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        溫泉笑話

        發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊:

        溫泉笑話篇一:爆笑笑話100則(絕對爆笑)

        1、學(xué)校有對奇葩男女。

        冬天天冷,于是兩人合圍了一條圍巾并肩進(jìn)教室上課。

        上樓的時候,女的高跟鞋不小心蹬空了??

        2、同學(xué)A:你作業(yè)寫完了嗎?

        同學(xué)B:哎??

        A:嘆什么氣?

        B:我想跟老師商量一下,作業(yè)在我手里攢一寒假了,有感情了,能不交嗎?

        3、同學(xué):有沒有耳機啊?

        店主:有,稍等。

        同學(xué):不要L碼的,給我來個小碼的就行。

        店主:L碼?那是指帶左耳朵上面。

        4、那年,同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房,結(jié)果被告知房間都訂滿了。

        兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說:“你看,整幢樓都在搖哦!”

        5、五點多放學(xué)回家,剛到家,就放下書包,給爸媽說我去寫作業(yè)了。

        就把門關(guān)著,和女同學(xué)開始聊天,一直到八點多才出來,伸了個懶腰。

        和爸媽說:累死了,作業(yè)寫完了。

        媽媽說:這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。

        6、我問男友:“有個以前追我的男生也在北京,找我吃飯,你介意不?”

        男友:“什么時候追的你?”

        我:“大二!

        男友:“那會兒你多少斤?”

        我:“45公斤吧??”

        男友:“那你快去,讓人家趕快斷了念想,好好過以后的日子吧。”

        7、昨晚陪哥們?nèi)TV,我這哥們家底厚,點了3個妹妹陪唱,哥們看上一個問:包夜多少? 妹妹說:不包夜。

        這哥們拿出錢,開始數(shù)了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了。

        妹妹站起來說:行!

        當(dāng)時哥們就說了:我自己的錢拿出來數(shù)數(shù),你別激動。。。

        8、朋友A:其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別,我要是活在幾千年前,沒準(zhǔn)也是個名人。 朋友B:你這么說就錯了。

        A:怎么了?

        B:蘋果砸在牛頓的頭上,牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律;蘋果砸在你的頭上,你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。

        9、兩個小偷在交流,一個說:“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬,我看飛機最值錢,報紙上說,一架飛機幾千萬!

        另一個說:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那兒藏啊!

        那小偷道:“你個笨蛋,等飛機飛到天上去,不就只有一點點大了嗎!

        10、我一哥們在精神病院上班,他給我講了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本來打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就問他為什么不打了,

        甲說“你當(dāng)我傻啊,你個神經(jīng)病打死我你又不犯法,我打死你還得去坐牢。

        11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面寫了個告示牌:“此地?zé)o黃金。”

        村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里,哈哈大笑:“還有比我蠢的人,這下面一定有黃金!

        于是他挖出黃金,他怕別人知道是他干的,于是他又在上面寫了個告示牌:“黃金不是劉流拿走的。”便離開了。

        過了些天,李純來到這里,發(fā)現(xiàn)黃金不見了,很生氣,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黃金是誰偷的了!

        他回到家,拿出個擴音器在村里大喊:“村里除了劉流以外,其它人都給我出來!”

        12、有才有德的叫馬,有德無才的叫牛,有才無德的叫狗,無才無德的叫豬,成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長:騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。

        13、踮起腳尖的人是站不久的,跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。

        14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車,殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。

        15、世界上有一種生意,永遠(yuǎn)是虧本的,那就是發(fā)脾氣。

        16、以前當(dāng)官的是“沒時間睡覺”,現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。

        17、旅行的長度由錢包決定;旅行的寬度由目光決定;旅行的深度由心靈決定。

        18、只有不可替代,你才不會被炒掉;但一直不可替代,就不會被提拔。

        19、沒有人能預(yù)測未來,所以總有人后悔當(dāng)初。

        20、春有百花秋有月,夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭,便是人間好時節(jié)。

        21、一個婦女從超市回來,忿忿地抱怨:“如果顧客永遠(yuǎn)是對的,為什么不是一切都免費?”

        22、上班的時候,公司一妹子出去辦事,回來的時候帶了幾袋原味瓜子,到了辦公室就分給大家一起吃。

        我說我喜歡奶香味的,不吃這種。

        然后妹子說:“這好辦,放我胸前捂一下就行了!

        23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新,經(jīng)常鬧笑話。

        有一回,播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容,她自以為是地把新聞用詞“口語化”,只聽她說:“飛機在空中盤旋一個星期后離去!”

        24、同事A:《泰囧》票房都過11億了,太厲害了。

        同事B:有《阿凡達(dá)》高嗎?

        同事A:《阿凡達(dá)》是3D的,效果好當(dāng)然票價貴,誰會去電影院看3D的王寶強啊。

        25、今天在淘寶看一件衣服,有三個評論,其中兩個中評一個好評。

        中評的內(nèi)容大致是:和圖片不一樣,有色差,穿著不好看。

        而好評的內(nèi)容是:幫同學(xué)買的,他穿著很丑,我很滿意。

        26、趕火車,是最后一節(jié)車廂,他跑啊跑,終于到了。

        氣喘吁吁的把票遞給列車員,那貨竟嚴(yán)肅的說:“不是這車!”

        他立馬傻眼,說:“是嗎?,怎么不是?”

        沉默一秒后,那列車員突然爆發(fā)出笑聲:“騙你呢,你還真信啊!哈哈哈??”

        嚇得心都跳出來了,這新一代的列車員啊。

        27、近日大風(fēng)降溫,一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā),腿痛難忍,去看醫(yī)生,醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。

        他正色道:“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’!

        眾人狂笑不止。他回身一看,主任戴著一個大口罩站在他背后?

        28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑,聲音低得勉強可以聽見:“凡是在我這里工作兩年以上的人,我答應(yīng)給他10萬元!

        律師:“您太慷慨了!

        垂危的富翁嘟噥道,“唉,可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊?墒,把這樣的遺囑登到報紙上,顯得多有面子啊!

        29、老總召集三個廠長說:今年虧損,獎金不發(fā)了。

        A廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。

        B廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。我力爭,人是不裁了。眾員工慶幸感激。

        C廠長回廠說:今年虧損,獎金不發(fā)了,還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包!

        30、一位女士上了車,所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座,這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。

        先生俯下身問道:“夫人,您說什么來著?”

        女士驚訝地說:“我什么也沒有說呀!”

        “對不起,我還以為您說‘謝謝’了呢!”

        31、往往當(dāng)一個人說:“不是我吹!,這句話的時候,他就開始要吹牛了。

        往往當(dāng)一個人說:“不是我打擊你”,這句話的時候,他就開始要打擊你了。

        往往當(dāng)一個人說:“不是我批評你”這句話的時候,他就要開始批評你了。

        往往賣東西的人說:“不是我騙你”這句話時,他就要開始騙你了~

        32、真的學(xué)霸,會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻,帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績?荚嚕亲约旱氖,但不是一個人的事??

        33、考試,任何時候都要取消!不取消不行。你們想想,你回了家,跟著同學(xué),吃著火鍋還唱著歌,突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子!

        34、期末考試都這么多年了,你就不能搞個周年慶神馬的么?考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。

        35、課堂上,老師說這門課是核心課程,所以期末考試要采用閉卷。

        一二貨同學(xué)說:這課看來真的挺重要的,還用B卷的,那A卷誰考?

        36、相見時難別亦難,拿到試卷好心寒。

        無邊落木蕭蕭下,一片迷茫長對話。

        窗含西嶺千秋雪,閱讀完了不理解。

        醉臥沙場君莫笑,其實你也不知道。

        黃沙百戰(zhàn)穿金甲,轉(zhuǎn)眼要收答題卡。

        羌笛何須怨楊柳,考不出來咱就走。

        在天愿作比翼鳥,沒過退款該多好。

        醉不成歡慘將別,明年再會各位爺。

        36、大清早起床,郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字:今日小寒,一邊露出了溫暖明媚的笑容。

        37、徒兒,沒想到你誤打誤撞,竟得了這千年雪蓮,可以增加一甲子的修行,來,為師吃給你看。

        38、年輕人對人生充滿迷惑,便去找禪師點化。

        禪師不發(fā)一言,遞給他一張小小的迷宮圖。

        數(shù)日后年輕人再次拜訪:“大師,我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日,卻始終找不到出口。人生大抵也便如此,四處碰壁路非皆有盡頭?”

        禪師聽罷,無奈地?fù)u了搖頭:“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼!

        39、朋友在一家居商場做銷售。

        今天來一大姐說要買一款鐘,落地的那種,說要放廁所

        朋友不解問:“為什么要放廁所?”

        大姐特別有學(xué)問地說:“我要做到有屎有鐘!

        40、一女子剛生完寶寶,一群閨蜜去探望。

        其中一閨蜜湊過來說: 哇,長得好像你老公啊 !

        另一閨蜜說:是啊,特別像,尤其吃奶的時候,眼神超像的!

        頓時一屋子人都沉默了。。

        41、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。

        一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。

        我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦?

        老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了??

        42、有一對夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。

        “新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經(jīng)典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

        43、“老公,我覺得自己好胖,想減肥了!

        “千萬不要減肥,現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口。”

        44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚,出門時還不忘回頭問了一句:“辦離婚也是這里吧?”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。

        45、一個失戀女孩嗚咽地說:“分別時他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我說,一旦花枯萎了,他就回來。”

        “哦,多么浪漫呀!”

        “不是那么回事,玫瑰是塑料的!”

        46、A:“相聲講究的是‘三分逗,七分捧’!

        B:“談戀愛的時候也很適用!

        47、女:“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢?”

        男:“這樣看得比較清楚嘛!

        女:“為什么?”

        男:“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的!

        48、女:“今天出門,我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”

        男:“你去養(yǎng)老院了吧?”

        49、我酒量很差,兩瓶啤酒就能把我灌醉。

        女友平時如果想套我什么話,就會哄我陪她喝酒。

        這天早上我醒來時,發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的,無論我昨晚說了什么都不是真的!”我急忙辯解道。

        女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”

        50、商場經(jīng)理:把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上,我有點兒不放心。

        售貨員:為什么?

        商場:據(jù)顧客反映,你賣什么吃什么。

        51、我同事在大劇院里看音樂劇。

        我說:“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了!

        同事:“是嗎?可舞臺上的演員都還很年輕呢!”

        52、和同事聊天氣,他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴,說起風(fēng)沙來他深惡痛絕:我家那兒的風(fēng)沙忒大了,出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里,老磣牙了。

        53、晚會開始的前一天,我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆!

        于是靈機一動,我買了塊紅綢,并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字,然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。

        演出當(dāng)晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那塊紅綢,瀟灑地一抖,前排的總經(jīng)理第一個鼓

        起了掌,隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。

        主持人請總經(jīng)理對我的表演進(jìn)行點評,老總清了清嗓子道:“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯!就是前面的鋪墊有點多了!

        54、嬌妻:這么早就下班回來了?

        我:是啊,餓死了,吃飯吧。

        嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒。

        我:你不是說你做飯嗎?

        嬌妻:是啊,我做飯,但我沒說炒菜。

        55、老公:昨夜星辰昨夜風(fēng)。

        老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風(fēng)。

        老公:窈窕淑女,君子好逑。

        老婆:你一打開電視機,就只知道看球。

        老公:啊,忽如一夜春風(fēng)來??

        老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發(fā)什么“春瘋”呀!

        56、老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物!

        老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的!

        老公夫問:“那你懷念什么東西?”

        老婆說:“年齡!”

        57、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯,涂上之后像換個人似的。

        老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”

        老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時刮大白一樣。”

        58、獲得差評的動物有:

        、鴕鳥:一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣,工作常出差錯。

        、野兔:不安心本職工作,醉心于房產(chǎn)投資,業(yè)務(wù)荒疏。

        、刺猬:典型的刺兒頭,沒有團(tuán)隊精神,導(dǎo)致工作效率低下。

        、鴉:與同事相處不融洽,常講他人黑話,影響團(tuán)結(jié)協(xié)作的工作氛圍。

        、樹懶:工作態(tài)度消極,效率低下,不能正常完成各項工作。

        、驢:個性太強,常常發(fā)脾氣。但工作耐力強,常從事艱苦勞累的工作。

        獲得好評的動物有:

        、公雞:一年勤勤懇懇、任勞任怨,報時工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真,從不出差錯。

        、鷹:視野開闊、高瞻遠(yuǎn)矚,工作雷厲風(fēng)行,從不拖泥帶水,成績斐然。

        、駱駝:繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻(xiàn)的精神,甘愿犧牲自己,也要服務(wù)大家。

        59、今天去洗澡,洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽,男孩死活不進(jìn)去,邊后退嘴里邊喊著:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。

        媽媽:“小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了!”

        60、我媽懷我的時候才23歲,我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了,準(zhǔn)備打掉,過幾年情況好一點再生。

        結(jié)果,第一次去醫(yī)院,醫(yī)院停電;

        第二次去醫(yī)院,跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人);

        第三次去醫(yī)院,器材正在維修??

        最后。。。醫(yī)生告訴我媽:這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了,只好生下來。

        61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說道:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的!

        溫泉笑話篇二:笑話集錦

        笑話集錦

        1、 放假后,一同學(xué)頂著腫的像香腸的嘴來到班級,班主任問他:“是不是放假和人打架了?”

        他很委屈的說:“放假時和爸爸去劃船一只蜜蜂飛到了我嘴上! 老師怒了,一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛!

        他更委屈了說:“我爸當(dāng)時就拿船槳把蜜蜂拍死了??”

        2、老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的老公:“如果說咱們家多一個女人,你是不是會很高興?”

        老公一激動就坐起來說:“那當(dāng)然!

        老婆看了看老公,接著說:“從明天起,我媽開始和咱們一起生活!

        3、老婆發(fā)來短信。

        尊敬的中國移動全球通客戶,您好!愛心小貼士溫馨提醒您已超過一個小時沒有給親愛的莎莎發(fā)信息了。天干物燥,小心她鬧!

        4、以前有部手機就是富人的代表,一二貨朋友搞了個大哥大后,第一次去移動營業(yè)廳充值,營業(yè)員客氣的問:“先生,請問您充多少?”

        他回復(fù):“什么充多少?充滿!”

        5、病人躺在床上,蜷縮著身體痛苦不堪,顫抖地說道:“大夫,大夫,我,還有,還有,還有救嗎?”

        醫(yī)生聞言一愣,接著笑道:“別鬧,我哪知道你有沒有舅,問你媽去!

        1、宿舍里一群人神侃,話題是:咱比比誰以后對老婆最好。A:我以后工資、獎金全交。

        B:我家務(wù)活全包。

        C:為了以后不讓我媳婦痛苦,我決定和別人生孩子。

        2、此時此刻,我終于發(fā)現(xiàn)原來早上擠公交車還有瘦身塑形的功能,挺胸、抬頭、收腹、提臀、整體傾斜120度、再高難度的動作都能完成!

        我正在瘦身中,有多少人和我一樣?

        3、上聯(lián):賈寶與林黛遇,薛寶拆。

        大家看完都稱是千古絕對!

        直到有人默默在下面回復(fù)一條:陳冠吸張柏汁,謝霆瘋。

        4、一賊花費一月時間摸清某女工作時間,終于在女主人出去的時候潛進(jìn)房間。 女主人回來后,看見家里被翻的痕跡心里自我安慰:還好,家里沒放錢,隨后發(fā)現(xiàn)電視被砸碎了,邊上有一張字條,拿起來看:你TM有5塊錢,老子都不砸你這電視。

        5、一男性朋友開玩笑說:咱倆好吧。

        我說:一邊去,我可是有主的人了。

        這貨來了一句:咋的。坑辛耸亻T員還不讓進(jìn)球了?

        1、 爸爸常常沒收小兒子的壓歲錢,小兒子很不高興,拉著奶奶手,說:“奶奶,告訴我爸爸,壓歲錢是給孫子的,誰要誰就是個孫子!

        2、女:你對我有想法么?

        男:有啊,只要是美女我都有想法。

        女:去死,那么多美女,你腦子裝的下么?

        男:沒事,我有硬盤!

        3、讀高中時,在學(xué)校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。

        學(xué)生:“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包?”

        老板:“一塊”。

        4、這年頭,愁的都是房事!

        男人愁買房,女人愁乳房,老人愁心房,大學(xué)生愁開房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁產(chǎn)房,結(jié)婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,壞人愁班房,和尚都在愁香房!

        5、女秘書上縣長的車,縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。

        女秘書問縣長:你記得鄧選第216頁第七段寫什么嗎?

        縣長臉紅,急忙收手。

        回家后,縣長迫不及待的翻開鄧選第216頁第七段,只見上面寫著:膽子要再大點,步子要再快點??

        縣長拍大腿大呼:媽的,理論知識不強,將失去多少機會!

        1、 臨近英語六級考試,寢室一哥們兒在瘋狂背書,當(dāng)時就震驚了,因為背單詞實在不是該君的性格。

        結(jié)果湊上去一聽,終于聽清楚了他背誦的內(nèi)容:“三短一長選長,三長一短選短,兩長兩短選B,參差不齊選C!

        2、樓主大臉妹子,上周在操場上測試1600米跑步,樓主吭赤吭赤路過幾個男生。 A先喊:“XXX加油!臉打開!”

        一旁的男生B趕緊說:“不行!臉收緊!她臉那么大,跑起來會有阻力的!”

        3、以前別人叫我姐,老覺得不爽,心想老娘有那么老嗎?

        現(xiàn)在別人叫我哥了,回想起來被叫姐姐的日子真美好哇!

        4、周末回家,和爸媽一起看電視。

        老爸盯著我意味深長的說“我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像! 然后我媽開口道:“閨女都21了,長得不像也別追根究底了,裝個傻起碼還有老婆,有閨女,萬一發(fā)現(xiàn)點什么,老婆也跑了,閨女也沒了??”

        5、買了個古今的內(nèi)衣,老公問:“好不好?”

        我說:“算是內(nèi)衣中的勞斯萊斯吧!”

        結(jié)果這貨肉痛的說:“那以后咱買內(nèi)衣中的QQ吧!

        6、與男友冷戰(zhàn),他說我們冷靜一下吧,今天上課他坐在我前邊,我鼓起勇氣在他背后悄悄的說“對不起,我們不要吵了!

        他一點反應(yīng)也沒有!我沮喪極了。

        這時候我的手機閃了閃,他說:“對不起,親愛的,我回不了頭了! 剛看完眼淚嘩啦啦流。

        還沒等我擦,他又發(fā)來消息:“我落枕了?”

        、大三那年

        溫泉笑話

        在上海一家平面設(shè)計室實習(xí),老板特?fù)搁T。

        到單位一個星期后,正巧趕上一個項目完成,老板說請大伙兒吃飯喝酒。 沒喝幾杯,大伙兒全都喝醉了,趴在桌上。

        僅剩我和老板雙目對視,我覺得有些尷尬。

        突然,我身邊一同事戳了戳我的腰,輕聲提醒我:“快醉吧,不然該你結(jié)賬了??”

        2、同事特別能玩,昨天晚上吃完飯一起打牌打到11點,贏了七百多,打完就去了ktv,叫了幾個公主,然后這二貨滿嘴酒氣跟人家講,你讓我親一口我給你3萬,天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被啄了一口手里被塞了一只麻將。

        3、一朋友是搞廢品回收站的,但是個鐵桿軍迷,老說要當(dāng)兵,特別喜歡看戰(zhàn)爭類的節(jié)目。

        有次跟他一起看太平洋戰(zhàn)事,戰(zhàn)場上坦克、大炮、飛機齊齊出動,火光沖天、濃煙滾滾,場面非常壯觀。

        這二貨在一旁,感嘆不已,嘴不停的嘖嘖,說:要是去撿廢鐵得撿多少錢啊???

        4、路過一家大排檔,見到兩個小伙子劃拳,方式很新穎,先碰碰手齊聲吆喝:萬物生長靠太陽,謝謝爹來謝謝黨!

        然后各自出拳:“禽獸!D員!我!”

        大拇指代表“禽獸”,中指代表“D員”,小指代表“我”。

        看了一會兒,明白規(guī)則了:禽獸管D員,D員管我,我打禽獸。

        這拳不會劃遍全國吧?

        5、男孩問女孩:“你知道武騰蘭嗎?”

        女孩:“不知道!

        男孩:“你知道蒼井空嗎?”

        女孩:“不知道。”

        男孩:“你知道小澤瑪麗亞嗎?”

        女孩:“不知道!

        男孩:“你知道于謙嗎?”

        女孩驚訝地說:“他也演那個啊?”

        6、一哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。

        我尋思問他:“你不會再給你媳婦拿一個!

        那2貨來了一句:“媳婦不愛吃皮,我替她把皮吃了。”

        他媳婦默默的說了一句:“你下次啃薄點。”

        1、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!

        鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!

        小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”

        鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!

        小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進(jìn)兜里走了。

        2、 下班了,去買瓶和其正,老板找半天,硬是沒找到,老板飚出一句:“和其正改名加多寶了!”

        最后,我就拿著加多寶喝著走了??

        3、表面上最缺的是金錢,本質(zhì)上最缺的是野心;

        腦袋上最缺的是觀念,對機會最缺的是了解;

        命運里最缺的是選擇,骨子里最缺的是勇氣 ;

        改變上最缺的是行動,肚子里最缺的是知識;

        事業(yè)上最缺的是毅力,內(nèi)心里最缺的是膽色。

        4、上課期間,我偷偷看每日一樂笑話,看到幾個超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出來,全班同學(xué)加老師各種詫異地盯著我看。

        我當(dāng)時腦子抽了,扭過身子對著同桌喊道:“臥槽!居然點我笑穴!”

        5、老鴇你來一下。你這是什么意思?怕我們沒錢嗎?還是當(dāng)我們土鱉?你看看這幾個小姐,要身材沒身材,要臉蛋沒臉蛋。一個個長的跟火災(zāi)現(xiàn)場似的,鼻子不是鼻子,嘴巴不是嘴巴的,這也能見人?算了,不用解釋了。去,把貧僧的袈裟還有禪杖拿來,我們還要趕路。

        1、午睡時,老公揉著太陽穴對我說:“老婆,我腦袋疼。”

        我就問是不是要感冒啊。

        結(jié)果老公說:“不是,我的腦袋裝的全是你!

        我聽了心里挺樂。

        結(jié)果老公又說:“以前你那么瘦,我還勉強能承受,現(xiàn)在你體積那么大,撐得我頭疼!

        2、小米粒:“媽媽,我餓!”

        米媽媽:“乖,爸爸找不到工作,家里已經(jīng)沒有吃的了。”

        小米粒:“可是我餓??”

        米媽媽:“唉??好吧,你去隔壁借點咸菜,我去給你爸爸燒洗澡水!

        3、接兒子回來路上,他有些犯困,不停打哈欠,過了幾分鐘又不停搖頭。 我奇怪問:你搖頭干嗎?為了提神?

        他又搖了搖頭說:打哈欠眼里有淚,把淚甩甩。

        4、五歲的弟弟問我:姐,你說家里沒錢了會怎么辦?

        我說:把你賣了就有錢了!

        本以為弟弟會淚牛滿面嚎啕大哭一把。

        結(jié)果,弟弟嘴角一抹得意的笑容說道:我就知道你不值錢。

        5、老婆:“老公,刷碗去!”

        老公:“NO!飯是我做的,碗應(yīng)該是你刷!”

        老婆:“孩子是我生的,奶就該你喂了!”

        1、淘寶買完寶貝寫評價:寶貝是正品,特別感謝店家在清明節(jié)送的很像冥幣的五十元代金券,今天掃墓的時候已經(jīng)給爺爺燒上了,爺爺會在他需要買你家東西的時候聯(lián)系你的,親,一定要給爺爺多多優(yōu)惠哦!

        溫泉笑話篇三:28條挑戰(zhàn)你笑點的故事,第四條就笑噴了!

        28條挑戰(zhàn)你笑點的故事,第四條就笑噴了!2012-12-19 10:27 閱讀(32) 轉(zhuǎn)載自酷6

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        大街上惹老婆生氣,老婆大喊:你這么丑別理我!我腦子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?結(jié)果我現(xiàn)在還在衛(wèi)生間面壁思過……28句段子,總有一句笑抽你的煙!

        1、今天在藍(lán)田溫泉更衣室,一小蘿莉指著我問媽媽:媽媽,為什么這個阿姨也穿奶罩?你不是說,等我有胸了才能穿嗎?為什么她能穿?

        2、我每次心情不好時就去跟小區(qū)的八卦大媽們聊天,一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘,非常治愈。

        3、結(jié)婚以前自己那是吉普越野車,愿意往哪開就往哪開,愛怎么開怎么開。結(jié)婚后那就是火車?yán),那得按軌道跑,?zhǔn)時準(zhǔn)點還不能出軌。若有孩子了,不僅不能出軌,還得拉貨。

        4、朋友講他們租房到期,中介檢查的時候說有一個門上有3個洞,一個洞需要扣100塊錢,他問:確定一個洞100塊錢嗎?中介說:確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個;仡^還對中介說:能省二百就省二百吧。

        5、為了撿便宜,所以去批發(fā)市場買了套床單被套子!藍(lán)色的,上面還有史努比的!回來偷懶也沒洗什么的就鋪上了,第二天早晨一起床發(fā)現(xiàn)史努比不見了,一照鏡子我整個人變成阿凡達(dá)了……

        6、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情罵俏,我就在他們聊的正嗨的時候,默默把群解散了……

        7、我家有只狗,比較笨,經(jīng)常因為我換了件衣服就不認(rèn)識我了。有次穿了條新的連衣

        裙回家,它看了我半天一動不動,等我意識到的時候,我就喊了它一嗓子,它立刻一副“媽呀嚇?biāo)览献恿嗽瓉硎悄惆 钡谋砬樽唛_了……

        8、事實證明,我的倒霉是無極限的!今天剛從飯館吃完飯出來,竟然被一只低飛的燕子撞了個眼冒金星。尼瑪,我近視眼難道你也近視眼嗎?

        9、某次下樓,一個沒有踩穩(wěn),摔下去了,疼死了,眼淚都出來了,可是本人巨愛面子,怕別人看見,瞬間就從地上彈起來了,然后看了看周圍沒有人,就又躺倒地上了……實在是太疼了!

        10、漂亮的老婆為老公做了一頓美餐!老婆:“親愛的,這肉絲好不好吃?”老公:“馬馬乎乎!崩掀牛骸斑@魚呢?”老公:“將就。”老婆:“那這豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能說個好字?”正喝著湯的老公大叫道:“好燙!”

        11、有一天去電信營業(yè)廳充話費?匆姽衽_上擺著兩臺手機,我以為是賣的,沖上去熟練地滑動解鎖,玩了好久。旁邊一哥們說:“玩夠了沒有?這是我放在這里充電的……”

        12、一女同學(xué)是標(biāo)準(zhǔn)的吃貨,時時想著吃。一日幫了朋友的忙,于是就得到了朋友的萬分答謝,此吃貨擺擺手,“舉手之勞,誰讓我有顆披薩心腸呢.披薩心腸、心腸……腸……”

        13、又到一年新同事報道的時間,有一母校學(xué)妹要來我們公司上班,于是請吃飯之。席間,美眉盯著我不放,許久說:學(xué)長,我認(rèn)識你。我吃了一驚,暗暗得意的問道:你怎么認(rèn)識我的呢?小學(xué)妹躊躇了下,狠狠說道:去年畢業(yè)時的跳蚤市場,你賣給我的四六級耳機是壞的,你個騙子。∥遥骸

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