印度笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
印度笑話篇一：新笑話大全爆笑_笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們（同志們），
蝦米們（鄉(xiāng)民們），
豬尾巴（注意吧）！
不要醬瓜（不要講話），
咸菜太貴啦（現在開會啦）”。
縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），
今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要醬瓜（不要講話），
我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）
女:我開好了房間，等你！
男:別開玩笑了。
女:真的，都說你技術好，我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？
男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房？我過來了！
女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。
男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了，上帝要招標重修。
印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。
德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案：中國人中標！
2、
后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。
印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。
德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、
再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。
拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了，安監(jiān)、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！
4、
再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。
經過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現場跟蹤！并且免費保修1億年。
德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻王都同意了。
中國人修好了門后，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。
上帝和閻王無語，徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話
“老板，老板��！”
“啥子事哦？”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”
“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！
飛機劇烈抖動。
空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。"
乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？
奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”
乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”
乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。
話音剛落，又被扭送至公安機關。
一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。
印度笑話篇二：新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們（同志們），
蝦米們（鄉(xiāng)民們），
豬尾巴（注意吧）！
不要醬瓜（不要講話），
咸菜太貴啦（現在開會啦）”。
縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），
今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要醬瓜（不要講話），
我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）
女:我開好了房間，等你！
男:別開玩笑了。
女:真的，都說你技術好，我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？
男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房？我過來了！
女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。
男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了，上帝要招標重修。
印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我
德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案：中國人中標！
2、
后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。
印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。
德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、
再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。
拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了，安監(jiān)、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！
4、
再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。
經過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現場跟蹤！并且免費保修1億年。
德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻王都同意了。
中國人修好了門后，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。
上帝和閻王無語，徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”
“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！
飛機劇烈抖動。
空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。"
乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？
奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”
乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”
乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。
話音剛落，又被扭送至公安機關。
一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。
印度笑話篇三：爆笑的經典英語小笑話
英語笑話（一）
老師在黑板上寫了一句：Time is money.并讓同學們翻譯。有名學生答道：“湯姆是瑪麗�！� 小明上英文課時跟老師說：May I go to the toilet?
老師說：Go ahead.
小明就坐了下來。過了一會兒，小明又跟老師說：May I go to the toilet?
老師說：Go ahead.
小明又坐了下來。他旁邊的同學于是忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎？怎么不去？ 小明說：你沒聽老師說「去你個頭」啊！
英語笑話（二）
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am hongtao liu，外賓曰：我TM還是方片七呢！ 英語笑話（三）
江青會見外賓，要求翻譯要嚴格按她的意思翻，不許走樣。外賓一見到江青，立刻拍馬屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻譯照翻，江青心花怒 放，嘴上還要謙虛一下：“哪里，哪里”。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文："Where? Where?" 外賓一愣，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底："Everywhere, everywhere."
翻譯：“你到處都很漂亮。”江青更高興了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。翻譯趕緊翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
英語笑話（四）
話說某年某月的某一天，叁個神箭手約在一起比箭，目標是十尺外仆人頭上的蘋果。A神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」
B神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」
輪到C了，他也挽弓，利箭射出！ 結果正中仆人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
英語笑話（五）
某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞， 忙說：I am sorry. 老外應道：I am sorry too.
某人聽后又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
某人無奈，道：I am sorry five.
英語笑話（六）
一位來自日本的旅客，坐出租車去機場的路上，看到一輛汽車經過，就說：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一輛經過，他又說： “oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司機有點不高興，覺得他太吵了！當第三輛經過時，他還是說：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”
后來到了機場，那個日本人就問：“How Much？”出租車司機說：“1000！”
日本人驚奇的問司機：“為什么那么貴？”出租車司機回答說：“oh，mileometer（計 程表）！Made in Japan! It is very fast！”
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