動態(tài)圖片笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊:
動態(tài)圖片笑話篇一:那些令人捧腹大笑的笑話笑話
Top1:昨天夜班回來,在一樓停車…聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停,他麻麻就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我就恐怖地嚎了一嗓子。結(jié)果…里面兩人都哭了,哭了…
Top 2:一天,小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店,小明的爸爸對服務(wù)員說:炸雞,燜魚,清燉蘑菇湯,豬肘子,五香丸子…以上這些都不要,來兩個窩頭就行。服務(wù)員和小明:你妹。
Top 3:昨天早上起床后高興的對老婆說:老婆我做了個夢,夢見撿到200塊錢!老婆說:你今天小心啦,夢是反的。我:那你說我今天要丟200塊啦?老婆遲疑片刻說:你錢包里這二百塊錢我沒收了,省得你丟了。我狂汗:這夢真TMD準啊
Top 4:剛才揍了個算命先生,我剛在他攤位前坐下,他就問我算什么東西。
Top 5:給妻子發(fā)短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝!比缓笥职l(fā)了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦!彼貜(fù):“天吶真的?”“假的,我就想確認你有收到第一條!
Top 6:精神病院走廊,A病人對著一個抱著鴨子的病人說:“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢?”抱鴨病人說:“你神經(jīng)病?看清楚點這是鴨子不是狗!盇病人輕蔑的說:“你才神經(jīng)病呢,我又沒問你我問的是鴨子!
Top 7:一次去打球,遇到了數(shù)學(xué)老師。他打球我算分。過了一會,我故意把分算錯了,老師一聲大吼:“你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的?”我們愣了一下,隨后笑了半天
Top 8:話說小時候家教甚好,每次出門都會扯嗓子喊一句,媽我走了。等我媽應(yīng)聲之后,我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒,我先走,我喊了一聲,媽,我走 了。沒回應(yīng),接著喊,媽,我走了,又沒回應(yīng)。接著又喊,媽我走了!我媽爬起來,沖門口。上來一句,滾!(⊙o⊙)…我踏實的走了~走了~~走了
Top 9:晚飯后,我問2周半的兒子:“爸爸好不好?”,兒子不假思索的回答“好”,我心里正美著呢,老婆就問兒子:“爸爸哪里好?”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好”
動態(tài)圖片笑話篇二:那些萌萌的治愈系幽默笑話
那些萌萌的治愈系幽默笑話
幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女:我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人:買。女:還有那個樓盤又放盤了,6萬一平。男:買。女:好愛你。男:也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:這是誰的手機?”
1、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道:“你是否結(jié)過婚?” “是的,我結(jié)過一次!弊C人聲音很小,還有些顫抖。 “那么你和誰結(jié)婚了?” “一個女人。” 律師有些發(fā)怒,“廢話,你當然是和一個女人結(jié)婚了。你聽說過有誰會和一個男人結(jié)婚嗎?” 證人顫抖著說:“聽說過,我姐姐”。
2、有我有一同事,嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯,去店里一看,人蠻多的,看見一桌上坐一個人,他就走過去說:你,讓一下。那個人看看他,默默的走了。一會另一個同事講: 要不咱去那邊,有風扇,然后就見他走到那邊,對之前的那個人講,叫他讓開。那個人急了,說:大哥,我到底坐哪,我也是來吃飯的。回來問,那天好厲害,他說,我以為那個人是服務(wù)員??
3、路過一商場門口,聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的:可以啊。MM:那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問:鑰匙呢?MM:我有鑰匙還找你配干嘛?
4、1歲半的孩子很調(diào)皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車,座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒,小孩子就哭鬧個不停,任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了,他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷:“老訓(xùn)孩子干什么?他要什么就給他不就得了?”姐姐說:“那不行啊,孩子想要你的方向盤!”
5、飛機落地前,乘務(wù)員要做好各種物品的簽封工作?蓜偤灧馔觑嬃,就有旅客要可樂,乘務(wù)員對旅客說:“我們都封了!笨腿撕懿焕斫猓骸拔揖鸵獋可樂,你們就瘋啦?”
6、坐我后面那男生,說話有點娘娘腔,我就罵他是半雌雄,然后他很氣憤地來了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄!敝車黄}默,然后全體大笑。
7、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間,傷心之余找了個殺手,讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。
8、有一天,老師問小明:1+1等于幾?小明說:不知道,老師讓小明去問家長。小明回家后,問媽媽:1+1=幾?媽媽不耐煩的說道:王八蛋。小明去問爸爸:1+1=幾?爸爸在喝啤酒說:爽!小明去問爺爺:1+1=幾?爺爺在看電視說:黑幫老大!
小明去問姐姐:1+1=幾?姐姐在唱國歌說:起來!不愿做奴隸的人們。小明去問妹妹1+1=幾?妹妹在唱兒歌說:小兔子乖乖,把門開開。第二天,老師問小明:1+1等于幾?小明說:王八蛋。老師打了小明一巴掌,小明說:爽!老師說:誰教你的?小明說:黑幫老大!老師很生氣,讓小明坐下。小明說:起來!不愿做奴隸的人們。老師更生氣了,叫小明站在門外。小明說:小兔子乖乖,把門開開。
9、同學(xué)甘江報名演講,先自我介紹,第一次上臺緊張:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗??”主持的師哥額頭冒黑線:“這位同學(xué)先下臺冷靜一下!薄拔矣忻麅!”“嗯,先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強:“有鳴兒天亮再打!”
10、初中時一哥們睡上鋪,一天晚上我們同學(xué)都在開臥談會,就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲,那哥們從上鋪掉了下來,我一同學(xué)急忙下床想要去開燈,這時最好玩的事兒來了,就聽那哥們?nèi)跞醯暮傲艘宦暋皨專_燈”!當時我們那個各種爆笑啊。
11、一天,我們班上有個同學(xué)背古詩《憫農(nóng)》:“春種萬顆子,秋收一粒粟??”我暈,全班都崩潰了,狂汗!
12、兒子放學(xué),要給我背古詩,看他興奮樣,就鼓勵他來一個。 松下問童子,言師采藥去。死在此山中,云深不知處。哈哈,連尸首都沒找到呀??
13、一學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終于輪到她了。學(xué)生一咬牙,幾步走到了臺中央:“老師們,同學(xué)們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了??”
14、新世紀男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,補得了衣裳,吃得下剩飯,付得起藥方,帶得了孩子,養(yǎng)得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!
15、在地鐵里,看見周圍有位美女掏出了iPhone,然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone,一商務(wù)男默默的看了一眼,掏出了ipad, 這個時候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的諾基亞,在過道里砸開了一個核桃,于是整個場面被我hold住了。
16、“醫(yī)生,我有時候感覺壓力很大!保耙话闶鞘裁磿r候?”,“做飯的時候。”,“哦,你叫什么名字!,“高壓鍋!
17、以后誰敢欺負我,就把你們名字寫鞋墊上,每天踩死你丫的。
18、話說唐僧來到五指山下。悟空:“救我,師傅救我!”唐僧:“為師救你出來,你怎么報答我?”悟空:“徒弟定當送你上西天!”
19、媽媽再也不用擔心我的學(xué)習(xí),一手拿著步步高打火機,一手拿著教科書,哪里不會點哪里,so easy! 20
、電視上看的說營養(yǎng)學(xué)家講的,吃飯要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因為水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白質(zhì)最慢。我聽了覺
得很有道理,在我吃了一個香瓜,一碗面之后,我發(fā)現(xiàn)我心愛的燒鴨吃不下了??什么營養(yǎng)學(xué)家!你個騙子!21、老王和老婆都是話務(wù)員。一天兩人吵架,老王摔門而去。傍晚,老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說:“您好!這里是離就離服務(wù)熱線。低頭認錯,請按1;堅決離婚,請按2;想打人,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110!崩掀艢獾脪炝穗
動態(tài)圖片笑話篇三:〖經(jīng)典幽默小笑話〗
1、李科長家有三個丫頭,一個五歲,一個三歲,還有一個只有一歲多。李科長每天一回家,三個丫頭就爭先恐后擁上來,把他纏得沒辦法。
最后,他總是討好地說:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖! 太太聽了頗不服氣:“你怎么這樣說話?三個孩子的表現(xiàn)不都一樣嗎?”
李科長笑著說:“老三人小,聽不懂啊!
2、一天,一團士兵在長官的帶領(lǐng)下執(zhí)行一項任務(wù),他們來到了一條大河邊。這個團里有好多新兵,團長看著眼前的大河,又望了望士兵們,他實在想不出一個合適的詞語來命令新兵們沖過河去,正在苦惱之際,突然靈機一動,他命令:“全體解散,兩分鐘后在河對岸集合!”
3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問:“你覺得當部長和當泥瓦匠有什么相似之處?” 部長答道:“第一,要有和稀泥的本領(lǐng):第二,站在高處頭不昏!”
4、去年,南坡村的老劉辦了個養(yǎng)雞場,沒想到村干部三天兩頭過來,不是抓雞就是拿雞蛋,結(jié)果年底這個養(yǎng)雞場賠了一大筆錢。
老劉心想:雞這東西,抓三只兩只沒法要錢;雞蛋也同樣,拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養(yǎng)雞場改成養(yǎng)牛場,村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧?
然而,養(yǎng)牛場開業(yè)沒幾天,村干部又來了,他拍著老劉的肩膀說:“有件事真還得求老弟幫幫忙,咱們鎮(zhèn)長腎虛,醫(yī)生建議說最好能吃幾條牛鞭??。”
5、孩子:“媽媽,我們是上帝養(yǎng)活的嗎?”
媽媽:“當然嘍,親愛的!
孩子:“禮物也是上帝發(fā)的?”
媽媽:“那還用說!
孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃飯嗎?”
6、一天,爸爸教兒子“手”字,兒子說:“這是什么字?”
爸爸提示道:“你平常用什么開門?”
兒子:“'腳’字!”
7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開,讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時候,小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
“小妹妹,你上床睡覺吧,我給你十塊錢。”小伙子說。
小妹妹沒有要錢,一聲不吭地跑開了。過了一會,她又走回來,說:“我有十塊錢,讓我再看一會吧!
8、三位小學(xué)生在比誰爸爸最胖。
一個學(xué)生說;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤稱體重,因肚子太大,看不見表上的數(shù)字,叫我?guī)椭矗!足?00公斤!”
另一個學(xué)生說:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸從床上滾到地板上,樓下的人以為地震了,嚇得全家趕緊跑到馬路上!
第三個學(xué)生說:“你們的爸爸雖胖,但與我爸比,差得太遠!我爸是局長,別人都這樣說我爸,'屁股坐著一幢樓,一頓要吃一頭!!
9、爸爸:“怎么搞的,大白天還開著燈?”
兒子:“這是你早晨上班前忘記關(guān)了。”
爸爸:“你發(fā)現(xiàn)了,為什么不關(guān)上?”
兒子:“你不是經(jīng)常教育我要用事實說服人嗎?”
10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車,這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來,坐在她旁邊的一個人生氣地說:“唉,這孩子真能哭,他要什么你就給他什么不就得了嗎?” 孩子的母親回答說,“可他想要你那頂好玩的帽子。”
11、一個人常常因酒誤事。
朋友勸他說:“酒不宜多喝,你看酒壇口的布,往往最先爛掉。你以后少喝點吧!” 那人答說:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐爛的呀!”
12、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物,其中一種是個搞怪筆記本,武林秘籍裝幀,寫著“葵花寶典”四字。
今天我們一起吃飯,瓜分禮物,臨走時把筆記本落在飯店里。
飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下,走在最后的朋友回頭迎上去,服務(wù)員大喊:先生,你的葵花寶典忘記帶了。
13、小蘇去車站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著:“隨地吐痰,罰款10元!”
小蘇連忙問到:“前幾天才2塊呀!”
老太太撕下罰單說:“現(xiàn)在罰款單都變彩票了,你看這罰單上印有號碼,每周二開獎,大獎1000元呀!你可要把單子收好!要記得去兌獎哦”
14、某人的汽車剎車失靈了,把車送到一家修理廠去修理,廠家答應(yīng)一小時內(nèi)修好。
可是從上午一直到下午,剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火,說要廠家賠償他的誤時費,否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒,一直催著修理員。
修理員急了,對車主說:“要不我把喇叭的聲音加大一些,你先開著吧!”
15、二戰(zhàn)時期,間諜工作很重要。
一天上午,美國間諜約翰接到這樣一個命令,要到一家小酒吧去和另一個間諜艾爾接頭,長官再三叮囑他,如果看到象自己人的人,就對他說“apple”,對方如果做出反應(yīng),那就是找對人了。
約翰來到酒吧,四下看了看,沒有發(fā)現(xiàn)異常,便坐在座位上等。一會,見還沒人來,他便找到酒吧老板問:“你們這里有一個叫艾爾的人嗎?”
老板回答:“我們這里有很多人叫艾爾!有一個律師叫艾爾。一個廚師叫艾爾。一個教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾!請問你要找的是哪個艾爾?”
約翰心想:這可麻煩了,哪一個會是呢?他又想:該不會就是這個老板吧?于是約翰試探著走到老板面前,輕聲說:“apple。”
這時老板大叫起來:“。∥抑懒,你要找的是間諜艾爾!”
16、一老兄電話咨詢:“請問你們以舊換新怎么個換法呢?”
回答:“你想換什么型號都行,補差價就可以了!
老兄:“那你們能補多少差價給我!
17、爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時,沒有人相信這東西動得起來。
兩岸群眾不斷鼓嘈說:“動不了,動不了,絕對動不了!”
沒想到船一下子發(fā)動了,夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>
群眾張口結(jié)舌看了好一會后,改口說:“停不了,停不了,絕對停不了!”
18、前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢?他說主考官讓裝白癡呢,他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說:我沒裝啊,我就這么走了一圈就給選上了。。。
19、一個運動員在練習(xí)射箭,誤傷了旁觀者,運動員趕忙過去道歉。旁觀者說:“這不怪你,怪我站錯了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不會受傷了嗎?
20、有個老板買了新車,可是對雇用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去,車慢下來,然后又快起來。
“是怎么回事?”老板問司機。
“沒什么,先生,我只是換了個檔!
老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說:“看見沒有,竟然沒有向我打招乎,把車檔都給換了。我一定要把他辭掉!
21、一個小伙子在駕駛著汽車,他一手握著方向盤,另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了,交警大聲喊道:“喂!用雙手!”
小伙子回頭說:“你以為我傻呀,那樣汽車都翻了!”
22、我老爸抽煙,我跟老媽都討厭煙味,我跟老爸說,要不您把抽油煙機打開,在那底下抽吧,老爸說:那是它抽,還是我抽呀。
23、那一天,上初一的妹妹早早的去上學(xué)了,不一會,從門外傳來了敲門聲。我打開門一看,原來是妹妹。便問:“怎么沒帶鑰匙?”
“帶了!
“那敲門干什么?”
“鑰匙在書包里呢!”
“哦,那書包呢?”
“忘帶了。”
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