笑話充氣娃娃
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笑話充氣娃娃篇一：幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話
幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話
一晚，月亮又亮又圓我就想去閨蜜家玩，這么好的晚上，別浪費(fèi)。出門(mén)前猶豫不決，到底要不要戴眼鏡。再三考慮，堅(jiān)決不戴。于是就這樣大搖大擺的去了。看到地上亮亮的，以為是石板反光。然后便用力踩過(guò)去。（忘記了那里是水塘）。。。。好了，不說(shuō)了，回家洗洗睡吧。第二天閨蜜帶我來(lái)到了健視加...
小明對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)n愈是誰(shuí)？”“韓愈是一位偉大的文學(xué)家，25歲就進(jìn)士了！”“那我比他厲害！”“為啥？”“我九歲就近視了！”
小明緩緩走開(kāi)，留媽媽一人在風(fēng)中凌亂。
第二天，媽媽就拖著小明來(lái)到健視加...
舍友是個(gè)好色之徒（有點(diǎn)近視），對(duì)面正好是女生寢室，這可便宜了這貨，時(shí)不時(shí)拿著望遠(yuǎn)鏡偷窺，還把看到的分享給我們，有一次，我看見(jiàn)他留著鼻血，我嚇壞了，問(wèn)他咋了，他說(shuō)看到裸體了，我們其他人一起去看，去TM，原來(lái)那邊掛著個(gè)充氣娃娃�。▌e問(wèn)我女生那邊為什么有充氣娃娃！），之后我們就建議他去健視加.....
我：老婆，我條牛仔褲貌似破了個(gè)洞。
老婆：不會(huì)吧，新買(mǎi)的牛仔褲才穿幾次就破了，咋穿滴？
我：真的，我都感覺(jué)到屁股后面冷嗖嗖的。你幫我瞧瞧到底是破在哪了。
老婆一臉心痛的樣子，睜著她那雙近視的眼睛靠近到了我屁股后面10厘米，屁響起了……老長(zhǎng)……酸辣味濃郁…！
我：讓你去健視加治療近視，你不去，現(xiàn)在后悔了吧！
前幾天，聽(tīng)說(shuō)隔壁村的近視眼找到了。上個(gè)月，那個(gè)高度近視的人去甘蔗田里去，一不小心眼鏡掉了，結(jié)果就被困在近百畝的甘蔗田里了，直到大家砍甘蔗時(shí)才找到他，那時(shí)他已經(jīng)被困一個(gè)月了�？蓱z的近視，傷不起�。≈蟠迕駧チ私∫暭�....
初中時(shí)，為了治近視眼，家里給買(mǎi)了小孔眼鏡(沒(méi)見(jiàn)過(guò)的百度下），上英語(yǔ)課也戴，結(jié)果被老師訓(xùn)了一頓:“不管你多厲害，上課也不能戴墨鏡”……。為了避免此誤會(huì)再次發(fā)生，家人帶我來(lái)到了健視加....
我一發(fā)小，近視挺嚴(yán)重的，其實(shí)今天我才發(fā)現(xiàn)他的近視真的挺嚴(yán)重的，今天把一枚釘子當(dāng)蒼蠅，結(jié)果把手拍了一個(gè)洞。我當(dāng)時(shí)還以為他練功走火入魔了呢！原來(lái)是他沒(méi)帶眼鏡，把釘子當(dāng)成蒼蠅了，之后我就建議他去健視加...
一男青年應(yīng)征入伍，體檢時(shí)醫(yī)生說(shuō)他高度近視，男青年高興地問(wèn)：那我是不是可以不用參軍了？醫(yī)生搖頭說(shuō)：不----我在體檢單上寫(xiě)了可以參加肉搏戰(zhàn)。為了活命他來(lái)到了健視加...
單位老劉禿頂，頭上一根頭發(fā)沒(méi)有，還光亮光的。老劉和老婆開(kāi)了一間鞋店，生意還可以。一天一近視的女子去買(mǎi)鞋，問(wèn)了多大號(hào)后，老劉取出鞋讓女子試穿，這時(shí)女子說(shuō)鞋子的腳尖不行，大腳指憋的不行。這時(shí)老劉俯下身去看鞋，女子近視，看見(jiàn)老劉的禿頭還以為是自己的膝蓋，就用裙子一下蓋住。老劉這時(shí)喊：真是倒霉，又停電了。事后女子來(lái)到了健視加..
我現(xiàn)在的近視怎么來(lái)形容呢。。五米外基本上是男女不分。。十米外六親不認(rèn)。。十五米外是人畜不分啊。。有一天終于受不了了，來(lái)到了健視加...
今天早上是體育課，我有點(diǎn)近視，就戴上眼鏡去打排球。
排球打的特別激烈，然后我一不小心被班長(zhǎng)打掉了眼鏡，我摸索著戴上眼鏡，眼睛還是很模糊，看到一個(gè)體型特別像班長(zhǎng)的，就撿起排球，瞄準(zhǔn)方向，一巴掌把排球拍去班長(zhǎng)那里...... 然后我看錯(cuò)了，把臟的排球打到副班長(zhǎng)頭上......
副班長(zhǎng)是女的，我?被她抓著打了一頓，忘死里打的那一種╭(╯^╰)╮，這件事為我留下了很深的陰影，事后我來(lái)到了健視加...
中午去食堂打飯，排隊(duì)時(shí)與人發(fā)生矛盾了，進(jìn)而演化成小規(guī)模群架。只見(jiàn)得我上鋪的室友摘下眼鏡，上去就打，那個(gè)拳打腳踢，威武的所有人都避讓他，因?yàn)樗B自家兄弟也揍了幾拳。哎，高度近視的兄弟惹不起��！為了防止自己被打，事后，我?guī)麃?lái)到了健視加...
說(shuō)個(gè)去年冬天的，lz大學(xué)僧一枚，一天去上課，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著一個(gè)穿白色羽絨服但是整個(gè)頭都是黑色的人走來(lái)，心想這人SB吧居然用圍巾把頭包起來(lái)了，走近一看尼瑪是個(gè)黑人，心里當(dāng)時(shí)跑過(guò)一群草泥馬，麻痹近視又加重了,之后我去了健視加...
lz近視很?chē)?yán)重，剛剛出門(mén)忘戴眼鏡了，突然看見(jiàn)前面有只黑色的塑料袋。本著良好市民的宗旨。飛起一腳把那一坨黑往垃圾桶方向猛踢。特么的聽(tīng)到叫聲才知道那是一只在睡覺(jué)的大黑狗。不說(shuō)了。護(hù)士叫我打疫苗了。這事給我留下了很深的陰影，為了防止這件事再次發(fā)生，事后我去了健視加...
本人有點(diǎn)近視，老公玩LOL，我湊過(guò)去看，里面有個(gè)叫?還我老二?的，當(dāng)時(shí)就笑噴了，問(wèn)我老公怎么有這么傻缺的人，老公看了眼黑著臉說(shuō)那是?遇我者二?，而且就是我老公本人，哈哈哈哈哈，現(xiàn)在看一次就想笑一次～～～第二天老公帶我來(lái)到了健視加....
笑話充氣娃娃篇二：2015笑話大全 爆笑 笑死沒(méi)商量 你知我長(zhǎng)短 我知你深..
妹子突然對(duì)我說(shuō)，我們也可以的??
昨晚和一個(gè)美女妹子去喝酒。原因是這個(gè)妹子讓他男朋友甩了。
說(shuō)心里難受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一對(duì)狗在XXOO??
當(dāng)時(shí)不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰(shuí)知妹子突然對(duì)我說(shuō)，我們也可以的?? 然后我們誰(shuí)都沒(méi)回家.......
太JB帥了，佩服佩服
我老公喝酒以后特別愛(ài)發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對(duì)著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帥了，佩服佩服”磕了10多個(gè)響頭??
不要命啦你！
剛看見(jiàn)一個(gè)騎自行車(chē)的人闖紅燈，一輛載重卡車(chē)在他身邊嘎然停住
騎車(chē)人對(duì)卡車(chē)司機(jī)大聲喊：“不要命啦你！”
卡車(chē)司機(jī)當(dāng)時(shí)就楞了，一句話也說(shuō)不出來(lái)?
一位小三
我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺(tái)…
十年來(lái)該崗位誕生了一位老板娘，
一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營(yíng)銷(xiāo)總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)……
但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺(tái)人員招聘工作……
然后這個(gè)崗位就此沒(méi)落了……
我知道你深淺，你知道我長(zhǎng)短
前幾天剛知到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長(zhǎng)短！
很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下�。�
結(jié)果3分鐘后，女友來(lái)信息了，
很不屑的語(yǔ)氣： “切，是我知道你長(zhǎng)短，你不知道我深淺�。�！
我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今沒(méi)能走出陰影??
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妹子突然對(duì)我說(shuō)，我們也可以的??
昨晚和一個(gè)美女妹子去喝酒。原因是這個(gè)妹子讓他男朋友甩了。
說(shuō)心里難受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一對(duì)狗在XXOO??
當(dāng)時(shí)不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰(shuí)知妹子突然對(duì)我說(shuō)，我們也可以的?? 然后我們誰(shuí)都沒(méi)回家.......
太JB帥了，佩服佩服
我老公喝酒以后特別愛(ài)發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對(duì)著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帥了，佩服佩服”磕了10多個(gè)響頭??
不要命啦你！
剛看見(jiàn)一個(gè)騎自行車(chē)的人闖紅燈，一輛載重卡車(chē)在他身邊嘎然停住
騎車(chē)人對(duì)卡車(chē)司機(jī)大聲喊：“不要命啦你！”
卡車(chē)司機(jī)當(dāng)時(shí)就楞了，一句話也說(shuō)不出來(lái)?
一位小三
我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺(tái)?
十年來(lái)該崗位誕生了一位老板娘，
一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營(yíng)銷(xiāo)總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)??
但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺(tái)人員招聘工作??
然后這個(gè)崗位就此沒(méi)落了??
大爺捏的正是她的胸
剛才放學(xué)回來(lái)在樓下的垃圾桶邊站著一個(gè)大爺，
七十來(lái)歲的樣子，在垃圾桶上方捏著什么。
看見(jiàn)我騎車(chē)過(guò)去大爺立馬走了。我瞥了一眼垃圾桶，
發(fā)現(xiàn)里頭有個(gè)漏氣的充氣娃娃，大爺捏的正是她的胸。
爸爸，我心在家里，人在外面，行嗎
兒子心不在焉地寫(xiě)著作業(yè)，老想去到樓下找小朋友玩。我告訴他：“學(xué)習(xí)的時(shí)候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能學(xué)習(xí)好呢？”
兒子抬起頭，可憐兮兮地對(duì)我說(shuō)：“爸爸，我心在家里，人在外面，行嗎？”
爸爸，妹妹長(zhǎng)了兩個(gè)屁眼......
某日，帶5歲的兒子去同事家去玩。同事家3歲的女兒在睡覺(jué)，
兒子就在她房間里玩。過(guò)了一會(huì)，兒子跑過(guò)來(lái)悄悄對(duì)我說(shuō)：
爸爸，妹妹長(zhǎng)了兩個(gè)屁眼......
你要青春有毛線用
過(guò)年的時(shí)候教會(huì)了爺爺奶奶用電腦，還申請(qǐng)了個(gè)QQ號(hào)給他們。。。。
昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的狀態(tài)，瞬間石化了。。
“當(dāng)你不去旅行，不去冒險(xiǎn)，不去談一場(chǎng)戀愛(ài)，不過(guò)沒(méi)試過(guò)的生活，掛著QQ，
刷著微博，逛著淘寶，干著我80歲都能做的事情??你要青春有毛線用�！�
第四架是警車(chē)
一個(gè)老板，他很有錢(qián)，是某地的首富。他有過(guò)四輛車(chē)，第一架是奔馳，第二架是寶馬，第三架是勞斯萊絲，而第四架是警車(chē)！
我想要溫暖
情人節(jié)，老公很沒(méi)情調(diào)地問(wèn)老婆：“你想要啥！”
老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”
老公抽了一口煙，然后就出門(mén)了，留下錯(cuò)愕的老婆。
過(guò)了半個(gè)小時(shí)， 老公提著一個(gè)電熱暖水袋回來(lái)了??
有人說(shuō)，香蕉買(mǎi)回來(lái)要掛起來(lái)放這樣會(huì)容易保存，
因?yàn)橄憬兑詾樽约哼�沒(méi)被從樹(shù)上摘下來(lái)?
哎呀！死啦，嗚嗚?
cf最近有語(yǔ)音了，下午爆破局中，老婆旁邊無(wú)聊觀摩。
但我們隊(duì)太不給力，13局制2：9落后，想發(fā)語(yǔ)音激勵(lì)之卻不巧被擊殺了。
老婆驚呼：哎呀！死啦，嗚嗚?
結(jié)果語(yǔ)音里群狼激奮啊！以為我是妹紙啊！隊(duì)友都不要命了啊！
然后13：11 翻盤(pán)了啊！cf的戰(zhàn)友們都是護(hù)花的好男人��！
如果你也知道，你是陜西大區(qū)的！
西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？
中午跟一個(gè)朋友吃飯，那家伙問(wèn)：為什么有東京、南京、北京，卻沒(méi)有西京。
當(dāng)我還在思索時(shí)，隔壁桌的一個(gè)小男孩問(wèn)他媽媽?zhuān)?/p>
“西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？”兩人頓悟啊。
背誦《如夢(mèng)令》
堂上老師讓同學(xué)們背誦《如夢(mèng)令》，有一男生在睡覺(jué)，老師便叫起他來(lái)讓他背，此男生屬于靈活聰明型的，起來(lái)頓了頓便背道：上課瞌睡過(guò)度，眼皮亂條過(guò)度
。實(shí)在堅(jiān)持不住，誤入夢(mèng)境深處。呼嚕，呼嚕。驚起同學(xué)無(wú)數(shù)。
此首改編的入夢(mèng)令另老師另眼相看。
倆二逼
一哥們買(mǎi)了件羽絨服，雙面穿的。出去吃飯，結(jié)果撞衫，二人飄過(guò)。
gc是吃完飯回來(lái)又碰見(jiàn)那個(gè)人，結(jié)果是哥們剛才吃飯時(shí)衣服飯過(guò)來(lái)穿了，
那人也翻過(guò)來(lái)了穿了??倆二逼！
太好了，那我們結(jié)婚吧
今天，一個(gè)女同學(xué)正在校園內(nèi)走路，
忽然一個(gè)陌生男跑過(guò)來(lái)問(wèn)：“美女您好，你的學(xué)分滿了嗎？”
女同學(xué)：“還沒(méi)�！�
只見(jiàn)他高興的說(shuō)：“太好了，那我們結(jié)婚吧，教育部規(guī)定在校大學(xué)生領(lǐng)取結(jié)婚證可加三個(gè)學(xué)分，因?yàn)槟鞘菄?guó)家級(jí)證啊。”
大哥，沒(méi)別的意思
大學(xué)去深圳寫(xiě)生，跟同學(xué)在馬路上逛，突然一男同學(xué)往馬路一邊走去，拍了一個(gè)人肩膀問(wèn)：“大哥，，請(qǐng)問(wèn)”，是不是他腦子被門(mén)擠了，竟然問(wèn)的是銀行的押
鈔員！！押鈔員可能也沒(méi)聽(tīng)清。 回過(guò)頭來(lái)，神經(jīng)緊張的拿著槍?zhuān)ù髧姡┲钢骸澳阋陕铮∫陕铮?”，我同學(xué)一看槍口對(duì)著自己，
嚇的帶著哭腔說(shuō)：“大哥，沒(méi)別的意思，我就問(wèn)問(wèn)幾點(diǎn)了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
挺好個(gè)屁，讓你放碎了
上自習(xí)課突感腹痛，有放屁的感覺(jué)，但是教室很靜，不敢大聲放�。�
只好一點(diǎn)一點(diǎn)的放，最后還是有一點(diǎn)聲出來(lái)。
這時(shí)后排的二貨同學(xué)來(lái)了句：“挺好個(gè)屁，讓你放碎了�！�
我是你班主任，明天來(lái)我辦公室一趟
高中那會(huì)兒學(xué)校不讓帶手機(jī)，有次一同學(xué)手機(jī)被老師沒(méi)收了。
lz晚上在宿舍被窩偷玩手機(jī)，忽然有人打我電話，“喂你好，是xxx(lz名字)嗎？” “嗯，是我，請(qǐng)問(wèn)您是？”
“我是你班主任，明天來(lái)我辦公室一趟”
“??”
他擔(dān)心我忘了交錢(qián)
維克托對(duì)女友說(shuō)：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看醫(yī)生，告訴他我得了健忘癥�！�
“醫(yī)生說(shuō)什么？”
“他說(shuō)我必須先交了錢(qián)，才能看�！�
“為什么？”
“他擔(dān)心我忘了交錢(qián)。”
MM發(fā)帖子說(shuō)她出軌了，還背著男友做了人流，問(wèn)怎么辦？我回了說(shuō)，打電話告訴他呀，如果他愛(ài)你的話他會(huì)原諒你的。過(guò)了1分鐘不到，女友打電話來(lái)了。接還
是不接？
同學(xué)，你的一個(gè)蛋掉了
晚上去超市買(mǎi)了包泡面和兩個(gè)雞蛋，付錢(qián)的時(shí)候接了個(gè)電話，
隨手拿了買(mǎi)的東西就往外走，
走了一半聽(tīng)見(jiàn)女服務(wù)員扯著嗓子喊：“同學(xué)，你的一個(gè)蛋掉了”
我汗，當(dāng)時(shí)那么多男男女女的盯著我??
嗯，小三看著順眼
背景：夜晚，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句：“還是選小三吧�！�
老婆臉上的黑線就下來(lái)了，問(wèn)：“你很喜歡小三嗎？”
“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái)，
把老公逐出了家門(mén)。老公坐在門(mén)外捂著臉，
委屈地說(shuō)：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了??”
可能上個(gè)月來(lái)的量太多了
今天老婆跟我說(shuō)：大姨媽遲來(lái)半個(gè)月啦！
我說(shuō)：“怎么回事？”
“可能上個(gè)月來(lái)的量太多了！”
“噢！那可能是上個(gè)月太多了，把這個(gè)月的流量也用完了吧？下次辦包年的吧，可以省很多”
笑話充氣娃娃篇三：100多個(gè)笑話,讓你笑個(gè)夠
1、 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來(lái)后，問(wèn)店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板：請(qǐng)問(wèn)，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說(shuō)什么呢？人家怎么會(huì)有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。
2、 海濱浴場(chǎng)負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說(shuō)：“我們這里不允許穿兩截的泳衣�！泵琅穑骸昂冒�，那你看我去掉哪截更合適？”
3、 一位維修工上門(mén)維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對(duì)維修工說(shuō)：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說(shuō)“能”。女人繼續(xù)說(shuō)：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了，迫不及待地說(shuō)：“那我們開(kāi)始吧！”......
4、 一個(gè)男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她500元。她考慮一下，認(rèn)為合算，是筆輕松好賺的錢(qián)，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來(lái)了，問(wèn)道：“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒(méi)有？” “來(lái)過(guò)了，你問(wèn)他干嘛？”她心虛地回答�！八o了你500元嗎？”“什么？500元？”她心里一陣驚慌。“嗯！”丈夫說(shuō)：“上個(gè)月我借給他500元，說(shuō)好今天一定還給我的。”
5、 一個(gè)新婚的軍人寫(xiě)信給他的妻子：“你這周未沒(méi)事的話過(guò)來(lái)好了，我需要有人陪，也缺錢(qián)用，你過(guò)來(lái)時(shí)請(qǐng)帶300元。如果你不能來(lái)的話，請(qǐng)寄700元過(guò)來(lái)。”
6、 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了，老公還沒(méi)回來(lái)！ 老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來(lái)給我交作業(yè)！”（交作業(yè)是啥意思我就不解釋了） 可是過(guò)半天仍然沒(méi)反應(yīng)，老婆忍不住就打了過(guò)去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了！ 老婆無(wú)比憤怒！這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)信息：作業(yè)我替你收了！
7、 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說(shuō)：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的�！蹦吧凶踊卮穑骸皬U話，進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了，我才不會(huì)賴(lài)帳呢！”
8、 某國(guó)道收費(fèi)站，一卡車(chē)司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說(shuō)：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費(fèi)員說(shuō)：下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說(shuō)：接下去有沒(méi)有草地呢？女收費(fèi)員：@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說(shuō)道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢(qián)�！毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c(diǎn)兒，得到50元。“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎？”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到50元�！翱梢栽偻咸嵋稽c(diǎn)兒?jiǎn)�？”，男士說(shuō)。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個(gè)夠�！�......
10、 母女倆乘出租車(chē)經(jīng)過(guò)市中心，女兒瞥見(jiàn)有些妖艷女人站在街角，便問(wèn)媽媽?zhuān)骸八齻冊(cè)诟墒裁矗俊?“她們等丈夫下班一起吃晚飯�！眿寢尨�。 “老天！”出租車(chē)司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說(shuō)實(shí)話。她們是妓女，在等嫖客光顧！” “妓女會(huì)生孩子嗎？”女兒又好奇地問(wèn)媽媽。 “當(dāng)然會(huì)，”媽媽沒(méi)好氣地回答，“不然誰(shuí)來(lái)當(dāng)出租車(chē)司機(jī)？”
11、 有一個(gè)男的開(kāi)著跑車(chē)載著女友。女的興起向男的說(shuō)：“如果你把車(chē)開(kāi)到一百五，我就把衣服脫光了�！蹦校骸澳怯惺裁磫�(wèn)題！”說(shuō)著猛踩油門(mén)開(kāi)到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外，車(chē)翻了。男的被卡在車(chē)?yán)锍霾粊?lái)，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒(méi)穿衣服耶�。 蹦校骸澳俏医枘阋恢恍�，你遮在重點(diǎn)部位�！庇谑撬呐丫桶粗优苋ジ浇缶取Ｋ郊佑驼�，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說(shuō)：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來(lái)了�。 �......
12、 有個(gè)人死后，來(lái)到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說(shuō)：“原來(lái)地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒(méi)有�！�
13、 a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來(lái)出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
14、 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“醫(yī)生！快救救我吧！我實(shí)在是痛得受不了！”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！腫的像一?男寶?嘿！”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道：“哎！為了辦那事，我多吃了幾份?偉哥?！”醫(yī)生：哇靠！怎么會(huì)這樣呢�。窟@樣吧！把你的?朋友?請(qǐng)出來(lái)我看下＃”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō)：“我說(shuō)呢，你乍會(huì)多吃，原來(lái)它發(fā)的不是地方�。 �
15、 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡；二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定！ 家委會(huì) 2010年1月14日
16、 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說(shuō)：“��？那你打針沒(méi)有，會(huì)得狂犬病的�！� 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ” 秒懂的有木有？
17、 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē)，但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識(shí)天天見(jiàn)漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙？夫撫摸妻：你不也是合資車(chē)嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路？夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻：沒(méi)看剛才那個(gè)貼子？專(zhuān)家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳?chē)對(duì)車(chē)不利！夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車(chē)死踩油門(mén)啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車(chē)“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳?chē)幾分鐘，充分潤(rùn)滑后對(duì)愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......
18、 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。
19、 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂？”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套�！贬t(yī)生說(shuō)：“把他帶到醫(yī)院來(lái)，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭�！彼┖靡路郎�(zhǔn)備出門(mén)，電話鈴又響了。他拿起電話�！拔�？”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“沒(méi)事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了�！惫媚锖托』锉舜讼鄲�(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹(來(lái)自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:笑話充氣娃娃)了就吹了。
20、 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄穑艺f(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒(méi)變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會(huì)說(shuō)：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了！”
21、 兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉�？荚嚹悴粫�(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！
22、 "1,老寶貝我問(wèn)老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢？”老公回答：“老寶貝�！� 2,風(fēng)啊，雨��！老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來(lái)吧；雨啊，來(lái)吧；讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些吧！所以，我老婆來(lái)了�！� 3,有米飯，我很難過(guò)老公從來(lái)不愛(ài)吃米飯，晚上吃饅頭說(shuō)：“有餃子，我絕對(duì)不吃包子；有包子，我絕對(duì)不吃油餅；有油餅，我絕對(duì)不吃饅頭；有饅頭，我絕對(duì)不吃米飯；有米飯……我很難過(guò)�！� 4,蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳說(shuō)中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了。”......"
23、 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了��！” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái)：“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。
24、 1、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō)：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒(méi)錢(qián)！ ”老婆：“什么錢(qián)不錢(qián)的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧！ ”我暈~~~~~這事還有欠賬的！2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說(shuō)：“妞兒，來(lái)，給大爺我唱個(gè)曲兒吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，請(qǐng)您放尊重些，小女子我只賣(mài)身不賣(mài)藝！ ”驚~~~~~~這下撞槍口上了！3、我洗完澡躺在床上看書(shū)，老婆從浴室出來(lái)一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說(shuō)：“嘿嘿，小哥長(zhǎng)得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮！ ”我誓死抗?fàn)�。老婆�?jiàn)我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說(shuō)：“給我個(gè)理由先！ ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來(lái)，好幾年沒(méi)開(kāi)過(guò)葷了！ ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒(méi)有不從的道理！......
25、 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來(lái)。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒(méi)看過(guò)是嗎，鄉(xiāng)巴佬�！彼鸬溃骸翱催^(guò)，沒(méi)什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣�！�
26、 “你終于上線了��！”“是的�！薄澳阕蛱熨I(mǎi)的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒(méi)貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對(duì)放心，價(jià)格再給你打個(gè)6折，貨已經(jīng)發(fā)過(guò)快遞了，親，記得打個(gè)好評(píng)噢！”
27、 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說(shuō)：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見(jiàn)新床被改成了上下鋪。
28、 基恩問(wèn)他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎？”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)�，從不拖泥帶水。�?/p>
29、 那年和一同事去廣交會(huì)，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(hào)（估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)（很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的）。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾：“請(qǐng)問(wèn)需要小姐嗎？”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝�，接電話的果然是剛才那個(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請(qǐng)問(wèn)需要先生嗎？”。估計(jì)小姐從來(lái)沒(méi)有遇上過(guò)這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說(shuō)：“要，要你個(gè)頭呀！” ......
30、 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ)：“總之，我希望各位無(wú)論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè)，毀了你一生的名譽(yù)嗎？”“好了，有什么問(wèn)題沒(méi)有？”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)？”話說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門(mén)口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對(duì)話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”鐵扇公主：“�。〔灰。�！啊�。�！痛！��！你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來(lái)吧�。�！埃。。�！蔽蚩眨骸昂茫揖鸵鰜�(lái)了！請(qǐng)嫂嫂張開(kāi)嘴巴！�。 辫F扇公主：“啊————”牛魔王聽(tīng)到這里，在家門(mén)口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
31、 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子：“我交半年的寬帶費(fèi)�！迸⻊�(wù)員：“最好一年一交�！蹦凶樱骸翱晌抑粠Я税肽甑腻X(qián)！”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說(shuō)了，只交半年的，快點(diǎn)�！迸⻊�(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人�！蹦凶颖┡溃骸澳悄愕故钦f(shuō)說(shuō)，到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人！”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問(wèn)我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫著，“那個(gè)，對(duì)不起，我不會(huì)喝埃”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來(lái)四瓶啤酒��！”
32、 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
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