結(jié)巴笑話篇一：50個(gè)經(jīng)典口誤笑話

50個(gè)經(jīng)典口誤笑話！不看后悔��！:D（個(gè)人推薦） (2010-01-03 15:04:23)

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口誤

米線

消防栓

作弊器

雞肉卷

西安

雜談

1.在新婚喜宴桌上，我的一位老伙計(jì)剛剛啃完一只雞腿，扭過頭，舉起手，大聲對(duì)著站在門旁的服務(wù)員：“小姐！把你的衛(wèi)生巾拿些來！”全場(chǎng)轟笑，他卻茫然..........

2.上電腦課，一同學(xué)的機(jī)器有問題，于是大喊；“老板，換機(jī)子！”

3.一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個(gè)滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對(duì)我大聲地說；“兩個(gè)滾筒，四塊錢！”。

4.俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多�。� ”。

5.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊�。亢诎宥疾徊�！”。

6.被老師留下做作業(yè)，不會(huì)做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。

7.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個(gè)消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報(bào)告消防栓，路邊有一個(gè)考官，不允許停車！”。

8.肯德基剛出勁爆雞米花時(shí)，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死……

9.以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”

10.有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙。一次剛從廁所出來大聲對(duì)我們說：“啊~~拉著煙、抽著屎、真爽……” 狂暈 =w=。

11.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

12.我：“那是我們物理老師。”

同學(xué)：“教什么的��？”

我：“化學(xué)�！�

13.在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”

以后，為紀(jì)念他，我們?cè)隗w育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！”

14.買橘子，老板：“一塊五一斤�！蔽遥骸疤�貴了，五塊錢三斤吧。”老板：“不行不行。”

15.一日吃飯,等久了——

“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點(diǎn)~~~~”

16.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎？暴汗……

17.在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機(jī)，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)劫機(jī)！”

18.初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)

女主持：“大家注意了，不要搶得太快，等我說完開始再舉手！”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……”

這時(shí)候，一個(gè)選手搶答了。

主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)，我?始?（屎）還在口里，你怎么就搶了？！”

全場(chǎng)那個(gè)笑啊~~~~

19.西安稱飯為米，同學(xué)從西安回來，進(jìn)飯館，大呼：“老板，拿碗米來！”老板汗！

20.吃完飯，大喊：“網(wǎng)管，結(jié)帳！”

21.一日,朋友去肯德基,營業(yè)員微笑地問要什么，朋友說：“給我個(gè)西班牙雞肉卷吧!”

22.一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞，新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！�。。。�

23.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去。我說：“去散個(gè)煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

24.碗掉下來，天大個(gè)疤。

25.小時(shí)候妹妹問我?guī)�點(diǎn)了，我答：三扁擔(dān)（三點(diǎn)半）！

26.一次，我在家里量體重，結(jié)果問我男朋友：“47公斤是多少錢？”

27.以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”

28.一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊“快點(diǎn)，快點(diǎn)，去廁紙拿廁所”。

29.考試分?jǐn)?shù)很低，我苦惱地抱怨說：“我的分?jǐn)?shù)太便宜了！”

30.老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

31.上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：“×××，你給我站墻上去！”

32.有次外教在大教室講課時(shí)SHOW普通話，本來想給他個(gè)面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通。

33.和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條！”MM暴笑。

34.一日俺的MM出去買東西！

忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！

于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的�！�

暈死我了。

35.高中時(shí)，我們每個(gè)星期一都要升國旗，然后有人講話，主要就是一些日常行為規(guī)范。有一次，偶榮幸去做演講，結(jié)果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當(dāng)時(shí)全校所有師生都在場(chǎng)，還有不少校領(lǐng)導(dǎo)，我那個(gè)寒啊。

36.想說qq開了沒，說成了開開q了沒。

37.初中有一次念課文，是××在走廊里游蕩，我念成了××在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。

38.我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。

39.有次聽廣播，是個(gè)什么導(dǎo)購熱線，有個(gè)打電話進(jìn)去，主持人就問他:“您貴姓啊?”

他回答說:“免姓貴王!”

40.單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

41.高中時(shí)班里去體檢，量血壓時(shí)同班一MM發(fā)現(xiàn)給自己量血壓的竟然是初中時(shí)的一個(gè)男同學(xué)，好像在那里實(shí)習(xí)吧，那個(gè)MM的袖子總是挽不上去，一著急就對(duì)那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那MM估計(jì)寒死了

42.一次急了，本來想說真相大白，結(jié)果說成“大象真白”被笑S了。

43.孩子的媽媽急了：“你再不聽話就拖屁股打褲子……”

44.有一次，同學(xué)說話結(jié)巴，我急了：“把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！

”

45.有一次我朋友和同學(xué)說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然后我的朋友就說很大聲的說：“我就要濺么!! ”

46.還在學(xué)校的時(shí)候，去小食堂吃飯。點(diǎn)菜時(shí)叫了一個(gè)“肉皮拉絲”。

47.初中我們?nèi)簹�一個(gè)人，把他按在地上他說：“士可辱，不可殺！”

48.收老頭的破爛兒怎么還不來啊？？！

49.我一同學(xué)喜歡說錯(cuò)話一天上體育課打籃球，另一個(gè)同學(xué)不小心把籃球砸到他頭上了。

他猛地叫到：“別拿頭砸我的球！！”

50.我有次修去自行車，大喊：“老板！氣沒胎了~~~”

51.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！

”

結(jié)巴笑話篇二：超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話

超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話

小時(shí)候買了什么都特愛顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問：“大爺，你看我媽新買的褲衩好看嗎？”

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個(gè)小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請(qǐng)你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī)，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文 。。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起�。≡趺崔k？”

4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！�。�~

5、攝影課上，老師說：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會(huì)擺POSE、選對(duì)背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當(dāng)時(shí)LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂??

7、弟弟上小學(xué)五年級(jí)，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了�。�

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊�！� 「你可以站到墻角去�！� 「為什么啊?」 「因?yàn)閴�角�?0度�！� 10

、“老板，這件夾克多少錢？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個(gè)呢？”"那件新款，兩個(gè)臥槽。”

11、今天走在路上，突然一個(gè)女生過來問我：同學(xué)你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時(shí)她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個(gè)頭容易嗎我？

12、男友是個(gè)富二代，他總是帶著我一個(gè)普通女生出入各種五星飯店高檔場(chǎng)所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時(shí)兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn)，那個(gè)只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請(qǐng)假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時(shí)我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了�！�

15、出租車上電臺(tái)說：＂大家好，我是范范，范瑋琪�。ⅰＫ緳C(jī)師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對(duì)著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。�！�

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會(huì)害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個(gè)月都見�。　� 飯桌上的人全場(chǎng)石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。。今天來個(gè)客戶叫李小狗，請(qǐng)他輸入支付密碼時(shí)，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請(qǐng)輸入密碼！�。�！嗚嗚嗚，按評(píng)價(jià)的時(shí)候小狗哥哥還給我按滿意，太感動(dòng)了? 20

、家有神級(jí)老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點(diǎn)餡，然后周二又和了點(diǎn)面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點(diǎn)面，然后周三又弄了點(diǎn)餡，又吃了頓餃子又剩下了點(diǎn)餡??然后你們懂的??

21、一個(gè)朋友的弟弟，因?yàn)樵谡赡改锛矣H戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎�。�

結(jié)巴笑話篇三：經(jīng)典幽默笑話

有一乘客乘飛機(jī)暈機(jī)，忍不住要吐，趕緊讓空姐(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:結(jié)巴笑話)拿一個(gè)塑料袋！

不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！

空姐說：“你忍一下我再去拿一個(gè)！”

空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！

空姐生氣的問：“怎么回事？”

乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒想到其他所有人都吐了！”

一家三兄弟都事業(yè)有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危，說有個(gè)遺愿，希望火化時(shí)每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應(yīng)下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現(xiàn)金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現(xiàn)金和老二的支票換了出來。

看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學(xué)是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點(diǎn)兒的？”

兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個(gè)單子里的各項(xiàng)都是優(yōu)�！� 我拿過來一看，原來是體檢單。

兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。” 我說：“給開兩瓶吧�！�

醫(yī)生說：“一瓶就能好。”

我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀�！�

橋垮了，專家說和質(zhì)量沒有關(guān)系！房價(jià)高了，專家說和地價(jià)沒有關(guān)系！泥石流了，專家說和植被沒有關(guān)系！發(fā)育早了，專家說和奶粉沒有關(guān)系！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關(guān)系?

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”

同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了�！�

公雞出差一個(gè)月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！

公雞便開始懷疑起母雞來！

果然，沒過兩天，母雞就生了個(gè)鵪鶉蛋！

公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產(chǎn)啦！”

魚深情的說：“我時(shí)時(shí)刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中！”

水感動(dòng)的說：“我時(shí)時(shí)刻刻流淌不息，就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱！”

這時(shí)，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧！！”

蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！

為了防毒液擴(kuò)散，必須馬上截肢！

蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”

大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了！”

開心互動(dòng)樂園微博

動(dòng)物園召開討論會(huì)！

主持人問：“貓是否會(huì)爬樹？”

老鷹搶答：“會(huì)！”

主持人：“請(qǐng)舉例說明！”

老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”

一對(duì)熱戀中的男女在家里親密！

可是男的趴在女的身上后一動(dòng)也不動(dòng)！

男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！”

女的很不高興，沒有理會(huì)！

這時(shí)，男的開始猛烈進(jìn)攻！

女的立即高聲大喊：“移動(dòng)就是比聯(lián)通好！”

傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個(gè)落傘，并且準(zhǔn)確的降落到預(yù)定地點(diǎn)，受到了部隊(duì)政委的表揚(yáng)，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗(yàn)，胖李說：“吃胖一點(diǎn)就好了�！�

陪審席上坐著幾個(gè)陪審員，其中一個(gè)陪審員悄悄對(duì)旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對(duì)不會(huì)看錯(cuò)人，那個(gè)裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的�！�

“你說那個(gè)？他不是被告，他是辯護(hù)律師�！�

“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒。” “小劉不是前天就出差了嗎？”

“啊！!@#^&$%^”

有一名法官，當(dāng)他正在審判一名罪犯的時(shí)候，他發(fā)現(xiàn)這個(gè)罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個(gè)人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個(gè)職業(yè)罪犯，但有五年時(shí)間他卻沒有犯罪記錄。[來自126163.com.cn]

他迷惑不解地問，“在過去五年的時(shí)間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，”犯人回答，“你應(yīng)該知道，因?yàn)槭悄惆盐宜偷侥莾喝サ�。�?/p>

“那不可能，”他說，“那時(shí)候我還不是法官。”

“是的，你那時(shí)候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”

爸爸：“你年紀(jì)輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉。”

兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？”

爸爸：“我年紀(jì)大了，戒不戒無所謂。”

兒子：“我年紀(jì)輕輕的，以后再戒還來得及�！�

晚飯后爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業(yè)了嗎？”

兒子答道：“留了。”

爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得刷盤子了。”

在茶話會(huì)上，一位婦女問鄰座的男人：“對(duì)面的那個(gè)丑八怪是誰？”

“是我的哥哥。”男人回答。

問話的婦女張口結(jié)舌顯得十分狼狽。過了一會(huì)兒，她又結(jié)結(jié)巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得很像，我怎么沒看出來呢？”

一個(gè)年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。

“雖然我沒有比爾那么富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你。”

女孩說：“比爾結(jié)婚了嗎？”

坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小家伙和你丈夫長得真像。”

這個(gè)女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子。”

有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學(xué)，但是偶爾媽媽會(huì)去接你的�！�

女兒呆呆的看著媽媽認(rèn)真的問：“偶爾媽媽是誰啊？”。

我問兒子：“喜歡月亮呢，還是喜歡太陽呀�！�

兒子說：“月亮能給黑夜帶來光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太陽每天一大早就曬著我的床，想睡個(gè)懶覺都不行�！�

小學(xué)生作文：教訓(xùn)

小麗是我的好朋友，但是我們卻因?yàn)橐粋�(gè)蘋果吵架了??

事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學(xué)，我媽媽給了我兩個(gè)蘋果，說叫我給小麗一個(gè)。但是我不想給她吃，后來我就把兩個(gè)都吃了。

小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實(shí)蘋果本來就是我家的，我為什么要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。[來自126163.com.cn]

沒有朋友真的很難過，后來老師知道了，就把我們批評(píng)了，是老師教育了我。 我得到了一個(gè)教訓(xùn)：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發(fā)現(xiàn)了，就要給她吃!

小貝看到電視里正在播放某產(chǎn)品實(shí)行三包的廣告，就對(duì)媽媽說：“媽媽，從明天起，我也要三包？”

媽媽不解地問她：“什么三包？”

小貝：“糖一包、餅干一包、巧克力一包。”

小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個(gè)橘子給他，小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什么呀？”

孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。”

小張笑著說：“我這兒子太內(nèi)向，不敢說話�！�

這時(shí)，小孩子特別小聲地沖我說：“叔叔，能幫我剝開嗎？”

兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學(xué)家，25歲就是進(jìn)士了。” 兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經(jīng)近視了。”

妻子下班回家后，發(fā)現(xiàn)老公悶悶不樂，滿身傷痕！

妻子問道：“老公，怎么了？誰這么大膽子敢打你！”老公不語。。

妻子急切的追問：“到底為了啥�。　�

老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個(gè)電話！”

妻子不解：“難道在電話里打的你？”

老公憤怒的說道：“不就因?yàn)槔献佑玫氖巧秸�手機(jī)聲音大點(diǎn)嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！”

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！

男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！

突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。。。

老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”

眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨�！�?/p>

公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵(lì)員工的積極性！ 過了一段時(shí)間，老板的一個(gè)朋友問他這個(gè)舉措效果如何？

老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪！”

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