字的笑話大全
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
字的笑話大全篇一：關(guān)于漢字的笑話
關(guān)于漢字的笑話 會”字新解
兒子：“爸爸，簡化字的?會?字怎么寫？”
父親：“人字下面一個云字�！�
兒子：“為什么？”
父親：“開會的時候，別人怎么說你就怎么說，這叫?人云亦云?�！� 只吃一噸
男青年決定到農(nóng)村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報 問：“能來多少人？好作準備�！�
親家回電說：“去不了多少人，只準備一噸飯就行了�！彼选邦D”寫 成“噸”。
很快又接到農(nóng)村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊 齊�！�
阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：“今天工會發(fā)票看電影《阿皮蛋正傳》�！�
一個青年笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。”“啥？我 讀錯了��？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？” 老人掉齒
兄弟倆帶著爺爺去醫(yī)院看病。哥哥看到掛號單上年齡的“齡”錯印成 “令”了，就對大夫說：“這個?令?字漏掉一個?齒?字�！�
“是掉個?齒?字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！”
屈原醫(yī)生
在歷史課堂上，老師同一個學(xué)生：“屈原是什么人？”
“是醫(yī)生。”學(xué)生回答。
“胡說！”
“怎么胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現(xiàn)在另售”四個字。
旁邊一顧客說：“同志，零售的?零?，你寫的是別字�！�
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，?別?字還有個立刀旁兒呢！”
何必在乎
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學(xué)習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑，他 估計又是念錯了什么。
秘書提醒道：“還有兩點呢！”
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什么關(guān)系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？” 彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久 仰�！� 陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？” 周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”
打賭
看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。 “甲隊準贏。說錯了，就我姓倒寫！ “甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫！” “你貴姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
官話
南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日里擺官架，裝官樣，走官步， 說官話。 一天早餐時候?qū)胰说溃骸澳愕轿业南★埾渥永锶ト∥业木G腦袋來�！� 家人不懂，瞪眼下視。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯， 竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那 箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋么？”
先生
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據(jù)什么？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？ 亡羊補牢
某師解書，頗有新見。一日講“亡羊補牢，未為晚矣”二句曰：“亡， 死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去 供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。”
眾寡懸殊
有個人，不學(xué)無術(shù)，可總愛在孩子們面前逞能。
一天，他兒子放學(xué)回來在家做語文作業(yè)，當寫到“眾寡懸殊”時，不 知道是什么意思，就去問爸爸。 他爸爸一看，以教訓(xùn)的口吻訓(xùn)斥道：“怎么搞的，都上中學(xué)了，這個 詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡， 這就叫?眾寡懸殊?，以后呀，學(xué)習要多動腦筋�！�
作文用老秤
語文老師：“哪有?半斤五兩?這句成語？”
學(xué)生：“考數(shù)學(xué)時，我答半斤等于八兩得了零分�！�
語文老師：“記住，作文時不能用老秤�！�
有趣的對話
力對辦說，牛啥呀，有錢就拎兩包出來橫晃呀？
平對蘋說，哥門，用點好洗發(fā)水吧，瞧你腦袋臟的，都長草了。 日對曰說，嗨，我說朋友，幾天不見，咋就胖這么多呢？ 卓對桌說，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？ 驢對馬說，大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧
字的笑話大全篇二：古今笑話大全
古今笑話大全
1、一家珠寶店被
2、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。 他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了�！�
3、一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡——一只很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發(fā)行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。”
4、有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。小孩生下后就會說話了，也認得自己的親人。可悲的是，這個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親
心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結(jié)果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎么死了！”
5、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。 來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
6、妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
7、小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG�！�
8、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
9、我想我是個變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？
10、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最后是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告??
11、記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還
是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了�！边@下可以徹底傷心了??
12、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！
13、某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
14、在大陸做生意的臺商，由于家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。他很不高興，于是透過關(guān)系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回臺灣了??朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數(shù)絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊
把臺胞證接過來一看，上面寫著：
“非洲淫火蟲”
15、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一個學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
16、董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復(fù)明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
17、幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧！眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
18、避孕套對衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛(wèi)生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
19、一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉(zhuǎn)圈。就在這時，電話響了。我?guī)缀跏潜闹鴣淼诫娫捛暗摹?/p>
“喂，你好�！蔽移綍r接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動。
“您好，我這里是中國網(wǎng)通客戶服務(wù)中心�！币粋�女孩子甜美的聲音。
“啊，好，無所謂啦�！�
“啊？先生您說什么�！�
“呃..沒說什么。您有什么事？”顯然我激動的有些失態(tài)了。 “我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”
“不打擾，當然不打擾，太不打擾了�！贝藭r對方一定以為我神經(jīng)有問題，要不就是興奮劑服多了。
“您感覺您家網(wǎng)速快嗎？”
“這個嘛，我說不好什么是快呀。”
“您可以登陸我們的網(wǎng)站，那里有寬帶區(qū)。有免費電影” “啊，我去過。”那里有五百多部電影可以免費在線觀看。 “您感覺怎么樣？”
“片子老點�！蔽疫z憾的說。
“（對方忍不住笑了一聲，很快恢復(fù)正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓�！�
“啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過�！� “是嗎，停頓時間長嗎？”
“大概三十分鐘吧�！�
“啊？不會吧�！彼�有點不信。“怎么會停頓這么久，是不是死機了？”
“沒死機，我取消暫停后，就接著放了�！�
“��？您自己暫停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早
字的笑話大全篇三：錯別字笑話大全
錯別字笑話大全
作者：經(jīng)典笑話發(fā)布時間：2013-02-21 20:09瀏覽：7916次
1.某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
2.錯別字及師評
元旦時，我們?nèi)乙黄鸬綒v史博物館參觀「冰馬桶」?
師評：有這樣的東東嗎？我也要去�。ūR俑）．
早上起床整里「遺容」后，我們到學(xué)校集合，搭車前往墾丁畢業(yè)旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道?（儀 容） ．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經(jīng)這么大了嗎？（兇兆）
．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌?
師評：一字之差，養(yǎng)蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養(yǎng)牡蠣？會賺到翻哦?（致癌） ．昨晚我和同學(xué)到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」?
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉
師評：老師很好奇──誰的肛門這么大?？（鋼門）
．逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發(fā)音正確一點，「劍蘭」會哭的?
．我的歷史老師長發(fā)披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」?
師評：歷史老師要我轉(zhuǎn)告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點�！� （兇） ．我認為自己是個品學(xué)兼「憂」的好學(xué)生?
師評：你是該憂了──不及格。（優(yōu)）
．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向?
師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。
．從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最后面一間廚房不知道為什么會 三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發(fā)出來的濃濃迷人中藥味道? 師評：明天麻煩你一口氣念完這句給我聽，不準換氣。
1、我的歷史老師長發(fā)披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」?
師評：歷史老師要我轉(zhuǎn)告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點�！� （兇）
2．我認為自己是個品學(xué)兼「憂」的好學(xué)生?
師評：你是該憂了——不及格。（優(yōu)）
3．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向?
師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。
4．元旦時，我們?nèi)乙黄鸬綒v史博物館參觀「冰馬桶」?
師評：有這樣的東東嗎？我也要去�。ūR俑）
5．早上起床整里「遺容」后，我們到學(xué)校集合，搭車前往墾丁畢業(yè)旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道?（儀 容）
6.食食物者為俊杰，適者生存。
師評：牙好，胃口就好，經(jīng)典笑話樂園身體倍兒棒！挑肥揀瘦，不是養(yǎng)生之道。(識時務(wù))
7.被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻于烏江。
師評：至今思項羽，不肯過江東！(自刎)
8.2060年早晨，甘肅九泉太空裝置發(fā)射基地?? 師評：九泉 是閻羅王建立的吧！(酒泉)
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