關于手機的幽默篇一：手機經典幽默愛情短信

手機經典幽默愛情短信

不要相信玫瑰。這東西又貴又容易凋零。要信就信我那三滴高出100攝氏度的眼淚－我愛你！只要天天給我一杯水，我就可以日日為你流！

愛你有一點憂傷！我付出真心，一如既往。為何你仍要造出理由彷徨？難道我的諾言還不夠鏗鏘、執(zhí)著還是不夠悠長？愛你就注定受很大傷。唯美的愛情不該凄涼！

關于相遇有一種解釋叫緣分。關于生命有一種信念叫輪回。而對于我有一種情結叫思念！如果真有輪回，我希望每一次生命中都有你！

愛就是付出自己的真心，并且時刻關注對方，把她的每一次笑容深深刻在腦海里，為了心愛的人付出就無怨無悔恨。

送你999朵玫瑰，下半月我只能喝涼水；給你1000個吻，會累壞我的嘴；愛你10000年，下輩子我托生為一頭豬，你怎么辦？

窗外的凋零,在風中搖擺.水面的微波,在點面中浮蕩.路上你我.在心靈上互通.請相信故事里,幸福就是我們的結局.

06年是你生命之河一個轉彎的地方，但我知道船兒鳥兒單翅難飛翔船兒單槳難啟航。我夢想把真情變作雙翼把美好化作雙槳，讓命運之舟載你駛向溫馨的港灣

縷縷情絲牽動著我的心弦，在我影像的記憶里，我感受著你的柔情你的美，雖然也有過一絲苦澀但我會用耐心的酵母把苦澀釀制成飄香的美酒再貼上幸福的標簽

月老昨晚找到我，央求說：“求你幫幫忙，這個實在是脫不了手了！”我看看名冊，竟然是你！

觸開我眼簾的不是夕陽，是晨曦；撩開我心扉的不是季風是你的柔情；堅定我信念的不是夢幻是你的真情。你是我生命航船的長纖，這長纖是我遼闊的地平線！

溝通是一座心橋，橋能承載多久？真情是夢鄉(xiāng)，夢能做多久？憧憬是陽光，陽光能照多久？愿心橋是溝通的琴弦，真情是夢開始的地方，憧憬是行進的腳步。

問世間這多愁腸:何時方可休悲涼?手托腮幫,淚眼癡狂,望不穿那知心人-居身何方.心已傷,夜添涼,孤枕猶怨淚濕裳.

當悅耳的短信提示音在你溫馨的房間里奏鳴時，那可是我今天的第一聲祝福？當金色晨光悄悄灑滿你靜謐的窗前時，那可是我昨夜的一簾幽夢？

有一種愛情叫成全，有一種舍讓叫癡心，有一種心情叫矛盾，有一種堅守叫美麗，還有一種放棄叫永恒。感恩節(jié)到了，想對你說，感謝你讓我的生命如此豐富。

愛要怎么說出口！倒在酒杯全是酒！我一口一口又一口，醉死我也不放手！

請允許我在你心里建造一座美麗小屋。你千萬別理會別人說是違章建筑。

曾幾何時，我們攜手漫步海灘；曾幾何時，我們相擁共舞花間；曾幾何時，我們在顫峰高喊，讓這愛無邊；曾幾何時，我們互換愛的誓言——愛你一萬年！

雞和雞講愛情，啄住冠子抓住毛。蛇和蛇講愛情，他倆相纏如擰繩。狗和狗講愛情，相互撕咬表真情。人和人講愛情，回個短信最有情。

隔山、隔水、隔不住對你的思念 夢你、夢我、夢不完對你的愛戀

當語音不再漫無邊際,當情感永遠充滿情誼.當真摯的心需要表達時,就有了短信:圓了我們的緣,就會形成永世的美!

你要是再發(fā)信息騷擾我，我就叫人滿大街貼小廣告：低價出售###光盤+你的手機號碼

公堂審案，突聞屁響。老爺令：“捉拿此物�！逼�刻，公差將屎渣呈上，曰：“剛才那物跑了，現(xiàn)將其家屬拿住了�！�

你看那個男生真可愛，他頭頂一捆大白菜，身穿一條麻袋，腰系一跟海帶，看上去象東方不敗。

以為你是好哥哥，原來是個大色魔，甜言蜜語對我說，要我和你拍拖說好對我不動手雙手抓住我的波要我和你把愛做還把性病帶給我

嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟

祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！新春愉快！

天上下雨我不愁，人家有傘我有頭，別人頂個中號傘，老子頂個大號頭。

小豬小豬肚子凸凸，腳也粗粗臉也嘟嘟，一只嘴巴有進不出，小豬小豬身在何處，看著手機氣喘呼呼………

如果一天晚上，有一個很胖的老人從窗口跳進來，捉住你然后把你脫光衣服裝進袋子里，請你別擔心，因為我告訴圣誕老人我愛你！

尊敬的用戶，你的手機因為連續(xù)發(fā)送短消息已經沒電了，請用牙齒將電池咬變形，就可以連續(xù)10天不用充電。

馬和驢遇到老虎，掉頭跑，驢跑得慢，馬喊："蠢驢！手機抓在手，怎么跑得快！快扔！"

在月黑風高的晚上，有100只小強四處破壞，黑族風忍者為民除害剎了99只！忍者惑還有一只呢！剩下那

只正躲在一角看短信息。

親愛的你，在哪里？什么時候來這里？現(xiàn)在不要來這里，我的老公要找你……

我是九命貓，偷你電話號。每日信搔咬，逗您哈哈笑。

別以為我不知道，那個屁就是你放的，還想賴！別假裝看手機，好象很無辜。

乞丐帶著小猴子道處表演，叫猴子叫就叫，叫它笑就笑，給東西它吃就吃，發(fā)信息給他看就看。真聽話的小猴子。

尊敬的用戶：由于統(tǒng)計失誤，本月多收了您38元話費，請帶好本月帳單及相關證件到電信大樓領取雙倍退款，謝謝！

你的馬子一回頭，山蹦地裂水倒流；你的馬子二回頭，天地無光鬼神愁；你的馬子三回頭，哈雷

衛(wèi)星撞地球！

手拿九九八，象個大傻瓜。手拿愛立信，混身都沒勁。手拿新三星，一直發(fā)神經。手拿西門子，便完沒有紙。

別以為你很酷，其實我一見你就想吐；別以為你很帥，其實我早想把你踹。

內部消息：手機電路板上從左數(shù)第14個二極管是手機的記費電路控制器，將其拆掉即可免費打電話！

身穿無毛凱撒，手拿無線大哥大，身坐無人桑塔納，人稱我丐幫老大

人生已無望，鈔票全花光！如果鈔票在身上，恐怕晚上有人搶。我是為了你著想，鈔票手機放地上！

你有權保持沉默或關閉手機，否則此短信將成為你沒交費證據。不得刪除此信息，否則沒什么后果。

袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”

人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不希奇；豬會按電話，才神奇，豬就是豬還按！真是個大苯豬！

警告：你好！由于你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號摧毀該機。

當你收到此訊息，你的手機已經中毒了，請在30秒內脫光衣服，裸體自轉10圈，否則手機停用，你還笑！還不快脫！

想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保險柜；只能發(fā)個短信把你追，希望我們永不吹。<

一江春水一江濤，一山更比一山高，發(fā)個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發(fā)現(xiàn)自已是笨

蛋！

你那見不得人的事情已經被我發(fā)現(xiàn)，請在明天13：00將250元放在你家的垃圾桶里�。ú皇彰澜穑�

女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。

有一農夫養(yǎng)了群豬。一天，發(fā)現(xiàn)少了一只，便問其它豬那只豬到哪里去了。其它豬講：那只豬正在角落里拿手機翻看短消息呢！

公雞母雞是夫妻，母雞沒事孵小雞。孵出小雞是笨雞，笨雞沒事找母雞。母雞不愿帶笨雞，笨雞沒事看手機！

手機自檢警告：機內有###，請在15秒鐘內刪除機內所有電話號碼和短信息，否則您的sim卡將###毀手機。

你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。

告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再又邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！

這條就是中國短信之王，此條消息接收價10000元，恭喜您^！^ 不怕！不怕！移動公司會為您打8.8折。

感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關機，關懷無法接通，相思不在服務區(qū)，一切暫停使用。

打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。

兩個以人肉為食的野蠻人，正要把一個美艷的女郎投到鍋里去，酋長的使者說：住手！酋長要在床上用早餐！

一進牢房心驚肉跳，兩天過后有說有笑，三頓牢飯按時送到，四面圍墻外加崗哨，五湖四海都來報到，六神無主還想逃跑

有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什么就說人家是什么呢？

嫖客對妓女說：“萬水千山總是情，少給10塊行不行�！奔伺�答：“人間哪有真情在，多賺10塊是10塊�！�

有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌！

記者問：“總統(tǒng)先生，你是不是真的吃餅干噎著了？”，布什“胡說，我只是想把屁再上面放出來嚇唬嚇唬###，沒想到我的屁太臭了”

一日，你去買避孕套，老板問“買多大的？” 你想了想，張開嘴，“這么大的”

你長的很有特色，你活著是一種勇氣，丑并不是你的本意，是你父母做了一場游戲。有你才能襯托世界的美麗。

一人去醫(yī)院看病，不好意思向年輕女大夫說蛋疼，便道：我二哥不舒服。大夫道：叫你二哥自己來，我們不出診。

祝福是份真心意，不是千言萬語的表白。一首心曲，愿你歲歲平安，事事如意！

某商店養(yǎng)了一只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說：“歡迎光臨”一少女不信來回走了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老板有人玩你的鳥！”

恭喜發(fā)財紅包拿來，不拿紅包打成熊貓。哈！哈哈……

關于手機的幽默篇二：十個經典的微信搞笑段子

十個經典的微信搞笑段子

1.昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！

2.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊啊��！” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢�！� 哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往死里整。

3.有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號�！� 大爺：“啥？” 保安：“按號�！� 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了��！

4.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。 新來的男同事問: 剛才那是誰啊？她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...

5.有一孩子問媽媽：當年你為什么嫁給爸爸呀？

媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊？

爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

6.飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！

7.到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走��！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

8.（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量……

（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等�！�

我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了�！贝鬆斠布�動了“你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”

（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！

9.現(xiàn)在小學語文太難了，看他們的一道作業(yè)題：

要求：把以下四句話用關聯(lián)詞連接:

（1）李姐姐癱瘓了;

（2）李姐姐頑強地學習;

（3）李姐姐學會了多門外語;

（4）李姐姐學會了針灸。

（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道：

李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

李姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。 亮點總在最后：

李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

10.今天惹禍了。

辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。

我說：“蝦�。　�

領導一愣，走了......

我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦�。。�！”

關于手機的幽默篇三：關于幽默笑話段子

關于幽默笑話段子

一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

阿袁在外地學習。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂�。�

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復：我有了，是你的！

某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“東北的mop.com就是實在”

如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。

沙僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里扔個硬幣。妻也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真靈��！

上帝送我一個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就不住變，最后滿屋都是你。我就愁呀：這么多小豬叫我咋喂呀。

在我小侄子四五歲時，他在家里地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢

過期了”

你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你--禽獸。

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字--汪汪汪

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？

知道我們?yōu)楹斡芯墕幔吭缭谝磺�年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳

話。那時，我叫呂洞賓。

廠長在和外商談判時，外商鼻子發(fā)癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！

胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

一個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么�。∥腋倪�不行么？！

主持人報幕：下面由張明帶來一首《水�！�， 到幕后又急跑出來：對不起，張明獻給大家的是《水車》，結果音樂響起，是鄭智化的《水手》

對不起，那么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

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