小明笑話大全爆笑
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊:
小明笑話大全爆笑篇一:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關(guān)起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?
巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點了點頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué);鹆??
三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士!
說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了。”
小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!
那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會咬人么? [幽默笑話]
某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)!?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!
在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個大大的蘋果。”
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個屁啊!”
“我孝點低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上。! [囧人糗事]
公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子。”男子說:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價啊?”老板說:“因為做包子的師傅他要吃肉啊!”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”
翡翠護身符 [囧人糗事]
小明笑話大全爆笑篇二:小明的笑話專輯
1、語文課上,老師:小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福,那我送你一片海洋”做一個仿句練習(xí)!
小明:如果每一朵花都代表一個祝福,那我會送你一個花圈!
瞬間全班轟動。!
老師:滾滾滾,馬上滾。!
2、老師把小明叫到了教室外。
老師:“你的作業(yè)做的越來越差了,這是怎么回事?”.
小明:“老師,等我找找原因,下午告訴你好嗎?”
老師:“好吧!”
下午,老師又把小明叫到了教室外。老師:“找到原因了嗎?”
小明:“找到了,我爺爺說作業(yè)越來越難,他也沒辦法!
3、考試后,老師訓(xùn)話,老師:“都是學(xué)生,怎么有的考得好,有的考得差。”
小明:“還不是因為監(jiān)考老師不同。”
老師:“滾出去!”
4、老師:請用一句話,證明你找不到某個人的憤怒。
小明:王八蛋,你特么在哪?
老師:素質(zhì)。
小明:鱉,你在何方?
老師:滾……
5、老師:請大家解釋一下環(huán)境因素和遺傳因素!
小明:長的像爸爸就是遺傳因素,長的像鄰居就是環(huán)境因素!
老師:老規(guī)矩……
小明默默地走了出去……
6、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人:“你們仨到底在課堂上做什么,給我老實交代! 小明:“指點江山,激揚文字,糞土糞土當(dāng)年萬戶侯!
老師:“說人話。”
小明:“斗地主!
老師:“外面站一天。”
7、老師:同學(xué)們好!
同學(xué)們:老師,教師節(jié)快樂!
老師:謝謝同學(xué)們,小明呢?
夭夭:小明說,今天你過節(jié),他就不氣你了,自己先滾出去了。
老師:小明是個懂事的孩子,快去叫他進來吧。
夭夭:這點估計他都到家了。
8、教室里,小明把頭靠在椅子上,不聽課。
老師關(guān)心的問:“你又生病了?”
小明頭也不抬的說:“是的,頭疼!
(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:小明笑話大全爆笑)老師說:“你有醫(yī)生證明嗎?拿出來你就可以回家休息了!”
小明說:“就是因為醫(yī)生不開證明,所以頭疼!
老師:“滾出去…”
9、老師:小明,如果你長大了失戀了之后怎么辦?
小明:我失戀了就老老實實回媳婦身邊。
老師:滾出去……
10、老師:請大家說說你們的愿望。
小明:去山東藍翔學(xué)挖掘機。
老師:給我個理由。
小明:刨你家祖墳。
老師:滾出去…………
11、.歷史上最厲害的男人是誰?
老師:小明回答。
小明:孫悟空他爹。
老師:為什么。
小明: 石頭都被搞懷孕了,你說呢 !
老師:滾出去。。。
12、 馬良用神筆畫了十個太陽,讓后羿去射,不小心射破了天,女媧去補。然后剩下一個太陽,夸父去追,累死了,化作兩座山擋在愚公家門口。愚公開始移山。把土石運到海里。水位上升.淹死了精衛(wèi),精衛(wèi)就銜石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,馬良被淹死了.這個故事告訴我們,不作死就不會死。
13、小明:老師,我想去上網(wǎng)。
老師:滾!
小明以迅雷不及掩耳盜鈴之勢跑出教室。
老師:我艸,說順口了,你給我回來!
14、老師:蒸一個包子一分鐘,蒸三個包子要多久?
小明:九分鐘?
老師:你傻呀!你們家蒸包子一個一個蒸呀?!
小明表示不服:那我問你,吃一個饅頭一分鐘,吃十個饅頭呢?
老師:十分鐘呀!你以為我想你一樣傻呀!
小明:十分鐘吃十個饅頭!撐死你個飯桶!
老師:。。。滾出去。
15、小明:老師,我以后再也不惹你生氣了。
老師:這樣才是乖孩子,坐下聽課吧,來大家翻開16頁,這節(jié)課我們講羊駝。
小明:咦,草泥馬。
老師:繼續(xù)滾出去……
16、老師問小明:如果有劫匪要捅我一刀,你會怎么辦?
小明:看他是否捅中。
老師:沒捅中了呢?
小明:給他來瓶脈動。
老師:為什么?
小明:關(guān)鍵時候不在動態(tài),速度回歸。
老師:捅中了呢?
小明:來片炫邁。
老師:什么意思?
小明:根本停不下來!
17、老師:小明,你知道為什么要上地理課嘛?
小明:老師,那為什么體育課那么少,作業(yè)那么多呢?
老師:......
小王:為什么一節(jié)課45分鐘,而下課休息時間只有15分鐘呢?
老師:請回答正題!
小明:因為沒有天理。
18、老師:“小明,你將來想找一份什么樣的工作?”
小明:“錢多事少離家近!”
老師:“那是怎樣的一份工作呢?”
小明:“在小區(qū)門口擺個碗,月收入過萬!”
老師:“滾出去!
19、老師:漢字中,凡帶三點水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老師:滾!
小明:我滾的時候,也沒看到有水啊!
老師:滾滾滾!
20、老師上課叫小明起來回答問題,想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到:。。。老師我。。。我不會。。。
老師便說:就不能像個男子漢一樣?
小明若有所思。。。
終于,小明怒拍桌子,大吼一聲,“老子不會!”
老師:滾滾滾!滾出去。。
21、老師:小明,你怎么看考試作弊這種事?
小明:就像你老婆懷了別人的孩子,技術(shù)上是成功的,但是你不提倡這種做法。
老師:說的還是蠻有道理的,但是你TM馬上滾出去!
22、老師講圣經(jīng),講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師:你確定?
老師說:確定。
小明:那魚呢?
老師:你出去!
23、音樂課上,老師彈了一首貝多芬的曲子。
老師問小明:你知道老師在彈什么嗎?
小明:鋼琴。
老師:你出去!
24、老師問小明:有什么方法可以保護環(huán)境愛護樹木啊?
小明:每天少發(fā)一張卷子。沒有買賣就沒有殺害。
老師:你出去!
25、老師:請安靜,下面開始上課。 請問同學(xué)們誰能模仿一種動物的叫聲?
小明:請安靜,下面開始上課。
老師:滾出去!
26、政治老師在講臺上說錢與人生的關(guān)系,最后問:“如果你們有錢,想改變什么呢?”
小明:“如果有錢,還會在這里聽你廢話!”
老師:“…滾出去”
27、語文課上,老師:小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福,那我送你一片海洋”做一個仿句練習(xí)!
小明:如果每一朵花都代表一個祝福,那我會送你一個花圈!
瞬間全班轟動。!
老師:滾滾滾,馬上滾。
28、老師:小明,你這幾天為什么不上課?
小明:我去醫(yī)院看腿了。
老師:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的,去看護士的腿了。
老師:滾出去。!
29、一天老師拿被子喝水,發(fā)現(xiàn)小明一直盯著他
老師:小明,你看我干嘛
小明:老師,以后你不要讓我滾出去了好不好
老師:好的,以后我不會讓你滾出去了
小明熱淚盈眶的說:嗯老師,以后我再也不往你杯子里吐痰了
老師:老規(guī)矩
30、老師:小明,你平時在家喜歡看電視嗎?
小明:喜歡。
老師:那有沒有你印象深刻、很喜歡的臺詞啊,給老師分享一下?
小明:有啊,有啊,就是那句:唉喲喂!大爺,樓上請!新來的姑娘可俊俏呢。。。
老師:你TM給我滾出去!
31、小明: 老師,老師這道題怎么解!
老師:。。出去。。
小明:老師。。我現(xiàn)在就想知道!
老師:。。滾。。。
小明:不說就不說嘛!為人師表說臟話!
老師:滾出去!
小明無辜地走出了女廁所。
32、一天上音樂課,老師:小明你給我唱一首兒歌。
小明:小白兔白又白,割了動脈割靜脈,一動不動真可愛。
老師一頭黑線:換一首。
小明:兩只老虎兩只老虎在zuo愛,在zuo愛,兩只都是公的兩只都是公的,真奇怪真奇怪。 老師:給我滾出去
33、老師:小明,你想象一下二十年后老師們相聚的場景。
小明:我可以唱出來嗎?
老師:可以。
小明:再過二十年,你們來相會,送到火葬場,全都燒成灰,你一堆,他一堆,誰都不認識誰,統(tǒng)統(tǒng)送到農(nóng)村當(dāng)化肥。。。。。。
小明卒,享年十五。
34、小明:老師我能問你個問題嗎?
老師:問吧!
小明:我買了包糖,給我們學(xué)校每人送了一顆,還剩下半包,為什么呢?
老師:嗯?因為學(xué)校放假了,大家都不在學(xué)校。
小明:不是,因為我買了包白砂糖!
老師:滾出去!
35、老師:用詩詞形容心情舒暢。
小明:鋤禾日當(dāng)午
老師:…形容美滿愛情的詩詞
小明:日照香爐生紫煙
老師:……形容錯過之后追悔莫及的詩詞
小明:同行十二年,不知木蘭是女郎
老師:…滾出去!
36、老師:明天市教委來學(xué)校檢查,大家一定要好好表現(xiàn)!
小明心里大喜:MD,看你明天還敢攆我出去?
老師:小明,你明天不用來了...
37、小明:老師,我有禮物送給你
老師:小明還挺懂事,什么禮物
小明:去年買了個表,今天給你送鐘來的
38、小明婚后,有一天帶著老婆出去買日用品,碰到以前的老師,
小明:老師好,真巧,你也逛街呀!一起吃個飯唄。
老師:原來是小明呀,現(xiàn)在出息了呀!我果然沒看錯你。
吃完飯,小明借口帶老婆去廁所,留了張紙條叫服務(wù)員交給老師就溜了……只見紙條上寫著“老師,
和你在一起,我情不自禁想滾出去,請為你對我的栽培買單!”
老師……卒……
39、老師:同學(xué)們,你們覺得哪位古代人物最厲害?
同學(xué):楚霸王,關(guān)羽,郭靖,武松……
老師:還有嗎?
小明:許仙
老師:為什么?
小明:因為蛇交配一次要12個小時,而許仙娶了白素貞還生下個兒子……
老師:滾出去
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小明笑話大全爆笑篇三:爆笑笑話 小明滾出去
爆笑笑話 小明滾出去(之一)
1 老師批評小明:同樣是一個老師教的,為什么別人學(xué)習(xí)好,你學(xué)習(xí)這么差?? 小明:同樣是一個爸,為什么你是女的你哥是男的??
2、小明逃課,被老師抓到。
老師:“干什么去了?”
小明:“吃飯去了!
老師:“就知道吃!”
小明:“老師,我成績不好,身體再不好,那可怎么辦啊?”
3、老師問學(xué)生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你會怎么辦?”
小明:“我看他捅沒捅中!
老師說:“如果沒有捅中呢?”
小明:“ 那就給他來瓶脈動,隨時準(zhǔn)備更佳狀態(tài)!
老師:“如果捅中了呢?”
小明:“那就給他來片炫邁。根本停不下來~~”
4、老師:一不做二不休,有誰知道什么意思??
小明:表面上一不做負心郎,暗地里二不休二奶。。
老師:??滾
5、一天,小明舉著一本書問老師:“老師,為什么人的舌頭會和腳一樣長呢?” 老師聽了嚇了一跳,忙問:“誰告訴你舌頭和腳一樣長的?”
小明急忙說:“書上啊。我是從這本書上看到的,你看,三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎?”
老師。。。
6、老師:小明杯水車薪怎么解釋呀?
小明:杯水車薪就是,平時上班端杯茶水,出門專車開路,薪水照領(lǐng)不誤。 老師。。。
7、小明:老師,我一般看見婦女都叫姐姐,看見老大爺就叫叔叔,這樣顯得他們年輕! 老師:這就是你叫我孫子的理由?
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