高手笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
高手笑話篇一：史上最惡心的個笑話能看完算你狠
史上最惡心的個笑話 能看完算你狠
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的！
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手的，于是富豪留下了他�？墒怯幸惶欤缓绤s發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他為什么？傭人答到：“偶今天帶了手紙??”
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣�！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有貓�！边�是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員�！澳I些什么？”“你把手伸進去就知道了�！笔圬泦T把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生。”外婆回應說：“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳??”
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，某男上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問�！跋壬娴馁u完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了�！笔陶呋卮鸬�。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是吧？剛才我也是這樣??”
求吸管
六、一天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給打發(fā)走了
。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣把他打發(fā)走了，沒過多久，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一
步，已經(jīng)把前面兩個乞丐能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了�！�
八、如果您看到現(xiàn)在還沒反應的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了——
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說“輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西�！辈恍遥洗筝斄�，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節(jié)，(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:高手笑話)這次，老二輸了，只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說：“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！”
高手笑話篇二：笑話集錦(20160318整理20頁)
姨夫有外遇被我姨知道了
想當年我姨夫有外遇被我姨知道了，賭氣回娘家，被我姨夫用80塊錢的驢肉哄回家了，我想說吃貨的世界我搞不清楚！
我愛下棋
開學第一天新來了兩名同學老師要求自我介紹接下來，來了一名北京的男同學他自我介紹我叫***我愛下棋。然后一位女同學她羞澀的說我叫夏琦
小明我服了
課堂上，老師提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道？
小紅:孫悟空最厲害，他有七十二變；
小強:不是，是觀音，她會念緊箍咒；
東東:都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀！
老師看著思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎？
小明:老師，我認為他們幾個都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭干懷孕了。
老師:滾出去。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
路虎車主悲劇了
下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。
一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。
這時一開陸虎越野車的大哥用藐視的目光看了看他， 加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。 車主好不容易從車里爬上來對打傘的哥們說：
水不是才到你膝蓋嗎？打傘的哥們回到：
你傻�。∥艺拒図斏夏�，還是大巴呢！
你是怎么看孩子的
五歲的女兒在沙發(fā)上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發(fā)摔到了地上！
可這家伙很堅強，并沒有哭。而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：?你是怎么看孩子的。?
這是我的自由
正在網(wǎng)吧玩游戲呢，身后有個人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個班的？頓時我就不高興了，怒吼道：我畢業(yè)了，不能穿校服來上網(wǎng)啊！
昨晚失眠了！
鬧心啊!一晚上睡不著，有六個問題一直糾結著我：一是楊過獨臂一個人生活十六年，手指甲是咋剪的。二是小昭帶了多年腳鏈，褲衩子是咋換的?三是梅超風練了那么多年九陰白骨爪，是怎么擦屁股的? 四是白雪公主沉睡了那么多年沒刷牙，會不會把王子熏暈？五是梁山伯與祝英臺變成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他們?yōu)槭裁床蛔兂赏醢�，可以活千年，六是MH-370上兩位機長，這兩個到底把飛機開去哪兒了？…這心都讓我操碎了，這些不讓人省心的玩意兒。
韓國考察團
昨天，有個韓國考察團來俺公司考察，中午就在公司食堂吃飯，董事長熱情，特意讓食堂阿姨給準備了泡菜，餐敘
融洽……下午考察團走后，翻譯小聲的對董事長說：吃午飯的時候，那幾個韓國人小聲討論來著，說本以為來你們這改善一下伙食呢，沒想到還是吃泡菜……還是吃泡菜……
人真是個神奇的動物
前些日子，熟人給介紹個對象，讓相個親。
完事之后，各種猛烈追求未果，依然被狠狠拒絕。 而后，用一新QQ號加之，聊了兩天后，果斷要求見面滾床單，丫的，竟然答應了……答應了啊……
Lz正在糾結怎么處理這事……人……真是個神奇的動物……
你敢接嗎？
小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養(yǎng)的！
小豬說：我是豬娘養(yǎng)的！
小雞說：我是雞娘養(yǎng)的！
小狗說：你們聊，我先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是‘師院’的!
鐵道學院的學生說：我是‘鐵院’的!
職業(yè)學院的學生說：我是‘職院’的!
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
打球
在公交車上，一老大爺在座位上聽一爸爸對孩子說:?你都13歲都打不過你媽媽，看我10歲就打得過你奶奶。?老
高手笑話篇三：綜合爆笑笑話;校園笑話大全 爆笑集錦50條
1、上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道。”
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶�！�
2、統(tǒng)一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：“我們考得怎么樣？”教導主任支支吾吾，說：“只有一門功課不太理想�！毙ｉL緊張起來，問“文科還是理科？”教導主任更為難了，說：“校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。”校長臉色緋紅，想了想，說：“一次考試能說明什么？本來我就反對統(tǒng)考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了。”教導主任疑惑的望著校長，說：“您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好�！毙ｉL想起來，教導主任帶高二(3)班語文
......
3、一天，老師正在進行考前復習動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！ ”
4、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！
5、老師之間應該有一種攀比心理，——咦？他給分怎么比我給分高？不行，我得再給同學們加十分
6、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。
下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。
7、語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”小強馬上搶答：“比如?他給我一支槍?，如果省略掉量詞?支?，那我的命運就不一樣了…
8、課堂上我舉手問老師： “我待會買彩票能中五百萬你信嗎？” 結果老師哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美夢去吧” “謝謝老師！ ”說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡了老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？湯姆：六只。老師：很好！現(xiàn)在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只
兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：
七......
9、有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？”
生：“斷掉了！ ”
師：“啊？怎么會斷掉的？？”
生：“因為我太懶了，所以就斷掉了……”
師：“太懶了手也會斷掉？”
生：“不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……” ......
10、局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的�！�
此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什么也不知道�！�
局長疑惑地問教師這是怎么一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經(jīng)是這樣子了�！� 校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經(jīng)費有限，我們買的是地攤貨�！�
......
11、老師問學生：“你對李白的?床前明月光，疑是地上霜?這兩句詩有何感想？” 學生說：“李白一定是個近視眼�！�
12、考生憑一支生花妙筆，在歷史與現(xiàn)實中自由馳騁，大膽的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的歷史與現(xiàn)實世界變得如此妙趣橫生，我們的考生，不愧為創(chuàng)造歷史的人！下面是筆者摘錄的部分妙語，現(xiàn)在只字不動地貢獻出來，以饗讀者。１在過去，這樣的猛士如雨后春筍般出現(xiàn)在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒風刺骨的冬天，跳進冰湖去救人的黃繼光等。“黃繼光不去堵槍眼，跑到冰湖里逞什么能�。浚怖铎显诔狠d不動，許多愁，恰似一江春水向東流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”３倘若不是蒙哥馬利將軍從失敗中......
13、 "一對戀人在校園草場說悄悄話男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."
14、天兒越來越熱，下午的課上起來令人昏昏欲睡，昨天下午第一節(jié)課我聽著聽著就睡著了。課間被同桌搖醒，趕緊出去透透氣、洗把臉精神精神。洗洗臉的
效果就是不一樣，我一清醒，就發(fā)現(xiàn)水槽旁邊有只小鳥兒，看樣子好像是只燕子，大概是受了傷，翅膀上濕淋淋的，我把小鳥捧起來，憐惜地撫摸了兩下。這時，上課鈴響了，我想都沒想捧著小鳥就跑回教室，把它藏在課桌里。沒過十分鐘，瞌睡蟲再次襲來，我使勁抵抗著、抵抗著……終于意志崩潰，趴在桌......
15、 "數(shù)學教授被飛駛的汽車撞倒,交警詢問車牌號,教授:我被撞倒的瞬間,只看到車上一個方程式:xy減去517,最后的差是24……"
16、最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。 最時髦的理由：我跟我網(wǎng)上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
......
17、大學時同宿舍的老二，性格風騷。
一日購得新款內(nèi)衣一套，便只著這三點衣在寢室大跳香艷的肚皮舞。一時掌聲雷動，尖叫喝彩聲鉆天入地。
忽聞有人敲門。大家邊笑邊嚷：“一定是其他寢的狼來看熱鬧。老二，震震她們，為咱寢爭光！ ”
老二一邊很嗲的沖著門叫“來了——”，一邊款擺腰肢扭過去，以大幅度動作拉開門，未及細看來者何人便擺了一個風情萬種的pose，大家還在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”
緊接著聽得一粗一細兩聲驚呼，老二反手大力撞上門跳進被窩從頭到腳遮了個密密實實。
......
18、記得念大學的時候，宿舍樓水房里，沖廁水箱壞了，只好在開關上系了一條長線，為了防止再次拉壞，修理工上面掛了一個牌子，上寫著：請輕輕地拉~~~我們同學去排泄的時候，都會心得笑了起來
19、學長：請在這里填一下你的聯(lián)系方式。
學妹：今天剛辦的卡，號碼忘了。
學長：那你給我打一個，我?guī)湍憧纯础?/p>
學妹猶豫了一下：那我還是留我男朋友的吧！
學長一臉的黑線。
20、教育局的人到我們學校抽考。
有關領導在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級�！�
臺下一年級學生感嘆：“我們怎么這么倒霉！ ”
21、新學期開始，一學生在講臺上自我介紹，也許過于緊張：“大家…好，我…我叫奧巴馬…哦，不不，我姓馬，叫馬房明，馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不…是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對…”精典的一幕出現(xiàn)了，那同學一拍后腦勺“哎？我叫什么來著？”
22、杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了�！�
珍妮：“為什么？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來�！�
23、在醫(yī)學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生一
樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在后面喊道：“你還沒告訴
我你的名字呢�！蹦俏粚W生回頭，打開門，伸出他的腿�！蹦呛冒桑�
師，”他反問道：“你說我是誰？”
24、>考場風光，千里紙飄，萬里眼瞟。望教室內(nèi)外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。
>
>惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數(shù)風流高手，還
25、我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我后面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙�。∥遗赃叺哪猩聊艘粫驼f：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
26、上大學時，宿舍一哥們有次寫信回家要500元錢，幾天后收到父親寄來的50元錢和一封信，信上說：“兒子，你已經(jīng)上大學了，連50元錢都不會寫，還多寫了一個0，今后要好好學習，不要再犯類似的錯誤�！�
27、高考過后，學校發(fā)答案，我們一個班的同學一起估分。
一同學對到化學時突然高喊：“哈哈！我化學選擇全對了！ ”
這時旁邊一同學說：“大哥看好了，那答案是物理的�！�
28、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經(jīng)提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發(fā)現(xiàn)我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個字——該！ ”，老三也不示弱：“兩個字——活該！ ”老五接下去：“三個字——真活該！ ”最后老七惡狠狠地沖我大喊：“四個字——請看下集！ ”
29、家長會上，家長問老師：“我的孩子在學校表現(xiàn)如何？”
......
30、早上教授在書房看書，太太拿著報紙進來，說：“你看，報上有一段你去世的消息�！�
教授連頭也未抬起，說：“我們不要忘記送一個花圈�！�
31、第二次模擬考要來了。
小明：考試到了，你有沒有讀書�。�
小呼：沒有，不過不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什么神了？
小呼：我去拜千里眼和順風耳！
32、美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交
圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面。”
老師奇怪地問：“為什么？”
“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”
33、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦�！�
34、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結婚
嗎？”
“不”
“為什么呢？”
“因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸
和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你
說，我怎么能和你結婚呢？”
35、有個同學放學后要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～９
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
36、英語課上，老師正在解析考試題，只聽他念到：“第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？” 一同學起立：“老師，為什么不選B呢？B好象也是正確的埃”
“噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！ ”
37、 "一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問后座的小B:""哎,丁玲的代
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