開心的笑話篇一：開心一刻,經典笑話

1、丈夫下班回家，見妻子把長發(fā)剪成了短發(fā)，不高興地說：“挺好的長頭發(fā)干嗎剪得這么短？怎么也不跟我商量商量�！逼拮诱f：“你的頭頂都禿成什么樣子了，跟我商量過嗎？”

2、 昨天幾個女人聚集在一起,亂七八糟的閑扯,終于聽到一個經典的據(jù)說是多年以前的笑話,我沒聽過!說,二個吸血鬼來到吸血鬼酒吧,其中一個對侍者說:"給我 來一杯鮮血,要處女的!"另一個說:"給我一杯白開水."它的同伴吃驚的看著它說,:"怎么?轉性了?不喝血了?" 就看這個吸血鬼優(yōu)雅的從屁股口袋里抽出一塊衛(wèi)生巾,:"哥們今天喝袋泡茶!"

3、一天某男子來到一家小診所,對醫(yī)生說:我的左睪丸變綠了!醫(yī)生聽了后,將他的睪丸仔細檢查后說:生理衛(wèi)生沒做好,細菌感染,切除!

在切除左睪丸切除后一個月,男子又來到了診所:醫(yī)生,這個月來我天天注意衛(wèi)生,可右睪丸還是變綠了!醫(yī)生:細菌感染!再次切除!

又一個月過去了,輪到男子中間那玩意遭殃了,他這次沒去小診所,而是到了一個正規(guī)醫(yī)院,醫(yī)院的金牌老醫(yī)師推了推眼鏡,慢斯條理的說:根據(jù)我多年的經驗來看,這是內褲掉色了!

4、今天中午回家很匆忙，洗完臉后發(fā)現(xiàn)沒有毛巾，于是不加思索地對老公說：“老公你把凈牌雪蓮排毒滋養(yǎng)貼拿來我擦把臉，它吸收好，比毛巾好用多了�！�

老公聽完發(fā)覺不對勁，于是很好笑的說：“以前怎么沒發(fā)現(xiàn)凈牌雪蓮排毒滋養(yǎng)貼也有擦臉的用途啊�！焙呛�，整的我笑半天.

開心的笑話篇二：讓女孩子開心的小笑話

哄女孩的冷笑話~ 2008-11-15 14:02 | (分類:默認分類)

1 什么地方的用戶最喜歡關機？

寧波

因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。

2.哪兩種蔬菜使用手機？蘿卜白菜

3.菲爾普斯最崇拜的中國人是誰

巴金

4.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”

5.老領導感嘆，

你們多幸福啊，

小姐遍地，

俺那時出差不僅沒小姐，

回來全家七口擠在一起，

想親熱一下

還得往門外撒把糖， 再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖�。。。　�

6.手機用戶最喜歡去哪？

吉林通化

“對不起，您撥打的用戶正在通話”

7.醫(yī)生~快給我看�。∥矣薪⊥�癥！

你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？

什么病...？

8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”

結果 玻璃杯被壓歲了。。�？Х缺瓫]事哦。 為什么呢？

因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀

9.甲：你年薪多少

乙：800萬。

甲：那一個月有80萬哦 乙：是的，這是基本工資。 甲：不錯嘛，做什么的 乙：做夢的

10.你姓啥？

我姓魏

魏什么��？

不為什么，我爸姓魏我就姓魏～

11.一個蘭州拉面館前，

“老板，拉一碗面！”

“你要敢吃，我就敢拉！”

“??”

12.誰都生活在黑暗中？

小叮當（因為他伸手不見五指）

13.一個小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因為地面比較濕，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，沒有滑倒。不過痛壞了他爸，他爸罵了一句“臭小子，要是和你媽來，非摔死你不可”

14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后變成了高速公鹿

有一個心細的公鹿在路上跑 越跑越快 最后變成的心細高速公鹿

15..汽車會飛.

猜一種飲料....

咖啡...

因為...(Car)-(飛)

16.我來一個

小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？

答：因為小布什總是FUCK UP!

17.26個字母去掉e和t還剩幾個字母？

21個，因為ET是坐UFO走的

18.一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼

因為都不熟嘛

19.阿拉丁有幾個哥哥

3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

20.爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈?

21.話說有一只小白兔在跑步

它跑兩步就向右轉頭

再跑兩步又向右轉頭

又跑兩步還向右轉頭

為什么

因為它喜歡。。。

22.有個婦人在一個高級餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子喂奶,結果被服務生阻止了.為什么?

因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~

23.一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？

因為他老公會講意大利語

24.披著涼皮的狼

25.達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號

你知道達芬奇密碼的下面是什么嗎

是達芬奇驗證碼

在二十樓和二樓向下跳的區(qū)別？

二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪

二 樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

26.童話故事中誰的兇最平？

答：小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

27.三毛為什么執(zhí)意要拔掉一根頭發(fā)？

因為三毛想梳中分

28.為什么在海邊不能講冷笑話？

應為會引起海笑（嘯）

29.父親給兒子講故事:從前有一只青蛙?

兒子:有科幻故事嗎？

父親：從前在太空里有一只青蛙?

兒子：有限制級的嗎？

父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙?

30.大象問駱駝.為什么你的咪咪長在背上..

駱駝看了眼大象,說,死遠點!我才不跟JJ長臉上的家伙說話!

31.從前有很多電器一起坐船~船要沉了,必須扔點東西下去~它們就決定講笑話~誰的笑話不好笑就扔誰下去~

電視機先講了個很好笑的~大家都笑了~只有電話說,好冷啊~

電視機被扔下去了~

還是會沉~于是電腦來講~很好笑啊大家都笑了~只有電話說,好冷啊~

電腦被扔下去了~

還是會沉~于是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的~大家都笑了~電話還是說,好冷啊~正在大家準備扔微波爐的時候~只見電話怒沖沖地轉過身去對著電冰箱說,麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那么大?!

32.“我的頭像牛逼么”“像”

33.一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀??結果??發(fā)芽了

34.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了， 上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能？

35.你知道Levis'最討厭哪個明星么？ 黑客帝國的男主:激怒李維斯。

36.你知道哪個國家對富豪最有益么？ 波蘭。因為波瀾壯闊。

37你知道上天涯的人最喜歡喝什么么？ 雪花啤酒。見央視廣告:雪花啤酒，勇闖天涯！

38.你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯(lián)系么？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。

39.你知道為什么王老吉那么有錢么？ 因為王老先生有塊地啊~咿呀咿呀喲。

[同]你知道為什么王老他要去傳達室么？ 因為王老先生有快遞啊~咿呀咿呀喲。

40.一天大象去眼鏡蛇家玩，兩個人站在門口寒暄，眼鏡蛇對大象說：哎呀，你看你，來就來吧，干嘛帶那么大頭豬，客氣了啊~~

41.海爾兄弟為什么只穿內褲？

沒Q幣

42.客輪經過一個荒島

遠遠看見島上有個穿著獸皮,滿面胡須的人

他一面狂叫一面揮手,游客問船長那是誰？

船長不耐煩地說

船長不耐煩地說:不知道啊,每年我們的船開過這里,他都要發(fā)狂一次！

43.黃昏的時候，我在路上慢跑。

有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”

“發(fā)生了什么事？”我問身旁的年輕人。

“趕快跑�！蹦贻p人跑到我的前面。

我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

44.小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事

爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？

明：恩~~~長的吧

爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

開心的笑話篇三：開心一刻笑話集

開心一刻笑話集

師生在課堂上的爆笑：

1、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。

第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。

我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外�！�

阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。” 3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。

高數(shù)老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節(jié)，原諒你們！”

4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數(shù)到五十下，重要的事情要數(shù)到一百下。

學生們爭先恐后數(shù)起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。

搞笑的糗事：

1、朋友最近買了個相機，朋友說這種相機可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。我覺得很新鮮，就把他的相機借過來用，我就先試著用相機自拍，相機果然顯示：“您剛才是否眨眼了？”，我趕緊調到預覽圖看，沒有呀，我明明睜著眼鏡的啊。

我向朋友抱怨道：“你這什么破相機啊，我明明睜著眼呢，它愣說我眨眼了。”

朋友把相機拿過去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，說道：“是你眼晴太小了好不好�！� 我：@#$@!@*^#。

2、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似�！�

3、城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便�！�

第二天，他發(fā)現(xiàn)農民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點�！�

4、漢語“哪里哪里”是自謙的意思，作為對友人贊揚的回應。初通漢語的老外參加中國一對年輕人的婚禮。他很有禮貌地贊美新娘漂亮，而新郎卻謙虛地說：“哪里哪里。”

老外覺得新郎認為自己說得不明確，就用生硬的中國話接著說：“新娘的眉(轉載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:開心的笑話)毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮��！”

童年時代小笑話：

1、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。

兒子問道：“爸爸，它怎么了？”

爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”

兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了。”

2、不知為何，8歲的侄子一心想長大后擺地攤。他媽媽訓斥說：“以后不準說擺地攤，沒出息！再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學！”

后來，再有人問他：“小寶兒，長大后干什么？”“出國念書，上哈佛大學！”那人又問：“那上學回來呢？”侄子白了那人一眼,說：“擺地攤��！”

3、我和妻子都是老師，我們的職業(yè)習慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨，當我們8歲的女兒瑪吉準備去上學的時候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。 “你的床那樣就算收拾好了嗎？”我問。

“不是，爸爸，”瑪吉回答，“我只是打了一個草稿�！�

4、媽媽：兒子，今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕，現(xiàn)在只剩下一塊了。你說是怎么回事？

兒子：噢，里面太黑，我沒有看見那一塊。

冷笑話：

1、傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經驗，胖李說：“吃胖一點就好了�！�

2、陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你說那個？他不是被告，他是辯護律師�！�

3、“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！�

“小劉不是前天就出差了嗎？”

“��！!@#^&$%^”

4、有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。

他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，”犯人回答，“你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。”

“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官�！�

“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”

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