拉面笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
拉面笑話篇一：2017經(jīng)典笑話大全錦集
經(jīng)典笑話大全錦集
1.辛苦了大半輩子，終于在北京郊區(qū)買了套房子，交款那天我流著淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家里人，誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您……
2.頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩又踏，結(jié)果老頭被迫賠了漁網(wǎng)，老農(nóng)一鞭抽過去，罵到：“你以為你是169呀，想上網(wǎng)就上網(wǎng)！”驢被抽急了，踢了老頭一腳，老頭傷心的說：“你以為你是斑竹呀，想踢誰就踢誰……”
3.人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
4.一直哭一直哭，哭我沒有鞋子穿，直到有一天我看到一個人，他連腳都沒有……我一直哭一直哭，哭我沒有內(nèi)褲穿，直到有一天我看到一個人，她連小JJ都沒有
5.千，不如胸脯四兩……
6.對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
7.人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
8.人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
1.偶在家看世界杯時說∶『偶喜歡托蒂！』媽媽在旁邊聽見了說∶『哼，說得好聽，我怎麼沒見你拖！』2.上聯(lián):白天很傻很天真下聯(lián):晚上很黃很暴力橫批:嬌身冠養(yǎng)”
2.僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。
3.鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶。
4“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…
5一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便��？
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
6.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；�。簳r間不早了，回家抱貓去咯！
8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發(fā)生什么事醉漢:不清楚,我也是剛到。
11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔QB灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！睅退粕先チ�......
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”“那右眼呢？”
1、大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁，我們都有點尷尬，不知說些什么好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀�！�
2、小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最后冬冬終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
3、開學典禮上，校長發(fā)表演講：“孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……”人群中傳來一個失望的聲音：“完了！我媽媽只教我了怎么用叉子�！�
4、小學期間，我一女同學她喜歡一個男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個小正太表白，本來是想說：“我想做你女朋友。”哪知：“那個，你……你能不能做我的女朋友？”結(jié)果那個男生大喜：“終于有個人知道我是女的了！”同學瞬間石化，立馬淚奔！
拉面笑話篇二：不得不看的70個笑話
不得不看的70個笑話
1、 電影學院又招生了，其中有不少姿色美女，問她們怎么看待潛規(guī)則，美女回答很淡定：“只要有規(guī)則，就好辦�！�
2、 我有一個朋友，姓尤，名發(fā)金。一日見到老外，自我介紹說：I am fucking you。
3、 一姑娘征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女??我感動的差點流涕，我回復：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，你丫真土。
4、 上海世博會是一個幌子，其實。。。2012年所有場館可以合體，組成諾亞方舟。
5、 生在水滸的世界，卻長了顆紅樓的心。在這個三國紛飛的年代，獨自去西游?
6、 朋友出國，一天看到家門口出車禍，英文實在不行，但是好心就給急救中心打電話，說：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不會說救護車??）最強的就是，過了十分鐘救護車真的開來了??
7、 今夜地球一小時，世界著名景點系數(shù)熄燈，屆時將有六十億人打開電視機收看這一盛況。
8、 拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、 冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等后面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然后又擦潤唇膏??擦完整理頭發(fā)時，車窗搖下來了，一幫人在車里看我，一張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒？我們要開車了！
11、 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
12、 絲襪是權力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服銀行！
13、 “我知道很難，但我還是想一步一步的跟你在一起�！薄昂茫蹅円徊揭徊絹�，你先回家，然后脫鞋，然后上炕，然后蓋被，然后睡覺，然后做夢，我們就在一起了。”
14、 往事如煙草局長寫日記，過程挺美好，一給別人看著就傷感了。。。。
15、 “今天出門，看見的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。” “你去的是養(yǎng)老院吧？”
16、 傳谷歌欲收購百度重返大陸，新公司起名為：谷得百。又傳，錯了，是谷歌收購耐克，新公司叫：谷得耐。聽到這個消息，歌手毛寧表示心神不寧。
17、 10 年了，對生活的困惑我有了不同的解決方案。"撬開嘴，打開心扉，張開腿" 變?yōu)榱?quot;掰開腿，打開錢包，打開門" ，朋友說我越發(fā)成熟了。
18、 一個蘿莉?qū)ε颊f，求包養(yǎng)。偶很無奈地說你還小。她轉(zhuǎn)頭在包字左邊加上提手旁。
19、 “上次暑假有個同學，報了新東方從高中到GRE的所有課。人家也不聽課，專門拿個本子記段子。一暑假下來記了一厚本，出成書，一本賣50，賣了幾百本，凈賺30%?”
20、 A：這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
A：必須的,特別漂亮, 1：11的.
B：?
21、 事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算么？”
22、 問：“你是鐵扇公主嗎？”答：“何出此言？”最后說：“俺覺得只有牛魔王才配得上你
23、 “今天和老婆逛街了。”“不錯呀，都買什么了？”“她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有??”“挺多啊，那你買東西了嗎？”“也買了也買了�！薄百I了啥？”“買了單。”
24、 又學到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
25、 如何鑒別中國人：不會撒謊，未成年；會撒謊，可入團；撒謊不臉紅，可入D；撒謊不眨眼，可當官；撒謊令測謊儀失靈，可當高官。
26、 某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了倆圖釘??
27、 大學剛畢業(yè)的時候，在單位里看到總經(jīng)理跟化驗室的少婦嘿咻，看的我面紅耳赤，他看到我時，慌張到不能自己，一邊提褲子一邊說：“你來你來，別走，過來！”我趕緊說：“我不會弄！”??
28、 每一個令你日思夜想的女人背后總有個日她日到想吐的男人．＿＿＿這段子太惡心啦，偶每次看到都想吐．
29、 有道小學語文題是關聯(lián)詞填空：他（ ）犧牲生命，（）出賣黨組織。棍哥說應填“害怕?所以?”我覺得應填“與其?不如?”。經(jīng)過熱烈討論，敲定答案是“寧可?也要?”
30、 90后女生創(chuàng)意“三七女生節(jié)”，這個創(chuàng)意不錯，一日之后就過“三八婦女節(jié)”
31、 今年聽到的最可愛的調(diào)情語——MM對我說：你得把持住，把持不住也沒問題。
32、 『夫妻倆看世界杯。妻興奮不已，抱夫撒嬌：“今晚你也射門吧？”夫一把推開妻道：你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門算贏！』
33、 我宿舍一哥們，嗜煙如命。今晚蛋盡煙絕，出門買煙未遂，大為郁悶�；氐剿奚狨饬藥撞剑瑳Q定自己卷煙。過了會，只見他吞云吐霧。大驚，問抽的什么煙？他深深地吸了一口，說：哥抽的不是煙，是人生。我一看，臥槽！桌子上的人參片兒沒了半包。
34、 都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本??
35、 我從來只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打開電腦一看到主頁上的百度，我就覺得生活像冬天般那么溫暖。
36、 『當冰冷的鉆頭探進女人的口腔里，準備修復那顆蛀牙的時候，她伸出手抓住了醫(yī)生的褲襠中間部位，眼泛淚光楚楚可憐的說：“醫(yī)生，我們兩個都不會疼，是吧？”』
37、 日前，一位蘋果工程師因丟掉了 iPhong 4 原型機而世界聞名，他在 facebook 的最后一條更新是：我低估了德國啤酒的魅力。對此，貴州茅臺對此言論表示不滿，該公司發(fā)
言人稱，中國白酒的魅力更不容低估。
38、 【讀懂領導】他說沒愛好，并非清心寡欲，是沒把你當心腹；他說看著辦，不是不讓你辦，是要你抓緊辦；他說再想想，不是沒想好，是要你別再想；他征求意見，不是廣開言路，是尋求同謀；他表揚你，不是你干得好，是籠絡人心；他批評你，不是你有過錯，是提醒你別站錯隊。
39、 前天晚上女朋友說家里沒人, 叫我去吃晚飯, 我還真吃了晚飯回家了, 昨天晚上依舊沒人, 我又去吃了晚飯回家了, 今天晚上準備再去吃了晚飯就回家.
40、 您這有雞嗎?服務員:“噓!我就是�！�
41、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺�！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會發(fā)作這種病毒的。”
42、 昨兒個一個叫“龐晶”的MM向我供述：她小時候經(jīng)�？吹揭恍┡谱由蠈懼约旱拿郑髞碇�，那兩個字是“廢品”。
43、 單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。
44、 “當我們嘗試共產(chǎn)主義，你們恨我們是共產(chǎn)分子。
當我們接納了資本主義，你們又恨我們是資本家。
當我們有十億人民時，你們說我們正在摧毀這個星球。
當我們實行計劃生育，你們又說這是違反人權。。”
45、 某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結(jié)。學校要處罰該男學生卻苦于找不到相關校規(guī)適用，幾經(jīng)討論，最終以“破壞教學用具，致其嚴重變形”為由勒令該學生退學。
46、 美國波音和法國空客是陰謀聯(lián)合體，當美國想賣飛機的時候，就讓法國總統(tǒng)見達
賴；當法國要賣飛機時，就讓美國奧巴馬見達賴。我國在不斷的抗議中買下大量飛機，最終達到人均一機的世界水平
47、 提問:誰知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因為 (-4,3)......
48、 A向B介紹女友,說,這是我剛交的女朋友。B說,種類分那么細.....
49、 某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫(yī)生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫(yī)生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫(yī)生在那了。
50、 曾經(jīng)的夢中情人：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發(fā)，大波浪�！�10 年后，我找到了夢中情人：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發(fā)，大波，浪。
51、 豐胸的四種結(jié)果：1、大不一樣 2、不大一樣 3、一樣不大 4、不一樣大
52、 剛打電話給中國移動客服要求取消紅段子短信服務�？头〗阏f這個服務是免費的為什么要退訂呢，我說內(nèi)容太低俗了對我構成騷擾，客服小姐愣了5秒后說，好的我?guī)湍∠@個服務。
53、 挑戰(zhàn)中國移動IQ：孤燈一口交杯飲，風流獨自慰平生。莫談天性愛淡泊，天陰道遠多珍重。
54、 一理工科男剛跟一個金融界的哥們吃飯，他說到：“我剛送了女友一個2000歐的包，她很喜歡，現(xiàn)在女人真是不好養(yǎng)�。 崩砉つ蟹浅Ｓ魫灒骸鞍�，難怪我沒有女友，我也就能送個2000歐的電阻??”
55、 翻譯： “讓我們的校園充滿愛”-- “l(fā)et’s make love everywhere in our shool"
56、 來自 qq群：從前有個女孩叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了
57、 現(xiàn)在無房無車無妹子的三無宅男有新名稱：低碳哥。
58、 冷笑話。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友還是懷孕了�。�！
拉面笑話篇三：校園小笑話
4.
. 中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
.
爸爸買了臺測謊機器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當年從來都是第一的！機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子。機器人又是一耳光。
小學生造句笑話來源： 編輯： 時間：2009-04-06 點擊： 1303 題目：其中
學生：我的其中一只左腳受傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
學生：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
題目：又??又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
題目：馬上
學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧
- 2、同學生了一對雙胞胎長的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結(jié)果朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個哪個是真的？”
2、高中全校必須穿校服。。。有一復讀的學生從來都不穿。。。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。。一日。。老師看到此同學沒穿校服。。問其為什么不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死。。。為什么要穿孝服。。。
老師汗到死。。。
3、這個也許不算接嘴：老師拖堂！“最后我還要講一點??”派一強男接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜??
老師臉鐵青：“??下課”
4、偶們老師一次上課時說:“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”
偶同桌大聲問老師:“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!
5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現(xiàn)在想想真無聊)，結(jié)果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數(shù)學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴��！”
此同學小聲的接到：“我又沒尾巴??”全班暴笑，連老師也忍不住了??
6、我的一個弟兄在高數(shù)課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？我弟兄：沒有蛀牙！
7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？
同學接道：雞懷孕了。校園笑話
8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：向右轉(zhuǎn)，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片。。。”
我：“尋人啟示么？”結(jié)果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。
11、高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接。。。車送”(注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣)。
我：“三輪么？”結(jié)果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙(當天溫度差不多50度。
開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛(wèi)生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
“你們想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老師沉默半響后指著我又大罵：你就是一個臭流氓！
14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山�！迸捡R上接道！“西北望長安，可憐無數(shù)山”。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰干重活。寒 ～按：“西北望長安，可憐無數(shù)山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》
15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出??老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲��！”
該同學：“吱�！崩蠋熀�。
16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什么畫面��？”
下面?zhèn)鱽硪痪湓挘骸傍x鴦戲水�！北娍裥~~~~
17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調(diào)的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調(diào)的“拉”。
有個男生無聊，在每個人的“拉”音后都加個字，什么“拉風”！“拉面”！“拉大便”之類，等到他用非常優(yōu)美的音色唱出一個“拉”后，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什么�！�
18、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“。。。。。。。以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中。。。。。。這課就沒完了!
19、我覺得，我們高中數(shù)學老師最經(jīng)典。我班的一個女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。惡心笑話
老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去。
20、升旗儀式校長作思想報告：“。。。。我就是中國人民的兒子�！钡紫峦瑢W“我是中國人民”
21、一次學校開聯(lián)歡會，老師(60多的老太)讓出節(jié)目。同學就起哄：老師也出個節(jié)，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大????
22、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產(chǎn)，說了很多地方老師突然問了一句“:江南產(chǎn)什么?“全班男生齊聲回答“:江南產(chǎn)美女!!!!”
23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機。正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，于是轉(zhuǎn)過身來點那呆瓜起來，問他講什么，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯了”
于是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”????全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什么都沒說????短信笑話
24、自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。�！�
25、高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發(fā)達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別??”
我同桌接道：“不去欺負一下別人，怎么知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走�。�！
26、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然后又說:老師~你怎么不去賣銀(賣淫)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來，還答道:賣銀不是隨便就能賣的，要國家的允許啊。。。。
全班倒
27、體育委員：高中時，班主任(20幾歲的女老師)一日對體育委員說：“你去班上找兩個男生，要強壯的，一會兒我要用。”待老師走后偶狂笑不止
28、初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他(體育委員是一個極強壯的好色男生)說：“你去把全班女生清一下�！�
體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了一會兒：“我曉得還要你去！”
本文來自:哈哈笑話網(wǎng)
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爆笑校園笑話
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然�。。。�！
3、老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什么的阿？
我：化學。。。
7、在網(wǎng)吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**�！�
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