網(wǎng)絡(luò)的笑話篇一：最新網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典笑話選

最新網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典笑話選

笑死了！打死都不刪，太經(jīng)典了

1：人活著真累，所以叫人類。

2：狐貍未成精，純屬太年輕。

3：農(nóng)夫山泉有點甜，男人說話有點懸。

4：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。

5：女人混的好是嫂子，混的不好是婊子。

6：男人被甩，金錢問題；女人被甩，容貌問題；老子被甩，你tm腦子有問題。（最喜歡這句!)

7：我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

8：讀書有風(fēng)險，入學(xué)需謹(jǐn)慎。

9：時間就像一張網(wǎng)，你撒在哪里，你的收獲就在哪里。

10：很多女孩都是得了韓紅的病，沒有韓紅的命。

11：一日不讀書無人看得出，一周不讀書說話會變粗，一月不讀書智商輸給豬。 12：人要臉樹要皮，電線桿子要水泥。

13：曾經(jīng)拼命的想，現(xiàn)在拼命的忘。

14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爺?shù)摹?/p>

15：不要跟老子問東問西，百度比老子懂得多。

16：男人都是騙子，幸運的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。 17：孔子解決不了的問題老子給你解決。

18：對你微笑，純屬禮貌。

19：明騷易躲，暗賤難防。

20：我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什么才是最好。

21：別輕易的說愛，別固執(zhí)的將ta心門打開，然后玩笑的離開。

22：別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬于你。

23：青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗的跌倒。

24：這個世界本來就很臟，你有什么資格說悲傷。

25：唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的。

26：監(jiān)獄不倒，我不學(xué)好，監(jiān)獄不塌，我不回家，拘留算個毛，判刑算個鳥，無期當(dāng)養(yǎng)老，槍斃當(dāng)昏倒。

27:“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4 個..

28：像你這種人，在連續(xù)劇里，最多只能活2集。

29：早上起床我以為我一夜之間長高了，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)是我被子蓋橫了 。

30：每次考試 我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知 道”，氣死閱卷老師。

網(wǎng)絡(luò)的笑話篇二：經(jīng)典的網(wǎng)絡(luò)語錄笑話

1、 當(dāng)你認(rèn)識到一棵鉆石的價錢要遠遠高于一棵玻璃珠的時候，你就很可悲的長大了！

2、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。

3、我們確實有如是的優(yōu)點，但也要隱藏幾分，這個叫做涵養(yǎng)。別人確實有如是的缺點，但也要隱忍幾分，這個叫做城府。

4、鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養(yǎng)。

5、紅顏禍水本來是個并列性詞語，紅顏是指女人，禍水是指男人，紅顏禍水其實是女人男人的意思。

6、小說或電影里女主角女扮男裝時，無一例外的總被男主角有意無意地在她胸前一抓，而暴露身份。

7、所謂網(wǎng)戀，就是傳說中的一種可以取人貞操于千里之外的行為。

8、女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護色，不如說是警戒色。

9、女人在受到男人調(diào)戲時，總會說‘怎么男人都這樣的’。一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調(diào)戲了。

10、真正的XX高手，全身上下無一不是武器，大江南北無一不是場地。

學(xué)校寢室終于裝空調(diào)了，某高三學(xué)長感慨道，“你們真幸福�！�

我問為什么，學(xué)長回答：“想當(dāng)年暑假上課的時候，我都不知道晚上是睡著了還是熱暈過去的。

按學(xué)號點名，由于花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：“哎，這是什么兆杯來著?”

同學(xué)踢球骨折，我們?nèi)メt(yī)院看望。

病床前，同學(xué)問他：“我們這么多人一起來看你，你感不感動�！�

這哥們道：“不敢動，真的不敢動，疼。。�！�

高中是錢夠花，覺不夠睡。

大學(xué)是覺夠睡，錢不夠花。

現(xiàn)在上班好了，既錢不夠花覺也不夠睡。

小學(xué)的時候，老師問誰愿意去掃操場，全班就我一個人舉手。

然后老師說：除了xx，其余人全部去給我掃!

那時我記住了一個道理：有舍才有得!

大學(xué)的時候，因名額有限，老師問誰愿意放棄獎學(xué)金評定資格，也是我一個人舉手。然后我就被放棄了??怎么跟電影里不一樣呢/

語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚�，F(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞?

我笑道：默默背背，學(xué)學(xué)睡睡，醒醒做做累累�？记皬�(fù)習(xí)時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。

成績單：家長面部表情的調(diào)控器。

考卷：由紅與黑組成的，比《紅與黑》更有震憾力的一張紙。

罰站：因為老師一人站著很孤獨。

圓規(guī)：再怎么努力，成績總是零。

班主任的臉：會七十二變。

書包：一種妨礙我們長個兒的玩意兒。

試卷：一場悲劇或喜劇的入場卷。

自習(xí)課：歷來是各科老師爭奪的“兵家重地”。

班長：就是一人之下，數(shù)十人之上，“山中無老虎”時稱“大王”的那只猴子。

同桌：考試時的救星，逃課時的替罪羊，上課睡覺時的警衛(wèi)，身體不爽時的仆人。舍友從沒在網(wǎng)上買過東西，有一次讓我?guī)退�在網(wǎng)上買個發(fā)卡，東西拍完后她問我：“快遞怎么收費?”

我告訴她順豐一般也就十塊錢吧

這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風(fēng)呢?逆風(fēng)多少錢?”

一次考地理，全班考砸。

地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分?只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”

這時同桌長嘆：“好險，我21分。”

正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分�！�

大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。

剛來大學(xué)對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”

他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”

啥叫豬一樣的室友。。。我感冒了我讓他幫我?guī)�個白加黑回來。。。。她給我買回來一包奧利奧。。。

地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么?

同學(xué)：香飄飄奶茶。

同學(xué)昨天問我，怎么能讓狗狗不在家里撒尿?

我說：你在你家的每個角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盤了。。。。

這2B今天給我發(fā)來短信：你那辦法真的很管用耶!

英語考試結(jié)束后，一同學(xué)問：“聽力考得如何?”

另一同學(xué)：“我抄的后面的，估計不錯吧!”

同學(xué)：“監(jiān)考這么嚴(yán)，你居然還可以抄后面的?~!”

另一同學(xué)：“嗯??我后面那哥們兒寫字聲音太大，我按照他聲音填的�！�

同學(xué)：“ABCD也聽得懂?”

另一同學(xué)：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，但是D寫起來速度比較快??”最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因，答曰：科學(xué)表明女生經(jīng)期的時候表白成功機率大，又不好意思問姑娘的日子，就天天請冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??

初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目，說：“現(xiàn)在開??”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了??

網(wǎng)絡(luò)的笑話篇三：史上最全網(wǎng)絡(luò)笑話2

55個超雷人的校園口誤

1.高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．

結(jié)果Ａ大怒，喊道：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈！

2. 學(xué)校升旗，校長對著喇叭說：

“最近總有一些同學(xué)不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

“那邊那個沒穿褲子的，還笑！”

據(jù)說人大附中某校長說過這樣的話。

3.初中時我們數(shù)學(xué)老師姓蔣。

一次自習(xí)問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結(jié)果一開口：

老蔣！

全班同學(xué)爆笑，偶巨寒！

4.高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：

他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）

我們聽到的是.....

他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......

全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒....

5.高中德育處主任在一次全校報告會上義正辭嚴(yán)地批評一些違反紀(jì)律的男生：“不以為榮，反以為恥”，笑倒一大片

6.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就問前排同學(xué)：“我擦紙的臉呢？”

7.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”

8.初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意，我要變形啦！.......

9.上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！

~~全班暴寒！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......

“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我......”

下面有人說：“是飯桶......”

11.高中數(shù)學(xué)老師：“說話不許出聲音！”

12.碗掉下來，天大個疤

13.有一老師早晨上課見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊��？黑板都不擦！”估計玩了通宵麻將

14.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.

我就說了句：“飯來伸手�！�

我的同座接了句:“衣來張口�！�

大家暴笑!!!

15.一次學(xué)校文藝晚會，主持人一彈一彈地走上臺來報幕：

下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！

毛骨悚然�。。。�！

16．我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面

一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？

當(dāng)時我就呆掉了

17.老師威脅不聽話的學(xué)生：老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!

18.一學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。

終于輪到她了。

學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......”

應(yīng)該是楓葉紅了。

19.還有學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了�！澳衬�，把你的作文給大家念一下！”

學(xué)生騰地一下站起來：“《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.....”

21．大學(xué)同學(xué)在森林公園聚會，時間到了大家準(zhǔn)備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我們?nèi)�倒了，倆男生瘋了。。。

22．大三那年十一我同學(xué)去賣魚的商場打工�？腿四昧颂艉玫聂~，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：

“你過去，有人會把你殺掉。。�！�

23．政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方�！�

然后覺得不對，又說：“打個例子”

24.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱　比珜嬍以?秒的安靜后狂笑！

他急忙改口：“你是我兒子的爺爺�。。　�

25.上學(xué)的時候有一天一個電話找我,同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你�！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

26. 有一次路上認(rèn)錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉(zhuǎn)過來要吃了我一般.我一緊張，說：沒關(guān)系，認(rèn)錯了...

27.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

28.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”

29.一次我們晚上在說電視里面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了：“頭發(fā)去無蹤，頭屑更出眾”!!!!!

30.明明打的是家里的電話，一開口就問：“爸爸，你在哪里？”

搞得電話那邊的父親大人都懵了�；卮穑骸拔以趩挝�！”

31.我同學(xué)跟人爭執(zhí)，急了張口就來了句：“哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？”

我一直納悶他到底吃什么長大的

32.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行

不行。

33.有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來，我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。

結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”

34.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

35.老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”

36.我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

37.大學(xué)軍訓(xùn)時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~

偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

38.大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

39.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的��？”

我一直納悶他到底吃什么長大的。"

40.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁給你”

當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。

（夢里江河標(biāo)注：南方很多地方把“借”讀成“嫁”）

41.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

42.有一次和同學(xué)在家看碟，光盤質(zhì)量不好。同學(xué)說道：“怎么這么多馬克思啊�！�

半晌后才明白他是說馬賽克！

43.英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

44.小時候，爸爸看我寫作文，有個很簡單的字寫錯了。

爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”

我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b

45.我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講，說到：

“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

46.數(shù)學(xué)老師招牌動作

舉起兩根手指，對同學(xué)們說：同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個字�。。骸岸嘧鼍毩�(xí)��！”

47.大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

估計昨晚打一夜撲克了。

48.當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。

我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”

更瀑汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧�！�

49.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

50.我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句：“你的屁股摔疼了吧!”

結(jié)果不小心說成了“你的屁股摔死了吧” 汗~~~

該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說：“沒死，還喘氣呢!”

我直接暈了

51.我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”

當(dāng)時差點找個洞鉆進去

52.一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國留學(xué)生買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了�！�

小販啞然，半天，回答：

“你的毛我不要了�！�

53.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。�！�

54.好懷念小時候：記得小學(xué)老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當(dāng)時我想笑卻不敢笑。

55.印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……

全班肅靜

公交車上的笑話

1.公交ic卡

前兩年的事了吧，那時剛實行刷卡，她坐在公交車?yán)�，到了一個 站臺，看到上來 一個個子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔褲后面的兜的，所以一上車就很 PP地把屁股往刷卡機上一靠，"滴" 一聲后就進車箱了。

這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠 了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了， "大娘， 你在干嗎，抓緊投幣上車 啊"。大 娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎"，呵呵，原來是這么回事，

司機哭笑不得，只能跟他解釋，

人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂蝦米叫 ic卡，她 仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人 家進了， 我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思"。

車箱里的人都笑了起來，

司機被他弄的也下不了臺， 只能揮揮讓她上去.

還有一個。一農(nóng)民剛?cè)氤�，買了張IC卡卻不知如何用法，于是上車 后拿給司機看了 一哈，司機道："suo 一下！"（太原話"說"和"刷"同音，皆為"SUO"）該農(nóng)民小聲著刷卡機說道："IC卡。。"司機不耐煩道："快SUO！"農(nóng)民以為說得不夠

完整，于是大聲道："公交公司IC卡�。。。�"

全車FT

2.聽錯了

一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？…… 買票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你tmd見過沒?

最后才搞明白，那人是想去"建國門"！

3.要錢

前天下午乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票?進投幣口。后來越想越覺得窩囊，于是便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進投幣口的錢據(jù)為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說："把錢給我。"對方一愣："憑啥？"三言兩語也解釋不請，我就說："給我就行了，別的不用管。對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個 一元錢。 接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道："干 嗎呢? 哥們兒？"我說："一會兒再跟你說，先把錢給我。"對方眼珠子都圓了："說啥呢？"我說："把錢給我！"對方張大了嘴，沖司機問："這小子干嗎的？" 大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，大家七嘴八舌地嚷起來了：" 唆什么呢！快給錢！"大漢很快癟了下

去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說："老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕啵�我服了�?quot;

4.小偷 某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。

第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信 封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響我正常工作，謝謝��！

5.回嘴

在北京的公交車上，一個帥郭踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰："我X你大爺?shù)模?quot;，

帥郭馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道： "哦，我 替我大爺謝謝你"。

6

.追車

早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！"這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空你就別追了。"

7.和老外拼英語

一人在公交車上不小心踏了洋鬼子的腳，心想咱不能給中國人丟臉，于是卯足了勁說了句英文："i m sorry"

鬼子一想：在人家國土上咱不能不禮貌。于是忙點頭道："i m sorry too" 國人一聽急了：以為我不會數(shù)數(shù)？咬牙道："i m sorry three"

鬼子大惑不 解："what are you sorry for？"

國人心想好啊,連FOUR也出來了，勞子和你拼了!:

"i m sorry five!!!!"

淘寶上一些笑破人肚皮的信用評價和解釋

差：球球挺好，照片上的底坐為啥不給我？

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