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        新鮮笑話

        發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊:

        新鮮笑話篇一:新鮮給力的語錄、小笑話10則

        1、我把扣扣簽名改成是我愛你 老婆,這時很多人都問我是不是陷入熱戀了,但大部分人還是堅持認為我被盜號了,其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回:我愛 你老婆后,大家都說,就是這貨,沒錯。

        2、有害食品丑聞一般流程如下媒體這個里面有蟲;廠商有蟲是行業(yè)規(guī)則;專家有蟲不可避免,不超過一定量就無害;五毛外國產(chǎn)的這(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:新鮮笑話)東西也有蟲。

        3、孔子是韓國人,孫中山是美國人,孫子是日本人!看來也只有老子是中國人了。

        5、家里除我的眼皮是雙的,確實沒有一件成雙的東西。

        6、女追男,隔層紗。男追女,隔層媽。

        7、我的原則是:永不妥協(xié)。永遠只在這一棵樹上吊死。哪怕最后,樹死了,我活著。

        8、女人25歲以前是受騙的年齡,25歲以后是打折的年齡,到了25這年齡,你要是沒有找到騙子,就準備打折吧。

        9、太陽是紅燈,月亮是綠燈,為了找到你,我對地球叫暫停

        太陽是口紅,月亮是眼影,為了迷住你,我穿上了彩虹

        10、王獻之小時候,問父親王羲之書法的秘訣。王羲之說哪里有什么秘訣,惟在一個勤字。你去把院子里的十八口缸水寫完,書法就成了。王獻之日夜苦練,遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事,也在家里準備了十八缸水讓司馬光練字。

        新鮮笑話篇二:爆笑新鮮的校園笑話

        哪位家長不知道學(xué)校有規(guī)矩么

        上初中的時候上課睡覺不認真聽講。

        老師就把我爸叫過來做我旁邊,旁聽!

        上著課,我爸他煙癮犯了,就想點煙。

        老師看見我爸拿煙沖他吼到:

        哪位家長不知道學(xué)校有規(guī)矩么。

        我爸笑了笑說:這我懂。

        站起來就給周圍的同學(xué)發(fā)煙。

        嘴里還說:來來來,都點上。

        后來,我和我爸都站到教室外面了!

        大哥杯爆了

        今天上班打水,我們一個老大哥打水,

        水太熱把玻璃杯炸了,

        這是聽見一洪亮男生:大哥杯爆了。

        此后一天老有人打聽:“大哥被誰爆了?”

        以后這學(xué)校是不能來了

        今天去學(xué)校給五年級代課,

        學(xué)生們特別喜歡我!

        下課的時候?qū)W生們要我聯(lián)系方式,

        我就把QQ號寫道黑板上了。

        突然一學(xué)生站起來喊我老公,

        我問她你說什么?

        她說我是你CF上的媳婦!

        我去,以后這學(xué)校是不能來了!

        在這就能看見你家,你還來晚

        有個女生的家離學(xué)校很近,

        一天晚自習(xí),這女學(xué)生來晚了,

        眾目睽睽之下緩緩走進教室,

        班主任氣憤的指著窗外對她說

        “在這就能看見你家,你還來晚!”

        此女淡定回道“在這還能看見月亮呢”??

        人有兩只眼睛的好處是什么

        生物老師問:人有兩只眼睛的好處是什么?

        班上一奇葩脫口而出:瞎了一只還有一只。

        你媽要是問起來就說狗咬的

        一個高個子男生和一個小個子

        男生在操場打籃球大的熱火沸騰,

        小個子縱然一跳,

        結(jié)果被大個子男生的牙齒擦破了額部,

        小個子男生頓時兩眼淚花,

        一副極度驚恐的說:

        我媽要是知道我又玩籃球非打死我不可。

        大個子男生安慰的拍拍小個子男生肩膀說:

        沒事,你媽要是問起來就說狗咬的!

        喜歡的男生微笑地向你走來

        喜歡的男生微笑地向你走來,

        拍了拍你的肩,彎下腰,

        溫柔地撩開在你耳邊的碎發(fā),

        輕聲說了句:老師叫你過去一趟哦。

        她剃了一個板寸頭

        我曾經(jīng)一女同學(xué)初中時性格很像男生,

        有一天她剃了一個板寸頭,

        她班主任大怒,打電話叫她家長過來。

        后來她媽來了,結(jié)果她媽也是個板寸頭。

        是大黃

        高中時班主任姓黃,我們背地里叫他大黃???

        元旦時班里玩你比我猜,比賽到了白熱化的階段,

        最后一題是“藏獒”。甲組的同學(xué)做了一個狗的姿勢,最后一名同學(xué)高興的指著班主任大喊

        “我知道了,我知道了,是大黃,是大黃??”

        然后,就沒有然后了??

        會敬禮不

        小明一年級的時候評上了三好學(xué)生領(lǐng)獎。

        老師說:“待會喊你名字就往前走,會敬禮不?”

        小明說:“老師,我會的!”

        就這樣,到小明領(lǐng)獎的時候,

        小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭,

        校長當時驚呆了,之后我就全校出名了。

        記著剛上初中時我們大家和老師都不熟

        記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。

        一次上數(shù)學(xué)課,老師想讓一個同學(xué)上黑板做題,

        但是忘了他名字,正好那同學(xué)很胖,

        我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話,

        那個球你過來做一下這道題。

        哪種人體溫最低啊

        生物課講人體體溫,

        老師說:一般說來,

        女人體溫高于男人體溫,

        嬰兒體溫高于老人體溫,

        哪種人體溫最低。

        一二貨脫口而出:男性老頭!

        老師楞了下,大怒:還有女性老頭?

        快叫孫子

        高三,一女漢子老是跟一個男生拌嘴,

        男生總是爭不過她,女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。

        有一次男生終于贏了,仰天長嘯,快叫孫子!。!全班沸騰了。,,,

        醫(yī)院證明的照片

        學(xué)校請病假需要提交醫(yī)院證明的照片。

        同學(xué)就把他打針時針頭插入血管

        和吊瓶拍了一張合影發(fā)給老師,

        老師瘋了,我要的證明是病假條,

        不是斜45度小仰拍,還他忒么微笑!

        你們是用嘴寫作業(yè)的。。

        一天,正在上自習(xí),

        班里說話的人一打一打的,

        老師最終忍無可忍,

        說了一句:你們是用嘴寫作業(yè)的。!

        班里說話聲小了一點,

        突然,后面幽幽的傳來了一句:

        正是因為用手寫作業(yè)

        的才可以把嘴騰出來說話。

        班里瞬間安靜了下來。

        a同學(xué)說的對啊

        英語課堂上兩個同學(xué)趴桌子睡覺,

        老師怒叫a學(xué)生:這個空填什么?

        a答:老師這個題我不會!

        新鮮笑話篇三:爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】

        爆笑笑話大全,經(jīng)典笑話集錦,適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好,笑力非常!

        【最受女孩子歡迎的笑話】

        一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小時,而我的老婆卻僅僅是呆在屋里,我要讓她知道我,我是怎么過的,求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。

        第二天一早,他醒來,當然,是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點,叫醒孩子們,為他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然后開車送他們?nèi)W(xué)校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回來的路上還順路去了銀行,然后去超市采購,回到家,放下東西,要繳清帳單、結(jié)算支票本。

        當他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經(jīng)是下午一點了。他匆忙地整理床鋪,洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們,回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶,督促孩子們做功課,然后架起燙衣板,一邊忙著一邊看會電視。

        四點半的時候,他開始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排沾上面包屑,剝開那些新鮮的豆子,準備晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機,疊好洗干凈的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。

        晚上九點,他已經(jīng)撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床,在那里還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。

        第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎樣想的,我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,讓我們換回來吧!

        無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經(jīng)吃到苦頭了,我會很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......

        你不得不再等上九個月,昨晚,你懷孕了。

        【適合吃貨的笑話】

        1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕?我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”,我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。

        2、周未回學(xué)校,我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖,吃貨室友道:“你以為我真的會吃你的東西嗎,我每次都是跟你玩的!”

        我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”

        3、在西餐店里,隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么?”

        女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。!

        男生低下頭貌似很難過的樣子,又過了會女生問“那我還可以吃么?”

        男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事?

        4、和吃貨朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。

        吃完后,臨走臨走要拿兩個橘子回去吃,服務(wù)員不準,說規(guī)定不讓帶出去!

        這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!

        這時老板看不過去了大吼:滾,讓他拿著趕緊滾。。。

        5、看到體重計上的數(shù)字:我要減肥。買衣服的時候:我要減肥。碰到身材好的人:我要減肥。看見鏡子里的自己:我要減肥。遇到喜歡的人:我要減肥?匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥!

        【講給小朋友的笑話】

        1、晚上,我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。

        女兒問我:“媽媽,爸爸是你男朋友嗎?”

        我告訴女兒以前是,現(xiàn)在不是。

        她又問為什么?

        我:“你爸爸以前是我同學(xué),后來是我朋友,接著又成了我的男朋友,再后來,他成了媽媽

        的老公,現(xiàn)在呢,就是我女兒的爸爸了!

        女兒聽后頓時張大了嘴巴,好一會兒才驚嘆道:“哎呀,你倆的關(guān)系可真復(fù)雜!”

        2、街上買了一個漢堡,給果回到家二貨老公和女兒都要吃。

        二貨老公就說:你小,好吃的多著呢,以后再吃也不遲!

        誰知女兒來了句:你長那么大,什么好吃的沒吃過,還好意思跟我搶!

        3、公交上聽到倆小朋友對話,一小朋友說:“家家的有本難念的經(jīng)!”

        另一個接過話:“你家才一本經(jīng)難念,我家TM就是個藏經(jīng)閣!

        頓時我就感嘆:不管你的家庭生活有多難過,小朋友你的悟性是真高!

        4、爸爸:你要給妹妹做個好榜樣。

        兒子:可是她不聽我的啊。

        爸爸:那就說明你是個沒能力的人。

        兒子:那她也不聽你的話。

        5、兒子:“媽,你往肉里摻水干啥?”。

        我:“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃!”

        過了會兒,兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說:“難怪有人賣注水肉,原來都是賣給人家做餃子餡兒的!”

        我。。。

        【室友的笑話】

        1、室友:“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎?”

        我:“當然有了,你還可以去投江...”

        2、洗完臉正照鏡子,沒戴眼鏡,我得瑟的對室友說:“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看! 這個二貨說:“那是因為你看不清??”

        3、室友在那聊天,一個人問:“小時候睡覺做夢最怕什么,”

        另一個說:“應(yīng)該是找?guī),?/p>

        又問:“那比找?guī)膳碌氖鞘裁矗俊?/p>

        室友思索了一會說:“廁所找到了。”

        4、昨晚臨睡,室友大吼一聲:我擦,難道我不是親生的?

        大家都被他嚇到了!問為啥! 這貨點深吸一口氣,說:我剛才進媽媽的空間,看媽媽的相冊,需要密碼,密碼問題是,我兒子叫什么,我輸了自己的名字,竟然提示密碼錯誤!

        5、畢業(yè)季,空氣彌漫著傷感的味道,同宿舍的男生坐在路邊小飯店,邊喝酒邊閑聊將來的打算,

        胖劉說:“畢業(yè)后,我一定要留在大城市,因為大城市機會比較多!

        一旁的室友趕緊附和:“對,對,對,確實多,就是包夜太貴!”

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