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        幽默樂翻天

        發(fā)布時(shí)間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        幽默樂翻天篇一:讓你樂翻天的冷笑話

        讓你樂翻天的冷笑話

        1、地鐵上有個(gè)孩子吵吵著要尿尿,哭聲震耳欲聾。

        車上人多,孩子的媽媽,一個(gè)年輕的女人很犯愁的樣子,左顧右盼不知如何是好。

        這時(shí)我想到包里有雙襪子,就遞給了她,她說:這不太好吧,會漏水的。

        我說:你想多了,把他嘴給我堵上!!!

        2、今天碰到我以前的一個(gè)女同學(xué),我問她現(xiàn)在從事什么工作,她說:長方體混凝土瞬間移動(dòng)師!咦,這是啥工作啊?

        3、和暗戀女孩吃飯,我試探性地問她:“我想追你,你愿意做我女朋友嗎?”她微微一笑:“看你表現(xiàn)咯,看能不能打動(dòng)我!蔽乙宦牐底愿`喜:“真的嗎?”她肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭:“真的!”于是我操起筷子,劈頭蓋臉把她從座位上打跑了,我邊追邊喊:“把你打動(dòng)了啊,把你打動(dòng)了啊,你說話算話啊!”

        4、單身多年一直找不到對象,沒事就愛上網(wǎng)看看泡妞秘籍什么的,今天看到一條泡妞秘籍說是:把自己灌醉,給別人機(jī)會。想想蠻有道理的,于是不勝酒力的我買了一瓶二鍋頭,找了一個(gè)人多的地方,喝了起來,等待自己灌醉后的艷遇,結(jié)果醒來發(fā)現(xiàn)只剩下一條褲衩,旁邊留了一張小紙條:兄弟謝謝你的醉,給我提供了完美的打劫機(jī)會

        5、今天去幼兒園接兒子,看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎么了。 兒子說:被同班的女同學(xué)欺負(fù)了。 我大笑:你被女孩欺負(fù),丟不丟人? 兒子淡定的說:好男不跟女斗,等長大了把她娶回家,看我

        不弄死她!

        6、一般說你笨的人,其實(shí)他一點(diǎn)都不嫌你笨。一般說你丑的人,其實(shí)他一點(diǎn)都不嫌你丑。但是,一般說你胖的人,放心好了,你是真的胖!!!7

        他:“你還不找對象是要打一輩子光棍嗎?”

        我:“總有一個(gè)對的人會在對的地方等著我!”

        他:“閻王爺嗎?

        8、今天在房間玩電腦,聽見客廳爸媽在吵架,吵著吵著聽見我爸對我媽喊:“你能干點(diǎn)啥?生個(gè)兒子也跟個(gè)sb似的。

        我媽也不甘示弱,大吼:“你兒子才跟sb似的呢~

        我在房間直接笑噴了,心想:這倆人吵架都吵的這么搞笑?半個(gè)小時(shí)后,我一個(gè)激靈反應(yīng)過來:“這不對呀,我家就我這一個(gè)兒子啊”。

        9、我們公司凡在職員工,無論男女,只要結(jié)婚生孩子,生一定都是女孩,無一例外,上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅,告訴大家,“打破詛咒,得了個(gè)男孩”。一同事來了句“怎么可能,一定不是你的!”

        10、昨晚,老婆穿著時(shí)尚,對我擠眉弄眼老婆:“老公,要不要嘗嘗帝王的待遇?”

        我興奮:“好呀,好呀,什么招式,放馬過來吧!

        老婆:“皇上,臣妾要買件衣服,需要3000元,請皇上恩準(zhǔn)!”

        幽默樂翻天篇二:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

        以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

        有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,

        那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

        巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。

        我是豬才怪 [冷笑話]

        女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。  于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么。俊 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”

        豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

        天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

        玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

        太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”

        玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

        我在學(xué)校火了 [囧人糗事]

        小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

        下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

        后來我在學(xué);鹆??

        三國時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

        諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

        蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

        三床的要完了 [冷笑話]

        小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!

        說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了。”

        小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了。”

        那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!

        企鵝約會 [冷笑話]

        企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

        師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

        “師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥!

        你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

        昨天中午和同事聊房價(jià),我還說:現(xiàn)在房價(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

        西游記倒過來寫 [幽默笑話]

        如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

        錦囊 [冷笑話]

        臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

        高中語文考試 [冷笑話]

        高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!

        丞相我換了頭像 [冷笑話]

        得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。

        一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

        一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里。”

        你的狗會咬人么? [幽默笑話]

        某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接

        幽默樂翻天

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        洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

        在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)。 ?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

        男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

        美國一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

        吃飯如何不買單 [冷笑話]

        A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!

        在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

        “在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果!

        “討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

        “是說,我要削你!

        烏鴉嘴 [冷笑話]

        烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

        六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

        那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

        化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

        高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。

        我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,

        正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

        我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??

        孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]

        “死的又不是你爹,你哭個(gè)屁啊!”

        “我孝點(diǎn)低!

        可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

        同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

        你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]

        公司開會,坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上。!”

        能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

        乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

        調(diào)戲算命的 [冷笑話]

        一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個(gè)兒子。”男子說:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!

        唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

        妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

        在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

        丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!

        關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

        今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?

        逃離成功了 [幽默笑話]

        一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了!!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

        包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

        小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)。俊崩习逭f:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍。 ?/p>

        大叔問路 [冷笑話]

        大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

        一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”

        翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

        幽默樂翻天篇三:精選幽默冷笑話大全

        精選幽默冷笑話大全

        1、兩個(gè)發(fā)小兒,A和B,后來反目成仇。

        A對B說:"難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎?"

        誰知B惡狠狠地說:"我永遠(yuǎn)也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!"

        2、一哥們長得很頹廢且兇相畢露,有次去KTV喝多了, 拉著陪唱的女生死活要聊,聊著聊著他說:"我長沙(常殺)人"。

        凌晨兩點(diǎn)多,另一個(gè)兄弟去派出所把他領(lǐng)了回來。

        3、真假悟空打到如來處,如來手指一猴,問道:"你可會72變?""這有何難?"

        話畢雷音寺出現(xiàn)72個(gè)完全不同的"悟空"。

        如來手指另一猴,問道:"你呢?"

        "我也會。"

        轉(zhuǎn)瞬間雷音寺出現(xiàn)72對完全不同的"悟空"。

        "很好。"如來呵呵一笑,開心地玩起了連連看。

        4、當(dāng)警察到達(dá)福爾摩斯家時(shí),福爾摩斯正在看報(bào)紙。精選幽默冷笑話大全精選幽默冷笑話大全。

        警察從廚房搜出一鍋肉,福爾摩斯淡定地解釋說:"這是華生燉(華盛頓)的。"

        福爾摩斯因?yàn)樯嫦託⒑γ绹偨y(tǒng)被捕。

        5、朋友圈有人發(fā)了一句話"好女人是所學(xué)校"。

        我想了很久,覺得她說的很對,于是回她"沒錯(cuò),不花錢就別想上學(xué)"

        結(jié)果她把我拉黑了...

        6、好不容易攔到一輛出租車,不知道從哪里冒出一個(gè)女的鉆了進(jìn)入,我很生氣,掏出100塊給司機(jī),對他耳朵小聲說:"師傅,我女朋友在耍脾氣,麻煩你把她送到機(jī)場,她中途要是更換目的地,千萬別理她,拜托!"

        "好嘞"

        7、在家教妹妹說話,我說:"二貨。"

        她跟著我說二貨。

        正在教的時(shí)候,媽媽過來了問妹妹:"誰是二貨啊?"

        妹妹想都沒想就回答:"哥哥是二貨。"

        我。。。這是在搬起石頭砸自己的腳么?

        8、放下鏡子,公主問:"郭靖,你最老實(shí)了。精選幽默冷笑話大全文章精選幽默冷笑話大全出自wk-78500000516595.html,此鏈接!。你說我美嗎?"

        "美。"郭靖道:"我認(rèn)識的人中,你最漂亮。"

        "真的。"公主跳了起來。

        "可是。可是。"郭靖支吾道:"目前為止,我只認(rèn)識我的師父江南七怪。"

        9、我摸了摸空空的脖子,才意識到項(xiàng)鏈被人搶了。前后張望,除了正在逃跑劫匪和我,別無第三者在場。

        叫吧?明擺著不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家對手,還可能招來別的傷害。哎,也只有強(qiáng)裝淡定。精選幽默冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。幸好沒搶手機(jī)。。。

        不料劫匪忽然掉頭回來了:"靠!沒錢戴什么金項(xiàng)鏈!"然后把項(xiàng)鏈摔在我面前,表示極大的鄙視。

        眼看著劫匪留下一個(gè)不屑的背影,我趕忙撿起項(xiàng)鏈。好險(xiǎn)!這可是我在小攤上買的如假包換,價(jià)值100多元的真金項(xiàng)鏈哦。

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