介于星際和女朋友之間；父母介于金錢和星際之間；朋友介于父母和星際之間；弟弟嘛??介于大腿之間�。�
23.敕令御前侍衛(wèi)副總灌欽賜黃馬褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一帶關稅公干，各版正副斑竹受命調遣，欽此！
24.大四的空氣，讓我窒息，就像Dust 2的地形我早已熟悉；
如今的食堂，我已不去，就像CS時我已不再玩雪地；
校園的女生，越發(fā)俗氣，就像有些菜鳥還在倉庫中游弋；
單身的生活，非�？仗�，就像沖鋒時沒有人Follow Me；
唯一的正事，是畢業(yè)設計，其實還不如CS時也去做弊。
25.如果上天再安排一個我喜歡而她不會喜歡我的女孩子在我身邊，我決定操他娘——也就是圣母！
26.任盈盈教令狐沖彈琴，后來她愛上了令狐沖；岳靈珊教林平之武功，后來她愛上了林平之；小龍女教楊過武功，后來她愛上了楊過；老頑童教瑛姑武功，后來他愛上了瑛姑；但是，怎么沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢？嘻嘻～～
27.我發(fā)誓我不再看美女了。但是在中大，這個誓言有跟沒有都一樣�。海�
28.極品女友，一米七九，顧盼美目，拈花玉手，口若含櫻，臂若蓮藕，父母為商，家財豐厚，玉葉金枝，無憂無愁，閑來水母，欲征一友，突遇丑男，令人作嘔，喚來家丁，拖去喂狗！��！
29.給我GG：我們要天天思念，但不要天天見面；你負責努力賺錢，我負責美麗妖艷；你可以和別人相戀，只要不讓我發(fā)現(xiàn)；若是被我發(fā)現(xiàn)，耗子藥煮面！！??
30.到了瑞士，才知道開個帳戶沒有十萬會被人恥笑；到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟；到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人上吊；到了南非，才知道隨時會被愛*滋吻到；到了撒哈拉，才知道節(jié)約用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有時候也是一種需要；走過歲月，才知道同學原來很難忘掉??
31.三年前，我擔心找不到工作，考了碩士；三年后的今天，我擔心找不到工作，又考了博士。我不知道幾年后我會不會為自己六年前的選擇而感到后悔??
32.國事家事天下事關我鳥事，風聲雨聲讀書聲我不作聲�。�！
33.我被急得滿頭大汗，索性閉上眼睛在黑板上瞎寫昨天忘記背的化學反應方程式。寫完后，我低下頭，等待著“狂風暴雨”的到來??孰料，化學老頭兒看后立即讓大家為我熱烈鼓掌，并上前一把緊握住我雙手興奮地說道：“今年諾貝爾化學獎就頒發(fā)給你了，你發(fā)現(xiàn)新元素啦�。。 �
34.床上放著很多書，歐洲史、數(shù)學、小說、哲學??和臟衣服、床單放在一起，就像我的每一個夢想，很久沒動，也懶得整理，嗨??
35.皎潔的月光下，女友嬌羞地依偎在我懷里問道：“你有沒有親弟弟��？”我一把推開懷里
的女友，很費力地把頭向自己的褲襠彎去??半響，答道：“我實在親不到啊～”
36.I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，
I HAVE YOU，I KISS YOU，I FU*CK YOU，I K*ILL YOU，I K*ILL MYSELF。
THAT`S ALL ，THE END！
37.獅子和熊分別在樹旁大便。一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹比熊的那棵長得粗壯，隨后獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅·屎·勝·于·熊·便·��！
38.士隱于網(wǎng)絡兮，終日留言；避世之繁復兮，已待美女。
39.Ping MM：Request timed out；
Ping money：Destination ueachabl
Ping Love：Unkown host name；
Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。
40.——真理從來就沒有戰(zhàn)勝過謬誤。
——只有當堅持謬誤的人過世后，真理才成為真理！��！
41.大連海事MM：打后面看，迷倒千軍萬馬；打正面看，嚇退百萬雄獅！
42.美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟??
43.——總有一天我會當上老總！
——現(xiàn)招收老總女秘書，有意者請聯(lián)系。
44.每個女孩都是為愛折翼的天使，她們來到人間，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的時候一不小心臉先著了地，回不了天堂是因為體重的原因。還好，我還有一顆天使的心，善良、仁愛??
45.不論我們在BBS上如何風華一時，最終我們還是要回到現(xiàn)實。結果我們失去的是青春的時光，新鮮的美麗，鋒芒畢露的才氣，聰慧伶俐的自信，陌生人的捧場，新相識的快樂。最終慰籍我們的總是“草草杯盤共一歡，昏昏燈火話平生”的——尋常故人，尋常人生。
46.英語老師經(jīng)常說：讓我們先看A片（篇）；
數(shù)學老師經(jīng)常說：讓我先射（設）給大家看；
化學老師經(jīng)常說：讓我先給大家做個“銀鏡（陰莖）反應”；
語文老師經(jīng)常說：讓我先給大家淫（吟）一遍。
47.幽壇資深專家建議：若您能夠保證連續(xù)灌上1200個月的水，那您準活到100歲�。�
48.可愛的“恐龍”總有相似之處，漂亮的美眉卻各有各的恐處~
49.歷史老師問：“三國演義中董卓騎的是什么馬？”
臺下無人作答。老師又提示道：“再想想，這馬呂布也騎過�！� 這時有人回答：“貂禪�！�
老師勃然大怒道：“混蛋，我問的是白天騎的�。�！”
50.沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
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沒有肚皮的摩擦，哪來愛情的火花？
讀者幽默笑話篇二：幽默笑話摘抄
1. 在肯德基編程，一個乞丐在我邊上坐下來，向我乞討。我給了他一塊錢，繼續(xù)寫代碼。
他沒有走，看著我在干什么。過了一會，他悄悄地說：“這行少了一個分號” 我驚詫地睜大眼睛問他：“這個你也懂? ” 乞丐滿眼含淚：“就是因為懂這個，所以我才落的今天這下場�！�
2. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，
還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
3. 去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出
五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮??于是我丟了十塊。
4. 今天早晨去銀行辦業(yè)務。就聽見一女對著大堂經(jīng)理狂飆?我辦個掛失還的我親自來。
5. 你知道我時間多寶貴么？我派人帶上我的證件不行嗎？銀行就這樣的人性化？你們說
把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經(jīng)理很窩火?冷冷的說????死亡證明?我順間笑噴?
6. 幾個吊絲出去秋游，坐車的時候，售票員問：你們從哪里來，要去哪里��？ 他們幽默
地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經(jīng)去。。�！比嚨娜硕夹α恕Ｊ燮眴T回道：“幾位大師坐錯車了，我這是往東南方向的，往西去的請到路對面去坐！”其中一個來了句：“那我們先去南海見下觀音姐姐....”
7. 暑假在超市做兼職，“那個紅梅多少錢？” “ 四塊五” “那個呢？” “中華45塊”
“哦”然后他毅然掏出45塊。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐煩的說：“少廢話，四塊五的來一條！”
8. 二貨友醉，接一電話浙江長途，通后直問:說怎么騙我的錢吧，對方說：不騙賣白銀的，
友：多錢一克，對方：四元一克，友豪爽：來一噸，你能買得起嗎?對方答，
9. 友：tmd知道我買不起還打電話！嘟 嘟 嘟
10. 以前考車的時候，同組有個姑娘，倒樁的時候沒倒好，眼看望后鏡要碰上樁，旁邊好多
人都替她絕望了。這時，從車了伸出一只玉手，把望后鏡折了回來，剛好倒進去了.?留下我們在風中凌亂了?
11我爸這輩子都要強，就喜歡和老家對門伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工掙錢，他也去，而且一定要比他掙得多。后來人家在城里買房了，他也買，買的比他大。再后來人家買車了，他也買，買的比人家好。剛才接到電話，說他生了個孫子。我爸可憐巴巴的看著我。哎，明天就去找對象。
讀者幽默笑話篇三：最受歡迎的10大幽默笑話(1)
最受歡迎的10大幽默笑話
最受歡迎的10大幽默笑話：
1、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！
2、一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
3、某人第一次見到大海，感嘆道：“大海�。∧赣H！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“**！還他****是個后媽！
4、猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’(挨劈)卡呀��！”
5、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
6、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什么？”“我妻子進這個店已經(jīng)一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
7、兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡嗎？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！
8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
9、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
10、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭后，朋友們問它，許了什么愿望。大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的愿望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片！
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