幽默智慧語錄
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默智慧語錄篇一：搞笑智慧語錄,一語道破人生
搞笑智慧語錄，一語道破人生
引導語：乞丐：能不能給我一百塊錢？ 路人：我只有八十塊錢。乞丐：那你就欠我二十塊錢吧！世界上有很多人就像這個乞丐一樣，總以為是上蒼欠他的，老覺得老天爺給的不夠多、不夠好，貪婪之欲早已取代了感恩之心。
1、好人很多的時候，壞人容易成事。因為壞人短缺，身價上升。壞人泛濫的時候，好人容易成事。因為好人稀缺，身價倍增。堅持做好人，總會時來運轉。
2、同時追兩只兔子的人，一只也不會逮到。不要貪圖無所不有，否則你將一無所有；不要試圖無所不知，否則你將一無所知；不要企圖無所不能，否則你將一無所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。
3、使你慘敗的，有時是你的朋友；使你成功的，有時是你的敵手。我們應學會感恩；更應該學會感怨。
4、把簡單的變成豐富，是聰明；把豐富的變成簡單，是智慧。豐富，有助思考；簡單，便于實行。豐富的簡單，能思能行，可成大業(yè)。
5、夫妻之間的物質(zhì)生活水平，由收入較高的一方來決定；他們之間的精神生活水平，由素質(zhì)較低的一方來決定。
6、世上無廢牌。在別人手里是一張廢牌，在自己手里卻是一張好牌。
7、在生命的溫床上，誕生生命的災難。無視是一種大愛。
8、偉人之所以偉大，是因為你在跪著。砍下偉人的腦袋，你就與他一樣高。
9、聰明不是智慧，智慧一定聰明。
10、根淺的小樹易被暴風刮倒；人只有負重時才不會跌倒。
11、豐富的極致是簡單；絢爛的極致是平淡；情愛的極致是無聲。
12、雞蛋放在兩個籃子里最保險；但放在一個鐵籃子里更保險。
13、正確，有時看起來像錯誤；錯誤，有時看起來像正確。
14、眼睛可以看得很遙遠，卻看不見眼里的眼珠；很高明的理發(fā)師，給自己剃不了頭。
15、憤怒出詩人；孤獨出思想；熱鬧出時尚。
16、大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。
17、寒酸與富有相伴，才是簡樸；無知與成功相隨，才是專注。
18、人可以跨越自然的障礙，卻無法跨越人自己用智慧設置的障礙。
19、財小往往氣粗。小魚總愛浮在水面；鯊魚只是深藏海底。所以，滿大街都是穿金戴銀、衣著華麗的窮光蛋。
20、人生的需要是索��；最大需要是被需要。
21、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑無幽谷的蓄納便泛濫；幽谷無奔瀑的傾哮則枯寂。
22、華麗的往往虛��；粗俗的往往醇厚。
23、愛自己的孩子，不一定愛自己的母親；愛自己的母親，卻一定愛自己的孩子；愛不關己的人，當然會愛自己的愛人。
24、眾星朗朗，不如孤月獨明；百鳥唧唧，不如虎嘯一聲。
25、得意時，朋友認識了你；落難時，你認識了朋友。
26、苦難是上天的恩賜；幸運是上天的懲罰。所以才有了困頓而有成，幸運而平庸的高下分野。
27、五花八門的理念，也可稱為“知識”，也可叫做“知死”�！獫M腦知識的白癡。
28、人人都可擁有的，人人都不擁有；人人都應負責的，人人都不負責。
29、對科學，要相信；不要迷信。當迷信科學時，科學就成了迷信。當科學成為迷信時，迷信也就變成了科學。
30、把簡單的東西變成復雜，需要想像力，但故弄玄虛；把復雜的東西變成簡單，需要概括力，更需要誠實。
31、一個沒有打敗仗的將軍，不是一個真正的將軍；一個沒有失戀
32、媒體上在弘揚什么，生活中就缺失什么。生活中在重視什么，現(xiàn)實中就輕視什么。
33、主子的威風是仆人創(chuàng)造出來的；領袖的威風是下級創(chuàng)造出來的；大官的威風是奴才創(chuàng)造出來的；明星的威風是觀眾創(chuàng)造出來的；女人的威風是男人創(chuàng)造出來的。
34、1＋1＝3，是文學；1＋1＝2，是數(shù)學；1＋1＝0，是哲學。
35、現(xiàn)實詩人屈原同志太悲觀了，他竟然實事求是地看待生活。
36、最叫人不過癮的事情是，能自由自在地為所欲為。
37、熟悉的地方?jīng)]有風景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺點；不熟悉的人全是優(yōu)點。
38、德國人在沒有問題的地方鑿出問題；中國人在有問題的地方擦掉問題。鑿出問題是為了分辨事物；擦掉問題是為了掩蓋矛盾。日本人最不能原諒自己；中國人最不能原諒別人。日本人最愿意當學生；中國人最喜歡當老師。中國人最不擅長的是革新；最不能保存的是傳統(tǒng)。蓋不起新房子，偏要拆光舊宅子。
39、現(xiàn)實中缺少英雄時，媒體上的英雄就會增加；媒體上的陰暗面縮小時，現(xiàn)實中的陰暗面便已擴大。媒體是掃帚：它干凈了，房子就臟。
40、女人最實際，離不開柴米油鹽；女人最不實際，夢想著鮮花美酒。
編后語：在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說： 我說你為甚么走得這么慢。原來你老是停下來看這些東西。其實，有些人只知道在人生的道路上狂奔，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的機會。
幽默智慧語錄篇二：幽默經(jīng)典語句
篇一：大學搞笑經(jīng)典句子
①大
學生搞笑經(jīng)典語句
1.周杰倫jj骨折
--------雙截棍
3.差四百分上北大！
4.男a 悲愴道：“復旦還有處 女嗎？” 男b含淚道：“有，但在女生肚子
里??”
7.我家的床板會唱歌�。。�
8.這個世界上本沒有四六級，考的人的多了，也就有了四六級；也無所謂掛科，掛的人多了，
也就有了掛科；這正如三峽大學，中國本沒有三峽大學，來混日子的
人多了，也就有了
我們現(xiàn)在的三峽大學！
9.走廊里，一ppmm迎面向我走來：“塞，你真帥！”，我一個耳光飛過去罵道：
“靠，廢話！”
10.大學“混”之n重境界： 一等：什么？明天要考高數(shù)？？ 超等：什么？下節(jié)課要考高數(shù)？？
仙等：什么？剛才考的是高數(shù)？？ 佛等：什么？我們學過高數(shù)？？ 天外飛仙等：什么？高
數(shù)是? 哪個國家的語言？要求必須過四級嗎？？
11.課堂上，我問外教“japanese”這個詞是怎么造出來的，外教起身拿起粉筆在黑板上寫道：
japanese j unks（垃圾） a dults video（色*情電影） p rostitute（婊*子） a ss（蠢
驢） n europathy（神經(jīng)�。� e vil（罪惡） s camp（流氓）
e xcrement（大便）
12.孔子東游，遇兩小兒便日！
13.你愿意和一個十全十美的女孩子在一起嗎？?d?d如果你認為胖也是一種
美。（c_chairman）
14.一對戀人在自習室里一起學英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智問男孩：
“你想聽布谷鳥是怎樣叫的嗎？”男孩點頭。女孩模仿：“咕咕，咕咕�！背藱C把屁放了。女
孩問：“好聽嗎？”男孩答：“放屁聲太大，沒聽到�！迸⒑懿缓靡馑迹熘钢鴷系娜齻�單
詞，男孩念到：“peace war found（屁是我
放的）”。
15.臺 灣一日不收復，我就一日不過英語四級�。�！
②幽默搞笑經(jīng)典語句 幽默搞笑 2008-11-26 14:33:45 閱讀9684 評論5 字號：大中小
幽默搞笑經(jīng)典語句
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫
我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫
我小狗狗，也很好
聽！”
我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！”
養(yǎng)的！”
養(yǎng)的！”
我先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
奶奶的狗，也好聽！”
奶奶的魚，也很好
先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
我先走了！”
北京大學的說：我是北大的。
是天大的。
們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 小雞說：“你們聊，小豬說：“我是豬娘小雞說：“我是雞娘小狗說：“你們聊，狗對我說：“我是你魚對我說：“我是你聽！” 熊說：“你們聊，我武士說：“人們叫我劍客說：“你們聊，天津大學的說：我廈門大學的說：你
傅作義將軍說：我
這人，有義！
左權將軍說：我這
人，有權！
霍去病將軍說：你
們聊，我先走了！
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我
們是佳人！
華光的用戶說：我
們是華人！
尼康的用戶說：你
們聊，我先走了
師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：
我是“鐵院”的
職業(yè)學院的學生說：
我是“職院”的
技術學院的學生說：
你們聊，我先走
了！
③2010年最新幽默搞笑經(jīng)典語句分享一些比較經(jīng)典搞笑的句子,搞笑短信小編精心整理。
1．我想起來，我曾
立志做一個好玩的人。
2．精典之極就是精
斑!!!
3．美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟。。。。。。
4．人生不能像做菜、
把所有的料都準備好才下鍋!
5．沒有丑男人，只
有壞男人；沒有丑女人，只有懶女人。
6．活了二十多年，
沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
7．成功的丈夫，是
錢多到妻子花不完；成功的妻子，是找到這種丈夫。
8．只要給夠加班費
~當牛作馬無所謂~~
9．男女之間的形而
上與形而下：哲學是坐而言不如起而行，愛情是坐而言不如臥而行。
10．我和脂肪做斗
爭，差點沒犧牲！
11．我跟耶穌祈求
踏實穩(wěn)定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
12．你曾經(jīng)對我說，
會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？
13．戀愛是一件變
態(tài)的事！因為“戀”的上半身是“變態(tài)”的“變”，下半身是“變態(tài)”的“態(tài)”~~
14．人生重要的不
是所站的位置，而是所朝的方向!
16．如果有一雙眼
睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
17．上帝說：出門
不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
18．結婚多次的男
人比結婚多年的男人快樂，結婚多年的男人比結婚多次的男人幸福；多次不結婚的男人比結
婚多次的男人更了解婚姻，多次結婚的男人比多次不結婚的男人更了解女人。
19．月經(jīng)不僅僅是
女人的痛苦，也是男人的痛苦。
20．我本非隨便的
人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
21．特別的人從來不說自己特別，比如說我。
22．昨天，系花對
我笑了一下，樂得我晚上直數(shù)羊，一只羊，兩只羊，三只羊??
23．生，容易�；�，
容易。生活，不容易。
24．流氓不可怕，
就怕流氓有文化。
25．我要找個像金
剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我打飛機。
26．禽獸尚且有半
點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
27．男人有沖動可
能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛!
28．我雖有自知之
明但堅決死性不改！
29．在一輛擁擠的
公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
30．對不起,你撥打
的用戶已結婚。
31．比我有才的都
沒我?guī)�，比我�(guī)浀亩紱]我有才！
32．解釋就系掩飾，
掩飾等于無出色，無出色不如回家休息!!!
33．睡眠是一門藝
術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
34．那啥，就給我
個經(jīng)濟適用墳好了。
35．愛——不是想
出來的，愛——是做出來的!!
36．不要在一棵樹
上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
37．微機原理鬧危
機，隨機過程隨機過，實變函數(shù)學十遍，匯編語言不會編！
38．自從我變成了
狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
39．男人在結婚前
覺得適合自己的女人很少，結婚后覺得適合自己的女人很多。
篇二：幽默經(jīng)典語錄
1、雖
然認輸不會死，但我死也不認輸。
2、有吃有喝有電腦，
生活多美好。
3、失而復得的東西，
其實是個二手貨。
4、裝b只是瞬間，
不要臉那可是永恒的。
5、生老病死一定要：
生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
6、你一個厚臉皮者
竟然稱待人不薄。
7、家事國事天下事，
沒錢吃飯是大事！
8、我是人，你不是
我，所以你不是人。
9、你不能當飯吃，
可是我一看到你就飽了。。。
10、天氣越來越冷
了，小狗狗出嫁了，小母豬也定婚了，老母豬又要生了，不知道你現(xiàn)的情況怎么樣了。
11、人的狀態(tài)有四
種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
12、一般來說，敢
在你面前大聲說話的人不一定是你最親近的人，敢在你面
前大聲放屁的人卻
一定是你最親近的人。
1、戀愛是藝術,結婚是技術,離婚是算術。
2、女人喜歡孫悟空
幽默智慧語錄篇三：經(jīng)典幽默語錄大全
33.你穿得很危險，但長得很安全。。。
53.錢,讓多少不相愛的人睡在了一起．
62.對不起，長不出你想要的樣子。
67.暗戀我的人。 你們怎么那么沉得住氣�。�
2.去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說:臥槽……這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……
3.今天老板找我談話說:你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問:工資加嗎？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。
5.家在小縣城，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅。上車之后說:哎呀！今天真擠。司機說:是啊，你站會吧，他們下一站下。我差點就嚇尿了……
6.發(fā)英語考卷，有個同學人品爆發(fā)，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么？該同學弱弱地回答:搶地主……
7.我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
8.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
9.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”“應該是吧，看你要什么了�！薄澳俏乙獋�男朋友�！薄啊薄鞍ダ习澹惴涞构裾沂裁茨兀坎皇钦嬗心信笥奄u吧！”“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”
10.前天心情不好，手機設置了攔截任何人電話，被攔截的全部顯示停機。其中有一個朋友找我有事，打電話給我，被攔截了。然后他給我交一百話費，再打，還是停機，又交一百，還是停機。后來給我發(fā)微信，第一句話就是你怎么欠費這么多？ 你是讓我情何以堪啊，我要不要告訴他真相
11.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧！嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？于是我從包里拿出一雙高跟鞋。
12.一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導:“請問機場怎么去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當時就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文��！”
13.下午上班實在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯�！斑希瑥埜�，哪買的藏獒呀！”同事臉都綠了……走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……
14. 今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫(yī)院再看看了？
15. 小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以后一定會孝順您的！”爺爺說：“等你長大以后，爺爺都不知道還在不在�！毙O女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的�！�
16.有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什么最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫?我最佩服我母親的兒子?�。 �
17.四年級作文《二十年后的我》。一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環(huán)游世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天�。∷谷皇俏业恼Z文老師！”—老師給的評語：這個星期你站著上課。
18.紋紋：“媽媽，開心是什么意思？”媽媽：“開心就是很高興�！奔y紋：“那關心就是不高興吧！”
19.剛才有個大爺來銀行開戶，在證件類型那一欄難住了。他對著身份證反復看了好久之后，在空格里寫：長方形。
20.醫(yī)學院的學生告訴我，說他終于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有！
21.老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路�！�
22.辦公室一實習小姑娘座右銘：媽媽說，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。
23.幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照一看，一個個全傻眼了……只見執(zhí)照上大大地寫著：能力有限公司。
24.期末二外德語考試。老師說全部開卷，進出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦……帶什么都可以。然后法學系的日本妹帶了一個德國人……
25.前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業(yè)務！”
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