律師的笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
律師的笑話篇一：法制小笑話
法制小笑話
1、難 題
“您聽好了，”被告向他的辯護律師說：“如果我可以只蹲半年監(jiān)獄，您將得到另外100塊錢酬金�！狈ㄍド�，律師絞盡腦汁，滔滔不絕。被告如愿以償。律師后來對別人說：“這可真是個棘手的問題，本來法官想判他無罪釋放�！�
2、能說英語
一個搶劫嫌疑犯在紐約的法庭上被提審時，法官問他能不能說英語，他回答道：“會一點點兒”。“你能用英語說點什么？”法官問。“把你的錢交出來�！毕右煞复鸬�。
3、法官的依據(jù)
從前有個富商生性吝嗇，他兒子在外面借了許多債，他不肯償還，兒子只好言明等父親死后再還。有一天兒子實在等不及了，就和債主商量要活埋父親。他們替父親沐浴更衣，硬把他放入棺材。過路的法官聽到商人的呼天喊地的聲音，便前來詢問。富商在棺材里聽見后，以為有救了，便大喊：“救命呀！大人！我兒子要活埋我！”法官質問富商的兒子：“你怎么能埋你的父親呢？”做兒子的答道：“大人，他在騙你，他真的死了，不信你問他們。”法官轉身問周圍的人：“你們都能作證嗎？”“我們作用證�！北妭鞔鸬�。于是法官對棺材里的富商說道：“我怎么能相信你原告一個人呢？難道這么多人都在說謊嗎？”說完，他他手一揮宣判道：“埋吧！”
4、嚇唬賊的一年
近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：“破鐵偵探所”。一天，一個女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子只不過是用來嚇唬賊的�！崩瞎媚锎鸬馈�
5、加倍
交通警察在公路上截住一輛汽車，“你的車速達到了70公里，已超過這里市40公里的限速，請把駕駛執(zhí)照拿出來”。警察邊寫罰款條邊對對司機說。司機陪著笑臉對警察央求道，“您還是寫上140公里罷，我正要把它賣掉呢。”
6、辯護律師
一人因涉嫌盜竊汽車被檢察院提起公訴，為避免對自己不利，他請了本城最好的律師為他辯護，結果，他被無罪釋放。過了幾天，他又到鄰市去請當?shù)赜忻穆蓭�，“我要告為我辯護的律師，他向我索要那輛汽車作為律師費，這簡直是敲詐�！�
7、拉保險
某保險公司新近分家另外成立了一個人壽保險公司，為取信于顧客，還聘請了一個律師作為法律顧問。顧問在他的業(yè)務中同時象客戶宣傳道，“快買他們的保險吧，如果你不慎磕碎了門牙可以得到3000元賠償；如果摔斷了腿可以獲得三萬元賠償；如果折斷了勃子，您就成為本城大富翁了，那時，我就只作您的私人顧問了�！�
8、任意鍵
康培公司最近要改變他們的產品說明了,這讓人不解�！拔覀儗嵲跓o法忍受每天打來的電話，尤其是家庭婦女的抱怨。他們總是問我們在說明書中提到的任意健在哪里；還有一個從法國獲得法學博士學位的律師，他說我們在誤導顧客�！惫镜呢撠熑私忉尩馈�
9、同樣張嘴不同要求
某律師事務所向來以對在那里打工的學生苛刻著稱。老板也不茍言笑，毫無任何嗜好�？伤麉s在辦公室里養(yǎng)著一只純種雌金魚。有一位當事人因為跟他混熟了，忍不住問他為甚么要養(yǎng)魚�！八械娜艘粡堊炀拖蛭乙X，而我只有向別人要錢的習慣。唯獨這條金魚，整天張嘴是為了喝水，這讓我在心理上踏實�！�
10、職業(yè)習慣
做了30多年駕駛執(zhí)照發(fā)放工作的比爾，最近被調到婚姻登記處負責婚姻登記證的領取事宜。可他老是把前來申領結婚登記證的男女問得莫明其妙。“沒辦法，我問?你們領證是為了商業(yè)還是娛樂?已經(jīng)30多年了，一時真難以改過來�！北葼柧趩实卣f。
自作聰明
一個警察押送一個犯人去監(jiān)獄。忽然他的帽子被風吹掉了。
我去替您撿帽子，行嗎？犯人討好地問。
你以為我那么愚蠢嗎？警官說，你站在這兒，我去撿。
索賠
一婦女乘公共汽車夾斷了手指，她要起訴，向汽車公司索賠一百萬元。
律師對她說：一個手指恐怕不能索賠那么多。
婦女咆哮道：為什么？我這手指是用來指揮我丈夫的呀！
必須砸兩次
法官問一位婦女：你為什么兩次拿磚頭砸向你丈夫？
這位夫人辯解說：因為我第一次沒能砸著他。
離婚判決
一對夫妻在法庭等待法官的離婚判決。
法官：你們?yōu)槭裁匆x婚？
妻：因為他都不跟我講話！！
法官：你為什么都不跟她講話？
夫：因為我不想中斷她的講話！！
我叫成龍
警察：說，你叫什么？
犯人：我叫成龍。
警察：你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了~好好說你叫什么？
犯人：我叫陳真。
一時大意
一名罪犯整天想著如何越獄，什么時機最好。這天，在農場干活，他無意中撿到一個桃子，認定是上天暗示他逃！心中大喜！
在審訊室里，警察問道：為什么越獄？
我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃，所以就。
那為什么又被抓回來了！
一時大意，沒注意到那桃子的顏色是白色！
無罪釋放
被告向他的辯護律師許諾說：如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的1OOO美元酬金。
結果，他終于如愿以償，律師一邊收錢一邊說：這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。
終于看全了
阿呆：警察先生，我來自首，艷照門的照片我看了幾張。
警察：是嗎？你看的是那些�。�
阿呆：我我...我忘了。
警察：過來，看看這些是不是你看的？
阿呆：讓我一張一張的找。
一邊看一邊說這些都不是自己看到的。
警察：你說你看了艷照門的照片，實際上你連一張都沒看過，沒事了，你回去吧！ 阿呆心想----這下終于看全了。
不可原諒
一個家伙對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。 是嗎？那真是不可原諒，她去干什么？律師問道。
去把我拎回來！
1.通緝犯
一群幼兒園的小朋友來到警察局參觀，他們見到很多新鮮的東西。這時，一個小孩看見了墻上掛著的十大通緝犯的照片，他向警察問：“這些照片是那些通緝犯的嗎?”
“是的。”警察回答道。
孩子又問：“那么，給他們拍照的時候，為什么不把他們抓起來呢?”
2.糊涂警官
警官：“你現(xiàn)在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊!他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看見我�！本伲骸罢媸沁@樣的話，他們是在胡說�！�
3.好奇心
法庭準備正式開庭審判殺人犯吉米，可是他的律師因故沒有來。
法官：“吉米，你的律師沒有來，你要等他嗎?”
吉米：“是的!法官先生�！�
法官：“你是在作案現(xiàn)場被抓住的!對罪行也供認不諱，你等他有什么用，他還能說什么呢?”
吉米：“我也很奇怪，所以特別想聽聽他到底會說點什么�！�
4.有備而來
法庭上正在審訊一件毆打案，辯護律師向證人提出嚴峻的盤詰。
“當你看見被告毒打原告時，你距離他們多遠?”律師問。
“七十三公分�！弊C人回答。
律師望著法官們，臉上浮現(xiàn)詭譎的笑容。
“再請告訴我，”他以諷刺的語調說道，“你又如何知道得這般準確?”
“我嗎?”證人反駁道，“我早就預料到有個傻瓜會問我，所以我已經(jīng)親自量過了。”
5.全家坐牢
監(jiān)獄長對一囚犯說：“聽說你來這里有六年了，怎么家里人都不來探望呢?”
囚犯響亮答道：“這不能怪他們，他們誰也不能離開牢房一步，自然無法來看我了。”
6.原是看大門的
紐約的一座監(jiān)獄里，最近又來了幾個囚犯。一天，監(jiān)獄長把他們召集在一起，對他們說："這兒是座模范監(jiān)獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這里都可以繼續(xù)做他們原來的工作。"囚犯們聽了很高興。其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監(jiān)獄長連忙問他："你以前是干什么的?"
囚犯大聲回答道："監(jiān)獄長先生，我原是看大門的!"
7.誠實的證人
法官：“證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎?”
證人：“明白了!法官先生�！�
法官：“我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的?”
證人：“天哪!我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的�！�
律師的笑話篇二：法律名言及笑話
1.一天，同學們上法律課，老師向同學們提問：“誰知道什么叫欺騙罪？”同學們呆了幾分鐘，忽然，一個同學女同學害羞的站起來，說：“老師如果不讓我們通過法律考試，這就叫欺騙罪！”老師一臉茫然：“此話怎講？”女同學說：“根據(jù)法律利用他人的無知使人蒙受其害就叫欺騙罪！”“我暈！”
2.“您聽好了，”被告向他的辯護律師說：“如果我可以只蹲半年監(jiān)獄，您將得到另外100塊錢酬金。”法庭上，律師絞盡腦汁，滔滔不絕。被告如愿以償。律師后來對別人說：“這可真是個棘手的問題，本來法官想判他無罪釋放�！眴�？！”
3.一對夫妻，丈夫是個法官；
夫妻晚上睡覺前發(fā)現(xiàn)墻上有兩只蚊子；
其中一只肚子紅紅的，顯然是喝血喝多了；
另一只是正常的；
丈夫上前就把肚子紅的蚊子拍死了；
卻遲遲不對剩下的一只動手；
妻子問他：你為什么不打死它�。�
法官丈夫慢吞吞的說道：證據(jù)不足啊。
4.還有幾天就要開庭了，被告對自己的律師說：“這次如果輸了，我這一輩子就完啦！我們給法官送一條高級香煙怎么樣？”“法官是個耿直的人，他一向討厭香煙，更憎惡送禮的人，你還是不送的好�！甭蓭煷鸬�。 開庭日期終于到了，被告意外地勝訴了。走出法庭，被告感激地對律師說：“謝謝你提醒我香煙的事。”律師道：“如果你送了煙，我們肯定贏不了這次官司�！北桓娣葱Γ骸拔宜土讼銦煟 甭蓭熀荏@訝。被告神秘地說：“正是香煙幫我們打贏了官司，我在香煙上附上了原告的名片！”
名言 自由是一種必須有其自己的權威、紀律以及制約性的生活方式。
——李普曼
有理智的人在一般法律體系中生活比在無拘無束的孤獨中更為自由。
——斯賓諾莎
自由就是做法律許可范圍內的事情的權利。
——西塞羅
由于有法律才能保障良好的舉止，所以也要有良好的舉止才能維護法律。
——馬基雅弗利
倘若世上沒有壞人，也就不會有好的律師。(英國小說家 狄更斯 C)
如果我們國家的法律中只有某種神靈，而不是殫精竭慮將神靈揉進憲法，總體上來說，法律就會更好。(美國作家 馬克·吐溫)
律師的笑話篇三：笑死人不償命的50個笑話集錦
笑死人不償命的50個笑話集錦
大家好！歡迎閱讀以下材料，希望能給你帶來幫助！
1 曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫信給你了！
2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經(jīng)當爸爸啦！
3 我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4 一婦女肚子疼，醫(yī)生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫(yī)生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
6 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！
7 一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8 法官
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸！休數(shù)日再戰(zhàn)，再被奸！養(yǎng)傷畢，再往，熊見之狂笑：你**，是來打獵還是賣淫？
13 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
14 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
15 兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
16 廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！
17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發(fā)生什么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19 病人：我一進去就聽護士說?勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。?醫(yī)生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
20 乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21 某病員在上手術臺前問醫(yī)生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
22 一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。
23 小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24 同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26 一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家里養(yǎng)小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛(wèi)生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！”
28 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29 兄弟倆在談找什么對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打了小兒子
一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
31 阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑��？答：護士小姐說“要笑”24小時耶！
32 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
33 記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百只企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！
34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
35 醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路
36 一天老師對小明說：“小明啊…你有？有親弟弟呀？”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
37 一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然后就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎么不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
38 一只烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復清醒后警察問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當時他的速度太快了……
39 有只鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種后就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我里面那只雞做錯了什么？
40 螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41 面條被饅頭欺負找花卷替他報仇，花卷去找饅頭，路上遇到豆包，誤認為饅頭，便把它揍一頓，回去面條問報仇了嗎？花卷說放心吧，屎都打出來了！
42 護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
41.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說： “看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
42.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道： “我也是�！�
43.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說可以做其它的事兒了嗎？”
44.學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
45.有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！
46.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙： “什么？不是你在開車嗎？”
47.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
48.一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
49.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
50.同事妹妹小王剛學會上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網(wǎng)友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網(wǎng)友打出一名話來：“謝謝你的坦率�！�
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