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        爸爸與兒子的笑話

        發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        爸爸與兒子的笑話篇一:小學(xué)生笑話

        1、 爸爸買了一個哈密瓜,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃,一

        個說:“我要二分之一”。另一個說:“我要三分之一!眱鹤幼詈笳f:“這瓜是我爸爸買的,我就多一點(diǎn),我要百分之

        一。”

        2、 兒子奇奇放學(xué)回家,爸爸問:“說一說,有什么新鮮事嗎?” “糟透了,考試兩門不及格”,兒子回答。

        爸爸嘆氣道:“唉,這不是什么新鮮事??”

        3、 女兒看一爸爸天天刮胡子,就好奇地問:你的胡子怎么每

        天都刮呢?

        爸爸說:這胡子和韭菜一樣,一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說:把胡子的根挖出來不就得了。

        4、 父親對經(jīng)常在外邊惹事生非的兒子說:“為人處世,進(jìn)一步

        狂風(fēng)暴雨,退一步風(fēng)平浪靜??”

        “我不進(jìn)不退會怎么樣呢?”兒子打岔問。

        父親急了,氣得大聲吼道:“那你問氣象臺去!”

        6、“媽媽,你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?” “不知道,女兒,是什么呢?”

        “真笨,是鋼琴。”

        1、 媽媽出差,爸爸做飯。一天,兒子問:爸爸,中午吃什么

        飯?爸爸:現(xiàn)在沒做完,誰知道是糊的、夾生的、還是熟的?

        2、 一姑娘小學(xué)三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒,過兩天發(fā)

        現(xiàn)鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答說:“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了!

        3、 同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我,他交了張白卷,居

        然考了15分,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了,老師認(rèn)真的告訴他:這是卷面整潔分??

        4、 父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂,兒子:莫扎特的音樂就是

        棒!父親:兒啊,這你就不懂了,這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說:感謝大家收聽東北大秧歌。

        5、 爸爸坐在公園長奇上專心致志看報紙,在一旁玩耍的兒子

        忽然指著天空說:爸爸,飛機(jī)!爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說:小心一點(diǎn),不要用手去摸!

        1、 孩子:我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!

        媽媽:你怎么發(fā)現(xiàn)的?孩子:通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著:好球!

        2、 爸爸:咱們家你最喜歡誰? 兒子:爸爸。 爸爸:咱們

        家誰最疼你? 兒子:爸爸。 爸爸:你跟咱們家誰最好? 兒子:爸爸。爸爸:你怎么總是說我好? 兒子:怕你打我。

        3、 女兒見媽媽涂口紅,問:“媽媽,你為什么要涂口紅呀?” 媽媽聽后說:“涂上口紅漂亮!”

        女兒聽后思考了一下說:“爸爸那么丑,怎么不給他涂點(diǎn)呢?”

        4、 妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:

        “你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以后可

        得多吃點(diǎn),把我們交的錢全部都吃回來!

        一次, 朋友結(jié)婚的酒席上,兒子大聲地說:“媽媽多吃點(diǎn),

        把我們交的錢都吃回來!

        1、 考試結(jié)束后,A:“考得如何?”B:“一團(tuán)糟!盇:“踢

        球那么好,為什么考試就不行呢?”B:“踢球有人配合呀!

        2、 教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小

        小的心愿,請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”

        3、 期中考試,女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步,老婆急壞了,

        聯(lián)系了一個補(bǔ)習(xí)班。補(bǔ)習(xí)班要求補(bǔ)課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具,課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

        早餐后,我送女兒去補(bǔ)課,我問女兒:“東西都準(zhǔn)備好了嗎?” 女兒拍拍書包:“準(zhǔn)備好了!

        我隨口又問了句:“都準(zhǔn)備了些什么?”

        女兒說:“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪.”

        1、 表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:“我們準(zhǔn)備

        養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選擇一個人每天陪豬玩,請問你要選什么角色?”

        她毫不猶豫的答道:“豬”。

        2、 兒子很胖,學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上,

        兒子興奮地告訴我:“學(xué)校下周要開運(yùn)動會,我終于被選進(jìn)鼓樂隊(duì)了!

        我說:“我兒大有進(jìn)步呀,學(xué)會敲鼓了!

        兒子說:“我是抬鼓的。”

        3、 午飯后,老師看見小剛手捧幾個包子,邊走邊吃,走進(jìn)校

        門。

        老師問:“你上午不是沒錢買筆,做不成作業(yè)嗎?”

        小剛答:“是的!”

        老師又問:“那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢?”

        小剛答:‘“這??這叫‘?顚S谩

        4、 教師節(jié)那天,我給一班上課。剛進(jìn)教室,學(xué)生們齊聲:“祝

        王老師您教師節(jié)快樂。”我很高興。第二堂課,我給三班上,學(xué)生們沒有任何表示,我很郁悶。

        下課時,我說:“今天就不留作業(yè)了。”

        話音剛落,就聽學(xué)生們齊呼:“祝王老師教師節(jié)快樂!”

        1、 一家三口飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務(wù)員

        說:“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎?”

        “當(dāng)然可以。您請!

        旁邊的兒子問到:“我們家真的買狗嗎?”

        2、 有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子,一心想做

        通女兒的工作。

        一天, 他對幼兒園的女兒說:“我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了,我給

        你換一個年輕漂亮的好不好?”女兒不假思索地說:

        “可是,我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇!”

        3、 學(xué)校組織春游,每人要交一百元,兒子回家說:“媽媽,我

        不去春游了,簡直就是亂花錢!眿寢屄牶,感覺兒子長大了,懂事了。

        第二天,兒子剛到家,就叫到:“媽,給我一百塊錢,我要去春游!

        媽媽說:“不是說不去了嗎?怎么改主意了!

        兒子說:“老師改主意了,原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記,今天又說,去春游的同學(xué)不用寫了!

        4、 最近我駕車外出工作的事情多起來,妻子很不放心地說:

        “快給汽車裝一個GPS定位器吧,這樣我好及時掌握你的行蹤!

        小女兒聽后請求說:“爸爸,你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。” 我問:“給他裝干什么?”

        小女兒壞笑一下說:“我想跟他迷藏用!

        爸爸與兒子的笑話篇二:兒童笑話大全 爆笑

        兒童笑話大全

        1、爸爸買了一個哈密瓜,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃, 一個說:?我要二分之一。?

        另一個說: ?我要三分之一。?

        兒子最后說:?這瓜是我爸爸買的,我就多吃一點(diǎn),我要百分之一!?

        2、兒子奇放學(xué)回家,爸爸問:?說一說,有什么新鮮事嗎?? ?糟透了,考試兩門不及格?,兒子回答。

        爸爸嘆氣道:?唉,這不是什么新鮮事……?

        3、女兒看到爸爸天天刮胡子,就好奇地問:你的胡子怎么每天都刮呢?

        爸爸說:這胡子和韭菜一樣,一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說:把胡子的根挖出來不就得了。

        5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說:?為人處世,進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨,退一步風(fēng)平浪靜……?

        ?我不進(jìn)不退會怎么樣呢??兒子打岔問。

        父親急了,氣得大聲吼道:?那你問氣象臺去!?

        6、?媽媽,你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?? ?不知道,女兒,是什么呢??

        ?真笨,是鋼琴。?

        1、媽媽出差,爸爸做飯。一天,兒子問:爸爸,中午吃什么飯?爸爸:現(xiàn)在沒做完,誰知道是糊的、夾生的還是熟的?

        2、一姑娘小學(xué)三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒,過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費(fèi)了……?

        3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我,他交了張白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他:這是卷面整潔分……

        4、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂,兒子:莫扎特的音樂就是棒!父親:兒啊,這你就不懂了,這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說:感謝大家收聽東北大秧歌。

        5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙,在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說:爸爸,飛機(jī)!爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說:小心一點(diǎn),不要用手去摸!

        1、孩子:我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!媽媽:你怎么發(fā)現(xiàn)的?孩子:通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著:好球!

        2、爸爸:咱們家你最喜歡誰?

        兒子:爸爸。

        爸爸:咱們家誰最疼你?

        兒子:爸爸。

        爸爸:你跟咱們家誰最好?

        兒子:爸爸。

        爸爸:你怎么總是說我好?

        兒子:怕你打我。

        3、女兒見媽媽涂口紅,問:?媽媽,你為什么要涂口紅呀??

        媽媽聽后說:?涂上口紅漂亮!?

        女兒聽后思考了一下說:?爸爸那么丑,怎么不給他涂點(diǎn)呢??

        4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以后可得多吃點(diǎn),把我們交的錢全部都吃回來。?

        一次,朋友結(jié)婚的酒席上,兒子大聲地說:?媽媽多吃點(diǎn),把我們交的錢都吃回來。?

        .

        1、考試結(jié)束后,

        A:?考得如何??

        B:?一團(tuán)糟。?

        A:?踢球那么好,為什么考試就不行呢??

        B:?踢球有人配合呀。?

        2、教堂里,一個小男孩在祈禱:?上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !?

        一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:?小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約??

        小男孩答道:?有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。?

        3、期中考試,女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步,老婆急壞了,聯(lián)系了一個補(bǔ)習(xí)班。補(bǔ)習(xí)班要求補(bǔ)課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具,課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

        早餐后,我送女兒去補(bǔ)課,我問女兒:?東西都準(zhǔn)備好了嗎?? 女兒拍拍書包:?準(zhǔn)備好了。?

        我隨口又問了句:?都準(zhǔn)備了些什么??

        女兒說:?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

        1、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要選什么角色??

        她毫不猶豫的答道:?豬?。

        2、兒子很胖,學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上,兒子興奮地告訴我:?學(xué)校下周要開運(yùn)動會,我終于被選進(jìn)鼓樂隊(duì)了。?

        我說:?我兒大有進(jìn)步呀,學(xué)會敲鼓了。?

        兒子說:?我是抬鼓的。?

        3、午飯后,老師看見小剛手捧幾個包子,邊走邊吃,走進(jìn)校門。 老師問:?你上午不是沒錢買筆,做不成作業(yè)嗎??

        小剛答:?是的!?

        老師又問:?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢??

        小剛答:?這……這叫‘?顚S谩!?

        4、教師節(jié)那天,我給一班上課。剛進(jìn)教室,學(xué)生們齊聲說:?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

        第二堂課,我給三班上,學(xué)生們沒有任何表示,我很郁悶。 下課時,我說:?今天就不留作業(yè)了。?

        話音剛落,就聽學(xué)生們齊呼:?祝王老師教師節(jié)快樂!?

        1、一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務(wù)員說:?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎??

        ?當(dāng)然可以,您請。?

        旁邊的兒子問到:?我們家真的要買狗嗎??

        2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子,一心想做通女兒的工作。

        一天,他對上幼兒園的女兒說:?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了,我給你換一個年輕漂亮的好不好??

        女兒不假思索地說:?可是,我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇!?

        3、學(xué)校組織春游,每人要交一百元,兒子回家說:?媽媽,我不去春游了,簡直就是亂花錢。?,媽媽聽后,感覺兒子長大了,懂事了。

        第二天,兒子剛到家,就叫到:?媽,給我一百塊錢,我要去春游。?

        媽媽說:?不是說不去嗎?怎么改主意了。?

        兒子說:?老師改主意了,原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記,今天又說,去春游的同學(xué)不用寫了。?

        4、最近我駕車外出工作的事情多起來,妻子很不放心地說:?快給汽車裝一個GPS定位器吧,這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說:?爸爸,你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問:?給他裝干什么??

        小女兒壞笑一下說:?我想跟他捉迷藏用。?

        1、寶寶拿著一塊抹布,高興地說:?媽媽,我學(xué)會擦東西了!??那你擦什么了??寶寶說:?我擦了桌子,擦了馬桶,現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?

        2、帶兒子去拿化驗(yàn)報告,兒子指著血型化驗(yàn)?zāi)且豁?xiàng)問我:?媽媽,醫(yī)生給我的血打的是零分呢!?

        我接過單子一看,上面寫著:血型O。

        爸爸與兒子的笑話篇三:40條跟父母有關(guān)的笑話

        40條跟父母有關(guān)的笑話

        1、前幾天買了條裙子,今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”,并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當(dāng)時我爸就來了一句“原來

        我用了幾十年的蚊帳現(xiàn)在叫做蕾絲”。

        2、我講的話,給的指示,從不理解中執(zhí)行,執(zhí)行中理解??千萬不

        要以為是某位主席啊,那是我爸爸說的。

        3、媽,我的運(yùn)動鞋給洗了沒有?我媽:??洗了??部分。我:哪

        部分?我媽:鞋帶??

        4、我辦公室墻上掛著一幅日歷(14張紙)封面和封底都是兩只海豚,1月到12月分別畫的是12生肖。我媽沒有事情做就在那翻日歷一邊翻一邊嘀咕??媽:06年是狗年,那今年是什么年。课遥贺i年啊,那日歷上不是有12生肖的順序么??一個個輪下來的呀。媽:哦,原來今年是豬年啊,日子還過的真快,明年就是海豚年了??

        5、很流行的QQ小車。媽:秋秋!我:QQ!媽:扣扣!我:QQ!媽:

        球球!我:??

        6、那天全家坐在一起吃飯,電視里播著企鵝,在我大呼可愛的時候,我外婆冒出一句話:這東西能吃么?我當(dāng)場嚇呆,她還說了一句:本

        來就是嘛,不然養(yǎng)它做什么?

        7、有一次我痛經(jīng),在家哼哼唧唧的~我老媽找出止疼藥讓我吃。我說那玩意吃了容易得老年癡呆,我不吃,然后繼續(xù)哼唧。終于我老媽被哼唧煩了,說:吃吧吃吧,不用等老年,你現(xiàn)在都是癡呆了~

        8、打電話回家。我媽接的,問我是誰,我叫了一聲“媽”,我媽答應(yīng)了一聲,然后接著問:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你

        難道還有別的女兒?!”

        9、我媽有一次說起一對身高差距很大的夫妻,感嘆說:“他老婆爬

        梯子都看不到他的臉”

        10、我媽說的:他會看上你就證明了他腦袋不行。

        11、大學(xué)時候我為了裝酷,專門找了跳褲子剪了好幾個大口子。結(jié)果有次回家,我媽幫我洗了,等俺回到學(xué)校拿出來穿時一看——那些口

        子被俺媽縫的整整齊齊。

        12、我媽在電視里看到一個嘴唇巨厚的非洲人說:這人嘴唇怎么那么

        厚,切切一盆子。

        13、和爸爸媽媽一起看十面埋伏,看到章子怡最后又活過來的時候我說:怎么過了這樣長時間又活了?我爸爸說:現(xiàn)在有是有手機(jī)應(yīng)該

        爸爸與兒子的笑話

        趕快打120還能救的活。我媽媽說:山溝里,還下雪,信號不好吧。

        14、我爹,我在麗江玩兒的時候早上6點(diǎn)多的時候發(fā)個短信來說,女兒祝你今天玩兒的開心!我娘: 5555你不理我了,沒人和我玩,我

        哭。ㄎ覌屧挘

        15、第一次包餃子給老爸吃,很得意的跟老爸顯擺:“爸你看我第一次包餃子一個都沒煮爛哎!”老爸說:“你要是不擱餡兒直接下面疙

        瘩就更不會爛了!”

        16、有個小朋友牙縫特寬,每天吃完飯拿個小牙簽捅阿捅阿的~~我爸

        看不過去了,說:“你直接拿筷子剔吧~~”

        17、 我在家走路都是橫著的,經(jīng)常會撞到墻啊,桌角,落地扇之類。我爸總會在第一時間問:“沒事吧”我:“沒事沒事!”我爸:“問

        茶幾呢。好幾百塊錢呢!

        18、有一次,我姥煮了7個雞蛋,用個小盆裝好放在桌上就去廚房了,我姥爺坐在桌邊等吃飯,回來時候,雞蛋全吃完了,姥爺把空盆咣當(dāng)

        一扔,說:再來一盆!

        19、我姥有一次心血來潮,非要把一個碗柜塞進(jìn)比它小一點(diǎn)的墻空里,我覺得她雖然沒讀過書,平時還是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墻給砍了,她正那專心削墻呢,我姥爺閃進(jìn)來,盯著她幽幽

        的說了一句:瘋了吧你。

        20、我爸挺節(jié)儉的,特不待見我和我媽上街?jǐn)〖襼~后來我們上街從來都不帶我爸~~有時候店里打折,好幾百的東西1,200百賣了~~特高興的買回家,回家就給我爸顯擺~~“看這鞋好吧?便宜~~看著褲子漂亮吧~~3折買的~~你猜猜都多少錢,特劃算!”我爸頭也不抬,猜哪

        件都是:“10塊!”

        21、我媽常常一大早起床,然后把我叫醒,對我說:xx,你繼續(xù)睡吧!

        22、妹妹失戀,郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中,但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導(dǎo)。一天妹妹又是吃不下飯,問也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是黨員,我也是黨

        員,我們黨員和黨員之間有什么不可以談的!”

        23、有次我和媽媽下樓的時候,遇到兩個人,那兩個人很不禮貌地盯著我看,我很生氣,小聲對媽媽說:真想拿錘子敲他們頭!有什么可看的!媽媽說:這有什么?看就看吧,人家只是奇怪,這老太太怎么

        長得這么漂亮!

        24、在學(xué)校,手機(jī)打不出去。就發(fā)短信讓我媽給我回個電話,40多分鐘才用座機(jī)打來,我問忙什么吶,這么遲,俺娘說了:“看電視吶,

        廣告時間才有空過來打電話啊!

        25、一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一聲,四體投地啊,只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊,于是我就大吼大叫,我媽走過來問:沒摔到臉吧? “沒”“那就好”于是又回屋

        看電視了。此刻我還趴在地板上吶。

        26、我媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX,給我盛多點(diǎn)飯,我只

        能吃一碗。

        27、老爸老媽老記不住新式東西的名稱。老媽每次看到施華洛世奇都

        說“那個雨花石什么來著”??

        28、我老媽評論女的美丑只有一個標(biāo)準(zhǔn)—雙眼皮~~每次她喝喜酒回來我問她新娘長的怎樣?— 雙眼皮,挺好看的!— 一般,也不是雙眼皮~

        29、我爸爸說的??腳踏黃河兩岸,手拿機(jī)密文件,前面機(jī)槍掃射,

        后面炮火連天——其實(shí)就是拉bb。

        Elvira 艾薇拉 拉丁 小精靈

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