四個人的笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊:
四個人的笑話篇一:經(jīng)典笑話大全爆笑
經(jīng)典笑話大全爆笑!別笑噴了!
1.四個人打麻將,突然著火了,他們都沒有注意到。消防員趕到了,沖里面大喊道:里面有多少人?這時,剛好有一個人出牌:四萬!消防員又問:死了多少人?這時,又有一個人出牌:兩萬!消防員大驚,慌忙問道:剩下的人呢?只聽嘩啦一聲,緊接著,傳了一聲尖叫:糊了。。
2.某人上課睡覺,老師見了火大,就叫他到黑板上解題,準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來,老師就開始酸他:“成績那么差,還敢上課睡覺,真不知羞恥,就會睡覺...”結(jié)果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結(jié)果他自己走回座位,坐下淡淡的說:“我先睡一下,你待會還有不會的再問我。。。”
3.劉大爺一心想要個孫子,哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒、取名再招;老三依舊是女兒、取名還招;老四仍然是個女兒,劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事給老四取名——絕招………
4.一直有泡腳的習(xí)慣,聽說放鹽可以殺菌,今晚放了兩大勺。 泡完了后端著盆子去倒水,途中突然好奇自己放鹽夠不夠。 于是把盆子放下,很自然的拿手撩了一下放嘴里嘗,嗯,咸淡剛剛好……剛好……好……
5.某人看到一條租房信息,便打電話過去詢問,對方說:“是我兒子出租房子,但他現(xiàn)在不在家!彼肓讼耄瑔柕溃骸笆羌靖哆是月付?”話音剛落,對方勃然大怒道:“什么繼父岳父,我是他親爹!。
6.剛看到一句描述舍友的話,笑中帶淚,無言以對:什么是舍友? 舍友就是放桌上500塊錢不會丟,買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。
7.請描述一場車禍:One car come,one car go .Two car pengpeng, people die.讓我先笑會兒
8.這兩天放假,帶女友出來去一家韓國料理吃飯,要說這家店可真正宗啊,我倆剛進去,就被風(fēng)刮了出來。
9.上了動車剛坐下,后面來了三個妹子,我的是C,有一個妹子說我的是D,最后一個妹子笑著說 我的是F,另一個妹子說真的?她說你們不信來看嘛,我一下就轉(zhuǎn)到后面去看。。。。妹的,一個車票座位號有必要說的那么誘惑嘛。。。
10.減肥這種事,天天掛在嘴邊說來說去,不過是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。
11.小明:我要請假。 老師:理由。 小明:我下午要做手術(shù)。 老師:什么手術(shù)。 小明:人體無用副組織群體切除術(shù)。 老師:說人話。 小明:理發(fā)。 老師:滾出去!
四個人的笑話篇二:超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子,99%的人看完昏
倒、傷不起!
1.首長:同志們好!
士兵:首長好!
首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!
士兵:報告首長,我是女兵!
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種,獸醫(yī)說:看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁還吐殼?!”
4.兒子:今天的算術(shù)測驗沒及格。
爸爸:為什么?
兒子:老師問我2x3等于幾,我說6。
爸爸:沒錯啊!
兒子:老師又問我3x2等于幾。
爸爸:這他媽有什么區(qū)別!
兒子:我也是這樣說的。
5.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁, 請問母廁在哪?
6.校園新生:留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”,家里有錢的學(xué)生叫“高財生”,
上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
7.教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,
請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,
你為什么祈禱要把首都移到紐約?”
小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”
8.初中時,一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意,就偷偷翻女生書包,
結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾,他驚訝的說:哇!好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯”,“真的,
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
10.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎? 只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!
11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受,忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過,心里一激動: 流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望,睜眼,煙已經(jīng)抽完了,順手扔出陽臺, 忽然聽見樓下一個女孩的聲音:“哇!流星!快許愿……”
12.有個懶漢,什么事都不肯干,他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說:“這工作一點不輕松!”“為只我一個站著。”
13.老師家訪,問學(xué)生:“你們家幸福嗎?”學(xué)生驕傲地答道:“幸福!”
父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”
14.某煙鬼上太空體驗生活,他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球,一臉枯黃, 憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,
但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來 幫你按吧。” 說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,
小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物保護協(xié)會嗎?
工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶,一位服務(wù)員過來指著墻上告進食非本餐廳供應(yīng)的食品。
18.一美麗的空姐,非常漂亮,可是愛放屁,而且奇臭無比。 一次飛行中,空姐又放了面都彌漫著臭味,一位乘客實在受不了,便問空姐怎么會這么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐靈機一動回答到:“哦,這很正常,因為我們的飛機正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子:“爸爸,我長大了要當(dāng)一名北極探險家!卑职郑骸昂冒。职种С帜汩_始訓(xùn)練自己。”爸爸:“怎么個訓(xùn)練法?”孩子:“我每天要吃一個冰淇淋,才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上,一個抱怨:“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說:“
21.上小學(xué)一年級的女兒,第一次寫作文,題目叫《我第一次做家務(wù)》,寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字,當(dāng)編劇的爸爸看完后,提筆在下面寫了一句話:以上情節(jié),純
22.皇上久聞李白才名,“李愛卿,朕命你寫詩助興!薄盎噬希瑢懺娍梢,還請貴妃子就是才子,要求都這么獨特。來人那,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個吧!”
23.牧師:你們當(dāng)中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結(jié)束后
24.去洗澡,身邊的人問我:“你 多大了?十幾?”我 心理竊喜。說:“我都27了。說著上下打量我若干圈,又說:“你這胸部還沒發(fā)育完呢,哪能27!”
25.樓下賣菜的大姨生病了,她孫女幫她賣菜,今天稱了點蒜薹,小閨女麻利的稱好遞毛得了!害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手呢?”八戒說:“被扣了。”唐僧問為什么?八戒說:“它放了個屁!碧 僧說:“放八戒說:它尾氣超標(biāo)了。
27.一日,與家人爭執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時候他大多要求跟著。弟:“姐姐, 你要去哪 兒啊?” 我氣急敗壞的說:“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說: “我也要去,我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有SB服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說,難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個都沒做!
30.在超市里,看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上進心了!
四個人的笑話篇三:2015最新笑話段子大全
2015最新笑話段子大全
1.群里幾個女的聊起自己的男人,有說5分鐘,有說10分鐘,20分鐘,有說半小時,1小時,平時最活躍的阿紫卻沒見發(fā)表言論,問她什么情況,她回:“3。”我問:“分鐘?還是小時?”她回:“下!。。。
2.還記得小學(xué)一年級的時候,一同學(xué)姓王。我說:“你爸爸肯定姓王!痹撏瑢W(xué)大吃一驚,問道:“你是怎么知道的?”
3.我弟弟比我小5歲,他高一我大二,他比較內(nèi)向經(jīng)常被班上同學(xué)欺負,我身為姐姐當(dāng)然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們;ㄒ黄鸬剿麄儗W(xué)校,當(dāng)著他全班的面對他喊:“輝哥!晚上來我家3P啊~不見不散……”后來聽說他在他們學(xué)校成為神一般的人物,性格也慢慢變開朗了,還交了個漂亮的女朋友……
4.老師:知道那個漢字最有毅力嗎?學(xué)生:田。老師:怎么說?學(xué)生:擋著左邊右邊日,擋著右邊左邊日,擋著上邊下邊日,擋著下邊上邊日,抽掉一橫躺著日,抽掉一豎站著日。老師:……
5.一人路過一墳地,看見一火光像是傳說中的鬼火!膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去!只見鬼火又飄到了另一個墳頭,他心里更怕了,便又扔了一塊磚頭過去!逐聽人罵道:你媽的!拉泡屎都不行!一根煙的功夫挨兩磚頭!、……
6.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日,吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買的,你猜猜,貴不貴?”姑娘有點猝不及防,紅(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:四個人的笑話)著臉說:“貴吧。。”這時男生單膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”高招!
7.一個和我關(guān)系特鐵的女生心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時,她點了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個,對不起,我不會喝啊!薄班蓿乙膊惶珪,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來四瓶啤酒。
8.春運的火車實在太擠了,旁邊一MM扛不住了,就問我能不能擠擠坐會兒。可三個人的
座位都坐了四個人,而且座位之間的空檔里也站滿了人,要是換我站這么擠的地方,我站不下呀……正猶豫著呢,MM實在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上來,為了避免尷尬,她還一邊跟我聊天一邊打趣,“其實這樣也不錯阿,還能混個軟座呢~”話音未落,MM起身驚呼道:“啊——看來得意得太早,?軟座?變?硬座?啦!~~~”
9.一男子很喜歡找小姐!終于他下面那東西染病了!于是他去看西醫(yī),醫(yī)生看了他下面搖搖頭:來得太晚了,要切掉!男子當(dāng)然舍不得切他的命根!一連看了幾家西醫(yī),可得到的結(jié)果都一樣!男人很沮喪,抱著最后希望他決定看中醫(yī)!醫(yī)生看了看他下面道:晚是晚了點,但是可以不切!男子兩眼放光,興奮異常:是真的嗎?可我看了好多西醫(yī)都叫我切掉!醫(yī)生:唉!西醫(yī)就這樣!動不動就要切東西完全不理病人感受!你拿這瓶藥回去,涂在上面,用不了多久它就會自己掉下來了!……
10.歌詞中的“心”改成“蛋”這幾首歌朗朗上口了1.周杰倫:溫柔的讓我蛋疼的可愛女人.2.光良:哦第一次我,說愛你的時候,呼吸難過蛋不停地顫抖.3.任賢齊:你總是蛋太軟,蛋太軟,把所有問題都自己扛.4.劉德華:你就像一個劊子手把我出賣,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.5.中國移動:溝通從蛋開始。
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