情情笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
情情笑話篇一：充滿溫馨的20個調(diào)情小笑話
充滿溫馨的20個調(diào)情小笑話 來源：笑話大全
1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？��！
施工隊：??
2.樓里一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上！”當晚，文胸掛在了宿舍門把上??
3.辦公室里，導(dǎo)師怒吼道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！”
4.MM：前幾天我生你的氣了！
我：為啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了。
我：囧。然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？MM：沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以現(xiàn)在我就原諒你了～
我：??
5.現(xiàn)在金融危機太離譜了，剛才面試后，等過會再打電話過去問點事，結(jié)果沒想到連面試官都給裁掉了！
6.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會�？�3個人的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔里還站了好些人，換我站這么小的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下來，然后和我一邊聊天一邊打
趣說：“其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座噢??”話音未落，MM起身驚呼道：“天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~”
7.剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”-.-
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？mm（局促地）：沒有。
GG：那——你對老二有感覺嗎？
mm：這個?是有?還是沒有�。�
GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？mm：沒有。
GG：這個?可以有??
mm：這個，真沒有～
9.懶懶地躺在小床上，女友學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”
我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！
10.第一次親熱后，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優(yōu)惠券，我頓時心中大悅??
11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可憐??
12.學(xué)姐和一個gay合租。一天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，于是很感動地說：“我們就這么湊合過算了～”沒想到gay卻從凳子上跳起來說道：“那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！”
13.面試，HR不屑一顧地說：“這北大清華畢業(yè)的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的！”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大，你服不？！！”
14.三個月前單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終于忍不住過來對我說了一句讓我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過來一男的 見到mm就兇巴巴的問：你去干嘛？
要不說清華學(xué)生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說：“去借錢??”
“借錢干嘛？”男子又兇巴巴的問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”
16.中午在家睡醒后吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午聊天，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！”我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學(xué)校有個拉屎用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學(xué)??
17.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運會開幕式？mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站著不動的我不來！
張：保證讓你蹦蹦跳跳！
mm：這么好？那好，我答應(yīng)了～
被潛規(guī)則后，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊里跳了兩個小時，哭成淚人??
18.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯(lián)絡(luò)的男孩。
我：現(xiàn)在你倆聯(lián)系上了，你就要主動地去追�。W(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~
我：說不定他就盼著你去害他。
學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing??
我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發(fā)出強烈的能量！學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
19.晚上10點多，一對小情侶在小區(qū)門口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你準備了什么浪漫的禮物給我呀？”男孩：“我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎么樣？”
女孩：“騙人，你有這么大本事？”
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜里顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。
結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱??
20.傍晚，一女學(xué)生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下剪斷了她脖上的金項鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢包撿起來，發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就把錢包扔地上走了。小偷回去后很高興，心想這下發(fā)了，這沉甸甸的金項鏈至少半兩，于是到金店去賣，哪知人家伙計一看，揚手就把金項鏈扔出大門，說：“電視購物里花198買的吧？假的！”小偷自尊心受到了極大的傷害，回到家越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天小偷拿著假項鏈去學(xué)校門口堵那個女學(xué)生，結(jié)果還真把那人給堵著了。小偷二話沒說，上去抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，
你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品！
情情笑話篇二：搞笑情侶笑話
舊情人
某晚，請MM在大學(xué)邊的一家飯館吃飯，不想竟碰到已出國多年的前女友，遂三人同席。偶MM何等聰明，一眼便察知端倪，只裝作不知。三人默默吃飯。不知何時又下起大雨，更添愁緒。席終人散時，前女友看門外風雨飄搖，神情一片茫然，原來她沒帶傘。MM見狀，悄悄拉我到一旁說：“你送送她吧，反正我也有傘，今天我自己回家就可以了�！蔽夷瑩u頭，一字一字說：“我不送她，送你�！盡M再三勸說，我一言不發(fā)，終于眼瞧著前女友冒雨鉆進出租車離去。
肩并肩在傘下慢慢走著，我向MM坦白：“其實，她是我前女友�！盡M的頭輕輕靠著我的肩說：“這有什么，我也瞞了你一件事。”“什么事？”“其實，我沒帶傘??”
2、 美夢
“昨晚我夢見你樂！”MM在夜深人靜的街上突然大聲說，嚇了我一跳�！笆菃�，那你夢見我們干什么樂？”我笑瞇瞇的問。MM“嗯，嗯”了一會兒，忽然緊緊摟住我的胳膊，一臉幸福狀：“不告訴你！”
直到今天，偶還是沒能從MM嘴里套出夢的內(nèi)容，不過偶不會罷休的，還有一生的時間可以慢慢逼供呢：）
3、 買桔子
一次偶惹MM生氣了，送她回家時，一路上她都沒有睬偶。偶垂頭喪氣之下，更加笨嘴拙舌，一句哄她的話兒都想不出來。眼看前面就是她家樓下的水果攤了，這一天就要這樣郁悶收場了，MM忽然停住腳步，歪著頭拿眼瞧著偶，一雙閃閃發(fā)亮的眸子直瞧得偶心里發(fā)毛。就在偶暗暗運氣準備迎接一頓臭罵的時候，MM把手一抬，纖纖玉指往水果攤一指，說了一句讓偶熱淚盈眶的話：
“去，買一個大桔子來給我吃，我就饒了你�！�
結(jié)果嘛，當然是偶和MM親親熱熱的坐在樓下花園里，偶剝桔子伺候她吃啦，呵呵??
4、 拉手
有時候MM也會惹我生氣，而且氣得不行。有一次我發(fā)火了，甩下MM就往前走，也不管她生不生氣、有沒有在后面跟著。前面是一條馬路，我抬腳就過，忽覺有一只涼涼的小手從后面拉住我的手，拽了我一下。我一怔，一輛面包車就從我面前幾寸處風馳電掣般掠過。
后來具體是誰先道的歉，我已經(jīng)記不清了，只記得我們的手就一直拉著，再也沒分開過。
5、 減肥
吃晚飯時，我滔滔不絕的向MM介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到MM的臉色已經(jīng)不對了。
“哼，你是不是覺得我太胖需要減肥了？”MM突然冒出來一句。
我張口結(jié)舌。偶MM不愧是偶MM，一語道破了偶的心思。后來這一天MM都沉著臉。 過了一個禮拜，再約MM吃晚飯，發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子�？礃幼铀�在生我的氣，我沒了胃口。
草草吃罷，從餐廳出來，MM忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎？” 哦，所的斯耐。
6、 討飯
和咸菜對付了一個月以后，偶買了MM艷羨已久的瑞士手表送給她。MM龍顏大悅，蹦蹦跳跳拉著偶說允許偶提一個要求，她一定滿足偶??
經(jīng)過激烈的思想斗爭，偶好歹還是把“生米煮成熟飯”這句話硬生生的咽了回去，干笑著道：“你說一句我愛聽的話，我就已經(jīng)很滿足了。”（多么“悲壯”的要求�。�
MM脫口而出：“跟著你，就算去討飯也值！”
偶MM竟說出這么一句更“悲壯”的話來，我不禁暗自喟嘆，問世間，說得出“跟著你，就算去討飯也值”這話的女人，又能有幾個？就沖著這句話，我就是再和咸菜對付一個月，也值！
7、 喜新厭舊
“上班真煩人，上網(wǎng)也沒勁，讀小說我就打瞌睡，最近連看碟也膩味了，我發(fā)現(xiàn)我真的是一個三分鐘熱度的人�！盡M愁眉苦臉道。
“是的�！蔽疫攘艘豢诓瑁南�，你才知道啊。
MM若有所思，過了一會兒，忽然很緊張的說：“哎，要是我有一天對你也厭倦了，那怎么辦��？”
我差點把茶噴出來，連忙作瀟灑狀：“咳咳，這樣，要是你對我沒感覺了，就甩了我吧，我不怪你的??”
“不行，”MM說，“我會心軟的，你一求我我就不忍心甩你了�！�
“這個嘛，我不求你就是�！�
“你為什么不求我，難道你不想和我在一起了？”MM急了，“不行，你得求我，不許不求我，聽見沒有??”MM開始不依不饒了。
最后，MM居然想通了：“哎呀我怎么會厭倦你呢，嘻嘻，不可能吧？”
8、 歪瓜裂棗
某天偶自我感覺良好，問MM：“你看我是不是很帥�。俊�
MM嘆了口氣，對偶端詳了半天，道：“說實話，我真的想不出，除了我之外，還有誰會看上像你這么歪瓜裂棗似的男人�！�
偶憤憤不平道：“那你怎么就看上我了呢？”
MM笑瞇瞇的說：“因為我愛你呀，笨瓜！”
9、 珍貴
“在你心目中，我是不是最珍貴的人呀？”有一次偶還拿肉麻的問題去惡心MM。 “不，你一點也不珍貴。”聽MM的口氣不像在開玩笑。
“什么？”偶感到有點不爽了。
“一樣?xùn)|西，本來不屬于我，我知道我隨時可能會失去，我才會覺得它珍貴。而你，命中注定就是我的，我永遠不擔心會失去你，所以，你不珍貴。”
偶MM是學(xué)工科出身的，偶常笑她是“半文盲”，可有時這個“半文盲”說話的境界，讓偶這個文科碩士也自嘆不如呵！
10、感動
MM知道有雜志向我約這篇稿，很好奇我會寫些什么，天天發(fā)短消息問我寫好了沒有。 “沒有沒有，”我老大不耐煩，“我還在使勁兒想你上次讓我感動是什么時候呢�！� 過了好一會兒，MM回短消息了，我看了之后絕倒。原文如下：
“我想想倒也是，相反你讓我感動的時刻還比較多，應(yīng)該向我約稿：）”
唉，讓我好氣又好笑的女友啊，我何德何能，你卻都記著我的好；你給我的感動，十倍于十個瞬間也不止，可你自己喲，還懵然不知哩！
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情情笑話篇三：23條情侶笑話
關(guān)于情侶的笑話
1、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
2、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
5、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什么？
他說：導(dǎo)購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據(jù)說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
6、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！ 小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
7、我和男友在小區(qū)里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
8、女：你和我說話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？
9、音響在放《我是一只小小鳥》，我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥??”老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明�。 �
10、老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：再看看，好看嗎？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得給我買。
11、某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”
12、醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
13、兩個有夫之婦在聊天。A：剛剛?cè)罅藗�補習班，以后再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。 B：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補習班呀！ A：我報的是跆拳道補習班！��！
14、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說是修理東西。一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問：“這客人是誰��？”妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什么需要修理的�！�
15、丈夫?qū)ζ拮拥乃缴钍株P(guān)心，甚至限制她與社會上的異性交往。妻子氣得與丈夫吵架了，她說：“你不要把我當成你的私有財產(chǎn)�！闭煞蛘f：“哦，你是公有財產(chǎn)，你以為你是公交車，大家都可以上�！�
16、老婆剛從商場買了一雙皮靴。
老公問：“多少錢？”
老婆答：“1000元�！�
老公吃驚道：“一雙鞋就花掉我半個月的工資？”
老婆不屑道：“這你還要感謝人類進化能直立行走了，否則要花掉你一個月的工資！”
17、懷孕時脾氣不好，愛鉆牛角尖。老公說，你要大度。我指著自己的肚子說，我已經(jīng)很大肚了！老公說你要容忍，我指著肚子說，我已經(jīng)很能容人了！
18、一對年輕夫妻吵架，女比較胖。女：“來啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎？你拍啊拍啊�！蹦校骸皾L！老子上哪給你找那么厚的墻！”
19、初嘗滋味的小強結(jié)交了一位作風大膽的女孩。
一晚他們倆在濱海公路夜游??兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車里做了起來?? 終于，車內(nèi)兩人好不容易才平靜下來??
小強說：“親愛的，滿不滿意我的表現(xiàn)�。俊�
女的喘息地說：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？”
小強說：“當然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那??你想不想有個小孩？”
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：“當然想??越快越好！”
女的興奮地說：“太好了！我們明天就去公證結(jié)婚??再六個月后??你就有小孩了！”
20、妻子在廚房里忙著準備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下說，“你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了�！逼拮訌娙讨�，沒搭理他。第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把說：“你要是能把這搞硬，就不用戴xiong罩了�！逼拮硬荒蜔┝�，在他褲襠里拍了一下說：“你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了�！�
21、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種ru-房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十幾歲時，ru-房就像西瓜一樣，圓潤而硬頂；在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了�！�
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種呢？”母親回答：
“哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們?nèi)氖畾q時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了�！薄笆フQ樹？”“對，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了�！�
22、某男在路邊撒尿，一對母女經(jīng)過。母指責他，男：“在您面前我還是是個孩子呢，沒啥。”一旁女孩怒吼道：“你還是孩子？！看你那玩意都啥顏色了。當我外行呀！”
23、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：“老板！買個巧克力娃娃�！�
老板：“你要男娃還是女娃？”
女孩：“當然是要男的娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點�！�
老板：“??”
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