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        笑話每日

        發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊:

        笑話每日篇一:笑話集(每天一個笑口常開)

        爆笑內(nèi)涵的雷人男女、(開心笑話集:你爆笑料,我發(fā)獎金!http:/// )

        1、一對夫妻到教堂借宿。因為沒有別的房間,于是神父讓他們睡到他的下鋪。

        半夜,神父被一陣搖晃驚醒,以為是地震,問:“發(fā)生什么了?”

        下鋪丈夫答道:“沒事了,我們夫妻倆去了一趟天堂。”

        然后大家又安心睡覺,不久,下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒,問道:“發(fā)生什么了?” 上鋪神父答道:“沒事了,我一個人去了一趟天堂??”

        2、A:我要和我老婆離婚!

        B:為啥?

        A:她外面有人。

        B:不會吧!可能是你誤會了。

        A:她昨晚徹夜未歸,跟我說在她表妹家過夜。

        B:那你怎么就能確定她不在表妹家呢?

        A:你問那么清楚干嘛,總之就是沒有。

        3、本人有一小姐妹開網(wǎng)店,有次被我約出來吃飯,然后我倆在出租車上閑聊。

        我說:“我好幾天沒出門了!

        她回我說:“我也是啊,天天躺床上,睡覺在床上,吃飯在床上,做生意也在床上。。。”

        4、賓館服務(wù)員小王是個很機(jī)靈的小伙子。

        一天,他無意間推門進(jìn)了一間客房,正好看見一個女房客在洗澡,為避免尷尬,他靈機(jī)一動,說:“對不起,先生,我走錯了房間!

        哪料女房客不依不饒地大叫:“你眼瞎了?再仔細(xì)看看,我房間哪有先生,想壞我的

        糗事搞的人抬不起頭(開心笑話集:你爆笑料,我發(fā)獎金!http:/// )

        1、和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開心的時候,進(jìn)來一男子,高聲問:“你這有衛(wèi)生間嗎?” 服務(wù)員說:“有!

        那男的特興奮地說:“太好了,就在這吃了!

        2、一天四個人在一起打麻將,正玩得高興,突然,A的電話響了。

        A:喂。

        電話那邊問:你的車多少錢賣?

        A:5萬。

        對方:能不能少一點?4萬好不好?

        A:不行,至少4萬5。

        突然B喊道:快點,該你出牌了。

        A:3萬。

        電話那邊一陣激動的聲音:成交!這價我要了,馬上給你付錢!

        3、一位醉心于抽象派和立體派繪畫的藝術(shù)學(xué)校學(xué)生,在畫展中花了一個小時選畫。 終于對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫傾倒。

        他問:“這幅畫要多少錢?”

        一邊的保安大聲喊道:“別動!那是電燈開關(guān)!”

        4、一男子去師傅家拜訪。進(jìn)門后,發(fā)現(xiàn)師母正在給小孩喂奶,男子很尷尬。

        師母說:“你師傅過一會就回來,你先坐一會,吃個蘋果!

        說罷,師母順手拿了一個蘋果給男子。

        男子略顯緊張,答道:“不,不,不用了,師母,我不吃奶!

        5、有個同事,家住六樓。有次出門忘帶鑰匙,于是打了消防電話。

        消防兵爬上六樓從窗戶進(jìn)去幫他打開了門。他為表示感謝,出門送人家,結(jié)果又卻被風(fēng)吹關(guān)上了。

        消防兵沒辦法又爬了一次六樓開門,出門時,消防兵無奈的對他說:“你千萬還是別送了。。!

        國際笑話,經(jīng)典諷刺

        1、一艘國際游艇上,三只老鼠聚在一起。第一只老鼠說:“我來自日本,吃的是生魚片,喝的是清酒,什么都不用擔(dān)心,從來沒把機(jī)器貓當(dāng)貓看。”

        第二只老鼠說:“我來自美國,吃的是奶酪,喝的是威士忌,愛去迪士尼,忘記說了,我和加菲貓相安無事!

        第三只老鼠什么都沒說,只是輕輕哼了一聲:“黑貓警長。”忽然一只健壯的貓?zhí)鰜,走上前說:“頭兒,您叫我?”

        2、上世紀(jì)未期,美、英、俄三國首腦舉行會議各自吹噓自己的成果。

        俄國總統(tǒng)葉利欽首先發(fā)言,他摸了摸自己的肚皮說:我幅員(腹圓)遼闊。

        英首相撒切爾夫人不甘示弱,連忙脫去上衣,指著她豐滿的胸部道:我碩果累累。 美國總統(tǒng)克林頓急了,立馬就三下五除二脫下褲子說:看,我荷槍實彈!

        3、撒旦復(fù)活,洪水滔天。

        一位稅務(wù)人員出現(xiàn)了,不知用什么方法,很快收盡了天下洪水。

        撒旦又使出第二招,天下大旱,一位統(tǒng)計局干部出現(xiàn)了,霎時水漫金山。

        撒旦使出第三招,萬箭齊發(fā),一位宣傳干部出現(xiàn),用臉皮擋住了利箭。

        撒旦大哭:“上帝啊,我認(rèn)輸了!

        九天之外,上帝也哭了:“唉!我早就認(rèn)輸了。”

        4、戈爾巴喬夫訪美,里根邀其享用米國最新科技成果:全自動超舒適馬桶。

        用畢,戈爾巴喬夫從心底贊嘆,暗下決心:我國也要研制。

        回國后,一個攻關(guān)部門成立了,進(jìn)展順利。

        可是,里根突然訪蘇,戈爾巴喬夫措手不及,召開緊急會議,給攻關(guān)部門立下軍令狀:三天后必需制出。

        三天后,報曰:可也。

        戈爾巴喬夫遂與里根會談,久久不見里根有便意,左右加巴豆于咖啡被里根飲,終于,里根如廁。

        里根端座馬桶之上,事畢,感到的確舒適如意,心想,蘇聯(lián)的確利害,這么短時間就研制出這么舒適的馬桶。不行,我得好好研究一下,為我國的發(fā)展提供第一手資料。

        于是,里根又一次掀開馬桶蓋,扭了一下按鈕,只見,馬桶下伸出一只手,將里根的臉仔仔細(xì)細(xì)地抹了一遍。

        幽默犀利的漢字逗趣

        1、天對夫說:“頭上那么大個包,挨板磚了?!又招惹那個有夫之婦了吧?”

        2、甥對姓說:“誰說生男生女一個樣?”

        3、力對咖說:“兄弟,拎兩個大箱子準(zhǔn)備跑路呀?”

        4、春對舂說:“哥們,快點回家吧,褲子開線啦!”

        5、炎對毯說:“姐兒們,這么熱的天咋還穿著翻毛大衣呢?”

        6、飛對乙說:“親愛的,你慢慢飛,翅膀丟了你怨誰?”

        7、豐對卅說:“喲,哥們,這是咋的啦,大白天的咋還躺地上了呢?”

        8、子對學(xué)說:“我可不想上學(xué),做了學(xué)生身上的負(fù)擔(dān)就重了!”

        9、開對并說:“這么大人了裝嫩,還扎羊角辮?”

        10、垂對睡說:“你長個眼和不長眼有啥區(qū)別?!”

        11、板對反說:“唉,真是樹倒猢猻散啊!”

        驚人的冷,逗你爆笑

        1、大一開學(xué)沒多久,舍友MM在家跟姥爺聊天,MM:“我們六個人一個宿舍! 姥爺:“嗯,幾個男的幾個女的啊?”

        MM:“??”

        2、A:“今天路上兩車相撞,兩個司機(jī)吵得不可開交,我唱著歌從那里經(jīng)過,誰知被他們罵了一頓!

        B:“唱歌也挨罵?你唱的什么歌?”

        A:“我唱《相逢是首歌》!

        3、一看守所的告示是這樣寫的:用石頭砸警車一輛,贏得看守所七天食宿全包超值游;砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多,前十名可以享受免費剃頭;前一百名還可與警犬嬉戲,來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。

        4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵,面對著山河破碎,民不聊生,陸游氣壞了。陸游氣壞了,結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了······

        5、我有個海南的朋友,特別熱愛自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評他愛吹牛,他很憤怒,要我解釋他怎么吹牛了。

        我說你自己好好想想,每次見面你都要夸下?凇

        6、早上,某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱??結(jié)果遲到了。

        會議室里,領(lǐng)導(dǎo)非常生氣,問:“怎么搞的?”

        女士滿臉通紅:“還是那幾種姿勢!

        老師非被這些學(xué)生氣暈不可

        1、老師:“你現(xiàn)英語水平怎么樣?”

        同學(xué):“和我的日語水平一樣!

        老師:“你還會日語?”

        同學(xué):“不會!

        老師:“。。。。。!

        2、課堂上,老師:“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”

        只見該同學(xué)在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來,穩(wěn)坐不動。。。

        3、初三,一墮落男天天白天上課睡覺,晚上背書包去通宵上網(wǎng),早上又原封不動背回來。 有人趁他不注意,把他書包里的書換成了一塊板磚,他也沒發(fā)現(xiàn),就這樣天天背板磚上學(xué)。 直到有一天他遲到了,老師讓他拿出語文書背課文,他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚,嚇得老師退后兩步說:“你、你、你要干什么?!”

        4、法律系正在進(jìn)行答辯考試。

        教授問一個學(xué)生∶“請你告訴我,什么叫‘騙局’?”

        學(xué)生想了半天,然后說:“先生,如果您判我這次考試不及格,這就叫‘騙局’! “為什么?”

        “根據(jù)法律規(guī)定:利用對方在某些方面、某些情況的不了解,使對方受到一定程度的損失就是騙局!

        婚后的男人個個巧舌如簧

        1、一對結(jié)婚多年的夫婦,一天老婆質(zhì)問老公:“咱兩個談戀受的時侯,你說我要是嫁給你,就算我想要天上的月亮,你也會摘給我,F(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了,可你答應(yīng)給我摘的月亮呢! 老公忘了忘窗外,道:“不是我不給你摘,問題是月亮它老在夜里出來,而你晚上又不讓我外出!

        2、“老公,結(jié)婚前你不是常對我說,我是你的女神嗎?”

        “老婆,現(xiàn)在你總該看出來,自從結(jié)婚后,我成了一個無神論者!

        3、老婆沖我抱怨:“我們戀愛那會兒,你天天接我上下班,還帶我看電影,晚上還打電話哄我睡覺,整天甜言蜜語的,F(xiàn)在呢,哼,連話都懶得和我說!

        我一邊看電視一邊說:“這和我的工作有關(guān),我是搞銷售的,這戀愛的時侯就像推銷產(chǎn)品,F(xiàn)在嘛,是售后服務(wù)時間,這個不歸我管的!

        4、老公:如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話,他一定會因此而悔恨終生。

        老婆:那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過我,這又怎么說呢?

        老公:剛才我說的不夠清楚嗎?

        觀戰(zhàn)歐洲杯,動物球迷也瘋狂

        1、老虎:足球要是肉做的,搶球估計沒人能搶過我。

        2、蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺們就不叮!愛咋咋地!

        3、螞蟻:看球賽期間,歡迎手舞,切莫足蹈!

        4、老鼠:跟貓商量一下,歐洲杯期間別宵禁了行不?

        5、公雞:晚上看球喊上幾聲也是難免的,帶來不便,請多見諒!

        6、屎殼郎:我建議將足球整大點,以我看,足球還是滾起來精彩!

        7、魚:上哪能買到防水的電視機(jī)呀,這球賽到現(xiàn)在一場還沒有看上呢,郁悶!

        8、刺猬:大哥,您看我這頭型,像球星不?

        9、母雞:我要下兩個有歐洲杯吉祥物標(biāo)志的蛋。

        10、眼鏡蛇:為了看球,我要去換一副清楚點的眼鏡。

        11、蒼蠅:你看看我腦袋上的圖案,像足球不,我是真正的球迷呢!

        笑話每日篇二:日常生活笑話大全

        1.前幾天我那個150cm的高中弟弟向我抱怨:哥哥,哥哥,為什么沒一個女孩子愿意理我,不管什么運動她們都不叫上我,我只能窩在第一排的座位上看書寫字。到今天我才突然明白郭敬明為什么能寫出那么細(xì)膩傷感的句子了......

        2.老爸喝多了問我:玉玉啊,有沒有人追你啊?我說:有啊,追我的人太多了,我在挑呢!老爸突然笑了說:老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格,沒人追,還能吹

        3.小時候哥哥在那打飛機(jī),我問他在干什么?他說在練武術(shù)。我永遠(yuǎn)忘不了小學(xué)班主任問我們誰會表演武術(shù),然后我上去了。

        4.老板給我來條魚。老板迅速抓起一條放進(jìn)袋子里就稱。你把水利利再稱,我買魚又不是買水!老板回了一句,你娶個媳婦娘家不搭點嫁妝啊!我竟無言以對&&

        5.爸爸:馬有幾條腿。兒子:4條。爸爸師:跑起來呢!兒子:跑那么快誰tm能數(shù)清啊。爸爸&&&&

        6.某人閑的蛋疼,在家拉了坨大的在報紙上,之后裹了幾層報紙,帶到了班主任家門口 ,擺在地上用打火機(jī)點著,然后敲他家門之后逃跑,班主任好奇的打開門,面對家門口一坨正在燃燒著的報紙,你的第一反應(yīng)是什么?用腳去踩?滅火?沒錯!于是整整一下午,班主任都在家門口怒吼咆哮

        7.在小區(qū)樓下停車,看到對面來了個少 婦,帶著個五六歲的小孩往前走,一句話讓我笑噴了&&&

        那小孩說:媽媽~你走路能不能別扭屁股,老是撞我頭。

        8.小時候吃冰棒看到一個小男孩看著我吃,于是就讓他坐下,問:想吃嗎?小男孩點點頭說:想!我冷冷一笑,說:來,坐著想。長大后追一個女孩子,女孩的弟弟問我說:想娶我姐嗎?我重重的點點頭說:想?男孩指了指階梯說:來,坐著想。

        9.我有一個女性朋友,相親數(shù)次無果。每次相親都讓對方跟她一塊玩水果忍者,切石榴切不過三十五分的都沒下文。看懂的都是臭流氓

        10.是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手。好翻書!

        11.最近一直減肥中午跟婆婆吃飯,婆婆說:多吃點身體好不生病我說:減肥呢,再吃你兒子不要我了。婆婆說:你要是胖了,我兒子不要你了,我給你說個有錢的主,到時候聘禮五五分&&

        12.記得初中學(xué)校體檢測肺活量,大家排著隊對著濾嘴呼氣。我當(dāng)時測完后肺活量數(shù)值是3000多,后面一同學(xué)竟然吹出了個168。醫(yī)生一皺眉說:就算是放屁,都比你這多!

        13.因成績不好又被媽媽罵笨鳥,孩子不服氣地說:世上笨鳥有三種, 一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。當(dāng)媽的趕緊問:那第三種呢? 孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋, 要下一代使勁飛。。。

        14.在朋友圈問大家如果有人拿著你以前只穿內(nèi)衣和一個男人的床照勒索你,跟你要錢,你不給就發(fā)網(wǎng)上,你咋辦。所有人都問了我三個直擊靈魂的問題我當(dāng)時瘦嗎?內(nèi)衣好看嗎?那男的帥嗎?要是答案都是yes那愛tm發(fā)哪發(fā)哪,他不發(fā)我自己還發(fā)呢。

        15.理工男到女友家與女方父母見面,那天恰好下著大雨。剛進(jìn)門,就聽女友的媽媽抱怨道:你爸買菜去了,明明知道快要下雨了,出門也不帶傘。理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。女友道:你又沒見過我爸,你去給誰送傘啊。理工男道:沒問題,我通過你和你媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長相了。

        16.今天和一朋友吃飯 ,他帶著老婆一起。桌上我問他當(dāng)初怎么追上他媳婦的?還沒等他說話他媳婦就說:剛剛處那會兒倆個都矜持得很,手都不敢牽,請我去看電影,還是恐怖片,出來的時候就摟一起了!我佩服的對朋友遞個眼神。還沒來得及說什么。他媳婦接著說:我就喜歡他那時一臉蒼白躲我懷里的樣子!...的樣子.....樣子!

        17.一天,我心血來潮,用老公和孩子的合影作為我的手機(jī)屏保。孩子看到了,就問我為什么用她的照片做屏保,我說:因為手機(jī)每天都握在我手里,你是我手心里的寶呀!老公很自作多情地問:那張照片上也有我,我也是你手心里的寶嗎?我不屑地瞥了他一眼說:你想多了,我是想讓你知道,你永遠(yuǎn)別想逃出我的手心。

        18.朋友聚會到一半,一個朋友說要先開車回去,我說:你喝了二兩白酒怎么能開車回去?!他自豪的說:絕對沒問題,我交警隊有認(rèn)識人!臥槽,你人脈挺廣啊!認(rèn)識什么人?我爹,上周醉駕剛抓進(jìn)去!

        19.閨蜜:啊~你小腿怎么跟大腿一樣粗。我:能委婉點說嗎?閨蜜:啊~你大腿怎么跟小腿一樣細(xì)!

        20 某天,老王和朋友去吃麥當(dāng)勞。老王手機(jī)沒電了,就問服務(wù)員:有沒有電源。服務(wù)員回答說我就是店員。老王急了,我要那種能夠插的電源。店員紅著臉,討厭,現(xiàn)在還是大白天。

        笑話每日篇三:每天學(xué)一點幽默笑話

        每天學(xué)一點幽默笑話

        幽默與笑話之一: 長頸鹿和猴子結(jié)婚了,一年后,長頸鹿提出離婚說:“他媽的,我是過夠了這種低頭哈腰的日子了。”猴子說:“離就離,媽的親個嘴還得上樹!”

        幽默與笑話之二: 你變了,變的那樣陌生,再也不是記憶中那熟悉的你了!看著你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能從可愛的小蝌蚪變成了蟾蜍呢?

        幽默與笑話之三: 一小影院放映片子,廣告云:一美女莫名暈倒,被七男子強行拖入森林中,等待美女的??遂影院滿座,屏幕打出片名:白雪公主。眾人倒??次日,影院又打出廣告:一如花美女和七個男人數(shù)載銷魂實錄(決非白雪公主)眾人買票入場,見片名:八仙過海。遂全場昏厥??三日,眾人又見廣告:本院回報影迷,吐血奉獻(xiàn),七個可愛男孩和一對年輕夫妻的故事,情節(jié)曲折,男子被殺,其妻落入七個青春期男孩手中??眾人蜂擁而入,見片名:葫蘆娃七兄弟。眾人吐血身亡。

        幽默與笑話之四: 一男一女打電話:男:“我們的關(guān)系還有救嗎?”女:“電話上的一(轉(zhuǎn) 載 于:smilezhuce.com 蒲 公英文 摘:笑話每日)個鍵!蹦校骸笆侵?fù)苕I嗎?”女:“不是,是免提鍵!蹦械穆犕晷乃榱藒幽默與笑話之五: 報紙上說抽煙對肺不好,所以我把煙戒了;報紙上說喝酒對肝不好,所以我把酒戒了;報紙上說交你這個朋友對心臟不好,所以??我把報館給炸了!幽默與笑話之六: 當(dāng)魔鬼在你窗前拍打著玻璃,蛤蟆正鉆進(jìn)你的被子,毒蛇在頭頂盤繞,蚯蚓在你腳趾穿梭,蜈蚣已爬進(jìn)你的鼻孔,別怕!我正駕著蝸牛趕來救駕!

        幽默與笑話之七: 下雨了,精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡,只有一個人獨自在窗臺看著,院長高興地問:“你怎么不去呢?”那個神經(jīng)病人說:“那群 傻子笨的很,我等水熱了再去!”幽默與笑話之八: 三只小蝌蚪到飯店去吃飯,當(dāng)服務(wù)員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時,三只小蝌蚪抱在一起,傷心地唱:“我不想,我不想,不想長大,長大后就

        會被別人吃掉~ 幽默:一位風(fēng)流的官人,路經(jīng)怡紅院,踏入院門,媽咪上前問:“客官要哪位姑娘啊?”官人答到:“最漂亮、最賢惠的。于是媽咪喊到:“****不要看短信了,下來接客。”

        幽默與笑話之九: 一只大老鼠進(jìn)入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,順手拿起一束玫瑰藥準(zhǔn)備抵抗。小花貓一見,立刻低下了頭,羞澀地說:“你真壞,人家還小嘛!”

        幽默與笑話之十: 蜈蚣先生向蚯蚓小姐求愛,不料后者卻猶豫不決。蜈蚣:“你看你胖得一點兒體形都沒有,還挑三揀四呀!”

        蚯蚓小姐:“??我不會做家務(wù)!彬隍迹骸盎楹笫裁椿顑阂膊挥媚愀桑憧,我這100多條腿,勤快著呢!”蚯蚓小姐:“問題也正在于此,我媽說,姑娘總得給戀人織條毛褲才好!”

        每天學(xué)一點幽默搞笑的段子

        1.帥有個啥用,到頭來還不是被卒吃掉!

        2.好好活著,因為我們會死很久。

        3.不怕被人利用,就怕你沒用。

        4.鄙視我的人這么多,你算老幾?

        5.只要鋤頭舞的好,哪有墻腳挖不倒?

        6.可以不好好學(xué)習(xí),但決不能不好好復(fù)習(xí)。

        7.想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!

        8.不要和我比懶,我懶得和你比。

        9.生活可以將就,生活也可以講究!

        10.不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。

        11.不是你不笑,一笑粉就掉!

        12.唯女人與英語難過也,唯老婆與工作難找也!

        13.開車無難事,只怕有新人!

        14.念了十幾年書,還是幼兒園比較好混!

        15.要適當(dāng)吃一點,才有勁減肥啊。

        16.不要和地球人一般見識。

        17.不想當(dāng)廚子的裁縫,不是好司機(jī)。

        18.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了,后面跟著狼。

        能夠幫助提高幽默口才的其它方法:1【說話技巧-故意曲解】

        幽默是欺騙的藝術(shù)。故意曲解可以起到意想不到的幽默效果,是說歪理的經(jīng)典案例。即在對方提出一個問題或者話題時,先表現(xiàn)得很正經(jīng),最后一個歪理把對方逗樂。A:“我腿好酸”,B一臉緊張:“怎么了?是不是踩到檸檬了?”

        2【看人說話技巧】

        和聰明人說話,要見識廣博;和見聞廣博人說話,要有辨析能力;與位置高人說話,態(tài)度軒昂;與有錢人說話,說話要豪爽;與窮人說話,動之以情;與位置低下人說話,謙遜有禮;與上司說話,用奇特事打動他;與下屬說話,用切身利益說服他。

        3【“口”與“才”是缺一不可的】有口無才,便是山中竹筍,嘴尖皮厚腹中空;有才無口,則為茶壺煮餃子,滿腹經(jīng)綸卻倒不出來。我們說自己口才不好,

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