幽默石頭
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默石頭篇一：幽默的種類
幽默的種類
所謂的偷換概念，是指把不同的概念當作同一概念來使用，這是違反常規(guī)的邏輯錯誤。偷換概念可能偷換思維對象，造成文不對題，因產(chǎn)生了違反常規(guī)的推理而使幽默的效果顯現(xiàn)。 關(guān)于偷換概念有這么一個例子：兩位老人在海邊療養(yǎng)院，一天侍者陪老人散步，一海鷗從頭頂飛過，正好拉出一團糞便掉在老人的禿頭，侍者忙關(guān)切的說，青帶著別動，我去給你拿手紙。就在侍者奔向房子時，這老人指著侍者的背影對另一老人說：這個笨蛋，等他取來手紙，這只海鷗飛出至少一英里了。
侍者明明拿手紙給他擦頭上的糞，他卻偷換概念說是給海鷗擦屁股。這看似愚蠢，實則卻透出了幽默的大智慧。 一、偷換概念
二、偷換論題
偷換論題可能是由于概念不清無意造成的，如果是有意偷換，則構(gòu)成詭辯。 在對“人是由猿猴進化來的”這一命題爭論的過程中，有人就用“哪個人不是由父母所生”來反駁，這顯然犯了偷換論題的錯誤。前者是進化問題，后者是親子遺傳的問題，不是一個領(lǐng)域中的命題，“人不是由猿猴進化來的”與“人是由父母所生”不具有等同性，是不能互換的，否則會成為天大的笑話。
三、運用不矛盾律
不矛盾律是指兩個互相矛盾或互相反對的思想不同時為真，其中必有一假。“自相矛盾”就是一個典型的例子。
四、故意違反充足理由律
在文學作品或日常生活中常常會發(fā)現(xiàn)一些、詞面上故意違反充足理由律的修辭現(xiàn)象，但事實上卻能夠造成一種幽默感和滑稽美,以漫畫式的筆法,使人在笑中完成對對象情感性的審美。
在魯迅的《紀念劉和珍君》中有這樣一段話：中國軍隊屠戮婦嬰的偉績，八國聯(lián)軍懲罰學生的武功，不幸全被這幾縷血痕給抹殺了。其中用“屠戮婦嬰”和“懲罰學生”分別修飾“偉績”與“武功”，就像給丑八怪的臉上抹了一層濃厚的脂粉，令人忍俊不禁，極具諷刺效果。
五、運用隱含判斷
所謂隱含判斷,是指說話時,出于技巧和內(nèi)容的需要,有時故意不把要表述的觀點直接表達出來,而是隱蔽地蘊含在另一個似乎無關(guān)的觀點中,讓談話對方經(jīng)過思考,領(lǐng)悟說話者所要真正表達的意思。因為隱含判斷技巧具有含蓄性,暗藏鋒芒,表面觀點和實際觀點既有千絲萬縷的聯(lián)系,又有大跨度的差距,虛實對比之下往往會顯得風趣諧謔,所以能產(chǎn)生強烈的幽默感。
六、構(gòu)造正確的假言推理
有一戶人家，灶上裝了個直直的煙囪，灶旁堆滿了柴草。有人勸他把煙囪拐個彎，把柴草搬走，免得發(fā)生火災。這戶人家不聽，不久，果然失火了。幸虧鄰居相幫，火才得以熄滅，事后，主人大擺宴席，酬謝那些幫他滅火的鄰居，并請受重傷的人坐了上座，而沒有請曾經(jīng)建議他修改煙囪、搬挪柴草預防失火的客人。這時有人對主人講：“今論功而請賓，曲突(煙囪)徙薪(柴草)亡(無)恩澤，焦頭爛額為上客耶？”主人聽了恍然大悟，立刻去把那位建議“曲突徙薪”的客人請來赴宴。
那位客人當時為什么會向這戶人家提出“曲突徙薪”的建議呢？因為他看到這戶人家的
煙囪和柴草堆放的情況后，在頭腦中形成了這樣一個推理：如果沒有曲突徙薪，就可能發(fā)生火災；這戶人家沒有曲突徙薪；這也是假言推理肯定前件式。這個推理是正確的，因而他的建議也就是正確的了。如果主人當時采納了客人的建議，就不至于發(fā)生這場火災了。
“曲突徙薪”和“焦頭爛額”這兩個成語就源于這個小故事。“曲突徙薪”后來被人們用
來比喻事先采取措施，防止危險發(fā)生；“焦頭爛額”后來被人們用來比喻境遇惡劣，做事棘手，十分窘迫難堪的情況。
七、構(gòu)造錯誤的假言推理 有個官吏要手下人去送一件緊急公文。怕這個人用兩條腿走路太慢，耽誤急事，就撥給他一匹馬。這個人就跟著馬一起走。有人問，那么急的事，你為什么不騎馬去辦呢？這個人回答說：“六只腳走路不是比四只腳走得快嗎？”
這個人是這樣推理的：如果腳多，那么就走得快；人和馬一起走腳多。這是一個省略了大前提的充分條件假言推理。這個被省略掉的大前提，前件和后件不具有條件關(guān)系，即
八、正確運用類比推理
正確類比常用來制造一種機智的幽默。如：
阿凡提來到一個食店門口，看見店主正抓住一個農(nóng)民要他付錢，農(nóng)民說：“我沒有吃你的飯菜呀！”店主說：“但你聞到了我的飯菜的香味和吃了我的飯菜有什么區(qū)別呢？”阿凡提起上前去對店主說：“我來替他付錢吧。”他掏出兩個銀元，放到店主的耳邊敲了敲然后放回了口袋。店主說：“你并沒有付給我呀！”阿凡提回答說：“但你聽到了我的錢的聲音，這和付了你錢有什么區(qū)別呢？”——《阿凡提的故事》
既然僅僅聞到了飯菜香味就等于吃了飯菜。那么以此類推，聽到錢的聲音也就等于付了錢，阿凡提這種幽默的回答實際上也就是最高明的回敬。
利用類推回答問題，不僅能夠充分顯示自己的機智幽默，而且這種機智幽默又是擺脫窘
境的最佳辦法。如：
晏子至，楚王賜晏子酒。酒酣，吏二縛一人詣王。王曰：“縛者曷為者也？”對曰：“齊
人也，坐盜�！蓖跻曣虌朐唬骸褒R人固善盜乎！”晏子避席對曰：“嬰聞之，桔生淮南則為桔，生于淮北則為枳。葉徒相似，其味實不同。所以然者何？水土異也。今民生長于齊不盜，入楚則盜，得無楚之水土使民善盜耶？”——《晏子春秋·內(nèi)雜篇下》
“詣王”：請示楚王。“齊人固盜善盜乎”：齊人生來就喜歡偷盜嗎。由水土異而使桔之味不同，類推水土異而使齊人品質(zhì)不同，從而機智幽默地駁斥了對方，擺脫了窘境。
九、運用機械類比
錯誤地運用類比推理叫“機械類比”，機械類比往往可暴露錯誤思維的荒唐可笑，因此，用它來創(chuàng)作幽默故事，凸現(xiàn)錯誤思維的機械性，就會收一以很好的幽默效果。如：
甲：“我今天打死了五只蒼蠅，其中三只是公的，兩只是母的。”
乙：“你怎么知道�！�
甲：“因為有三只是我在酒杯上打死的，有兩只是我在鏡子上打死的。--外國幽默
甲的錯誤，在于將三只蒼蠅在酒杯上，兩只蒼蠅在鏡子上偶然情況與男人愛喝酒，女人愛照鏡子的情況相類比，從而得出酒杯上的蒼蠅是公的，鏡子上的蒼蠅是母的這樣的可笑的結(jié)論。
十、運用歸謬法
對一錯誤論題不直接否定，而是先假定其真，然后據(jù)此導出荒謬的結(jié)果，由結(jié)果的荒謬推出該論題的荒謬，這樣間接地否定錯誤論題的論證手法就叫歸謬法。例：
有個人病人對住院處的護士說：“請把我安排在三等病房，我很窮。”
“沒有人能幫助您嗎？”
“沒有，我只有一個姐姐，她是修女，也很窮�！�
護士聽了生氣地說：“修女富得很，因為她和上帝結(jié)婚�！�
“好，您就把我安排在一等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了�！薄靶夼坏煤埽驗樗蜕系劢Y(jié)婚。”這個話的荒謬是明顯的，但病人并不直接地指出其荒謬之處，而是故意“承認”其真，然后據(jù)此推出“以后把帳單給我姐夫寄去就行了”的荒謬結(jié)論。顯然這個結(jié)論是護士小姐不能接受的，必然遭否定，由此又必否定作為前提的護士小姐的話。如此巧妙地否定對方的言論，就顯得幽默風趣。
十一、運用比喻 比喻是導致幽默的重要方法。起主要功能是造成語言的形象性。那些讓人感到別致、出
乎意料、乖巧訛詐的比喻是導致幽默滑稽的最佳材料。
有這么一個笑話：一縣官跟上司談完公事后，上司問他：“聽說貴縣有猴子，不知道都
有多大呢？”縣官回答說：“大的有大人那么大。”一說完，這個縣官知道自己說錯話了，趕緊補充說：“小的有奴才那么小�！�
縣官在情急之中說話失禮冒失之后趕緊比喻補救，貶低自己，以示道歉，更是拍馬屁，
令得旁人都啞然失笑。
用比喻進行幽默說話時要自然得體、不露痕跡，給人以天衣無縫的感覺，才可以令人發(fā)
笑。
十二、運用擬人
中國畫運借幽默的藝術(shù)表現(xiàn)手法，不能破壞或脫離中國畫獨特的造型規(guī)律。例如，天津著名國畫家蕭朗先生的許多花鳥畫，便是成功運用幽默藝術(shù)手法的范例。他從觀察生活中的雞群，發(fā)現(xiàn)了有趣的情節(jié)和神態(tài)，用擬人化的性格塑造，維妙維肖地畫出動人的幽默性國畫作品：在《不屈不撓》畫里，一只瘦長的公雞挺著受雨淋濕的身影，瞪眼豎冠，好似“歷經(jīng)風雨總不撓”的狼狽相：在《臨鏡》畫中，作者以簡練的寫意筆法，畫一只正對河水照自己影子的母雞，題寫出“瘦影正臨春水照，卿須憐我我憐卿”的字句，似在嘆息青春已逝，癡情不再的意念；在《秋波一轉(zhuǎn)》畫里，畫的是一只肥胖的母雞歪著腦袋往回看的神態(tài)，似向它的知友話別，作者題寫了“怎當她臨去秋波那一轉(zhuǎn)”。十分幽默地繪出癡情的母雞的回眸一笑，令人發(fā)笑和品賞。
十三、運用借代
恰當?shù)剡\用借代可以突出事物的本質(zhì)特征，增強語言的形象性，而且可以使文筆簡潔精煉，語言富于變化和幽默感。恰當?shù)剡\用借代可以引人聯(lián)想，使表達收到形象突出、特點鮮明、具體生動的效果。例如：①把名字刻入石頭的，名字比尸首爛得更早。（《有的人》）例①中的“石頭”，通常用來作紀念碑的材料，這里借“石頭”代紀念碑，含蓄地揭示出與人民為敵的反動統(tǒng)治者想名垂后世的美夢終將破滅。
十四、運用對比
在生活中,有時內(nèi)容與形式、愿望與結(jié)果等方面會產(chǎn)生強烈的不協(xié)調(diào),于是形成了不和諧的對比。這種強烈的反差必然產(chǎn)生幽默或可笑情趣。公關(guān)工作者可以適時利用這種不協(xié)調(diào)，做好公關(guān)工作 。
十五、運用諧音雙關(guān)
利用同音或近音的詞語而構(gòu)成的雙關(guān)，叫做諧音雙關(guān)。例如：
大家去謁靈，強盜裝正經(jīng)，靜默十分鐘，各自想拳經(jīng)�！斞福骸赌暇┟裰{》
黃浦江上有座橋，江橋腐朽已動搖，江橋搖，眼看要垮掉，請指示，是拆還是燒。
——《天安門詩抄》
果然正像老百姓說的那樣：遭殃軍，刮民黨，又是奪來又是搶！——《閃閃的紅星》
以上例中的“拳”實指“權(quán)”，“江橋搖”意指“四人幫”控制中國的局面已面臨崩潰�！霸庋贶�、刮民黨”的諧音。三例都顯得幽默風趣，而下例尤甚：
宋朝時有個人喜歡咬文嚼字，動不動還詠詩作賦，后來，他聽說歐陽修擅長做詩，心中很不服氣，就想去看個究竟。走到半路上，他看見一棵死樹，詩興大發(fā)，吟了兩句：
“門前一古樹，兩股大椏杈。”想再吟下去，卻再也想不出詞兒來了。正巧，歐陽修從后面來了，就替他續(xù)了兩句：
“春至苔為葉，冬來雪是花�！边@人回頭一看，是個老頭，就說：“老伙計，想不到你也會做詩，那我們一起去拜訪一下歐陽修，看他有多大能耐�！�
于是他們便一同上了路，在一條河堤邊正好有一群鴨子跳進水里，那人便吟道： “一群好鴨婆，一同跳下河�！睔W陽修聽了，便又續(xù)了兩句：
“白毛浮綠水，紅掌撥清波�！�
后來他們一同渡河，這人在艙里又做起詩來：
“兩人同登舟，去訪歐陽修�！�
歐陽修便又幫他續(xù)上了兩句：
“修已知道你，你還不知修（羞）�！�
這個笑話之所以更具幽默情趣，是因為那人的愚昧與歐陽修的聰明本身構(gòu)成了反差強烈的喜劇情景，這個基礎(chǔ)上加之以雙關(guān)，就更好笑了。
十六、運用語義雙關(guān)
借用某一詞語表面的意義來表達深一層的意思，這種表達就叫語義雙關(guān)。例如： 秀才：“莫逞能，三百條狗四下分，一少三多要單數(shù)，看你怎樣分得清�！�
三姐：“九十九條打獵去， 九十九條看羊來，九十九條守門口，還剩三條狗奴才。”——《劉三姐》 “三條狗奴才”，言在三百條狗減去三個九十九所剩，實是在譏諷地主的走狗。
再如：
“爸爸的鼻子又高又直，你的呢，又扁又平�！蔽彝怂麄儼胩觳耪f。
“你不知道，”伯父摸了摸鼻子，笑著說，“小的時候，鼻子跟你爸爸的一樣，也是又高又直的�！�
“那怎么---”
“可是到了后來，碰了幾次壁，把鼻子碰扁了�！�
“碰壁？”我說，“你怎么會碰壁呢，是不是走路不小心？”
“你想，四周黑洞洞的，還不容易碰壁么？”
“哦！”我恍然大悟“墻壁當然比鼻子硬得多，怪不得你把鼻子碰扁了�！�
在座的人都哈哈大笑起來�！軙希骸段业牟隔斞赶壬�
“四周黑洞洞的，還不容易碰壁么？”表面上是說的晚上的情景，實際上是指黑暗的舊社會，自己處在碰釘子，事事無門的處境。魯迅利用雙關(guān)，既含深意又幽默風趣。 十七、運用反語
運用反語來幽默。魯迅是幽默大師，他常常運用反語來幽默。下面的反語就起到了譏訕和激勵的作用�！队浤顒⒑驼渚分杏羞@樣一段文字：“當三個女子從容的轉(zhuǎn)輾于文明人所發(fā)明的槍彈的攢射中的時候，這是怎樣的一個驚心動魄的偉大呵，中國軍人的屠戮婦嬰的偉績，八國聯(lián)軍懲創(chuàng)學生的武功，不幸全被這幾縷血痕抹殺了。”文中正反雜陳，含義明顯，“文明人”、“偉大”、“偉績”、“武功”均為漢語，這種幽默，極富辣味。 十八、運用引用
明引：系直接引用原話，在形式上注明，或者加上引號的。 例：孔子曰：“三人行，必有我?guī)�。”是故弟子不必如師，師不必賢于弟子。
暗引：系間接引用，不注明出處，也不加引號，直接把原話融合在自己的話里，或者只引原話的大意。其中還包括仿用原話的形式，保留一部分原話，另外換上某些新詞。例：失敗乃成功之母，你千萬不要氣餒。/ 薄粥稀稀碗底沉，鼻風吹動浪千層，有時一粒浮湯面，野渡無人舟自橫。 ( 沈石田《薄粥詩》)
十九、運用諷喻 白居易的諷喻詩
《放言五首（其三）》
贈君一法決狐疑，不用鉆龜與祝蓍。
試玉要燒三日滿，辨材須待七年期。
周公恐懼流言日，王莽謙恭未篡時。 向使當初身便死，一生真?zhèn)螐驼l知？
這是一首富有理趣的好詩。它以極通俗的語言說出了一個道理：對人、對事要得到全面的認識，都要經(jīng)過時間的考驗，從整個歷史去衡量、去判斷，而不能只根據(jù)一時一事的現(xiàn)象下結(jié)論，否則就會把周公當成篡權(quán)者，把王莽當成謙恭的君子了。詩人表示象自己以及友人元稹這樣受誣陷的人，是經(jīng)得起時間考驗的，因而應當多加保重，等待“試玉”、“辨材”期滿，自會澄清事實，辨明事偽。這是用詩的形式對自身遭遇進行的總結(jié)。
在表現(xiàn)手法上，雖以議論為詩，但行文卻極為曲折，富有情味。
二十、仿擬詞語
仿詞把現(xiàn)成的合成詞或成語中的一個語素換成意義相反或相對的語素，從而臨時仿造出一個新的“反義詞”或“相對的詞”，這種修辭手法叫仿詞。如：
有些天天喊大眾化的，連三句老百姓的話都講不來，可見他就沒有下決心跟老百姓學，實在他的意思仍是小眾化�！珴蓸罚骸斗磳h八股》
一個闊人說要讀經(jīng)，嗡的一陣一群狹人也說要讀經(jīng)。豈但“讀”而已矣哉，據(jù)說還可以“救國”哩�！斞福骸哆@個與那個》
作詩的人，叫“詩人”；說作詩的話，叫“詩話”。李有才作出來的歌，不是“詩”，明明叫做“快板”，因此不能算“詩人”，只能算“板人”。這本小書既然是說他作快板的話，所以叫做《李有才板話》�！w樹理：《李有才板話》
上例中的“小眾化”、“狹人”、“板人”、“板話”是分別仿照“大眾化”、“闊人”、“詩人”、“詩話”而新造的詞。其引笑的原因在于：初一想，這些仿詞無中生有，似存荒謬，然繼而便覺得在該語境中合情合理，且精煉，高度概括，新鮮，既好笑，又余味無窮。 二十一、仿擬語句
仿句故意摹仿，仿造既成的句式叫仿句。仿句同樣可以造成幽默。這種手法很多時候是用于對話場景中，即仿造一個內(nèi)容不同，但語氣和語句結(jié)構(gòu)一致的句子作為答語。如：
丹麥著句的童話作家安徒生一生簡樸，常常戴頂破舊的帽子在街上溜噠。有個家伙嘲笑他道：“你腦袋上的那個東西是個什么玩意？是帽子嗎？”安徒生不緊不慢地回敬道：“你帽子下的那個東西是什么玩意？是腦袋嗎？”——《中外幽默》
安徒生的回答既諷刺了提問者的頭腦簡單和無理，又顯得幽默風趣，而這種幽默正是仿句手法造成的。
同樣的手法再如一則關(guān)于阿凡提的故事：
阿凡提開染坊，一個巴依來刁難，他要阿凡提把布染成不黑、不紅、不藍、不黃、不青、不白的顏色。阿凡提不是簡單地拒絕，而是幽默地回答：“請你在不是周日，也不是周一、周二、周三、周四、周五、周六的那一天來取。”
這個仿句就不僅在語氣和語句結(jié)構(gòu)上摹仿，而且就其荒謬的無理要求也進行摹仿，這就把刁難人的皮球踢還給了對方。
幽默石頭篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學�；鹆� [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。”
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)�！�?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉��！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
幽默石頭篇三：2500句經(jīng)典幽默話術(shù)
巨搞笑的BBS語錄合集[超強��！]
1。自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲！
2。女人謹記?一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。
3。好狗不擋路，擋路的都是路障！
4。床，錢，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
6。鄙視我的人這么多，你算老幾?
7。系統(tǒng)居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦?明白了，身上有一個?
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。開車無難事，只怕有新人！
10�！敖菘怂孤宸タ恕�！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
11。萬樂淫為首。
12。水能載舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
14。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
15。我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
16。問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓?
17。長個包子樣就別怨狗跟著?
18。不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
19。為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊?
20。沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為? 21。你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！ 22。成功女性不怕丟人！ 23。女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練．！
24。其實治療尿頻根本不用買那么貴的藥，花二毛錢買一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要遠走，請干了這白妞。
27。紅燒豬手這道菜味道很好。如果你不這樣認為，那只能說明你是豬。
28。兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
29。知人知面不知心溫故，畫龍畫虎難畫骨綿掌?
30。愛我的請舉左手，愛糖糖的請舉中指。
31。一個綠豆在街上走，走著走著，踩到一片檸檬，就變成了[酸豆腳]?
32。小燕子，穿比基尼，飛到東來哦飛到西?
33。三分天注定，七分靠打拼，愛拼才會贏一毛。
34。長大后?我就稱了你?恩，140斤了，要減肥�。�
35。媳婦沒勁三月天咧，春雨如酒柳如煙咧?
36。抽空從抽屜里抽了根煙抽結(jié)果抽油煙機開始抽風把我抽抽風了，渾身抽筋啊抽搐得我一臉抽象真他媽欠抽?
37。其實比香港雙飛7日游更有吸引力的項目是：海南3P五日游。
38。一個裸男往南飛，一會兒排成個“太”字，一會兒排成個“木”字?
39。這兩天總是聽天氣預報在說是英語天氣，不知道啥時候才能是漢語天氣呢！
40。有一個鑰匙掉進糞坑，被染成了黃色，江湖上就叫他“東邪”?
41。我是同室，你是戈；我是風和，你是麗；我是得力，你是將?
42。雖然在現(xiàn)實中我是個胖子，但是在游戲中我是個獸人?
43。我家的表，數(shù)，數(shù)不清?我嫁的表叔，數(shù)不清? 44。是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的? 45。當所有的人，離開我的時候，你勸我要耐心等猴? 46。有個女孩寫了一封情書給李善思，并親手遞給他，說：“給你，思�！�
于是，李善思接過情書，然后就撕了。
有個女孩寫了一封情書給柯慶文，并親手遞給他，說：“給你，文�！�
于是，柯慶文接過情書說：“恩，好香啊！”
有個女孩寫了一封情書給胡子儀，并親手遞給他，說：“給你，儀�！�
于是，胡子儀接過情書說：“滾蛋，我沒有姨！”
47。男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
48。春眠不覺曉，處處聞啼鳥，夜來風雨聲，花落之多少！
49。情人最后難免成為禽獸?今天你不操她，明天她就讓別人操!
50。給我一輪船的女人，我就能叫自己精盡人亡!
51�！袄习鍋硗攵够ǎ 薄敖裉烨槿斯�(jié)，不賣豆花了，改賣玫瑰花?”
52。烏溜溜的黑野豬和你的小臉?
53。麻煩你給我稱兩塊錢不銹鋼飛鏢，這是我的8級刺客證書?
54。明月幾時有，把酒問青天?青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去?
55。騎上奔馳地駿馬，象爬上飛快的快車，車站和鐵道在線，是我們拉屎的好地方?
56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一個羊肉串，再串個羊肉串?
57。餓，餓，餓，屈原向天歌。白毛浮綠水，幾度夕陽紅?。
58。這孩子真他媽招人喜歡；這孩子他媽真招人喜歡；這孩子真招他媽喜歡?
59。明天不能再逃課了。怕什么，我們都逃了好幾天了。不行啊。為什么不行？因為我是老師?
60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會?被槍斃！
61。天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒?
62。教授的父親=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ?
63。對不起，你所撥打的號碼我們找不到?對不起，您撥打的電話已死機?對?對?不起，您?您?您?所?撥?打的電?電話?話已關(guān)?關(guān)?關(guān)?哦，他開機了?對不起，您所撥打的用戶?哦，對不起，請不要用電視機遙控器冒充手機。
64。對于你的人品，大家都是口交稱贊啊?
65。新華社消息，我國著名床上極限運動員XX自5月20以來，體溫屢創(chuàng)新高，在X月XX日更是創(chuàng)造出歷史最高成績---40。5度，可喜可賀可口可樂?
66。身穿大紅襖，頭戴一枝花，胭脂和香粉她地臉上擦，左手一只雞，右手一只雞，背后還背著一只老母雞啊，一呀一得喂，原來她是個賣雞地?
67�？茖W證明如果你一直是使用左手做拿筷子、寫字、手YIN等動作，那么你?就是一個左撇子
68。別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人?
69。這是一個黏乎乎的季節(jié)，空氣里都是汗水的味道；人們就象蟲子一樣，四處躲避著陽光；汗水侵蝕著衣裳，心臟快要沖出胸膛；我的睫毛實在不夠長，遮不住我的眼睛，也遮不住這陽光，遮不住這世界，也遮不住我內(nèi)心惶惶?
70�？愁^算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸?
71。西風古道瘦嗎？枯藤老樹葷呀?
72。巨龍巨龍你插兩眼，永永遠遠地插兩眼?
73。昨天中午見一哥們腦袋上戴一帽子，上寫倆字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧師?
74。他是個德魯伊，他喜歡大自然，他喜歡一切花草樹木?他最后因為車禍，成了一名植物人。
75。那深秋的花蕾，在無盡的虛空下隨風枯萎，片片飄落，如夢的碎片，那樣的銀白、輕盈，那樣的嬌艷、輕靈----紀念我的頭皮屑
76�？吹娇偣緛淼哪莻z美國黑人，我腦子中閃過倆字----暗牧?
77。我的胸口燃起了一團怒火?靠！誰他嗎把火柴扔我胸口的？！
78。經(jīng)過我國數(shù)名科學院院士的研究證明，真正的王道就是?皇宮里的路！
79。服務員，給我一杯奶茶，多放點茶葉，少放點奶?
80。倆農(nóng)夫吹牛--“俺們農(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋?”
81。法佬說：今天是端午節(jié)，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊?
82。你是電，李四光，你是唯一的神話?
83。傳說上帝用7天創(chuàng)造天地萬物，第一天，上帝說要有光，于是?夏娃就被脫光了?
84。猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是?耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。
85。出來混，老婆遲早是要換的!
86。嫦娥裸奔追我三公里，我回頭看一眼就算我流氓。
87。我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
88。讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
89。我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書，現(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
90。恩，看了挺好，不好也挺著看了。
91。男人是會走路的生殖器!
92。唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
93。我哥們有５個女友，都是被別人拋棄的，包括他自己．
94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，師太你就從了老衲吧。
95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孫子。
96。哦米拖佛，這年頭，做個和尚都要抗拒很多誘惑。
97。結(jié)婚證和生產(chǎn)許可證的唯一區(qū)別是，它不掛在墻上。
98。我哥們和他的女友領(lǐng)到生產(chǎn)許可證后，每天都在緊鑼密鼓忙生產(chǎn)。
99。和歐美國家比起來，我國年輕男性的生產(chǎn)設(shè)備管理水平還在初級階段。
100。不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
101。超人今天出任務去了，誰來洗他的褲頭?
102。給我12個美麗的女兒，我會每天贊美主，20年后這群天使會給我?guī)頍o窮的財富。103。我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
104。哥們看上一個39歲的少女，目前求婚中。
105。為了以絕后患，挖深點！
106。把你的臉盆交出來！大爺我要洗褲頭了。
107。我輕輕的脫下你的內(nèi)褲，然后?然后?脫下我的。
108。沒吃過豬肉，我還沒聽過豬肉漲價！
109。廣告可以看，但是廣告的東西絕對不可以買。
110。有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 111。你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪里去了！ 112。明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 113�，F(xiàn)在找對象一定要看仔細一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了！
114。蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！ 115。雞雞指的是什么意思？答：兩個雞！
116。站到蹦極的地方你最想的是什么事情？反正我當時是最想尿尿！
117。我騎自行車曾經(jīng)撞過大樓！大樓被我撞掉塊皮，我被大樓撞掉兩個大門牙！ 118。有個人問我哪里色狼最多，我告訴他說有女人的地方，結(jié)果他就去找色狼了，但是那個SB居然去了女子柔道隊！
119。我本人是一個很節(jié)約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
120。豬是一種動物，但是它也是胖人的代名詞！
121。小孩喜歡天長夜短，小偷喜歡天短夜長！
122。人是人他媽生的，妖是人他媽想出來的！
123。告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
124。以前叫‘偷墳掘墓’該死，現(xiàn)在叫‘考古’科學！
125。當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
126。錢重要嗎？我認為有的時候不重要，不信把你扔到一個無人區(qū)，十天之后，我?guī)е话偃f和一碗大米飯去給你選，你一定會選大米飯！
127。宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！
128。星星還是那個星星，月亮也還是那個月亮，但是人變了！
129。假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！
130。會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機！
131。上學的時候天天想著放假，現(xiàn)在徹底放假了，到是又想上學了！
132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
133。面條的最新用途，就是被包子打！
134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
135。狗不理包子，是因為包子餡是紙殼做的！
136。朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！
137。假的嬰兒奶粉還沒有草有營養(yǎng)，當初還不如吃草了！
138。童子尿可以避邪，于是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！
139。在外面，男子漢大丈夫。在家里，男子漢大豆腐！
140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術(shù)師！ 141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
142。出其不意，攻其后背！
143。天上有個太陽，水中有個月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪個更圓哪個更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！這首歌講的是一個神經(jīng)病的故事！
144。為了避免家庭暴力，于是我決定不結(jié)婚！
145。王子都是喜歡公主的，青蛙王子也一樣！
146。孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！ 147。好馬配好鞍，老頭配美女！
148。我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
149。天蒼蒼野茫茫，風吹草低見牛羊屎！ 150。故人西辭黃鶴樓，臨走送了一桶油，故人邊走還邊想，這個小子真是摳。 151。廚房日當午，汗滴房下土，誰知盤中餐，做給你老母。 152。我想一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路??
153。我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！
154�？兹钙疵_屏，卻露出屁眼！
155。如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過??
156。孩子死了，你來奶了！
157。我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發(fā)現(xiàn)梯子搭錯了墻頭??
158。今天你亂棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你閨女難上難！
159。夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝??
160。老子不但有車，還是自行的??
161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能過膝！
162。我寧空守寂寞三千載立馬長嘯，不招惹輕浮女子入紗帳一解孤單！
163。從天堂到地獄，我路過人間！
164。這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人??
165。很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經(jīng)亮了??
166�？匆黄罬M,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？” 167。俺爹對下屬說的：“我是讓你服的,不是讓你怕的～”
168。對于不明白的人來說，說什么都是不明白的??
169。我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 170。有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 171。如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 172。錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現(xiàn)在出門像一個阿拉伯人??
173。我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。174。你瞎了眼�。窟@么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
175。你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
176。社會經(jīng)驗不足就是欠操的意思。
177。只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。
178。鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
179。年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。180。這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。181。人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。
182。我和你不一樣，因為我是人。
183。動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？
184。早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
185。你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
186。和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
187。我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了?
188。不要說永遠，永遠不遠。
189。我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
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